原来是这样啊，原来是这样吗？原来只能成为这种关系吗？原来我们只能到这里了呀。只是已经心有所属的你为什么要闯入我的心房撩拨着孤单的我呢？没有边界感的人，原来不是我而是你呀。

　　也是，我是后来者，在我意识到自己已经喜欢上你的那一刻起，便已失去了与她人公平竞争的权力，只是一直没有开口提问的自己并没有意识到这件事，只是已经想到了许多可能性的自己并没有想到自己早早有了喜欢女生的这一件事，我完全没有做好你已经有了其他心上人的准备。

　　如果是这样的话，那么我更希望你是一个谁都不会爱上的无性恋啊！这样子好歹能够让我对你抱有一丝幻想啊！！

　　突然感觉我们之间被隔上一块镜子，明明无限接近却又无法触碰彼此，在最后拼命尝试的结果也只有镜子的彻底破碎以及被割伤满是鲜血的手掌吧？

　　我们的距离变得无比遥远，但我只得停留在此地，不可越过分毫。

　　拾壹

　　我已经无法记得我是怎么迈着沉重的步伐带着满是伤痕的身体回到家中的了，只是一股脑着扎进床上，面目扭曲着骤然哭泣，随后反差地大笑着不知道在叫喊着什么，廉价的眼泪如同决堤一般止不住落下，咬破双唇任由伤口处血丝流下，此刻唯一能够正确描述的只有那诞生在内心的无尽苦涩悲哀。

　　那便是——

　　无需诉说的沉默，无法作画的痛苦，无边无际的绝望，无法言表的伤痛，无足挂齿的悲哀，无力偿还的恩情，无聊透顶的恋情，无能为力的现状，无以复加的恶劣，无可奈何的困局，无可救药的自我。

　　只是一夜无眠，只是泪水早经彻底浸透枕头与身上衣物，只是自己因为满溢而出的过量悲伤已经胃疼到痉挛，只是自己失去食欲品尝到的一切事物都已失去味道，只是因为极度缺水而造成的浑身虚弱无力难以动弹。

　　在牺牲睡眠时间所得到的回报便是被揭开的创可贴后的身体再次流血的伤口，长时间未修剪的指甲满是因为挖掘伤口时所残留下的血痕，满是血丝的双目与病态惨白的面孔早已失去往昔的神采，不敢进入梦乡的我以这样的方式度过了一个绝望之夜。

　　但没有关系，因为我爱你，因为太阳还会照常升起。

　　所以让我再缓一缓吧，让我久违地偷一次懒吧，让我爽一次约吧。

　　哪怕那太阳并不属于我，我也要好好享受那温暖的光芒。

　　拾贰

　　因你变得开朗阳光的画作却因为你再次变得阴暗，一如内心万里的晴空被黑墨般的乌云笼罩，只剩下层层乌云遮盖下狭间缝隙中缥缈遥远并不属于自己的微光。

　　自己的人生似乎用透明来形容也并不正确，只是那个得过且过的自己将不堪入目的回忆刻意忘却，在昨日将它们取回时才发现自己的生活实际上是一望无际的黑。

　　无人爱我，因为爱我的人早已不在自己身边，也无人恨我，因为渺小的自己不值得被任何去可以憎恶。

　　只是自己为什么到现在才意识到自己所谓的家只是老城区里便宜的出租屋呢？每天下课回家直奔的地方并不是自己并不温馨的小窝，而是做着兼职一类的工作直到半夜才拖着昏昏欲睡的沉重身体回去。

　　因为不这样做的话，我便无法养活自己，现在的我可是孑然一人，只是一直依靠本能处事的自己还将这一段回忆停留在尚还有一些余温的家庭，刻意忘却了被他人所欺辱这件事，刻意忘却了自己被老师所孤立这一件事，伪装起自己被冷落遗弃的现状，只是下意识地认为自己只是被忽视，只是尽情活在由自我所编制的幻想乡中，于是心安理得全然忘记自己所感受的肉体与心灵交织的痛苦，明明离死亡只差临门一脚，但我却苟延残喘于世如此之间可真是一个奇迹。

　　所以身上这些大大小小的伤痕并不只是出自自己之手，更多的似乎是也来自于其他坐在自己身边的人呀。所以才会在每一个午间都躲到天台吧？所以自己的身上才会每天都莫名其妙多上一点自己记不起来的伤吧？所以才会用自己那拙劣的画笔在画板上努力描绘着自己内心并不阳光的世界吧？

　　与她的邂逅无比美妙，美妙到让自己当时忽视了藏在与冬季制服短裙与厚裤袜下的惊人伤口，美丽到让那时已经许久没有说话的自己依旧下意识地向她发出邀约，美丽到在与她相处的时光下全然忘记那深入骨髓刺伤灵魂的剧痛，就像是被惊涛骇浪拍打的小船看见散发着光芒的灯塔，就像是落水的人死死抓住的那一根救命稻草，就像是那颗环绕在太阳远处若无引力束缚便会彻底远离的矮小行星。

　　已经病入膏肓的自己，在那日自然而然地向着她发出如同恳求般的邀请，于是自然而然的喜欢上了那个为自己贴上可爱创口贴的温柔女孩，自然而然喜欢上了那个在一旁关注自己绘画的文静少女，自然而然喜欢上了那个愿意陪自己聊天与自己倾诉并给予温柔拥抱的知心挚友。

　　所以自己确确实实地迎来了曙光，迎来了短暂却让自己难以忘怀的温暖，时至今日这份暖意依旧在遍体鳞伤的身体里流淌。

　　所以我只是恨，恨自己为什么不能早她一步与你相遇。

只是恨，恨为什么那个与你约会的人并非自己。

只是恨，那阻挡在我周遭的一切让我无法开口。

只是恨，有人先我一步说出了我想说出的话。

　　在天台继续画画的我毫无征兆地流下眼泪，手中的画笔又一次不受控制掉落在地。

　　我们已经无法再进一步。

　　不过没有关系，我那唯一的观众呀，她在身后温柔地抱住了我，双手轻轻拍打着我那因为悲苦剧烈颤抖的躯体，并没有问我发生什么事情，只是任由我将透明色的泪水播撒在她的衣襟上，播撒在她那柔软温暖的躯体上。

　　落下的温热雨滴被她身体全盘接受，随后又被她用柔软的手指缓缓擦去挂在眼角的泪珠。

　　在最后因为她不再流泪的自己用力吸了吸鼻子，顺便带走些许她身上那股令人心旷神怡的香味，脆生生地憋出一句话。

　　“如果被你的女朋友发现你这么去安慰别的女孩会不会吃醋呀……”

　　“因为你是我重要的朋友呀，所以不必担心这个啦，而且要是因为自己去安慰一些别的女孩子自己女朋友就吃醋什么的那我会狠狠嘲笑她的。”

　　你笑着回答。

　　于是想要抽身离开的我再次沦陷了。

　　你是如此温暖，让我再一次忘记了疼痛，你是如此美丽，让我再一次忍不住靠近你，哪怕这份病态扭曲的感情会进一步灼伤我那破碎的身体与灵魂。

　　所以没关系的，没关系的，就算喜欢无法说出口，但至少有机会能够在近处看着你呀，但至少我还能够触碰到你的身体呀，但至少我还能继续听着那永远不会感受到腻味的话啊，但至少我还能够继续默默地看着你喜欢着你呢。

　　所以为了继续留在你的身边，从现在开始我也要加把劲努力一下呀。

　　我们就快到了高中生活的最后一年，我还想和你报考同一所大学同一个专业甚至居住在同一件寝室，我想继续让你牵着我的手，继续温柔的抱着我的身体。

　　就像是今日这般，贪心的我希望这样的日子能持续到永远。

　　所以我想跟你的身边一辈子，哪怕那个挚爱并不是肮脏的我。

　　直到现在我也依旧不知道“我爱你”三个字所蕴含的重量具体如何，但我还是想拼尽全力背负上你的人生。

　　于是将破碎的心脏再次凝聚，将千疮百孔的灵魂再次缝补，不断进行自我安慰与劝解努力化去积压在心底的负面情感。

　　在最后的一年时间里，我打散随后重新建立起一个崭新的目标。

　　和她报考同一所大学。

　　自己也一定要努力赶上她呀，她的学习成绩可比自己好太多了。

　　拾叄

　　无情的时间并不会因为自己的决心与感叹而放缓，就算每天努力学习让自己的日子变得更加充实，可是高中的生活已经迎来了最后半年，听她说她要和女朋友一起考去北方的重点大学。也是啊，她自己本就那么聪明，而且还有女朋友作为精神依靠一起鼓励学习，这可比自己这个学习差劲画画也画不好的边缘小透明的情况好上不少。

　　但是呀，自己也想继续努力一下，就算是小透明的自己也有一个不那么平凡的梦。

　　于是在知晓了她的学习目标后，自己也悄悄将自己的学习目标放到了以往想都不敢想的地方，我还是想继续和你在一个地方待着呀。

　　所以冲吧，继续努力吧，哪怕停止自己赖以生存的爱好。

　　因为我好不想与我爱慕的人分开，我还想继续在阳光照射不到看着她，我还想继续在阳光之下与她亲密，这已经是我现在生存下去的理由。

　　拾肆

　　所以在最后的半年里，出现在天台的我们不再是画家与观众，而是学习在帮助上相互的对象。

　　出现在天台的我们手中握住画笔用黑色的颜料在白色试卷上留下自己努力奋斗的痕迹。

　　于是自己真的停下画画了，于是自己真的全身心的投入到学习中，这当然有你在我旁边的缘故呀，哪怕是那些让自己发困想睡觉的课程也没有那么无聊了。

　　我曾经抱着如果停止绘画还不如去死的态度画画，但是现在的自己却不得不暂时搁置这样的行为，现在想来可真是讽刺，但这却是为了与她能够靠的更近一点不得不去做的事情。

　　真是可笑，可就是喜欢这种感情所带来的力量，以至于扭曲了我最初的意志。

　　只是啊，一想到你心有所属不属于我还是会感觉很疼啊呀，我还是会幻想着我的恋人是你时的甜蜜场景。

　　但没有关系，就让时间慢慢愈合这道触目惊心的伤口吧，让我成为在你背后那个默默注视你的看客吧。

　　我已经做好了除你以外终身不谈的打算，因为我已经发现除你之外我再也无法对任何一人抱有兴趣。

　　你已经把我的心偷走，归还之日却遥遥无期。

　　拾伍

　　明天就是高考了。

　　加油呀！让我们一起加油吧，让我们一起去那里吧。

　　我努力地鼓励自己却又忍不住向神祈祷。

　　亲爱的神，饱受苦难的我从未祈求过您，但如今这是我第一次祈求您。

　　我希望您能给如愿给我一个好成绩，给我一个能够与心上人被同一个学校专业录取的成绩，甚至……就算让她的成绩低一点甚至落榜也不是不行……只要能让我和她在一起……哪怕这样的愿望让我在接下去的人生继续受到欺辱也没有关系！

　　因为我想和她继续在一个地方生活，这已经是渺小的我仅存的心愿了啊！

　　失眠的我抱着对未来的无尽期许与畏惧进入了决定我们命运的角斗场。

　　拾陆

　　自己的成绩如愿考到所期待的高分，勉勉强强够到了她之前打算去往学校的分数线，就算不能在一个宿舍共枕但也能不断在校园中偶遇的呀，而且依靠自己努力买下手机的自己也成功有了与她使用社交软件交流的渠道。

　　只是她依旧要离自己而去，这是为什么呢？

　　要怪，就怪她考的太好了吧？要怪，就怪就怪你的恋人也同样如此吧？

　　所以你要追随着你的恋人去往我再也够不到的地方，去往我拼尽全力也去往不了的国外。

　　是啊，每个人都要往着更高处拼命振翅飞翔，所以我必须要抱着你能够抛弃恋人和我在一个学校所相处时的幻想呢？她在各方面可比我优秀太多了，和你用门当户对来形容一点也不为过。

　　只是阴暗的我有着篡改你志愿的恶劣想法不断诞生，却又不愿意将你染上属于我的污浊。

　　那么肮脏的人只有我一个人就好，所以我也想过要不放弃自己的学业跑到就这么跑到你所在的国家，可是没有经济条件的我又该怎么赚取足够的金钱呢？难道是出卖自己的身体吗？但会有人看上这幅满是伤口的贫瘠身体吗？就算有可即便如此自己也无法赚够那堪比天文数字的十分之一呀？那么偷渡到国外呢？没有人缘的自己就该怎样去寻找合适的渠道呢？同样堪比天文数字的金钱又该如何筹备呢？

　　所以呀，我的努力宣告白费，自己倾尽一切努力甚至停下作画也依旧无法考到和她一样的学校，名为孤独的结局作为我那病态感情的惩罚适时出现在我的身上，我即将要去面对未知可悲的新生活了。

　　可她还是那般温柔呀，第一时间跑来抱着安慰我，谢谢你呀，还记得即将要被你所遗弃的我。

　　虽然你说等到放假的时候有空回来找我玩，但我已经发现有无形的厚障壁将我们完全相隔，还是面对面交流的我们已经不再是一个世界的人了呀。

　　所以在经过这么长久的努力后，自己在最后得到了什么呢？除了一张看起来还不错的学校录取通知书外，还有什么算是对于自己抛弃作画拼命努力时的奖励呢？

　　似乎并没有了呀。

　　如果早知道结果如此的话，那么还不如让我放弃努力这件事情好了。

　　突然感觉有些后悔。

　　拾柒

　　所以……

　　要是从未诞生感情的话是否就会好受一些呢？要是从来不会喜欢上谁的话是不是就不会感受到心痛呢？要是自己能够如自己所愿的话是否就会有喜欢上别人的权利呢？要是自己的喜欢能够得到回应的话自己是不是也会和其他人一样感到喜悦呢？只是真麻烦呀，为什么喜欢会是这么麻烦的感情呢？我讨厌啊，这样的感情已经严重扰乱了我的生活啊！让我已经痛苦到每日以泪洗面了啊！爱而不得，真是可惜，真是可怕，真是可悲啊！要是产生喜欢的人并不是我就好啦！如果不会是我的话一定能大胆的说出去吧？！如果不是我的话一定不会作茧自缚落入困苦之境吧？真困扰呀，明明知道靠的太近一定会忍不住，一定会让对方感到厌烦，但还是像一只扑火的笨蛋飞蛾一般，在最后弄得别人脏兮兮的，弄得自己遍体鳞伤然后后悔着，后悔着下次不要靠的那么近，靠近的话一定会让她再次感到厌烦吧，于是直到最后渐行渐远彻底断掉最后一根连接线，这样的景象真是让人感到害怕啊，这样的情况真让自己感到无所适从呀！所以自己正在努力的抗拒这件事情，在紧咬着牙齿死死压制着那不知道多少次将要溢出的欲望，所以直到现在自己也没有感到厌烦，这样很好呀，这样子的自己已经很棒啦！那么那么，自己现在又该怎么办呢？自己又应该在接下去做些什么呢？困扰的现实，迷茫的前路，不可能被说去的话注定只能烂在自己的肚子里，空余名为喜欢的感情在那发酵，一直发酵直到腐烂凋零，就像是朵外表完好的红玫瑰一般，可内部又散发着腐朽与恶臭，直至失去最后的养分连带着美丽的外表一同彻底化作尘土，无人见证亦无人知晓。这样腐烂的美丽感情要是从来没有出现在我的身上就好了啦这样子我一定会好受一点吧？！可是一旦察觉到这份感情的减弱便又会惊慌失措，于是不停地努力抓住这份虚无缥缈的感情，渴望着那份疼痛能够再次划伤这早已遍体鳞伤的身体的内心，用刺入灵魂的疼痛慰藉早已麻木的自己。可是再怎么抓住这根绳索，也无法带着沉重的身躯脱离苦海，也无法让自己的心灵得到解脱，也无法为这悲哀的现状带来一丝改变，那些藏在脑海中的记忆片段呀，注定只会随着时间越来越远直到不待见我彻底忘却，可我还是不愿意放手呀，丑陋的自己将这朵腐烂的玫瑰视若珍宝，自己只希望能够继续怀抱着这样的宝物苟延残喘着呀，直到自己死去也不愿意离去，这是我唯一的宝物也是我唯一的奢望啦！

　　现在的自己想要大哭一场，但是泪水已经无法从干涸的眼角留下，一边大哭却又大笑着捶打着脑袋，咬破嘴唇满是鲜血，然后继续用牙齿啃咬着脆弱的皮肤，为旧伤未愈的身体继续增添新的伤口，那么然后呢？然后自己又该做些什么呢？继续用指甲撕扯着千疮百孔的皮肤呢？然后继续敲打自己以发泄着自己的破坏欲望吗？已经疼到肚子痉挛的自己该做些什么才会冷静下来啊！我不知道啊啊啊啊，但是，但是年满十八岁的自己必须要学会克制啦！已经很少在做出这些事情！就算在无人察觉的地方因为过量的焦虑说着莫名其妙的话，就算已经被过去追杀的难以产生任何积极向上的动力。但是转头面对大家时还是能够照常露出笑脸吧？真是虚伪，真是恶心啊现在的我自己，但我就是不愿意在你的面前展现出有关于我的任何一点丑陋模样啊，无论是谁看到这个丑八怪，但我都希望你看到的那个是有一些小情绪喜欢画画但总是画不好的隔壁班的女高中生呀！所以人与人之间需要保持远远距离，人与人之间需要边界感，只要这样就能藏起来丑陋的自己啦，这是对的，但对不起，自己并没有做到这件事，因为企图越过边界线所以我才看到了绝对不应该看到的景象，现在的我彻底知道了这句话所蕴含着的含义呀！要是我从未对你产生过名为喜欢的感情就好啦！这样我就能抱着我那难看的画作赴死而不是抱着无限趋近于完美的画作在此地痛苦啊啊呜呜呜！！！

　　我将我的一切寄托在画中，将自我实现的渠道同样视作于此，可你又是我继续作画的源动力，以至于寄托的目标在潜移默化中转移到你的身上，所以真是困扰呢，真是麻烦呢！因为现在的自己满脑子还是想着你呀，还有好多好多想要说出来但绝对不该说出来的话呢，但是做不到呀，我不能去伤害和我不是一个世界的你啦。我们不再是亲闺蜜友，而是只能隔着屏幕聊天的普通朋友。所以害怕失去最后一层关系的我正死死克制着自己不越过这条红线。可我还是好想继续了解你在国外的生活啊，在我不知道的地方你在做些什么呢？在那里是不是会有着许多许多好的朋友与你为伴呢？而我在那时想必也只是你众多朋友中的一个吧？在那里有人为伴的你是不是一定过的很开心呢？已经飞往更高处在未来的日子一定会和我离得更远更远啦吧？但没有关系啊……就让全部的痛苦由我继续承受吧，这些由我而生的痛楚不应该出现在我爱的人身上为妙。习惯与伤痕作伴的我还是能够坚持下去吧？所以继续舔舐着不断出现在身上那一道又一道触目惊心的伤口吧。只是我其实一点都不了解你呀，我对你的全部了解也只是一个和我关系相当亲密有着同意审美观的高中同学兼挚友罢了，所以在抛开了这些身份后，我还剩下些什么呢？我还有什么值得拿得出手的事物呢？这样的我似乎已经什么东西都拿不出来啊！好想好想更多地了解你啊！！但是到现在已经没有一点点机会了啊啊啊啊啊啊啊！！！

　　真困扰啊！我当然知道我是个垃圾呀，我当然也知道自己是一位麻烦至极的人啊！并没有一无所有，也不会轻松自由，但是身为垃圾也会有喜欢的感情哦，所以我非常喜欢你呢，我做着的梦都是你哟，只可惜预见的你美梦都会因为那不可能成为的现实化作难言而喻的伤感挂在心头，随后继续发酵作为那朵日益腐烂的恋之花的养分，看着那花日益茁壮地成长着。我也当然知道一个人的一生能遇到好多人的大道理，所以我遇到了你，在今后的日子也会遇到许多其他好心人吧？但是在经过漫长的时间终于确定了自己真正意义上有了喜欢的人之后，这样的大道理就真是太令人难过啦！完全完全无法释然嘛！早就知道事情会发展成这样的话，我便不应该出现在那个地方，我便不应该喜欢上任何人，却还是忍不住，忍不住喜欢上了你，我讨厌这样的感情，但是我也对这样的感情爱不释手啊，所以就算让我把这样的痛苦重复上一万遍的话我也会毫不犹豫地选择在那里与你相遇的吧？这样的我又该如何抛弃我的最爱转头爱上其他人呢？我已经预见了在某一日被你抛弃的那天，真是——痛苦啊！！！！只是我多希望那一天能晚一些到来，再晚上那么十分钟也好！哪怕只是触摸着你的名字，看着你的头像，回想着你的样貌，轻嗅着残留在指尖的余香，回忆着有关于你的记忆碎片，幻想着你与我缠绵时的甜蜜，我都，我都我都能感到无比的喜悦以及回忆刺入心脏的剧痛啊！痛死了！你看我又在你不知道地方一边哭着一边满地打滚啦！可是我就是爱这样的感觉呀，所以让我忘记你的话那么还不让我去死吧！但还想继续向前迈步的我却已经无法前进啦，对不起！现在的我只能沉浸在那样的回忆之中了啊，只是为什么我会感受到爱啊，为什么我会这么倒霉呢？明明我早就应该知道我不能爱上你的呀，要是我的人生中有任何一件事情没有发生的话我们都不会相遇吧？我就不会变成困在牢笼中乱撞的无头苍蝇吧？我也不会变成那一只被蛛网所捕获的蝴蝶吧？啊啊啊，真麻烦呢，如果会变成那样的话，那我宁愿现在自己躲在阴暗的角落舔舐着伤口，不过我还是会又一次变成满脑子都是你的大笨蛋吧？

　　要是人生的一切都不能照常发展的话，我或许就不会继续进行绘画，或许就不会与你邂逅吧？那么还是让我的人生继续这样吧？可那也不行啊！那怕是翻阅着过往的聊天记录，想象着那时的美好场景，那怕是与你在刚才社交软件时的对话，我也又一次彻底沦陷了呀……所以我并不愿意交换那样美好的未来。只是在最后还是做不到说出本应该说出的我爱你，我啊，我啊啊啊啊啊啊啊啊啊呜呜呜！！！要是时间还能回溯的话，要是这一切都能改变的话，真的好想好想向你告白啊呜呜呜呜呜呜呜！！！！但这现实的一切都无法改变，不是吗？时间的洪流只会带着我们滚滚向前呀，可是，我还是会沉浸在过去，我的每一分每一秒，都无时无刻地想着那逐渐遥远的过去，只要每天都这么想着的话，那么，那么一定就不会忘记那些过往的回忆碎片吧？好痛啊，愈发遥远的关系让那些记忆的碎片变得越来越锋利了呀，扎的我好痛啊，但在未来的某个时间点，我还是会一边哭着一边想你表白吧，然后我便再也不会是你的好友，某些事情已经死在一开始了，但是到那时才正式宣告结束，那么我也终于会无憾了吧！

　　于是……

　　那些锋利的记忆碎片呀，那些不断聚集的悲伤哟，那些令人困扰的现实琐事啊，请出现的再慢一点吧，我还没有做好准备，我还没有彻底做好迎接你们的准备，我还想继续继续保持这样的关系，我还想继续幻想着她与我一起时的笑颜啊！无法得到更多的我只奢求着不要再失去啦，我还想，我仅想，抱着这残存的烂苹果到人生的终末而已啦，我会一个人默默把它消化殆尽的。

　　我会继续爱你的，哪怕到了生命的尽头。

因为啊，你是我可望而不及的太阳。

　　拾捌

　　只要过了最后的暑假，我们就会各奔东西了吧？我们或许就再也不会相见了吧？趁着现在我们尚在一个城市，趁着最后六十天的倒计时，我再一次开始作画，我要继续画下去，我要比以往任何一次作画都要迅速地画下去。

　　我要在即将离我而去的你赠予我的全部画作作为礼物，这是我唯一能够拿得出手的东西。

　　在那一天到来之前，我抛弃了一切休闲的时间，除了维持生命所需要的一切行动外，我将一切的时间都投入到尽情用画笔描绘内心世界这份事业中。

　　当然啦，我还是有好好和你聊天的啦！

　　拾玖

　　后天你就要踏上远离此地的飞机，那么最后一幅画该画什么呢？那么该用什么画来作为这一切的收尾呢？那么该用怎么样的景象才能表达我对你的感情呢？

　　虽然在我身旁叠的厚厚的画作已经无限趋近于完美，但是始终没有一幅作品能够到达自己心中的高度。

　　所以我该画什么话作为我们之间的完美句号呢？

　　这样的问题困扰着我，但很快便追寻着我们的记忆找到了答案。

　　就画我们初次邂逅时的场景吧，就画那时你为我贴上创可贴时的美好吧

　　深夜躺在床上的我难得享受了一个安然的睡眠。

　　贰拾

　　对不起，我已经走到这条路的尽头，我已经被彻底困在没有出口的迷宫里，往前是无法跨越的厚墙壁，往后亦是如此，逃跑的道路早已消失，现在的自己只余下最后的一个选择。

　　于是抓着夏日即将结束的尾巴，趁着还能与你见面的最后一天，我提出送你和你的恋人一起去机场的提议，出人意料的是您并没有拒绝。

　　这样很好，这样正说明自己也确实在被你所重视着。

　　一夜无眠的我赶在死线到来之前为画集添加了最后一个作品，也是唯一被自己认为堪称完美的作品。

　　那是自己和初次与你邂逅时的场面，是我人生中最为幸福的记忆时刻。

　　完美的线条，完美的颜色，完美的风格，这一切都是无可挑剔，现在的自己终于有了可以成为职业画师的本钱，现在的自己终于有了能够继续绘画的动力。

　　在离别之前，自己主动给了她一个大大的拥抱，带着想要将她一切都铭刻在心底的想法让这一次拥抱的时间显得漫长而遥远，在已经确认与她相触的每一个部位都已经记住这份独特美妙的气息后自己才恋恋不舍地从她身上抽身离开。

　　带着略含哀意的眼神往着即将离自己而去的心上人，泪水再一次模糊眼眶，可在即将落下之前却被你用指尖轻轻擦去。

　　“哭什么呀，我们又不是再也见不到啦。”

　　随后自己冰凉的额头便感受到一阵温热潮湿的触感，以及久久不会散去的香气。

　　是她正踮起脚尖在自己额头上所赠予的离别之吻。

　　那是象征着友谊，怜惜，关爱与祝福的吻。

　　“我知道你会更想我，所以放心好啦，在那边我也会很想你的！”

　　“所以就把这个奖励牢在心底吧~可别到我找你的时候翻脸不认人哦！”

　　“嗯嗯……好啊，我会把这个吻记住一辈子的，所以你也要记得我啊。”

　　于是我们最后又一次热情地相互拥抱着，像是一只家猫那般的我亲昵地蹭了蹭她的脖颈，又贪婪地在离别之际还顺便亲了几口她柔软的脸颊，弄得我们脸上都满是害羞的绯色才在她恋人充满醋意的注视下依依不舍地向她告别。

　　这样便好，我已无憾。

　　但我为什么还是流下了眼泪呢？

　　贰拾壹·终

　　带着留存着美好芳香的身体回到家中，我为自己画出人生里的最后一幅画。

　　于是我便在纯白色的画板上描绘着自己内心的最后景色，与以往任何一次都并不相同，这一次的自己并没有因为无法完美还原内心的景象感到担忧，已经全身心都投入到作画中的自己作画过程意外地流畅，一笔一划将那烂熟于心底的景象第一次勾勒在现实的绘画板上。

　　真是奇怪啊，明明整个暑假一直在追寻这种忘我作画的完美状态，但在自己终于要停止作画时才姗姗来迟吗？不过这也不算晚，至少能够支撑自己绘画完这最后的作品。

　　比与以往任何一次都快，甚至比那画上与你邂逅的景象也还要迅速，这幅最为完美的作品却花上半个下午便已完成。

　　一朵生长在少女心脏上的妖冶之花，只差涂上颜色便已宣告完成。

　　但作为这样一朵罪恶之花，作为自己费尽心血所描绘的作品，如果只是用红色颜料填涂的话未免过于敷衍，我想我应该用我的血，我的生命去完成这一件事。

　　要向她求救吗？现在只要她愿意为自己回来的话，没准自己便会立刻打消接下去的打算吧？

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