我其实是矛盾体，也可能是不太清楚自己到底是什么。

我在女性面前我觉得我是正常的，我有正常的性欲，有正常的审美，喜欢女性美妙的肉体，我谈过正常的恋爱，在恋爱的时候，和女友玩过sm，当然她是我的m，在女性朋友眼里我是正常的直男，可是，如果看到巨大鸡鸡的人，我的腿就会变的很软，很想跪下，给他磕头，就好像与生俱来的崇拜阳具。我回想了很多次，我是怎么有这种阳具崇拜情节的，大概可能是天生的。小时候和小朋友们玩过家家，我总是主动当被抓的坏人或者被用作人体实验的人，印象中，我被他们反手捆绑过，被脱过裤子，被用砖头磨过鸡鸡，就是这一类的行为是我主动选择的，也没有被小朋友们强迫，自己也是很享受。然后上小学，还射不出来的时候，就知道撸管了，那个时候很舒服，还没有液体流出来省下清理，撸的时候我的性幻想是学校组织郊游，我和喜欢的女孩一组，然后被校霸逮住绑架到石洞里，给我脱裤子，让我跪着看他操我喜欢的女孩，然后还要尿在我身上，大概就是这一类，会让我性奋，那个时候也不是很懂。再长大一点，知道小黄书小电影，就想办法找来看，但是说来也很奇怪，我总是代入女主的视角，另外也总是喜欢找一些重口的，比如颜射、深喉、SM、绑架、轮奸、巨物，如果里面再有女性的男友老公之类的，我就更喜欢了，我可能会同时代入女主和她伴侣视角，很奇怪，总之不会代入强势方。再后来正儿八经谈恋爱之后，和女友也是正常的情侣关系，但是我会和她玩SM，她也会配合我，简单说，我也是有过母狗的人，玩的程度不比小电影里的差，但是这种关系越来越满足不了我的性幻想，越来越觉得简简单单的做爱、男女SM没什么意思。不和女友在一起的时候，自己学会了拿啤酒瓶开自己后门，给自己鸡鸡刮毛，拍自己鸡鸡大小，裸体爬行之类的照片，然后在网上寻找我喜欢的大鸡鸡且强势的男S，聊的来就给他们发我的下贱照片，喜欢被他们语音骂，被他们命令，按他们的要求去做，然后返给他们照片，就为了取悦他们，让他们骂我羞辱我。这使我乐此不疲。再后来，和女友做爱频率越来越低，几乎一个月也不会做了，后来她就老去打球，男S给我分析说她可能和体育生出轨了，毕竟尝试过大鸡鸡的女人会再也回不去。

阳具崇拜、媚男大概是天生的，女装就有可能是后来为了匹配我这个隐藏性别必经之路吧。女装发芽应该是在大学吧。那个时候特别喜欢匡威的高邦帆布鞋。我一直都很喜欢我的腿，对女生也是很腿控的，每当我看到自己的腿我也会想要狠狠撸一发，那个时候就觉得，我的腿加上匡威特别性感，当时跟女友说是穿着舒服，实际上就是心底那个女孩性格想要性感吧。但是我女装的路线就有点奇怪，女装进行的特别缓慢，还是最近才爆发的，上学那会从匡威到船袜，阴部去毛，几乎就是我女装的全部了，那时找的男S也没多往女装方向引导，只是用内心里的母狗骚逼贱货之类的女性人格和他们网调。后来毕业后我背井离乡，带了几件女友的贴身衣物留作纪念，有几件内裤安全裤，当时思念她的时候就用她的内裤打飞机，以至于那一件内裤已经被我射的包浆了，后来感觉没劲，拿出来她另外几件自己穿上，妈的，第一次穿女性内裤的时候觉得我好骚啊，我的长腿配上她的低腰内裤不看上半身，我真比她还女人，真是条骚母狗，不是简简单单的性感，而是骚。屁股又翘腿又长，真想让我自己跪在我面前我深喉我自己然后颜射。。。真是变态。后来我就开始逐渐借着给她买衣服给自己挑女装了。因为给她选的她也没穿过，最终也是我自己穿。她的码数她如果穿只能算正常，而我穿就是性感甚至骚。买过热裤、紧身裤、黑丝、船袜、蕾丝内裤、还有一些针对女性的SM工具，尾巴口塞眼罩铃铛之类的，最终也全用在我自己身上了。这个阶段的我，穿女装还只是自己偷着穿，就为了满足我内心中对长腿母狗的幻想，因为我女友满足不了我，她身材不如我，我变态的打扮自己，像是打扮自己的分身，然后撸出来，性幻想对象是女装的我自己。那个时候也没拍什么照片，因为当时接触的男S也没有相关的讨论，基本全是以母狗绿奴之类的身份陪他们网调，好像从来没有哪一个S让我给他看我的腿看我女装。

女装爆发伪街是最近几年的事了，认识一个S，我说我特别喜欢我的腿，我觉得我是天生是母狗生错了性别，然后他向我要了照片，给我回了个色色的表情，夸我腿属于腿玩年的级别，真好看，我很受用，被夸的感觉真好，然后我就一发不可收拾，在和他网调的日子里，除了常规调教项目，逐渐喜欢上了给他拍我的腿，我模仿女性的姿势夹着蛋给他看我腿，跪着的，裸着的，日常的，都有。后来，他还让我买了些情趣纹身贴，让我贴在脚裸上露出，那濒临社死的感觉真是太让我着迷了。那段日子里，我在他面前就真的像个娇羞的女孩，被他征服调教和蹂躏。我也逐渐明白了不是所有男S都是同性恋，我这变态的女装想法也有人喜欢欣赏，哪怕我是个绿奴，他也会让我扮演女性和我的女友雌竞。在他调教我的日子里，我第一次真正的为自己买女装，长裙、高跟鞋、黑丝情趣内裤，全是为了我自己买女装。然后半夜出去伪街，给他拍照，听他夸我，骂我羞辱我。第一次伪街的时候，心跳的太快了，特别怕被发现，我特别喜欢这种反差感，那个时候我可能不是真正的喜欢女装，我只是喜欢女装带来的反差感，觉得女装出门是惩罚，是调教。但是该说不说，高跟鞋是真的舒服，又美又性感，我第一次买了双10厘米的，竟然第一次就习惯了，然后自己觉得不够性感，以至于之后买的高跟鞋全是12厘米的。我可能真是天生的长腿母狗？12厘米高跟鞋对我来说刚刚好，我喜欢穿上高跟鞋时的感觉，甚至几天不穿还会想念。

到现在，我也是分不清我是个什么缝合怪。这种感觉其实挺痛苦的，我的欲望不能完全释放，我对我女友可能也不负责，多多少少背负着伦理道德。我确定的是，我在女生面前是正常的，我觉得男女关系就应该是男强女弱，我不接受任何女S，我只明确自己要的是巨根强势男S，在他面前我喜欢被物化，被征服，被羞辱，哪怕拿着征服女友来让我当绿奴，我也想让他把我雌化，和女友雌竞，我喜欢女装露出，纹身露出，喜欢穿的很骚出门在社死边缘游走，这种紧张刺激感我很沉迷。而且我又很明白自己只是女装，我不认为我是娘炮，我就算变性成女性，也应该是英姿飒爽的那一类，是性感的，是骚的，就算不是御姐，也不是那种夹子娘炮。

感谢你们能看到这吧，我也不知道哪里是我的树洞，没有人可以诉说，难受压抑却又沉迷。明明是个男儿身男儿心，却偏偏又阳具崇拜，内心住着一个媚男的母狗人格，她就像在和正常的我斗争，如果她赢了，我特别愿意女装，虽然有时意淫女友被更强的男人征服，轮奸操的浑身精液，但也谈不上现实中的绿奴，因为我更想被轮奸的是我，各种纠结。就写到这吧，晚安。

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