「……但是晴香，有件事希望你别误会。我现在像这样和晴香你牵手，直接喊你的名字，的确是不再像以前那样心跳加速，但……这不是因为我对你感到『厌倦』。」

　　这种事我一次都没有想过。

　　「我喊晴香你的名字，像这样和你接触。这些在我心中，从原本独一无二的心动……变成自然而然的『幸福』。我喜欢这样的感觉，觉得这就是所谓的『羁绊』。对我来说这证明了，我跟晴香结下了无可取代的『羁绊』。」

　　「……」

　　「因此我觉得——跟晴香接的吻，一定也能转化为那样的『幸福』。」

　　只要我们的关系进展到这地步，就能结下比现在更牢的羁绊。

　　那么也许不必等家长回来，我也能向她坦白一切。

　　那些我没能告诉晴香的事。我跟时雨之间的关系。

　　而为了实现这一切——

　　「我可以吻你吗？」

　　「……嗯。我也想跟博道接吻。」

　　面对我的求吻，晴香虽然有些腼腆，仍然笑著答应了。

　　含情脉脉的眼瞳里没有星星也没有月亮，只有我的身影。

　　而那样的眼瞳随后闭上，嘴唇缩起以迎接我的到来。

　　心脏开始剧烈跳动。

　　某种恨不得立刻吻上晴香嘴唇，类似饥渴的冲动涌现。

　　但我压下那样的冲动，小心翼翼以免吓到晴香，轻轻将嘴唇叠了上去。

　　「嗯……」

　　瞬间，我想起了所有的一切。

　　想起由于时雨那一吻而再也想不起的，那一天的感动。

　　这味道，这柔软度，这温度，以及——透过嘴唇传来的，晴香的紧张。

　　这些我都认识。

　　这些我都记得。

　　这些我都最喜欢了。

　　「接吻总是让人这样心跳加速呢，快到胸口都觉得会疼……」

　　嘴唇一离开，晴香眼神迷蒙地说完，摀著自己的胸口。

　　这我也能够感受。因为透过交叠的唇瓣，传来晴香的心跳声。

　　但当我问她「很难受吗？」，晴香则摇摇头。

　　「我也想把这样的心动变成自然而然的『幸福』，所以接下来换我吻你好吗？」

　　「……好啊。我也想让晴香吻我。」

　　这一次，轮到晴香吻上我的唇瓣。

　　不是时雨的那种，像是要融解理性的热情之吻。

　　而是像鸟啄般轻浅，却渐渐加深、加久——

　　惶惶然地试著缩短与我之间的距离，这样的一吻。

　　害羞。害怕。但又想更亲近一些。

　　自晴香的一举一动纷纷传递而来的思慕、情意，令人无比怜爱。

　　「我喜欢你，晴香。」

　　「……」

　　于是我也涉入晴香的吻，主动地向晴香索吻。

　　比一开始的吻，以及晴香给我的吻，都还要更加深长。

　　「最喜欢你了。」

　　爱意像是决堤般源源不绝。

　　随每一次呼吸不断自心底涌现的爱化为言语。因为要是不转换为言语，我几乎就要窒息在那情意的涌潮里。

　　但是——

　　愈是诉诸言语，愈是令人急切。

　　为什么表达我爱你的话语，种类这么稀少呢？

　　要用来传递满心的情潮，光靠这些字根本不够。

　　我想再诉诸更多。让她知道更多。

　　让怀里的女孩晓得，我多么喜欢她。

　　该怎么做才好？

　　一想到这儿，身体已经自然而然地导出答案。

　　「嗯……」

　　我的手从晴香的肩膀，滑向她的后背与颈子。

　　抚摸似地将手滑过去并抱住。

　　就像刚才友卫他们做的那样。

　　到这时，我第一次发现到。

　　以前总以为对异性身体的碰触是出自色心的行径，但其实并不是。

　　原来是人们无法完整地表达内心的情意，被引导出的行为。

　　若仔细一想，这或许是天经地义的事。

　　因为人类并不是从诞生之初，就拥有现在的言语。

　　这大概是某种，镌刻在细胞里的基因吧。

　　因此，我也顺从那与生俱来的渴望。

　　手为了寻求晴香的温暖而攀上她的身体，到背上、腰上、胸上——为了进一步探索心爱之人的所有一切，唇也使劲地抵了上去，舌头伸了进去。

　　还没。还不够。还要更多。

　　还想要告诉她更多。

　　为了表现出那些用言语无从传递的，充满在心中的情感奔流。

　　再更亲近些，再更深入些——

　　——然而——

　　「～～不要！！」

　　随后，我被晴香一把推开。

　　　　　　　　　　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

　　「晴、香？」

　　「……刚刚那是，怎么回事？」

　　把我推开的晴香，以一副不可置信的表情看著我。

　　面对那张脸，我感到全身上下的血液像是凝结了。

　　「刚刚、你把舌头……而且……还碰到、胸部……」

　　「对、对不起。你不喜欢、这样吗？」

　　突如其来，强烈得前所未有的排斥反应，让她的冷汗跟著流了出来。

　　仔细一瞧，晴香眼瞳里已经不再有先前那种娇怜。

　　取而代之的情感……是畏惧。

　　「真的很抱歉！我不该这么急的！刚刚因为跟晴香你接吻，我心中满满的喜欢无处宣泄，才想说希望能更进一步让你明白，没想到却克制不了……你想想，刚刚友卫他们不是也那么做吗？所以我才——」

　　「这样不对……这种事才不叫做『喜欢』。」

　　「……咦？」

　　晴香自卫似地环抱著自己的身体。

　　「因为刚刚那种摸法，还有把舌、舌头伸进来的接吻，是做爱时的那种吻吧？虎子学姊已经是大学生了，但我们还只是高中生而已，还不到做爱的年纪喔？结果你却……」

　　「先等一下！我没有那个意思！我只是想接吻想抱紧你，完、完全没想过什么做爱之类的！」

　　「……你刚刚说喜欢的心克制不了，但要是那样的吻跟抚摸继续下去，你能够保证……自己不会犯规吗？」

　　这、这个……

　　被泛著泪光的晴香一瞪，令我一时语塞。

　　因为，这种事谁也不可能百分之百保证。

　　「我本来还以为，博道你是理解这些事情的。」

　　「晴香……」

　　我将手伸向颤抖的晴香。但手还没碰到她的肩膀，晴香却像是抗拒似地，先从长凳起身。

　　「抱歉。我想先回去了。」

　　接著，她逃也似地跑走了。

　　不对，不是逃也似地。

　　晴香逃走了。

　　从我这儿。

　　为了躲我而逃走。

　　深受这样的事实带来的打击，让我也无法叫住她，只能任其背影离去。

　　****……在那之后不知又过了多久。

　　我依然坐在长凳上，想动也动弹不得。

　　就像是被丢弃的布偶般，瘫坐著仰望天空。

　　原本清澄的满天星斗不知何时，已笼罩上昏黑的面纱。

　　星光闪烁黯淡，夜色则是益发浓重。

　　简直就像我此刻的心一样。

　　『我本来还以为，博道你是理解这些事情的。』

　　晴香离开前的那句话，在脑海里回荡著。

　　那是失望与悲伤、恐惧交掺的嗓音。

　　……我到底干了什么好事啊。

　　我搞砸了。

　　不对，不只是搞砸了这么简单。

　　我明明那么清楚晴香的个性，知道她是个内向又保守的女生，竟然还把自己的欲望强加于她。

　　我想跟晴香相系，想与她建立羁绊，希望愈早愈好。

　　我把自己的不争气带来的焦虑发泄到晴香身上，吓坏了她。

　　「我是白痴吗……」

　　因为晴香愿意和自己接吻，就得寸进尺，只为了发泄内心涌现的欲望，对晴香上下其手。

　　……我真是太差劲了。

　　这样的作为，岂不是跟白天搭讪晴香的那群家伙没两样吗？

　　就算她这样看待我，我也怨不得谁了。

　　怨不得谁……但是——

　　『这种事才不叫做「喜欢」。』

　　不对，不对，不是这样。

　　我的确是有点急躁了。

　　经历了与时雨的那件事情后，我说什么也想跟晴香接吻，为此拟定露营计画，计画也顺利进行，实际上成功接了吻，导致情绪兴奋过头。

　　但，那兴奋之情是出自于对晴香的爱情。这点是错不了的。

　　跟白天那些连晴香的名字都不晓得，只想打她肉体主意的轻浮家伙不一样。

　　我瞭解晴香的一切，也喜欢她的所有。所以……才会想要与她有进一步的亲密接触。

　　结果却——

　　「咦……」

　　视野模糊了起来。

　　泪水从眼角涌现，顺著脸颊滴滴滑落。

　　这是，什么的泪？

　　为什么，我要哭呢？

　　明明我才是吓到晴香的加害人。

　　……即使理性如此苛责自己，依然有止不住的感情。

　　「呜呜呜呜呜～～！」

　　好难过。好难过。好难过。好后悔……

　　自私的感情化为呜咽从嘴里泄出。

　　因为她刚刚竟然说，我那样才不叫做『喜欢』啊。我明明是这么地喜欢晴香，甚至连言语都不足以表达，结果却被全盘否定，受她恐惧，遭到拒绝。

　　也许我的表达方式是真的不太好。也许是这样，但我当时涌现的情感……有需要被否定到这种地步吗？

　　晴香也说过她喜欢我，难道她不曾有过这样的冲动吗？

　　假设——

　　事情真的是这样——

　　她不曾有过这样的冲动——

　　那么晴香她——真的喜欢我吗？

　　「哥哥。」

　　「——？」

　　就在这时。

　　从晴香离去的方向传来，与晴香相同的声音。

　　踩踏在泥土地上的脚步声逼近。

　　星光黯淡的夜里，因眼泪模糊的视野，只能勉强捕捉到对方的轮廓。

　　但我不看也晓得那个人是谁。

　　「原来你跑到这里来了。哥哥。」

　　「时雨……」

　　　　　　　　　　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

　　「……你的脸色真是糟透了。」

　　「你怎么、会来这、里……」

　　这地方离露营区跟海边都有段距离，照理说冷清到没人会来。

　　「我看到姊姊哭著回到帐篷，心想应该是跟哥哥之间发生了什么事。你跟姊姊吵架了吗？」

　　……吵架。

　　吵架吗？如果只是吵架的话，双方都会受伤，双方都有错。

　　真是这样的话不知该有多好。

　　我左右摇摇头。

　　「……我们没有吵架。是我一个人做了蠢事。真是白痴。一切都是我的错。好不容易晴香愿意再和我接吻，结果我却得意过头，太过心急，我真的是个无可救药的烂人……」

　　「……哥哥。」

　　「你能相信吗？我竟然对那么内向的晴香出手，对她的身体，腰、屁股之类的地方到处乱摸，接吻时甚至还企图把舌头伸进去。难怪晴香会害怕嘛……这几乎跟强暴差不多了！」

　　我把自己的所作所为全部对时雨坦白，自我批判。

　　都是我不好。错的都是我。我是个下三滥。

　　我不断谴责自己。

　　但这跟忏悔有些不同。

　　真要说的话更像是，把罪行烙印到自己身上。

　　告诉自己，你是个坏蛋。

　　你让晴香害怕，是个十恶不赦的罪人。

　　像这样对自己施烙刑，让脑子里充斥著对自己的怒火。

　　因为要是不这么做——刚刚一瞬之间浮现脑海里的『最糟的疑问』，彷佛又要渐渐抬头。

　　「我这人真的烂透了。完全没顾虑到晴香的心情！也许我到头来，就只是想跟晴香做那档事而已吧！」

　　「哥哥。」

　　「像我这种家伙被讨厌也是活该！像我这种下三滥——」

　　「哥哥！！」

　　「……」

　　就在这时。

　　时雨近乎咆哮的声音刚传来，她随即把坐在长凳上的我的脑袋揣进胸前。

　　「住嘴吧。别再说下去了。」

　　「时——唔咕！？」

　　「不是叫你别再说了吗？先别管其他的，就这样做个深呼吸。」

　　这可不是拥抱的那种温柔力道。

　　是几乎把人弄痛的，强势、蛮力的捆绑。

　　我打算问她这样是在做什么，先是吸了一口气。

　　结果，时雨贴近的肌肤散发出的芬芳，飘然进入鼻腔里。

　　……就是这味道。

　　跟晴香相同的味道。

　　我直到刚才都求之若渴，心爱恋人的——

　　「……」

　　这味道，让我原本不断给自己添加燃料的熊熊怒火渐渐熄灭。

　　人为的愤怒一旦散去，身体也跟著失去力量。

　　看著这样的我，时雨拥抱的力量也渐渐放松——

　　「……请不要再这样胡说，不要再随便伤害自己了。哥哥才不是为了姊姊的肉体……而是真心喜欢姊姊，不是吗？喜欢到言语都无法完整表达，但又喜欢到无以复加，才会试著把那份情感传达给姊姊，不是吗？」

　　她边说，边摩挲我的脑袋。

　　「为什、么……」

　　为什么你会懂这些？

　　被我这么一问，时雨略显腼腆地笑了。

　　「怎么不懂呢？我当然懂。因为——那一天的我就是这样。」

　　「……」

　　……原来。

　　原来那天紧逼而来的时雨，也是怀抱著如此强烈的情感吗？

　　那种令人畏惧的义无反顾。炽烈燃烧般的情热。

　　当时的我几乎无法理解而震慑不已，此刻却明白了切身之痛。

　　想必我刚才……也是那样的表情吧。

　　「欸，哥哥。你知道猫是怎么向喜欢的异性表达爱情吗？它们会轻轻咬对方的脖子。狗的话则是猛舔对方的脸之类的。人类也是动物，要是怀有好感，会想接触对方也是很正常的事吧？因为太喜欢姊姊，所以想接触她。这种理所当然的想法没有必要受谴责。哥哥没有错喔。」

　　「时雨……」

　　「我可怜的哥哥。你为了姊姊鼓起勇气，却得不到她的理解，心中感到很难受吧？打从心底喜欢的感情却被怪罪、抗拒，这一定很煎熬吧？」

　　时雨说著，不断摩挲被她揣进怀里的我的脑袋。

　　手在头发上每梳一下，我的胸口深处也跟著疼起来。

　　硬说一切都是自己的错，藉此忽视的那些悲楚，压抑下来不想被他人看见的眼泪，纷纷流露而出。

　　而那些一旦流露出来，就再也止不住了。

　　紧咬的牙缝间泄出呜咽。

　　要是不搀扶著什么，我恐怕就要崩溃了，所以我紧抓著时雨。

　　面对这样的我——时雨呢喃道。

　　「如果是我的话，就不会让哥哥这么煎熬了……」

　　「……咦？」

　　「如果是我的话，只要哥哥肯拥抱我，我一定会依偎上去，回抱住哥哥的。

　　只要哥哥肯轻抚我，我一定也会轻抚哥哥的胸脯，将脸颊也贴上去的。

　　然后……要是哥哥给我激情的吻，我一定会回以更深更强的吻，整晚在哥哥耳边呢喃，说——喜欢，博道，我最喜欢你了。」

　　时雨安抚般摸著我的头的手，滑到我的脸颊。

　　把我垂著的头，像是对待玻璃工艺品似地小心抬起。

　　在我仰望的模糊视野里，此刻打从心底渴求的事物就在那儿。

　　「博道……吻我。」

　　凝望著我，眼瞳里只容纳我一人，主动追求著我的，心爱恋人的身影。

　　这只是幻象。

　　我是懂的。

　　她并非晴香，不是我的恋人。

　　然而——

　　我想抗拒那一切，眼前的妹妹却和我渴求之人太过相似，而我的心也太过寒冷。

　　「……」

　　这可不行。

　　住手。

　　不可以。

　　自身理性发出的警告，听起来格外遥远。

　　就像是冻僵的人对热源伸手取暖般，我也凑向时雨的唇。

　　因为，我已晓得那里是多么温暖……已经无法抗拒。

　　唇瓣交叠。

　　和之前不同，这次由我主动吻上。

　　对方没有任何排斥。

　　像是仅止于轻触的接吻，得到她慰劳般的温柔回吻。

　　光只是须臾的接触，都让冻结的心渗进暖流。

　　我本来不该接受的爱情淌流而进。无法回报而一度拒绝的情愫，就和那天一样。

　　我不断地贪图著。

　　明知自己没办法回以同等的真心。

　　这真是何其轻浮的行径。

　　然而——

　　「这不是哥哥的错喔。因为我可是姊姊的双胞胎妹妹嘛。不管声音、脸蛋、气味，全都跟姊姊一模一样。在哥哥被姊姊说了重话正沮丧时，我这样的女人全身贴过来索吻，会演变成如此也是没办法的事。

　　错的不是哥哥，而是明知哥哥心情正难受，却还趁虚而入的我。

　　……所以请哥哥不要太自责，尽管反过来利用我吧。

　　被姊姊排斥的痛苦情绪。

　　忍不住怀疑姊姊的负面情绪。

　　由这般念头所衍生的自责。

　　……现在你只要先忘光这一切，对著从我身上看见的那个姊姊，寻求抚慰就行了。」

　　她愿意接受，轻浮又脆弱的我。

　　她愿意给我，让我能原谅自己的理由。

　　「没事的。哥哥只是从我身上看到姊姊罢了。这些情感全都是献给姊姊的。这不是什么外遇。来，说出来。你喜欢晴香，你最爱晴香了。放声说出来看看。」

　　「晴……香、晴香……我喜欢你。晴香……晴香！」

　　「我也最喜欢你了。」

　　我渐渐沉溺在时雨的双眸里。

　　对著时雨沉沦而去。

　　现在接吻的人明明不是晴香，我明明清楚这点，却没谴责自己的这般索求。

　　唇瓣比先前更加紧密。

　　伸出舌头往更深处而去。

　　而面对我的舌，时雨也以自己的舌迎接我。

　　相较于深深覆合的唇瓣，疏离的身体令人感到急切，我的手绕到时雨的身体上。

　　一把擒抱住。

　　力道大得把人弄疼的拥抱，让时雨也像索求什么似地将身子蹭了过来。

　　「喜欢……嗯……我喜欢你喔……」

　　深深的接吻。热情的拥抱。甜美的呢喃。

　　我想要的一切，她都会给予。

　　既然如此，我更不能轻易放手。

　　愈发激情的我，更进一步地索求她。

　　交融的唾液带著滚水般的温度，顺著咽喉滑落。

　　沉积在脏腑里的热感，沿著骨髓一路传递到脑髓，让人像是中暑般意识模糊。

　　在这朦胧的意识里，我反刍著她刚刚说的话。

　　这不是出轨。

　　没错。这不是出轨。我根本没有出轨。

　　因为我依然只爱著晴香。

　　我看的是时雨体内的那个晴香。

　　若面对的是时雨，我不会这么做。

　　因为时雨是我的妹妹。

　　因为我已经有晴香这个心上人了。

　　所以现在和我接吻的人，是晴香。

　　这没什么好良心不安的。

　　只要顺从愿望，纵情地相爱就好了。

　　在这段期间，在与那唇瓣相触的期间，我就不必像先前那样，思考心中若隐若现的最坏假设。

　　　　　　　　　　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

　　在那之后，直到热情被灰蒙的天空降下的小雨如字面般浇熄前，我都不断地和时雨接吻。

　　然而事情一旦告一段落，自醉梦里清醒，便让人不由分说地被迫面对现实。

　　就像是药物的副作用，让我直到天亮以前，都身陷后悔带来的折磨里。

　　而现在——

　　我一样带著死鱼般的空洞双眼，望著还没有泳客出没，清晨的海滩。

　　「……」

　　我竟然干下这么要不得的事情。

　　因为不堪寂寞，主动跟恋人以外的对象、而且还是恋人的妹妹接吻。

　　正常人才不会干这种事。

　　这简直是有病。

　　……但，我也没办法吧。

　　要是不那么做，昨晚我应该会从此一蹶不振。

　　那时要是我当场崩溃，不知道现在会变得怎样。

　　会不会被其他更昏暗的，由我心底而生的负面情感泥淖给吞没了呢。

　　为了不让自己变成那样，我只能仰赖时雨，别无其他办法。

　　『哥哥总是自我追求十全十美，但这种事就算是大人也办不到喔。每个人总会有些难捱的夜晚，不找个倚靠的话，甚至连站都站不住。哥哥今晚刚好就碰上了。事情就只是如此而已。』

　　昨晚，时雨将身体抽离从醉意中清醒的我时，说了这些话。

　　她说得没错。

　　我心目中向往的，我揣摩描绘的理想好男人形象。但我身为一个人并不足以坚强到……能够体现那样的形象。

　　「博道……」

　　「……」

　　正当我沉浸在这样的后悔与自我放逐时，身后传来呼唤声。

　　那是，我现在最不愿见到的人的声音。

　　因为、因为……这要我用什么脸面对她啊。

　　我不知道。完全想像不了。

　　……但既然被她呼唤了，就不能不理不睬。

　　我于是回过身。

　　「晴香……」

　　「那个……昨天真的很抱歉。」

　　面对回身的我，晴香的反应令人意外。

　　晴香一脸歉疚地低垂著头。

　　「经过一晚后我觉得，昨天说那种事才不叫做『喜欢』，实在说得太过分了。我明明很清楚，博道你是真心喜欢我的。」

　　「……」

　　「那个，昨天博道只是因为晚上气氛太浪漫，稍微兴奋了些，才会做得比较过头吧？而我完全没顾虑博道的心情，却把话说得那么重，真的很抱歉。」

　　道歉的晴香身影，让我腹内的罪恶感开始翻搅。

　　……别再说了。

　　跟晴香相比，我做的事更加过分。

　　我根本没资格接受她这样的道歉。

　　我得对晴香坦白。得把自己犯下的过错告诉她——

　　「……该、该道歉的是我才对。抱歉让你害怕了。」

　　……喂，不是这样吧。

　　我是让她害怕没错，但该道歉的不只这样吧。

　　我明知还有下文，话语却到此打住。

　　「我、我没有害怕啦……就只是有点吓到而已。」

　　「这、这样、啊。那就好……」

　　不对，这一点都不好。

　　快老实说啊。为什么不敢说出口。

　　难不成我……打算瞒著她了事吗？

　　跟晴香的双胞胎妹妹做了那样的事后还打算瞒著她，继续维持原本的关系吗？

　　开什么玩笑。快说。说啊。

　　「……不过我还是觉得，高中生的我们做那种事不太好。毕竟如果只是为了一时冲动……铸下什么大错，就伤脑筋了。再说我是真的很喜欢博道，想珍惜与博道之间的感情，不想当个不负责任的幼稚小孩，因为一时的感觉而玷污这样的感情……所以，以后还是不要再那样了，好吗？」

　　「——」

　　凝望著我的晴香，眼瞳里荡漾著某样『情感』。

　　我这才察觉到。

　　自己原来身在极端危险的处境里。

　　晴香才不是怕我。

　　那情感是『厌恶』。

　　对象是昨天的我。

　　而那样的厌恶，依旧残留到现在。

　　因此晴香才会想与我保持距离。

　　说不想再有那样的接吻。说那会玷污些什么。

　　面对这样的晴香……

　　要是我把昨晚跟时雨之间的事告诉她，到时……

　　「喔、喔喔。晴香你说得没错。我们现在都还在父母养育之下，有些分际……本来就应该要遵守嘛。」

　　「谢谢你！我就知道博道你能够理解！」

　　……这我不可能说得出口。

　　不过，然而……若仔细想想，维持原状或许更好。

　　因为，我……真要说的话，其实并没有到真的出轨的程度。

　　我的确是跟时雨接吻了。

　　那是事实，但我一直都是喊著晴香的名字。

　　而且当时晴香若能好好地回应我的吻，根本就不会发生后续那些事，我觉得这跟出轨还是有些出入。

　　何况昨天的吻不单只是我个人的问题。时雨也占了很大一部分。是时雨主动找我的。若没有被她那样挑逗，我也不至于吻她。这样的自白，同样有可能对时雨和晴香的姊妹关系造成深邃的裂痕。这样不是好事。这种选择对大家都不好。目前保持沉默比较好。就算对方是恋人，也不见得要把一切所作所为开诚布公吧。天底下数不清的情侣档，也一定或多或少对另一半怀有秘密。我现在该做的不是拘泥于瞒著晴香的事畏缩不前，而该思考怎么把昨天对时雨抒发的那些原本属于晴香的爱情，以晴香期盼、能接受的方式呈现给她。如此一来我们就能建立真正的羁绊。肯定是这样没有错。没有错。没错——

　　——我竭尽所能地列出，不必向晴香告解的理由。

　　只为了将自己的行为稍微正当化。

　　只为了让自己的欺瞒稍微站得住脚。

　　因为……我也只能这么做了不是吗？

　　跟时雨接了吻，这种事不可能说得出口。

　　要是说出去，我将会失去。

　　失去在我眼前的，此刻依然怜爱地对著我微笑的，我最挚爱的恋人。

　　我喜欢她。最喜欢她了。唯独这点，我保证没有分毫虚假。

　　因此，我说什么也没办法……自发性地选择坦白。

　　「喂，那边那对闪光情侣。你们还要玩到什么时候。不是叫你们趁著还没塞车前赶紧来帮忙撤收吗！」

　　「好～我们走吧，博道！」

　　「……喔喔。」

　　我心中暗下决定，要把昨天的事隐瞒到底。

　　我收起表情，避免那问心有愧的决心呈现到脸上，并且试图牵起晴香伸来的那只手。然而——

　　即将碰触到晴香那只手的我，却在最后一刻僵住了。

　　「呜……」

　　「……博道你怎么了？我们一起回去吧？」

　　伸出手的晴香，歪著头纳闷地看我。

　　晴香轻轻地摆著手，催促我握住，而我回应了她。

　　我握住她的手。

　　瞬间，心脏开始噗通噗通地，发出不安的鼓噪。

　　握住的力道……应该没问题吧？会不会力道大到让晴香排斥？还是轻到让晴香感到可疑？

　　我不知道。

　　我不知道，至今为止自己都是用怎样的力道跟晴香牵手的。

　　正是从这时候开始。

　　牵手。这通往情侣间幸福日常的起点行为，在我心中却变成只担心会不会惹晴香讨厌、如此不安与恐惧如影随形的苦行……

　　　　　　　　　　　　第二十二话：迷惘×互斥

　　海边露营结束的隔天，晴香说接下来得开始忙社团，趁现在有空时邀我出门约会。

　　我们前往两人第一次接吻的车站附近的购物中心，吃了午餐，看了电影，再去边喝茶边开感想会。非常健全但又开心的约会。

　　是的，这照理说应该是开心的。

　　然而——两人共度的时光中，我心底却沉积著，与开心恰恰相反的情绪。

　　就像是在海边那时，我准备牵起晴香伸来的手当下的那种感受。

　　牵手共步时，握著晴香手的力道。那该是怎样的力道？该是怎样的握法？会不会令她感到不舒服？会不会令她觉得轻佻？沿途我的心就像这样，被这些念头磨耗。

　　而这些杂念一旦升起，疑念也从握手衍生至他处。

　　即使是稀松平常的对话，每个脱口而出的字眼都附带著疑念：这是最佳回答吗？晴香听了会不会感到不悦？

　　不想被她讨厌。

　　我不想再被晴香进一步讨厌。

　　这场约会就像这样如履薄冰，与自由自在相去甚远。

　　这令人吃不消，令人心力交瘁。

　　齿轮已经脱开了。

　　原因再清楚不过——我在海边搞砸了。

　　由于那次搞砸，晴香说我展现的过剩好感是某种『玷污』，保持距离不想再和我那样接吻，让我开始对晴香产生某种畏惧。

　　但这件事再纠结下去也于事无补。

　　问题在于我该怎么战胜这样的畏惧。该怎么重拾海边露营前的那种、与晴香自然交流的心态。

　　对于这点……我毫无头绪。

　　结果今天一整天，我都只能对晴香畏畏缩缩，等把自己折腾得差不多了，离别前也没接吻，就这样拖著沉重如铅的身体回家。

　　「啊，哥哥你回来了。」

　　在轻薄居家服外头再绑著围裙的时雨前来迎接。

　　见到她的瞬间，疲惫的心稍微打起精神。

　　我就用那些微的精神，向她装了个微笑。

　　「……我回来了。你在做晚餐了吗？」

　　「是呀。今天吃的是我们家的名菜，无肉版青菜炒肉！」

　　「那不就只是一般的炒青菜吗？」

　　「不是喔。里头虽然没有肉，但有软管包调味料里肉的油脂，所以毫无疑问是青菜炒肉。」

　　「这种说法一般都称作诡辩。」

　　「我也没办法嘛。之前露营多花的开销，总得从其他地方节省下来。哥哥你再等一下喔。饭马上就煮好了。」

　　「……喔喔。」

　　明明是同一张脸，面对时雨我就能自然交谈。

　　带著一声叹息，我一屁股坐上起居室的榻榻米。

　　而这样的身影，被眼尖的时雨给看出端倪。

　　「跟姊姊的约会不顺利吗？」

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