我突然想起了小月，每当想起她的时候我就感到心痛。我下楼买了一打啤酒，搬了把椅子坐在楼顶。也翘着兰花指喝着红酒笑看云舒云卷，回忆回忆过去的美好时光。此刻，雨后暖暖的阳关温柔地洒在我的身上，带着消融一切的温度和力量，就像小月那纤细的兰花指嵌入我肌肤里时产生的那种感觉。那个和我同床共枕相依相偎缠缠绵绵生活了几天的温柔似水的女孩，那个把她处女之身给了那个无耻老男人的漂亮女孩，她现在怎么样了？

　　我想起那段情感，想起了那个我爱着却无法得到，每天被一个中年男人蹂躏的女孩。我的记忆开始波澜起伏。

　　这个让我冲动不已无法矜持的小妓女说出的话像是我暗恋几年的曾经无限柔情地和我交心的小月说出的话。这是我今生听到的最让我感动最让我难忘的话！

　　她眼神冰冷，她表情漠然，她脸不红心不跳地说出来的话。

　　“你要想开点，你要想不开我也没办法。这里是大都市，没有人相信眼泪和爱情的。不过，我真的很感谢你和我在一起时那么关心我，那么疼我爱我，真的很感谢……”

　　我还能说什么呢？谁能告诉我？说什么还有用呢？伤心是一种说不出来的痛！

　　我号啕大哭。对着黑夜，对着滔滔的长江放声大哭。

　　看来这世上不要脸的女人多，比不要脸女人多的是不要脸的男人。我就是那些不要脸的男人里出类拔萃的一个。

　　我怎么要想这些呢？明明知道这是一个深深的伤疤，我还要去抠去剜，明明知道一抠一剜就会流出那些让人产生疼痛产生伤感的殷红液体，还偏偏要去抓去摸最后还要揉一揉。我大声地问自己也问眼前横七竖八的酒瓶。我站起身来，有点飘，难道我醉了？我搬起椅子，朝楼下砸去。再想那些往事我会疯的，我没有电脑，只得去色情片里寻找些安慰了。

　　我走下楼，看到小妓女正在摸钥匙，掏了几次都没有掏出来。当我在她那精致的鳄鱼提包里摸到钥匙的同时也摸到了在塑料包装下隆起一圈的东西。我知道那是什么。小妓女打开门，在墙壁上摸索半天后摁上了开关。小妓女站在苍白惨淡的灯光里一脸冷漠地看着我，长长的秀发自那光洁圆滑的肩头瀑布一样倾泻而下。

　　在浓烈酒精的刺激下，总该有一些事情发生吧？最起码该有个深情地凝视吧？

　　我站在门口恬不知耻地希望发生点什么，希望她能让我走进去，然后……然后干点什么。

　　没有，什么都没有，只有一扇门在离我鼻尖几厘米的地方关上了，“嗵”地一声吓了我一跳。

　　走廊上一片黑暗。夜伤心地黑，绝望地黑，黑得孤单而又冷清。

　　第二天，我还在做着黄梦蒙头大睡，一阵时断时续的敲门声传了进来。我起床打开门，是小妓女。

　　“明天我就要走了，离开南京。”小妓女说。

　　“去哪？”我迫不及待地问道。

　　“去那些需要我而不爱我的男人那里。”小妓女默然地说道。

　　“你难道一点都不留恋这里么？”我感觉到了离别前的悲壮。

　　小妓女一声不吭，沉默了很久很久，她缓缓道：“我来这个城市的时候只是一个按摩女，我没想要在这个城市怎么样？只想凭自己的勤劳挣点钱供我弟弟上学，我不忍心看着瘦得不成样子的母亲一次次往血站跑。我来到了这个城市，他们不需要我按摩，他们只需要我的身体！我来这已经五年了……母亲在一次卖血后死在回家的路上，我弟弟偷人家的东西也被抓走了……我不知道自己为什么还要留在这里？为什么还要活在这个世界上？我……”话没有说完，小妓女已经泣不成声了，大颗大颗晶莹的泪珠顺着她那苍白憔悴的脸上无声地滑落。

　　“别这样，别哭了，一哭我都想哭了。”我轻轻地搂着她的肩膀，她缩在我的怀里哽咽着，抽泣着讲她的故事……而我也在那里流泪，想着我的悲惨遭遇。

　　小妓女走的那天天气很好，阳光灿烂。这种神经失常精神变态的天气在南京经常出现。

　　小妓女拖着一个沉重的皮箱，顺着很陡很窄的楼道慢慢往下挪，没有人帮她，她显得有点吃力。

　　“我来帮你！”我走过去，她一声不吭地把箱子放在地上。箱子果然很沉，那里面应该是她的一些日常用品吧？

　　穿过马路，走进车站，我放下箱子。在喧嚣嘈杂的车流声中，我紧紧地拥抱住了小妓女。没有惊心动魄的感觉，没有销魂蚀骨的感觉，甚至没有一点点的冲动和激情，但我却紧紧地抱住了她。她的头偏向一边。刺耳的喇叭声没有了，一切的喧嚣和嘈杂声都隐去了，只有一颗心在一点点破碎时发出的声音。带着很痛的感觉。

　　车慢慢地开走了，她会去哪里？她又能去哪里？去那些一个个陌生的需要她的男人那里，去某个城市扑朔迷离的霓虹深处，静静地摊开自己，没有爱情没有浪漫地摊开自己。等待她的又会是什么呢？在她的眼里我看见了她流出的泪，那样的凄凉，那样的冰冷，那样的伤感，那样的让我禁不住想拥抱她。也许从她无法掌控命运的那一刻起，她就不知道等待自己的会是什么？就像我不知道自己的未来会是什么样子？我们失去了许多，包括对生活的激情和渴望，包括对爱情的真诚和期待，甚至包括生活下去的勇气和信心。我们已习惯了在黑暗中在颓废中在消极中在一次次的放纵中被一个个城市被一个个人抛弃，甚至是被自己抛弃。

　　黑夜，站在楼顶上，我抬起头，对着空荡荡的天空苦笑两声。我想我应该离开这里了。这个楼顶上已经没有了那个爱喝红酒翘着兰花指的小妓女了，尽管她不再纯洁。

　　没有那个小妓女的楼顶就像没有鸟儿飞过的天空，尽管鸟儿的翅膀会时时划伤天空的心！没有鸟儿飞过的天空就像没有爱情走过的岁月，尽管ＳＭ已经让我感到了身心疲惫，无能为力……

　　我有点茫然。难道还呆在这里？因为舍不得那份整天伺候女人，点头哈腰把舌头当做手纸用的工作或者在梦里期待明天的南京会给我一个头也不回趾高气扬离我而去的罗媛春？

　　那我应该去哪？我问自己。

　　痛苦……，折磨……，挣扎……

　　我跑到楼顶，私心裂肺地对着遥远的天幕狂呼。

　　（全书完）

　　（感谢最近一年各位对＂金陵女人的另类生活＂的支持和厚爱。本计划再写８章，但情况有变，不得不匆忙结尾。希望这个结局没有让大家扫兴，而这个结局确实是真实的发生了，请各位同好自重，摆正ＳＭ和生活的关系。愿意在别处转载的朋友，请别忘了标明作者：ｊｏａｎｎｅ４８２０（孤寂））

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