琵琶通了一晚的宵，深蓝色的天空被金色的画笔涂刷绘出了一幅美丽的渐变。

人们掀开棉被中醒来踏上世俗的舞台，对于晨曦的来到，她褐色的眼睛如阳光下的阴影，死意渐浓，永不消弭。

终末黑夜的外层便是虚伪的白昼，她也如众多社畜那般起了床，面对镜子，看着自己脑袋上那顶混着花白的头发。

”早上了。”

这次不知又是哪几个人顺着报案找到了她的社交帐号，对着她的信箱塞了些无关紧要的话。

无非就是”请你好好活下去“”不要死“”世界是多么美好，你应该去外面体验一下。“

”你有什么好难过的，对了看看下面可以吗？“云云,她叹了口气，把手机放入衣袋。

因为这天不仅是她的工作日，也是这位社畜晚上去外面尝试自焚的日子。

”该起程了。“女人对着自己轻语，直到工作结束，她如愿以偿的获得了那桶汽油。

“哗啦——————”

深夜，她把自杀地点挑在无人的沙滩边，把汽油倒在自己的身上。

“哐啷”

汽油桶被随意的扔到一边，按下开关灌满油的打火机发出一声清响，带着花白的卷卷长发沾着刺激的味道和油滴，从开口冒出的火光让她灰暗的眼睛闪闪发亮，就是现在！让火焰洗涤自己的一切，让红莲把自己的生命变作灰烬。

就在她怀着喜悦打算让打火机掉下的那一瞬间————

“别想不开————！！！”

女性的尖叫传到了耳膜，接着自己手中的打火机被夺走。

“放开我！！放我走！！”最初琵琶的愤怒犹如洪水猛兽，身体里所剩无几的肾上腺素促使她从那个人的怀里挣脱发出高喊。下一秒，所剩无几的血清素迫使她的情绪又恢复到疲惫的状态。

“又是这样。“

直到琵琶在挣脱的过程中抬起头，用那双浑浊的眼睛目视着面前的女人。

“......”

亘久的沉默。

“抱抱就会好很多了。”

令人作呕的温暖。

“来我家，我给你洗澡。”

这个人是......

看到这张大饼脸，被她拥抱的琵琶，感叹着世界真小啊。

热水与毛巾和沙发，仿佛是小时候被母亲抚摸脑袋的感觉。

断弦被一根根的接起，弹奏出憎恨的琶音。

与我没有血缘关系却自顾自孕育我的女人，把我推入被命运戏弄漩涡的伪善者。

你就是靠这样卑劣的手段来侵入别人内心的吗？你知道这个世界上有每次自杀却还死不掉的人吗？

”每天自杀一次迟早能死掉“肯定会这么想的吧。

但是每个人的真实和眼中的世界都不一样，我生活的世界和你们眼中的现实或许哪一方都是真实的。

从小时候开始，我就不会做梦，或许是做过但也忘了，我不想与人讨论”梦和现实到底哪个真实“的话题，也讨厌听那些长篇大论的哲学，我渴求着用自己的眼睛看世界，渴求着秘密被揭开的那一刻。而不是其他人告诉我，让我”成长“。

而我没有一刻不面对着美好幻觉下残酷的真相。

为什么自杀这种事就要被归类于逃避？倘若有人活着就是为了自我了断呢？

过分的时候我几乎每天都会尝试一次，因此我的大半时间都是被救回来在医院的监管下过的，但还是没能死掉。

我坚信死亡是我的归宿，但是那群脑子有问题的家伙却自认为能成为我的归属和疯了一样找上我，包括我的父母，或许是看中我的身体，看中我的脸，看中我的子宫和阴道，我的生育价值，想要“拯救”我。

就连自慰也无法得到快感的我。

当我不再投靠死亡，而是真心看待那些人打算好好把日子过下去的时候，那些温暖的疯劲就会过去把我的性欲和正面情感蒸发掉，回过头来我又站在天台打算当空中飞人，渴望着那股重力把我摔得四分五裂。

现在我的身体处于没有大量安眠药就无法睡眠的状态。

平时对我不管不顾的父母迷晕我，打算把我送给其他男人让我生孩子给他们当保姆，刚抱起来的那一刻我就醒来了，这具身体已经因为我多次致死量的服药吸收了不少化学物质有了耐药性了，就凭那些我吃惯了的安眠药就能让我睡死？跟我开玩笑呢？

拜托了，请放过我这个整天脑子里都想着死亡的疯女人吧。

我只不过是想从”现实“中离开，又为何要被其他人解读出另一种意思。

算了，你想怎么觉得就怎么觉得。真真假假的我也腻了。

但我可以很明确的说，当我看到那个人阻止我的时候，心中某些黑暗的东西正在滋长，憎恨和嫉妒的感觉是如此的新鲜。

她已经不认识我了，但我认识她，这个让我嫉恨的女人，让我”诞生“于这个世界上的女人。

你凭什么无视痛苦？为什么充满痛苦了被洗脑了却还在胡作非为？你凭什么让别人生不如死，你凭什么享受着我都没有的性欲，却信口开河说着想要投入死亡的怀抱接受恩赐？

没有那些立意就没法活下去是吗？

那你就活着吧，以你最不想要的方式。

我的人生是高潮后的空虚。

如果想和这个垃圾社会一起被催眠腐烂，得到那所谓的幸福，就让我来为你的地狱添上一笔吧。

所以， 那家伙要跳下高楼的那一瞬间。

我拉住了她的脖子。

请不要说话。

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