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第十二章

我坐在電腦前,看著屏幕上播放的那段視頻。那個一絲不掛的豐滿女子跪在地上,一絲不掛,被那個神秘男子像奴隸一樣對待。她的身材性感誘人,火辣程度遠遠超過我心目中的妻子。然而,當我仔細看著她的肉體時,那熟悉的黑色蠍子紋身使我無法否認,她就是我失蹤已久的妻子小玉。

我的心徬徨無助,滿是無法言喻的痛苦。那個溫柔體貼的妻子,如今竟然成為了男人的性奴隸?我無法相信自己的眼睛。小玉怎麼會變成這樣?我們之間到底發生了什麼,導致了這樣天翻地覆的變化?

看著她順從地為那個男人口交,我的內心充滿了嫉妒和憤怒。我們曾經是那麼相愛,如今卻走到了這一步。我難道真的就這麼失去了她嗎?

我想起了她離開前的那個夜晚,她提出要我戴上貞操鎖。當時的我猶豫不決,沒有作出回應。如果當時我答應了她,事情是否就不會走到這一步?我後悔沒有信任她,後悔沒有勇於嘗試新事物。

現在,我戴著這該死的貞操鎖,卻沒有人能為我解開。我的下體被銬鎖著,任何慾望都無法獲得紓解。這種無助的感覺讓我感到前所未有的屈辱和絕望。

我看著視頻中的妻子臣服於那個男人,心中的憤怒和嫉妒達到了極點。我恨自己的軟弱,恨自己無法滿足她。我恨那個男人,恨他奪走了我最心愛的人。

我伸手撫摸著那冰冷的金屬鎖,它像一個諷刺,提醒著我的失敗和無能。我試圖用力扭動希望能將它扯開,但無濟於事。最終,我放棄了掙扎,眼淚不受控制地流了出來。

我難過得幾乎喘不過氣來。為什麼事情會走到這一步?我們曾經是那麼相愛,如今卻形同陌路。我怎麼會讓她落入那個男人的手中?一切都失去了控制,我感到無助至極。

我環視著周圍的房間,到處都是我們曾經相愛的痕跡。那些照片,那些紀念品,如今看來都如此陌生和遙遠。我們曾經的美好時光,似乎只是一場夢境。

我想起了她臨走前對我說的話,"我永遠都只愛你一個,但接下來未必會再屬於你一個,亦都可能會任性一點。"當時的我沒有理解她的含義,如今卻清楚地意識到了她的決心。她已經做好了離開我的準備,只是我沒有發現而已。

我痛恨自己的遲鈍和無知。明明她一再給我機會,可我卻一次次錯過。如今,她已經離我而去,投入了另一個男人的懷抱。那個男人用他的技巧和慾望征服了她,而我卻無能為力。

我想起了在芭提雅的那些日子,她是如何一步步改變自己的模樣。從保守端莊到大膽火辣,她的轉變是如此徹底。而我當時卻視而不見,甚至還為她的性感而感到驕傲。我是多麼的愚蠢啊,竟然沒有看清她內心的變化。

現在,她已經完全臣服於那個男人,成為了他的所有物。而我,則被這該死的貞操鎖禁錮著,無法獲得絲毫快感。我的妻子在別人的床上尋找著高潮,而我卻只能無助地看著,像個可憐的絕望傀儡。

我恨透了這一切,恨透了自己的無能。我幾乎想要放聲大哭,發洩內心的痛苦。

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老闆的咆哮聲在電話那頭轟鳴，像一陣陣雷鳴敲擊著我的耳膜，但他說的話卻像隔著一層厚厚的毛玻璃，模糊不清。我只聽見“三個月”、“花紅”、“升職”這些刺耳的字眼，卻無法真正理解它們的含义。我的腦海中只有一幅畫面：小玉，我的妻子，赤裸著身子，被另一個男人肆意玩弄。

“我…我需要休息…”我艱難地吐出幾個字，聲音沙啞得像是在沙漠中跋涉了數日。

“休息？你已經休息了三個月！你到底在搞什么鬼？！”老闆的聲音又拔高了几度，充满了愤怒和不解。

我無力地解釋，也不想解釋。小玉的事情像一座大山壓在我的心头，讓我喘不過氣來。我挂斷電話，將手機扔到一旁，任由它在床頭柜上嗡嗡作響。

房間里一片狼藉，衣服、食物、空酒瓶散落一地，空气中弥漫着一股腐败的味道。我已經好几天没有出门了，整日把自己关在这个黑暗的房间里，一遍又一遍地观看小玉的视频。

那些视频，每看一次，都像一把锋利的刀子，在我的心口剜下一块肉。我恨那个男人，恨他夺走了我最心爱的女人；我恨小玉，恨她背叛了我們的愛情；但我更恨我自己，恨自己的软弱无能，恨自己没有早点发现她的变化，恨自己亲手将她推向了深渊。

我翻看着patreon的页面，那些充满诱惑的标题和预览图片，像一个个魔鬼的爪牙，将我一步步拖入更深的绝望。小玉的每一次呻吟，每一次扭动，都像一根根毒刺，扎在我的灵魂深处，让我痛不欲生。

有时，她化着浓重的烟熏妆，眼影下的眼神迷离而空洞，仿佛失去了灵魂；有时，她戴着面具，遮住了大半张脸，只露出性感的红唇和挑逗的眼神，神秘而危险；有时，她甚至戴着乳胶头套，将整张脸都包裹起来，只露出两个鼻孔，显得诡异而恐怖。

但我知道，無論她如何偽裝，她都是我的小玉。那個曾經溫柔體貼，如今卻放蕩形骸的小玉。她身體的每一寸肌肤，每一个曲线，我都了如指掌，即使隔着屏幕，我也能感受到她散发出的致命诱惑。

我感到一股熱流湧向下腹，身體的本能反應戰勝了理智。我想要撫摸她，想要佔有她，想要将她從那個男人手中奪回來。但是，冰冷的貞操鎖像一道無法逾越的屏障，將我所有的慾望都封鎖在體內。

我憤怒地捶打着床鋪，發出野獸般的嘶吼。我恨這該死的貞操鎖，恨它讓我變成了一個無能的廢物。我想要掙脫它，想要重新掌控自己的身體，但我越是掙扎，它就束缚得越緊。

絕望吞噬着我的理智，我抓起床頭櫃上的震動棒，瘋狂地拍打着我的下體。我渴望著釋放，渴望著哪怕一丝的快感，但貞操鎖像一座堅不可摧的堡壘，將我所有的努力都化為泡影。

我只能眼睜睜地看着小玉在別人的床上綻放，而我卻像個被閹割的奴隸，只能無助地哀嚎。我的妻子在另一個男人的怀抱中尋找着高潮，而我卻只能用這種可悲的方式，去慰藉自己空虛的靈魂。

房間里迴蕩着震動棒的嗡嗡聲，夾雜着我痛苦的呻吟，構成了一曲扭曲的交響樂。我的身體在顫抖，我的灵魂在哭泣，我的内心在滴血。

我仿佛置身于一個荒誕的噩夢，無法醒来，也無法逃脱。我被困在這個充滿痛苦和屈辱的牢籠里，眼睜睜地看着自己的人生被毀掉，卻無力阻止。

我一遍又一遍地觀看小玉的視頻，每一次觀看，都像是在自己的傷口上撒鹽。我沉迷于這種自虐式的折磨，因為我知道，只有這樣，我才能感受到自己還活着，才能感受到自己對小玉的爱，依然存在。

我知道，我應該振作起來，應該去找小玉，應該把她從那個男人手中救出來。但是，我害怕面對現實，害怕聽到她亲口说出那些殘酷的真相。我寧願躲在这个黑暗的房间里，沉溺在虚假的幻想中，也不願面對那令人心碎的現實。

七天，整整七天。我像一頭困獸般被囚禁在这个黑暗的房间里，日夜不停地觀看小玉的影片。她變得更加狂野，更加性感，更加豐滿。每一个畫面都充滿了挑逗和誘惑，像一把把火，在我体内燃起熊熊慾火。

我瘋狂地自慰，用盡一切下賤的方法，想要獲得釋放。我用震動棒、按摩棒，甚至用家裡的各種器具，去摩擦、拍打、擠壓我的下體。每一次，我都感到快要爆炸，快要觸碰到高潮的邊緣，但貞操鎖就像一道無法逾越的鐵閘，將所有的快感都阻擋在外。

我只能感受到精液一點點地滲漏出來，卻無法體驗到真正的射精，那種噴薄而出的快感。我的身體在顫抖，我的血管在爆裂，我的理智在崩潰。我像一個溺水的人，拼命挣扎，卻只能越陷越深。

黑，那個奪走我妻子的男人，他用這個貞操鎖征服了我。他讓我體會到前所未有的屈辱和絕望，讓我變成了一個可悲的奴隸，一個只能靠着偷窺妻子影片來滿足慾望的可怜虫。

我恨他，恨不得将他碎屍萬段。但同時，我又嫉妒他，羡慕他能够擁有小玉，能够盡情享受她的身體。我痛恨自己的軟弱，痛恨自己的無能。

在第七天的清晨，當第一縷陽光透過窗簾的縫隙照射進來時，我突然感到一陣前所未有的疲憊。我的身體被掏空了，我的意志被摧毀了。我輸了，徹底地輸了。

我輸給了黑，輸給了貞操鎖，也輸給了我自己。

我再也無法忍受這種折磨了。我想要再見到小玉，想要擁抱她，想要親吻她，想要和她做愛。我想要射精，想要感受到那種久違的快感，想要重新掌控自己的身體。

我拿起手機，撥通了黑的電話。

“喂？”電話那頭傳來黑低沉的聲音。

“是我。”我的聲音沙啞而微弱。

“哦？綠公？小玉的綠奴老公！怎么想起給我打電話了？”黑語氣中带着一丝嘲弄。

“我…我輸了。”我艰难地說出這幾個字，感覺像是從喉嚨里擠出來的一樣。

“哈哈，我就知道你會輸的。”黑大笑起來，“你這個可悲的家伙，根本就沒有資格擁有小玉。”

“我…我想再見到她。”我無視了他的嘲諷，繼續說道，“我想…我想和她做愛。”

“哦？你終於想通了？”黑語氣中带着一丝玩味，“你想怎麼做？”

“我…我願意配合你。”我咬着牙說道，“我會無條件地配合你，只要你讓我再見到小玉。”

電話那頭沉默了片刻，然後黑才開口說道：“很好，你終於做了一個明智的決定。這樣吧，你把你的結婚戒指寄給我，過幾天我會安排小玉回去見你一面。”

“結婚戒指？”我愣了一下。

“怎么？舍不得？”黑冷笑道，“你以為你還有資格戴着它嗎？你只是一個被戴了綠帽的可怜虫，一個被我玩弄于股掌之間的廢物。”

“好，我寄給你。”我閉上眼睛，深吸一口氣，說道。

我知道，我已經沒有選擇了。為了再見到小玉，為了滿足我的慾望，我只能放棄我的尊嚴，放棄我的婚姻，放棄我的一切。

我已經彻底地臣服于黑，臣服于這個貞操鎖，臣服于我的慾望。

我已經變成了一個彻头彻尾的奴隸......

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