电话里的姊姊像是抱定什么觉悟似地，深吸一口气并说了。

　　『但我是真的喜欢博道，最最最喜欢博道了。

　　希望将来长大成人后能跟博道结……结婚……我是真的这么想。

　　我心中只有博道一个人，也不想跟博道以外的人交往。

　　然后希望有一天能抬头挺胸地对爸爸还有时雨说，这个人是世上最疼我的人，是世上我最喜欢的人。

　　……所以、所以呀——

　　让我们在那之前维持清白纯洁的关系好吗？

　　因为我认为就算不透过色色的事，还是可以孕育喜欢的心情。

　　不对。应该说，我认为这样孕育出来的，才是真正的爱。

　　不是欲望，而是彼此相惜的纯洁关系。我想跟博道建立这样的关系。我相信如果是博道，一定能办得到的。

　　……对不起。这种事好像不该在电话答录里说，但我怕要是现在逃避，就再也鼓不起勇气说这些了……如果你能够理解，我会很开心的。』

　　以艰涩声音对哥哥挤出内心话的姊姊。

　　而听了姊姊这样的心声——

　　「？？？」

　　我完全不能理解，她到底在说些什么。

　　……老实说我听傻了。

　　对哥哥试图跟如此超脱理解的人沟通的事，我感到傻眼。

　　没办法，因为——

　　不带有性的爱情才是真爱——这是什么鬼话。

　　简直莫名其妙。

　　这是禅问答之类的吗？

　　毕竟，我们之所以会爱上异性，追根究柢，是基于生物传宗接代的本能机制。是先有写进基因的生理冲动，再对情感与思考发生作用，才终于有爱情存在。

　　这样的过程，是绝对不可逆的。

　　因此愈是喜欢某人，愈希望能碰触对方，这不是天经地义的事吗？这才是最纯真自然的关系吧？

　　再说——

　　若姊姊否定这一切，为什么当初决定跟哥哥交往呢？

　　若要求哥哥忍耐到长大成人，那么就等长大成人后再交往不就行了吗？

　　口口声声说著爱，让人对自己动情，而又不回应哥哥的情意，自己却有满嘴的理由，不准温厚善良的哥哥忘掉自己。

　　世上还有比这更自私不负责任的事吗……

　　我可是……我就只是比姊姊晚一步认识哥哥，结果我就被迫只有透过姊姊，才能跟这人做亲密接触。

　　「……」

　　我可以感受到，某种可怕的冰冷情感，正一滴滴淌落心中。

　　这个瞬间，我对血浓于水、最喜欢的双胞胎姊姊感到——『憎恨』。

　　因为……身为恋人的她怎么会不懂？

　　若听了刚刚的话，哥哥他会做何感受。

　　温柔的哥哥一定会开始自责。心想姊姊是如此严肃地设想两人的关系，自己却流于一时冲动，真是个愚味的男人——

　　然后接下来，他又会咬牙承受。

　　承受像他这种不好不坏、平凡又懦弱的男生，所无法消受的孤独。

　　都是自己不好。都是自己的错。

　　拿一把刀架在自己身为生物的本能欲求之上。

　　……老实说，我不曾想过要跟姊姊争女朋友的地位。

　　因为我知道那种『口头承诺』般的契约，其实什么也保证不了。

　　老实说，一点兴趣也没有。

　　因此我也无意阻挠他们交往。

　　只要能占据这人内心深处的一隅，这样就足够了。

　　但是——

　　我不想再见到哥哥任由愚味的姊姊摆布，伤害自己的模样了。

　　「——」

　　念头一升起——我的行动早已结束。

　　哥哥的，不曾让其他人接过电话的手机——

　　以依然和姊姊维持接通的状态——

　　我——

　　按下了通话键。

　　「你还真是满嘴自私自利的话呢——姊姊。」

　　　　　　　　　　　　　第二卷：特典小册子

　　深夜，我转开厕所的水龙头，边冲水边叹气。

　　我是佐藤时雨，对新居有个相当大的不满。

　　佐藤家的格局呈玄关→哥哥房间→我的房间，这样长方形的纵向连结，之间以纸门隔开……而由于厕所就在玄关一旁，深夜想上厕所时势必得穿过哥哥的房间。

　　像是出自平成年代以前的破烂木造公寓，隔音几乎是有等于无，而像深夜这种零环境音的时段，怎么说呢……不想被人听见的声音也会被听得清楚。我讨厌这样。这实在是无法忍耐。我也是有羞耻心的。虽然之前做出那样的事情（第一集末尾），但我一样是有羞耻心的。

　　因此今天我静悄悄小心翼翼地，不吵醒哥哥并穿越房间，进入厕所。并且在完事后返回的路上，留意哥哥是否醒来。

　　见哥哥依然发出轻轻的鼻息睡著觉，我这才安了心。

　　……倒是他的睡相真是不设防呢。醒著的哥哥虽然很可爱，睡著的他也毫不逊色。不晓得一脸幸福的他正做著什么梦？梦里是否有我？

　　「……嗯、嗯呜……晴香……呼嘻嘻……」

　　「……」

　　这听得让人有些不爽。虽然知道这样动怒毫无道理，但就是不爽。这个哥哥不管醒著睡著，满脑子都是姊姊，大概只把我当成是煮饭婆吧。

　　由于感到不爽，我决定来点恶作剧。我跪到睡著的哥哥身旁，凑到耳边讲悄悄话。

　　「哥哥，你真过分。」

　　「……」

　　「之前明明跟我有过那么激情的吻。」

　　「？！」

　　「欸，博道，听说你跟时雨接吻，那是怎么回事？」

　　「嗯嗯嗯～～！不是……你误会了晴香……呜呜呜……」

　　他松驰的表情骤变。看著一脸苍白地做著梦魇的哥哥，我心情总算痛快多了。虽然我也觉得身为一个妹妹这样整人真过分，但不爽就是不爽，这也没办法。其实我还真想再次夺走他那不设防的嘴唇，不过这就忍耐著点吧。那天的我简直是有病。明明自己也晓得就算那样硬是寻求连系，也进不到哥哥内心深处。

　　即使顺应一时激情而寻求肉体上的维系，也不可能会长久。那样的羁绊太薄弱。毕竟连夫妻都是那般下场了。因此我不需要承诺。我要的是心灵上的维系。

　　现在只要脚踏实地，在日常里编织羁绊就行了。那些细小而又确切的羁绊。等到那些连系聚集起来……一旦他与姊姊的羁绊松脱，我一定会有机会。

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