晓宇的信

21到23号，我连续三天给晓宇发信息祝他考试顺利，还告诉他我24号下午就能回家，希望他能来找我，只是这些消息都石沉大海。我还在猜想，也许是考场不许带任何电子设备，所以晓宇把寻呼机放在家里了吧，他一回家肯定就能看到……

24号，我买了好多好吃的，抱着新买的PS和《山脊赛车》和《铁拳》等几个游戏开门进屋，发现客厅里摆着晓宇那只熟悉的蓝色的行李箱，我当时很高兴，以为是小家伙来了，还带上了行李，准备在我这住一段时间。

“晓宇，晓宇？…宝贝你在哪呢？……”我呼唤着他的名字，满屋的找，却没有人；最后只看见他的寻呼机放在我书桌上，下面还压着一封晓宇的亲笔信……

我赶快把吃的塞进冰箱，把游戏机丢到卧室床上，拿起信来细读起来。

亲爱的哥哥：

你看到这封信的时候，我应该已经在飞机上了，我是24号下午四点的飞机，加拿大航空AC29，北京直飞温哥华。

哥哥，对不起！请你务必原谅我的不辞而别，因为我实在没有勇气在同一个地方跟你再说一次再见，实在没有勇气跟你面对面地告别。

还有，实在对不起，那天忍不住尿了你一身，还把没洗干净的小骚鸡塞进你嘴里，原谅我，因为我实在想不出其他办法让你记住我，也想不出还能用什么方法告诉你，我希望你只属于我一个人。

我一直瞒着你，是怕你一时冲动做出什么对自己不好的事，我知道你舍不得我，但我不希望你再为了我牺牲自己，因为你已经为我做的够多了。现在我终于走了，终于可以告诉你，这短短几个月到底发生了什么。其实，这学期一开始的时候，老师就找了我家长，说明年加拿大将正式开始招收中国留学生，现在有一个试点的交换生项目，学校和教育部会补贴一部分学费，想推荐我去温哥华读三年高中。我妈没问过我的意见，当时就同意了，为这个我还在家跟她大吵了一架，所以你去学校看我的时候我才闷闷不乐的，对不起，害你为我担心了。

之所以急着走，是因为要利用暑假时间，先好好的补一补英语。中考成绩一出来，我妈就会把我的毕业证书和成绩单一起公正了寄到学校，这样我就能赶在九月份开学时直接开始读高中了。我不知道，自己能不能顺利融入新的环境，但我会加倍努力的，为了你，也为了我自己。

我知道，他们要我出国留学是为了赶走我这个电灯泡，我在他们身边始终是个累赘，不如花点钱让我走得远远的。起初，我坚决不同意出国，因为我答应你要留在你身边，上了大学就搬去跟你住。所以我就告诉我妈，我是个同性恋，我这一辈只要你，哪也不去，就算让我死我也不会和你分开。

可是，我这句话却暴露了自己的弱点，成了自己的软肋，他们为了逼我走，说要报警抓你，告你同性恋，告你猥亵未成年人。这把我逼上了死路，我能做的只有恶狠狠的告诉他们，要是敢动你一根汗毛，我就从此跟他们断绝关系。

但我终究还是不放心，所以我只能选择离开你，因为这样，他们就失去了我这个唯一的人证；还有，我偷偷拿走了你的日记本，因为那是唯一的物证。这样你就绝对安全了，即便他们报警，没有人证物证就是诬告，谁也不能把你怎么样。

哥哥，你记得吗？你总跟我说，什么都不用担心，就算天塌下来，你也给我扛着。但是你不知道，在我心里，你才是我的天，如果你出事，我的天就塌了，那我活着还有什么意义。我爸已经在监狱里面了，我没法接受你也为了我进监狱。你一直爱着我，宠着我，惯着我，我不敢忘记，却又不知道自己能为你做些什么；现在，终于有机会了，这一次，就让弟弟来保护你，我绝不能让自己的天塌下来。

哥哥，希望你别忘了我们三生三世的约定，希望你别忘了四年后把我接回家的承诺，弟弟会一直在地球另一边想着你，每天在大洋彼岸祝福你。

当然，就算你变心了，我也不会怪你，毕竟是我欺骗你在先；而且，我知道你为我苦了那么久，你也孤单寂寞需要人陪。现在的我，什么都没法给你，就连最基本的陪着你都做不到了；所以，你要是认识了其他对你好的弟弟，或者你想去找阿明的话，我绝对没有意见，我会衷心祝福你们的。不过你放心，就算不能跟你在一起，我也会终身不娶，为你单身一辈子，只希望你能在心里给我留一个不起眼的小角落，永远记着晓宇。

还有，那张北戴河的照片我拿走了，就算是用我小时候的相册跟你交换吧，我会好好保管的，毕竟那是我们的第一张合照。

最后，衷心谢谢你三年来的陪伴，你帮我买的所有东西，都在那个行李箱里，现在全都还给你；我知道，自己不配再用你给的东西。弟弟只能为你做这么多了，我这辈子欠哥哥的太多，不知道还有没有机会偿还。

哥，如果你还爱我，请一直等着我；如果你找到更好的，就赶快忘了我吧。

勿念！

永远爱你的弟弟

林晓宇

信是写在三张绿色格子的作文纸上的，字迹颤颤抖抖，纸上也满是沾湿模糊的地方，可见小家伙是强迫自己流着眼泪写完的……

我不敢想象，晓宇是怎样默默流着眼泪，走完那长长的安检通道；是怎样紧咬着牙关，踏进登机口的大门……

我一时控制不住自己的情绪，把床上的游戏机拿起来，在地上使劲摔了个粉碎；再看着桌上堆放着的厚厚的学习资料，我发了疯一样把它们也一股脑地重重摔在地上，还拿起几本拼命撕得粉碎。没想到我苦苦等了一年，等来的竟是这个我无法接受的结果……

我瘫坐在地上，靠着床沿抱头痛哭，心中满是思念和愤懑。我恨我自己愚钝，没能提早察觉晓宇的想法，害他把所有事情全都扛在自己肩上；我恨自己无能，不但没能把弟弟接回来，还要靠他出走来保护我；我恨晓宇的家长狠心，竟然利用亲生儿子的弱点，逼迫他做自己不愿意的事情，甚至连休息的时间也不给他留；我恨老天不公，为什么我心爱的弟弟，一个要被海峡阻隔，为信念从戎报国，一个要被无情拆散，为我远走他乡；我究竟做错了什么？为什么总要让我经受这些……

一直到天微微擦黑，我才缓过神来。眼泪已经流干了，我打开灯拉过枕巾，想擦擦脸上的泪水，却无意间拉动了枕头；那下面，整整齐齐的压着晓宇的几条小内裤。小家伙最后临走时，还一直挂念着我……

我无力的走到客厅，打开晓宇留下的行李箱，随身听，磁带，钢笔，还有些我给他买的衣服和书籍。只是，我并没找到那块刻着我俩名字的小石头，一定是被小家伙带在身上了吧……

坐在沙发上，我轻轻拿起晓宇的随身听，里面依旧放着那盘我给他买的《二樓後座》，他走之前还一直在听；我带上耳机，按下播放键……

轻轻翻开晓宇留给我的相册，里面有他跟爸妈在劳动人民文化宫书市上的合影，有他在北京照相馆照的经典黑白四寸大头照，还有他小时候穿开裆裤露着小鸡鸡的顽皮模样……

耳机中再次传来了熟悉的歌曲，是A面第四首歌《遙遠的Paradise》……

「曾經，滿載了希望，你我會有天衝開黑暗……」

「誰知，再次的失望，看這裡已經走到盡頭……」

我的好弟弟，哥哥想你，哥好想再给你拉拉被子，再给你剪剪指甲，再往你碗里塞些你不爱吃的青菜……

「寧可，永遠的等待，也怕背棄當初的一切……」

「如今，你遠走彼岸，告訴我那邊天色好嗎……」

我的好弟弟，哥担心你，异乡的雷雨夜，你要怎么独自度过……

「望著你走遠，我並沒有心酸，唯望天邊一方，它朝可重逢……」

我的好弟弟，别太难过，八千五百公里并不是我们彼此心与心的距离，太平洋的无边海水也休想阻隔你我……

「只想跟你一起，一起走向這一天，風中希冀一點，今天一再想起你……」

我的好弟弟，一路平安，哥只爱你一个人，我会把心锁起来，等你回来……

就这样，我跟晓宇一年中连续两次在同一个地方哭着告别，我上次被打碎的心还没完全粘好，现在就再一次被硬生生地残忍碾成了粉末……

明天会是什么样？我不知道，也不敢去想。前途依旧笼罩着浓浓的迷雾，而我却失去了晓宇这盏指路明灯；当黑暗无情地笼罩在我身上时，晓宇，我心底的那团火，却越来越微弱……

我还能，再见到我的小爱人吗？……

我与晓宇的故事，还能继续吗？……

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