或许是一次又一次地沟通无果，我最终也厌倦了。将反驳的话咽回心里而让她默默发泄是我能做到最温柔的事情了。

这接近断裂边缘的感情，终结于我的一巴掌，彻底地将她打出我的窗子以外。

我记得那日的前一天，她又一次醉酒回家。明明我说过许多次“我讨厌酒”，可她的脾气总是倔得离谱。

好吧，我坦白，我不是讨厌酒，我只是讨厌那个平日把什么都藏在窗子里，只敢酒后吐真言的胆小鬼。

她一旦喝过酒，情绪就上来了，要不是我出手相助，那把吉他不知道要被她摔坏多少次了。

她说：“这现实太不公平，总要我去多经受别人不会经受的痛苦。”

可这条路是她亲自选择的，我从未质疑过她的决定。

她说：“要是我曾经没有遇到过大家该多好，这样我就不会知晓这种美好，也不会有失去美好后的痛苦。”

可不善于整理屋子的她对于以往的照片保存得相当完好。

她从来都是矛盾的，与平日里那些做法完全相反的言语让我辨不清哪个是真实的她。直到她说出了那句话。

“郁代......我对不起你.......”

“为......为什么忽然这样说？”

“我明明知道我们没有未来，我还要把你和我绑在一起，我太不负责了......”

我那时只觉得心在滴血。是这样的呀，那时在象牙塔之中的我怎能想象得了她背负了怎样的痛苦呢？

“我......我不在乎，只要一里陪着我我就很幸福了。”

这种话对她早就不奏效了，像是个已经长大了的孩子看待幼时的童话故事一样，只是一笑而过。

“郁代才不是，郁代又在说谎。”

“什......？”

“明明说了会陪着我，但却和我越走越远了......郁代是不是真的不在乎我了？”

万箭穿心的用于形容这种痛并不为过。以往的我会第一时间低下头悔过，但那时的我不接受这种平白无故的指控，怒气先于自责到达了嘴边，被我硬生生地咽了下去。我多想哭，但我不能把事情变得更糟。

“你喝多了。”她听不出我的声音有些沙哑。

“早就是这样的吧......我早该料到的......”

我不理会她所言的一切，只是将她扔到床上，她转过身卷走被子，很快就昏睡下去。

合上卧室门的我靠在门板上，任凭眼泪自脸颊滑落。

她以前从来没有说过这些话，为什么今天会是这样......

步入客厅，走到电视机前，那黑漆漆的玻璃屏里是无色的世界，里面倒映着我模糊的轮廓。我向里看去，凄惨地笑着，那个失去了一切外衣的喜多郁代就在其中同我做着一样的表情，她何尝又不是真实的我呢？

我看到了那张电视机上的合照，那里面的我们笑得开心，却在我看来无论如何都不像我们。相片的底部，是我用红笔写下的Bocchi⊲Kita。

多怀念啊。早就一去不复返了啊.......我将相框背过去，把最后一份值得喜悦的事物藏匿于无声之中。

我躺在沙发上，不知何时哭干了眼泪，枕头收束了我一切的悲伤，不知多久才被困意打倒。直到第二天早上，我恍然起身，室内的一切从阴暗变得明亮，墙上的时钟指向了上午十一点的方向。

桌子上多了一杯水，也多了一份我爱吃的早饭。

我将杯中水一饮而尽，擦擦眼角早已不存在的泪，向卧室走去，恰好与她对视上。

她意外了一秒，很快面部又被布满阴雨的表情取代，她不是故意做给我看，只是她振作不起来。

“一里。”

“啊......我在。”

“还记得你昨晚说了什么吗？”

“......”她沉默了半晌，低下了头，逃避与我对视。浑然不像是昨天敢说那种话的人。

隔着个窗子我们能讲明白些什么？可这个胆小的家伙，不知哪一天开始，只有在我逼着她拉开窗子之时才会袒露真心。

“记得。”

“知道我指得是哪一句吗？”

“知道。”

“为什么？”

“我......”

她咬着嘴唇，迟迟不敢开口。

只有这种时候我才能将她的心思看得一清二楚——她内心是真的有这种想法。

我记得那是我最后一次帮她找退路。

“哈哈......一里只是喝多了，对吧？我知道的，一里不会说那种话来伤害我的，毕竟一里一直都......”

“郁代，我说错了吗？”

那也是她第一次没有顺着我的话往下走。

“什么？......”

“郁代一直对音乐都不感兴趣吧。乐队也只是生活的调剂品，就连我也是一样，数学才是郁代的主业，不是吗？”

根本就不是这样的啊！我学数学是因为我除了数学其他一无是处，我想用这个谋生，能够至少帮上你一点，能够......

“为什么我感觉与郁代越来越远了......是郁代厌倦了吧，这样麻烦的我不值得你这样付出。现实也本来就是那样的吧......我们根本没有什么未来可言，只是在硬撑......”

“你在说什么？！”

她还没来得及反应我的怒吼......“啪！”

那是我第一次动真格打她，却终究还是刻意收了几分力道。

她捂着脸，偏过头去，余光不可置信地看着我，蓝色的瞳孔收缩，恐慌到了极点。

“最差劲了......”

我一把推开她，躲到卧室里，伴随着怒气而来的是内心受创的悲伤，明明昨夜已经哭过一次，今天这么快就又忍不住了。

那是我唯一一次任性到这个地步，可她好像根本不在意，即使我能听见的在卧室门口反反复复踱步，可她就是推不开卧室门。

胆小的家伙.......胆小鬼！给我一点点期待真的那么困难吗？她能克服掉自己的恐惧登台表演，能为了大家不解散拯救起一场濒临失败的演出，能为了我抛弃不敢拒绝别人的自己，大声地反驳质疑我的人......

可那个吉他英雄到哪里去了？

躲到了窗子以外永不回来了。

说到底，只有我一个人走到了今天，我心怀着的一切希望被这一系列话摔得粉碎。所以我将她抛到窗子以后，离开了这个令我失望透顶的家。送她一个解脱，也送我一个自由。

从此以后，萍水相逢分开不再惦念。

......

“啊......疼！”

手臂上鲜红的三道刀痕蛮横地将我从回忆里拉回现实。

终究还是没能忍住想起了这些乱七八糟的事情。

看着手臂渗出的血液，如代表我的颜色一般鲜红，我倒是也冷静了不少。

她说得确实没错，我们的未来早就死在那个乐队解散的夏天了。

我总是怨恨着她胆小，怨恨着她不敢走进我的窗子以内，可我又在做什么？

如果那时我能果断一点，就选择和她一起走音乐这条路，现在的我们将会是如何的？结束乐队再一次复活？或是我们成立起了新的乐队？还是我们只是做着幕后的工作维持着简单的幸福？无论哪一条路，都比现在好得太多太多。

可我终究是躲进了象牙塔里，不负责任地说着要做在背后支持她的那个人，却终究还是让她一个人承受着现实。那种梦想被摔得粉碎的痛，迟迟地直到我真正开始工作才切身体会到。

那一耳光一定很疼吧？她一定到现在都没忘记吧？在看过这样虚伪的我之后，换谁都不会再靠近了吧？

我又有什么资格说她是胆小鬼呢？说到底，我根本就不温柔，只是默默躲在她的怀抱之下，说着那些只能哄骗小孩的话，从来没有让她背上的痛苦减轻一分一毫。

我才是那个真正的胆小鬼。

......

Part.4 接引

[Bocchi]

家里好闷。

去窗户旁看了一眼，梅雨季节的城市总是阴雨连绵，挺好，至少和我的心情对上拍子。

对面的屋子窗帘紧闭，通过一片黑暗我能分辨出她现在不在家。

现在我可以放心地打开窗户通风了。

我靠在桌边，思索着意义不明的今日何去何从，不禁感到屋内还是太闷了一点，没办法，出去逛逛吧。

比起雨伞，我更喜欢穿雨衣，毕竟雨衣能解脱我的双手，我可以在雨里漫步，享受片刻这城市孤独的街景。

所以我是这样做的，就像曾经她偶尔心情不好去淋雨的时候，我总是带着雨伞披着雨衣去接她......喜多不像我一样麻烦，哪怕我的安慰再笨拙，她也很快就能振作起来，笑着说出感谢。

只是微不足道的事罢了，腐草之萤光是无法与天空之皓月相比的，这种只会困扰我心的记忆，还是尽早地抛弃为好。

城市里并没有什么好看的，积雨云只会给人世界末日逼近的感受。该说不说，我是相当喜欢此时的城市的。平日里城市总是被霓虹灯包裹，钢铁高楼与嘈杂喧嚣是它仅有的特点，市井之中人来人往，十分压抑，让人感受不到自己的存在。

我想到下北泽的那条长街，最初我也感觉与那里格格不入，可到后来我的人生真正通往了繁华的大都市中之时，我才觉得那里的一切无比亲切。也许我就是这样，周围的一切越是华丽，我便越能感到自己的渺小。

她也是一样的，比起平日在外面的夺目光彩，我更喜欢她面对我时不刺目的温柔模样。我想她是知道这一点的，所以她待我总是小心谨慎，不像差劲的我，轻易就能把伤害她的话说出口。

那一巴掌倒也真该打，多打几次也不为过，也许被那样对待才是我应得的结局。

雨季的城市行人甚少，道路也只能看见偶尔经过的几辆车。在这时我便感觉整个城市是独属于我的，不像我平日只能在窗子背后看到的那样，尽管美丽，却终究与我相去甚远。

不过以上都是我的幻想，我在下楼以后没走出几步，目光就被躲在屋檐下的一个女生给吸引了。

我认识这孩子。

几乎每一日，我在下班以后都能正好与喜多相遇。但每一次结果并无不同，我们装作陌生，互不相识，擦肩而过。曾经萍水相逢的我们初次见面，她会热心地替我拨去脸上的樱花，如今即使无数次重逢，我们终究形同陌路。

我认识这孩子，是因为我知道她经常和喜多共处一把伞下。每次她们一同回家的时候，口中总是一起谈论着数学相关的话题......就像曾经佐次和她一起聊天的那样。总是让我感觉我们的距离被拉远。

她某日主动和我打起招呼来，让我感到颇为莫名其妙，一问才知道，她早就注意到我了，每一次和喜多擦肩而过之时，都会愣一下神，走路也走得不那么自在了。

我表演得有这么差吗？......高中生都能看破，她肯定也能吧？只是我再怎么难过也和她没什么关系了。

她问起我和喜多的关系，我只能说是曾经的乐队朋友，起了一些争执所以乐队解散了......嗯，编得挺好的。

那天我才知道，喜多已经是一个在高中就职的数学老师了，而她就是喜多班上的一个学生......真是体面的工作，比我这种吃了上顿没下顿的工作要好多了吧？

但也是她告诉我，喜多似乎并不喜欢这份工作，她一直以来都郁郁寡欢。偶然之间她在课堂里谈起过自己以往想做的事，这孩子鼓掌鼓得最大声，很快就被喜多给记住了......真有够天真的，像是六年前的喜多一样天真。

自那天起我才知道，喜多也终究被现实打败了，她到底是没能逃过虹夏的预言，成为了市井池中的游鱼之一，似乎稍不留神就会沉入池底。

这条注定不可能的道路上终究只剩下我一个人了......但我还是不想放弃。

我知道那一日留下的一巴掌只是很表面的东西，喜多选择离开，就是因为我放弃了心中追寻梦想的信念。如今我宁可抱着那不可能的梦想在公寓里死掉，也不愿意沦为终日只会说着废话的平凡之人。

话说回来......这孩子没带伞，看样子是为雨所困了。

“后藤姐姐！后藤姐姐！”她举手呼救。

“怎么了？是回不去了吗？”

“嗯，我现在要去学校，但是雨太大了，淋雨会感冒的......”

我没多想，直接把雨衣脱下来给她了：“不用还了。”

“啊？那姐姐你怎么办？”

“别管我，快去上学吧，别迟到了。喜多会批评你的哦。”

“好吧......”

她还是披上雨衣奔赴学校了，我看着她离去的背影，淡淡地笑了出来。果然，上天还是更希望我多淋点雨，可能阴雨霉湿才是适合我的气味吧？

如此以来，我也放开了顾虑，只身走入雨幕当中，以真实的自己拥抱这雨景。眼前拉开的这幅水墨画比刚刚我披着雨衣之时更亲切了一些。

风带来了不属于这个季节的清爽，也将我带到街道的尽头，那十字路口的正中央，我张开双手去拥抱这个世界。

那些记忆终究是不可能割舍掉的，毕竟那可是少有地我曾对得起她的事，我 怎么可能就这么抛掉了呢？我多想像曾经一样，再一次拥抱她啊。我们可以在雨幕中牵手同行，就这么淋雨一直走，把梦谈到天边也无所谓。

仰望着一滴一滴打在我脸上的雨珠，和我的泪水混杂在一起，我失魂落魄。

这一上午的时间过得格外之快，在我兜兜转转了好几个圈子以后，我踏上了回去的路。也许是命中注定的安排，我看了一眼时间，差不多也正是喜多回家的时间了。

今日必然还会在路上遇到的吧？那个孩子会和她走在一起吗？我的思绪飘忽着，目光也不由得开始在雨幕中寻找那个红色的身影。

但今日似乎并不是两条曲线的交点处，直到我快走完了整条街道，我也没能看见她的身影。

真是有够倒霉的，每天都是一些莫名其妙的事情烦恼着心里......虽然我心里清楚得很，就算见到她，我们注定也只是擦肩而过，不会多给对方留一个正眼的。

要去喊她我有无数个机会，在家只要朝着窗户外面一喊就可以。我已经浪费了那么多机会，早就不在乎接着这样虚度时光的结果是什么了。

但今日，恰如我曾经写过的歌词一般，我们多次重逢，会在命运的那个转折点处重新走向对方。

一辆自行车从我身边飞驰而过，溅我一身泥泞，却不带一声抱歉。我幽怨地朝着那自行车的背影看去，却看到喜多就在那里背对着我，朝着我的反方向走去。那疾驰而过的自行车侧边将她撞到，她毫无防备，被刮到以后摔倒在地上，再也没爬起来。

一向身体这么好的她怎么在今天被自行车一刮就倒下了？更糟糕的是那肇事的自行车车主蹬上车就逃跑了。

这一刻是个傻子都该知道怎么做，更何况是我心心念念的她，我不能再胆小下去了。

我冲过去，将她抱起，朝着家的方向跑去，那条街道的雨幕将我们的身影吞没。

直至我带她回到了那个她自己都以为再也不可能回到的家里。

......

[Kita]

下班之后，这雨分毫没有减少的势头，反而随着风一吹下得更大了。

今日的状态很差，能上完课已经用尽了我的所有力气，我感到整个人头晕晕的......兴许是感冒了。

我一如既往地撑开伞，走上回家的路，在心中做好了再次与她相遇的准备。

当然，临走之前我还是去教室看了一眼，那个女生果然还在教室里，是在特地等我。

今日的放学还是我陪她一起离开学校的，我还是为她打了伞送她回家，而与以往不同的是，她身上多了一件令我刺目的雨衣。粉色，有明显的用旧痕迹，除了她不可能是别人了。

“你这雨衣......”

“是后藤姐姐给我的，早上因为没带伞被雨困住了，是她把雨衣给我了。”

我的心咯噔一下，根本没曾想过自己的学生会和前任认识，甚至已经熟络到能送雨衣的地步了......等一下，后藤又不是什么危险人物，我为什么要害怕她认识我的学生？

“你认识她？”

“是的，老师。每次放学你们都会遇到，后藤姐姐总是会在路过的时候有点不自在，我就想你们是不是认识......”

拙劣的演技连高中生都能轻易看穿，在我眼中却是一层厚厚的伪装。

“她和你说了什么？”我担忧地问着，毕竟我可不想因为自己的情感经历打扰了学生。

“她说，她和老师曾经一起做过乐队，后来因为矛盾解散了，一直没有和好......”

果然骗子说话从来都是真假参半的，编得挺好，至少我很喜欢这个理由。

“嗯，是这样的。”我点了点头。

眼前的雨景开始变得模糊......头很痛，作为老师的尊严迫使我咬紧牙关，再难受也要把这孩子送到家里才行。

以往淋雨感冒的时候都是她帮我善后，现在想来，有时候我那点可有可无的小心思也真是有够麻烦的......

“老师，您现在还很在意以前的事吗？”

“怎么了？”

“没什么，只是想问问而已。”

如果谈起这类的话题，我向来是不会回避她的，毕竟每当我试图这样做，钉在心里的钉子就会剧烈地痛着，我不得不去正视它。

“当然在意啊，因为后藤她还是个很特别的人呢。”我淡淡地笑着。

“真的吗？”小女生眨了眨眼睛，抬头看着我的脸露出疑惑的神色，“可后藤姐姐说这一切都是她的过错，她说她一直都很后悔。”

你都告诉了她些什么啊......一个高中生难道比我更值得你去敞开心扉吗？

何况我怎么可能不知道你会后悔呢？这个胆小鬼......

“她......还是那样。”我低下了头。

“怎么了？”

“也许她那样做也没错，我想一直以来我也有许多对不起她的地方。”终究还是没能忍心说出违心的话来。

“老师......你们早就原谅对方了吧？”她无心的话却一语中的。

我没有回答，只是默默地向前走着，没能控制住表情的抽搐。让学生看到这样失态的自己，真是失败啊......

“有什么话还是说出口比较好吧......我很喜欢老师的课，我不想以后没有机会再上您的课，毕竟是您让我看到了在往后的数学的内容有多么广阔......”

“我又不是明天就去世了，为什么这么说呀。”我不由得被逗笑了，可看向她，她用左手指了指右臂，脸上是相当认真的神色，我立刻就哑然了。她真的很像六年前的我，观察力敏锐，有些过分的热情，甚至可以轻易走到别人的心里。也许在她眼中，我用于伪装的那扇窗子脆弱得不值一提，轻易就可以被她击破。

“谢谢你帮老师保密。”

“不用谢，老师，希望您一直都平安快乐。”

最终我一直把她送回了家门口，所幸，这一路上并没有遇到后藤，我没有在学生面前暴露出看见她的局促。

大脑几乎混乱作了一团，痛得我有时几乎要停驻几步才能继续向前走，这根本就不是纯粹的感冒，是心上的伤疤在作痛啊。

也许我们早就互相放下了怨恨的心情，也许我们两人的镜子根本就没有破裂，也许我们只需要向对方迈出一步就能重新圆满。但可悲的是，我们把彼此挡在了窗子以外，铁纱窗也好，玻璃窗也罢，明明透明却比任何屏障都要坚固，是我用尽全力去敲打也无法破开的阻隔。

我们还有机会重新走回各自的心中吗？胆小的她，胆小的我，没有勇气去破开这层窗子啊。

......头真的好晕，要是她还在就好了......背后是什么声音？有人在骑车？

恍惚之间，左半边身体被猛烈的撞击，我失控地倒在地上，无法抑制的痛觉扩散至全身，让我连爬起来的力气都失去了。

罪魁祸首迅速逃离了现场，我倒在雨幕之中，唯有积雨云为我悲惨可笑的经历落泪。

也许在那一刻我才知晓，相框上被我写下的那串字是真的。失去了你，失去了理想，我的每一天根本不能称之为生活。

我以为自己快要死去，却在意识消散之前坠入了柔软的怀抱。她终于还是来了。

我安心地合上了眼。

......

Part.5 破窗

[Bocchi]

家里的那些感冒药还是用在了她的身上，衣柜里还有那么两件她离开那日没能装得下的睡衣，思来想去还是帮她擦干了身体换了衣服，她应该不会喜欢被打湿的感觉。

照顾人真的是很累的事，更何况我也才刚刚淋过雨，可我心中的那块石头终于暂时放下，我已经好久没这么认真过了......

有时候也会觉得生活不过如此，为了心中挂念的人忙前忙后，比自己一个人终日无所事事要充实得太多。

那天晚上我是在客厅睡下的......说是睡下，实则几乎彻夜未眠，毕竟思考第二天醒来该怎么面对她这种事情比数学题还来得困难。

她打我的前一天晚上也是这种感觉吧？

时至第二日清早，我起身，去卧室看了一眼，她依然熟睡着。

想着让她多睡一会，我选择出门买早餐。那一路上雨一直下，若不是想着这早餐要带回家，我是不会带伞的。

结果恰好就在我走进家门以后，看见了从卧室里走出的她。

她的绿瞳昏昏沉沉，头发也凌乱不堪，被雨水淋湿了的太阳散发不出一丝光和热，根本就不像是喜多本该有的样子......好吧，是我喜欢的那种可以接近的感觉。

我想那时我的表情和她一样，平静如水，没有丝毫波澜。

“去洗漱吧。”

她确实很听话地进了洗手间，我坐在餐桌前，呆呆地看着那扇窗户。窗的外面还是窗，再向里就是她口中所谓的新家。那窗的背后是什么？像我至今未读懂那照片上文字的寓意一样，我从不了解。

她过了许久才从洗手间走出，已经打理成和平时差不多的模样了，我那时又感到与她距离被拉远了。

嘴角动了动，可我到底是说不出什么话来，事已至此，只能让她先吃饭了。

“后藤。”她却先开口了，那双草色的瞳孔死死盯着我，像极了她打我的那日的神色......说实话，我真的很害怕。

似乎是对我逃避目光感到不满，她靠得更加近了。

“为什么把我带回来？”

“把你扔在那里，我做不到。”我不知怎地，明明是我羞于启齿的话，我却说得风轻云淡。

她的冷笑让我心里发怵......果然还是在因为那天生气。

“那为什么之前不来找我？”

“......”

我做不到，做不到让这个我自己都没有原谅自己的我去面对她。但我马上就为沉默而后悔了，因为她明显更生气了。

“一个高中生就比我更值得你去说真话？”

“你......”她知道了？

“真差劲，有够胆小的。”

那一刻我感到以前从没认识过她，这种咄咄逼人把我当做废物的语气，我只在凉前辈那里见到过。

她在伪装，她也在躲在窗子后面，简直像极了我。

“你不也一样么？”我抬了抬眼，丢出这么一句话。

“什么意思？”她声音提高了几分，“我为什么要来找你？”

是啊，她为什么要来找我，说到底我才是做错事的那个人......可她到底在隐瞒些什么？我不知道，也不敢去打破这层窗户，我只能背过身去，不让她看到失态的自己。

“对不起，是我说了很过分的话，这一切都是因为我......”

“你就不愿意正眼看我一下吗？”我能想象她此时的表情，大概是七分的愤怒与三分的失望。

“喜多不会原谅我的......”

“谁告诉你的？”

明明是好事，可她的语气令我半点高兴不起来。

“你这两年以来过得很好吧？不用再被我束缚了，没有期待也就没有压力了，这种生活不就是你想要的吗？”

“不是......”没有你的生活根本不能称之为生活......

“但你就是不愿意来找我不是吗？......罢了， 当我没说过，反正我过得也没什么不好。”

“......说谎。”

“你？......”

“右手臂上那么多刀痕是怎么回事？”

她沉默了，许久许久背后都没有新的声音......这种伪装被自己恨过的人拆穿的心情，大概就像她离开我那日在新的公寓看到我一样，可笑又可悲的黑色幽默。

“那和你又有什么关系？”

“换你来，你会不关心吗？”

“你！......”

她现在一定在想，我什么时候变得这么会激怒人了吧？对不起，我就是这样一个人，现在哪怕你想再打我一巴掌也无所谓，看透我阴暗的本质吧，我不值得你继续下去。

我听见她的声音染上了哭腔，一声一声绞在我的心上。

“说得对啊，都是我一直在自作多情，说到底，我根本就不值得你去关心......”

“没有的事......”

“胆小的家伙......胆小鬼，你从来就没有给过我一点期待！”

我死死咬着牙，强迫自己接纳最不愿接纳的现实。明明在胆小这件事上我们本来就彼此彼此，她却全要把罪责推给我。

我明明在后悔自己的胆小，明明后悔没能好好弥补，明明比任何时候都更想抓住她。可我怎么就是说不出口呢？

“以前乐队里那个吉他英雄是假的，对吧？你只是被逼无奈所以才会那样做，其实你心里根本就没有大家......”

“......闭嘴......”

“还是说你只对我一个人这样？我就这么不值得你勇敢一点点？”

她在说什么？......我的双手攥紧，指甲掐的手心生疼。我明知道她是刻意激怒我，可我偏偏就吃这套。

“算了，你说得对，我们果然没有未来。就当我以前所做的从来没有......”

“够了！”

“你......”

“啪！”

窗子终于被打破了。

我做梦都没想过这一天会走到这么一步，她曾经打过的那一巴掌，就这样被我亲手奉还。

可比起她来我根本就是无能，她在打我的时候都会收住几分力气，但我控制不住我的恐慌，情急之中我下了狠手。

她不可置信地捂着脸，眼中更多的却像是惊喜。不知怎地，我下意识的第一句话却是想要道歉，手心的疼传到我的心里化作那时无可控制的恐惧，我浑身都在发抖，终于把最糟糕的自己完全地暴露在她的眼前。

现在看清了吧？这不就是你想要的窗子背后的我吗？

“这样能让你觉得我够勇敢了吗？这两年来活下去几乎要用尽我的全力了，我每天都躲在窗子后面看你，我真的很想未来有你，但我就是这种人，我真的值得你去托付未来吗？”

我把所有心里话一股脑倾倒出来，终于释然了。

但接下来所发生的一切远远超出了我的一切控制。

.....

[Kita]

这没轻没重的一巴掌超出了我的意料范围......真的很疼，疼得我差点头痛复发。

可她的恐慌还是被我尽收眼底。笑话，她以为她那点笨拙的伪装就能逃过我的眼睛，非要我这样做才肯把真话说出口吗。

我双手抓住她的肩膀，把她死死按在卧室门上，强行让她抬头与我对视。这惊恐到极致的表情竟然让我有些喜欢。

“胆小鬼。”我刻意把这三个字咬重了几分，刚刚还因为这种话而生气，现在却只顾着慌乱。

“下手这么重，你就这么恨我？”

“不是......”她慌乱地想解释，可所有的话都被我的一吻封缄。

刚刚不是问我你是否值得我托付未来吗？用这种行动大概能让你明白我的回答了吧？

我不是很想听她的道歉，我现在只想让她知道，她那点自卑分毫压不过我对她的爱。

两年没体会过这种感觉的我接近贪婪地索取着她，几乎有些粗暴地占有着，直到她快要溺水窒息，我才将她放开。

“喜多......”她太清楚我要做什么了，那个我许久没见过的可怜粉色小狗就那样抬起她蓝色的双眼，眼角的泪水祈求着我放过她。

“闭嘴，只准喘。”我的命令让她乖乖地低了头。

刚刚的气势到哪去了？现在再扮可怜，我可能就这么放过你吗？

我拉开她的外套，轻车熟路地从身下探索到身上，一切防备就这样被我解开。两年以来所有积郁的心病，都会在此时被轻松愈合。

她并不反抗，就像是曾经无数个日夜那样乖乖地等待着我的发落。

我承认我有生气的成分在，所以在解开她内衣之后拨弄那红缨时我有些用了力，她好几次没忍住声音忽然变大，我心情也随之变得愉悦。

两年以来，窗子以外的隔阂让我没能再听到她的声音，如今这份久违的感觉重新回来，填补了我心中空缺的那一块。

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