我曾在一本书上看到过：“一切恋母的男人，都是因为在童年时期缺少了母爱。”

我不知道这句话是不是对所有人适用，但对于我来说，这的确如此。

洗完澡后的我躺在床上，脑海中的点点滴滴不经意的就全都被勾起了，在过去的很长一段时间里，我都自认为是个孤儿。

刚出生的时候，父母亲确实对我非常爱护，因为他俩那时职位都不是很高，平时都是准点上班准点下班，母亲在我刚生下的那一年中也有产假放，我就在父母双亲浓浓的关爱之下度过了我的一岁。

但是到了后来，好多事情就都变了，父母都开始忙于工作，特别是父亲，从那时起就开始很晚下班，家里陪护我的人就变成了母亲一个人，后来虽然请来了奶奶和外婆来看护着我，但我从那时起就感受到了亲情的缺失。

到了我五六岁的时候，父母亲那可真的是忙得不可开交啊，那时候父亲就开始到外地出差了，只不过时间不是很长，大约也就两三天，最长也就一个星期，跟现在有时候一去就是半个月比起来好上太多了。

在父母亲的努力之下，我是过上了好日子，但那只是生活条件上的富裕，心理层面却总是感觉好像缺失了些什么。

那时候其他孩子都是父母亲自开车来接送回家，只有我总是被外婆领回家去，那时候我瞪着圆溜溜的大眼睛问她：“外婆，妈妈今天怎么没来接我？”

“你妈妈公司里有事，今晚很晚才能回来呢，你先到外婆家去吃饭，晚上我再送你回去。”外婆的话虽然听得很亲切，但对于那时的我来说，心却好像凉了半截似的。

有时候大半夜的我做噩梦起来，空荡荡的大床上面只剩下了我一个人，我在黑黢黢的客厅里摸索，站在房间门口看向那漆黑的走廊，就好像是无尽的深渊一般，想要将我吞噬。

我很怕黑，这时候本应该有人在我身边陪着我的，但现在家里好像就只剩下了我一个人，我害怕地朝着客厅走去，嘴里念叨着这世上根本就没有鬼，几米长的走廊在我的脚下好像被延长了数千米，怎么走也走不完。

我走到了客厅后，发现客厅上隐隐约约地躺着一个人，我凑上前去看，一缕发丝垂在她俏丽的面容之上，我这才看清楚那个人是我的母亲。

我开始轻声地呼喊她，让她跟我回房间里去睡觉，母亲却在睡梦中迷迷糊糊地嘟囔了几句，还摆了摆手，最后就一动也不动地躺在那里。

于是我又一个人穿过了那黑漆漆的走廊，也穿过了那有些昏暗的童年。

童年对我的影响似乎特别的大，缺少亲人长期的陪伴，我的性格也早早地就坚韧了起来，我总是在人前人后保持着两副面孔，一份热情开朗的表象，一份孤独寂寞的里象，就连父母亲也看不出我心中的那份孤寂，只有在独处时我才能自己看清楚自己。

在我大概上了小学三四年级之后，一些情况得到了好转，父亲虽然还是那么的忙，但母亲能够抽出时间来陪伴我了，她会主动来学校接我，教我写作业，给我讲睡前故事，我将自己全部的依赖都给了母亲，母亲似乎也对过往的我感到很是亏欠，开始抽出越来越多的时间陪伴着我。

母亲对我的那股子溺爱其实本质上是歉疚的爱，她在我的童年时光中缺席了太多太多的位置，如今她想要一点一点地补偿回来，于是她对我的关心越来越深重，父亲其实也是一样，虽然他们没有陪伴我的童年，但如今，他们想见证我的成长。

想起母亲之前陪我做的许多事情，我就觉得蛮感动的，记得那一年暑假她主动请了一周的假带我去上海玩，我到现在都还记得那一晚迪士尼的烟花是多么的灿烂，我和母亲坐在乐园中一个僻静的角落里，她把我抱在怀里，耳畔传来人们的欢呼声。

暑假回来之后，我也跟许多同学吹嘘起这件事情来，他们当中的有些人很羡慕我，说我的母亲多么的宠爱我，对我多好多好，但他们不知道的是，这是多年的亏欠才换回来的短暂的陪伴，有时候我看着他们被父亲亦或母亲牵着手走在街道上的背影时，心中也不由得一阵苦楚和羡慕。

年岁虽然见长了，但母亲也没怎么避嫌，至少在我住院之前是这样的，要是没外人在家里，她就经常会洗完澡后裹着个浴巾在家里晃来晃去的，有时候还把我抱到怀里给我讲一些故事，不过那时候我的年岁确实还小，面对母亲那裸露在外的雪白躯体只会感到有些害羞，而没有什么别的情感。

母亲那时候就把我当成小孩子，对我也没什么抵触，她还说我小时候很爱哭，曾一度以为我是个女孩子，想把我下面那玩意给剪掉，现在想想，她就应该早些剪掉的，免得如今发生了那么多事情。

生活也不总是那么一帆风顺，在我的年纪又大了几岁之后，母亲就开始学会避嫌了。

起因是因为有一天我在浴室里洗澡的时候，发现浴室里的沐浴露不够了，于是让母亲给我送来一瓶。

那时候母亲也才刚洗完澡，身上就裹着个浴巾，她屁颠屁颠地拿着一瓶未开封的沐浴露跑到浴室门前，然后一把把浴室门给扭开了。

我看见门突然开了，心里不由得一慌，但在看到来人是母亲之后，便又安定了下来，帮母亲把浴室的房门拉开来了一点，让她把沐浴露给我。

当时我就浑身赤裸地站在淋浴头下面，水流哗啦啦地从上面喷洒下来，我全身上下都湿湿的，母亲那时候也不避嫌，一手拿着沐浴露，另一只手将浴巾裹在自己胸前，她想单手把沐浴露给拧开来，但试了半天发现好像做不到，于是便走进来让我帮忙。

“你把水关小点，等下又溅得我一身都是。”母亲拿着沐浴露让我把水关小点，浴室里的地板上全是水，滑溜溜的，母亲那时候好像也没穿鞋子，就光脚踩了进来。

听到母亲的话之后，我便伸手把花洒中的水给关掉了，此刻的我浑身光溜溜的，身上裹着一层水，看上去光滑得跟个泥鳅似的。

“来，妈身上裹着浴巾，你自己把它给拧开吧。”母亲往浴室里走了几步，然后伸出手来把手上的沐浴露递过来给我。

在我接过来之后，她转身就想要离开，但是就在她转身的功夫，脚下猛地一滑，她立马身形不稳猛地朝后面倒去，她为了保持平衡原本抓着浴巾的那只手一下子松了开来，在空中晃来晃去，在那时的情形下，她下意识就把手里的浴巾松开了，根本就没来得及反应。

我那时候也是说时迟那时快，扔下手中的沐浴露就猛地冲上前去，伸出手去抓住了母亲的两只胳膊，只不过当时她半个身子都倒在地上了，要不是我及时抓住，脑袋说不定要磕出脑震荡来。

就当我以为事情告一段落的时候，我却猛地发现原本裹着母亲的浴巾在刚刚完全送散了开来，现在的浴巾就盖住了母亲的下半身，还全部都被地上的水给沾湿来了，可母亲那雪白无暇的上半身，却是完完全全地袒露在我的面前。

雪白的浑圆山峰就那么高耸在母亲的胸前，看上去用一只手都抓不住，玉乳上突起的粉红乳头周围一圈圈粉嫩的乳晕，看上去多么艳丽迷人。

当时的我脸一下子就羞个通红，虽然我自己没反应过来怎么回事，我的下半身却替我反应了过来，它立马肿得跟个小棒槌似的，就这么直直地竖立在母亲的头上，虽然那时候并不是很大，但对于母亲来说是多大的一个震撼啊。

她当时一下子也羞红了脸，立马扯着沾了水的浴巾裹住自己的上半身，然后紧紧闭着眼睛从浴室里跑了出去，只留下我一人看着那肿胀的下面疼得嗷嗷叫。

自那之后，母亲就学会了避嫌，她到那时候才明白过来我是一个堂堂正正的男性，而不只是一个被她捧在手心里的宝贝儿子，她也明白过来自己曾经对我溺爱得好像有些过头了，便开始慢慢地拉远我们之间的距离。

但对我那时候的我来说，这是一个多么大的打击啊，原本天天粘着我的母亲现在居然有些开始讨厌起我来了，当然，这种讨厌也不是对我有过多的抵触，只是不再每天都像个挂件一样贴在我的身上，对我嘘寒问暖的。

可我那好不容易失而复得的母爱，就这么轻易地被越剥离越远，我的心里又是一阵隐隐作痛，可能对母亲的那一份占有欲从那时候就开始萌发了吧，只不过我很好地伪装了起来，对母亲与我拉开距离这件事并没有什么表态，依然在扮演着母亲的一个好儿子形象。

后来我也逐渐明白过来，那个时候的孩子是需要预留出一下空间来的，父母是要学会与孩子拉开一些距离，让孩子减少对父母的依赖，并逐渐让他们学会自立成长，可现在才懂得的话，却已经太迟了，那时候虽然表面上看不出来，但心里已经留下一道难以修复的创伤了。

上了初中之后母亲的陪伴也变少了，我的独立意识也不断增强，有些事情确实不想让父母插手进来。

在母亲准备开店的那一段时间里，她很早就着手开始筹备了，大概提前两个月就从公司里离职，经常就是呆在家里，那段时间我以为一切都好转起来了，每天进了学校想的第一件事就是等着在下午放学时见到母亲。

我当时也没问母亲哪来的那么多时间天天呆在家里，我只知道那段时间我对母亲的依赖又多了几分，母亲虽然不会像以前那样与我有那么多的肢体上的接触，但对待我时却总是那么温柔，就像静静的秋水缓缓地流过了我的心头。

转变来的也够快的，对于我来说的确是这样，就过了不到两个月，母亲就开始着手筹备起开店的事情，期间她也跟我提到过几嘴，但当我看到晚上来我家里给我做饭的外婆时，我的心又狠狠地受挫了。

我认为她这是再一次抛下了我，我当然是什么也不会说的，因为我已经经历过太多次了，一切都被我忍在心底，当时正值青春期身体发育，性思想成熟的时候，于是我对母亲的那份依赖，以及被长久忍在心底的那份憎恨一下子就爆发了开来，转变成了对母亲那强烈的性欲和占有欲。

这一切只有我知道，没有任何人能发现我潜藏着的恋母情怀，当然现在我逐渐成熟，书读得也多了，社会上的事情也逐渐接触，以往的那份埋怨与不理解也就渐渐消散了。

我原本就展现出的两面性在这期间变得更加严重了，一方面是一个积极向上，但又有些伤春悲秋的少年，而潜藏在心底的那个我，则有很严重的恋母情结，幻想通过一切方法得到母亲，占有她的身体，占有她的心灵。

当然，在这当中，性欲催动的成分是很巨大的，原本只是想要母亲陪伴的小男孩如今也幻想着把母亲驯服在自己的胯下，插得她淫叫连连。

“我就是这么个混蛋啊。”我轻轻地拍了拍自己的脸，有些无奈地自嘲了起来，自己把自己想象得那么阴暗，或许是中二病犯了吧。

自己其实也没有自己想得那么阴暗，我当初还是有一点道德良知的，在多次偷拿母亲的内裤用来手淫后，我的心也开始惴惴不安起来，一方面是害怕母亲发现，另一方面受到了自小就学习的道德礼教的影响，让这种疯狂的母子乱伦的关系在我的心里也成了个禁忌。

即使到了现在，有时候在我做一些蠢事的时候，心底也会爆出这么一句话，让我不要再这么一错再错下去，及时回头便还有岸能让我停靠，再这么下去只会堕入无尽深渊。

我那个时候也很纠结，但性欲上来的时候却又什么都不管不顾，直到发泄完欲望后才顿感自己是个贤者，这一切都是禁忌的，不合常理的。

我开始想要在这个茫茫大的社会上找到一些认同感，我知道最好的方式就是网络，家里的电脑一直是被安在我的房间里的，所以我很容易就能连接上网络，我在网络世界里就像个蝌蚪一样，到处飘啊飘，想要找到自己的青蛙妈妈。

很快我也就如愿以偿了，通过一些特殊的手段，我找到了一些跟母子乱伦有关的论坛，那上面有很多的母子之间的例子，在网络上人们都带着形形色色的面具，分享着自己内心最深层的欲望，反正在网络上没人知道你是谁，所有的恶都可以在这里萌发。

“我跟我母亲之间发生的事情是在三年前，那时候我···”

“睡自己老妈的那种背德感谁能懂啊，她那么骚，生来就是为了成为我的女人···”

“本人有过几年恋母经验，并已成功得手，同好可私聊分享事迹，我也支持帮各位排忧解难···”

我在论坛上翻找着，看着来自天南海角的各种儿子的恋母经历，在那条置顶的帖子里，楼主说可以替人排忧解难，而且看样子也是常年混迹于这个吧的大佬了，一条帖子下面至少有几千条回复，看得我眼花缭乱。

我那时候每天放学干的事就是趴在电脑前面看着那些故事，偶尔也掏出鸡巴来上那么几发，自己也在这样一个隐蔽于网络之下的混乱大集体中找到了归属感。

当我看到有如此多的人都有恋母情结，有些还真的成功睡到了自己的母亲，我心中的道德观念也被一个又一个实事冲击。

那天，我在论坛里注册了一个属于自己的账号，或许从那天开始，我心中的道德就已经被彻底击垮了，只留下一些残片如今还会跳出来阻拦我，不过那根本就影响不到我了，我对母亲的各方面欲望都膨胀到了极限，冲垮了一切的道德观念。

后来过了许久，我鼓着胆子加了那名叫“飞鸟”的大佬的好友，他很快就通过了我的好友申请，而且看上去很是热情。

“你好，看等级你是个新人吧。”

“嗯，大佬，我刚进这论坛没一个月呢，来找您是不是有一些冒昧。”

“这算啥事情啊，只要你和咱们论坛里的兄弟一样有一个同样的恋母爱好，那咱们就是铁打的兄弟，都是兄弟了，哪有什么冒昧不冒昧的。”

我看着他发来的这句话，心中的归属感一下子又强了许多，于是便开口跟他聊起很多自己跟母亲的那些经历，只不过我稍微隐瞒了一下年龄，也稍微扭曲了一些事实。

其实我对母亲的很多招数都是他给我出的，不过也不算是手把手教学，只是给了我一些灵感，还给我看了很多经过他的指点成功的母子案例，让我心中要攻略母亲的那份决心变得更加坚定了。

我将我有关母亲的一切回忆都想了个遍，这期间发生的一切事情有时候连我都觉得荒谬，但它们就是实打实地发生了，也就造就了如今的这个我。

就让一切都这么进行下去吧，从踏上恋母的这条路开始，我就从来没有后悔过。

“妈，我爱你，但，不止儿子对母亲的爱。”

我合上眼睛，黑暗就这么吞噬了我，就像是心中对母亲那扭曲的情感一般，将我完完全全地吞噬了进去。

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