第141章 静止

　　（上接第138章，前面有部分是138章的重复,对138章剧情记不清的同学去重看下138章吧。章节名记录为141，喜欢第二个结局的同学，可以把这个结局当作真结局，章节名改成第139章。）

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　　车坏了中午送去4S店修。

　　下午下班，临出办公室门的时候，才想起车还没有去取。

　　…实在是不想去了。

　　能想的办法都想尽了……

　　有种说不出的绝望，那种绝对没有挽回可能的绝望……　　

　　搭公交车回去。

　　反正也有的时间，反正，也不想回家。在路上多拖一会儿也好吧。在公交车站的时候我跟林茜发了信息说，车坏了在修，让她自己回家。

　　我在人群中上公交车，从一环到三环到凤银大道，车在波澜壮阔的城市丛林中穿行，公交车绕道很多。很久以前也这样坐着车在早晚班之间为了自己的家拼命努力，不过现在是很久以后了……

　　可能作为一个普通的中国人来说，我从小受到的教育总有些性丑恶感，总觉得追求那些东西是不对的。而爱是神圣的。但是现在我完全没法去理解我遇到的问题——这个女人，给我的是一种无从解决的问题和无处可逃的伤……

　　路过四环立交桥，下面的71中放学，路堵了。透过的车窗看到下方过道出了一起小的交通事故。

　　有辆白色宝马正停在一边，而另一边是辆黑色欧派电动车。交警正在问话。

　　而那个站在一边，穿着白色裙子的女人，仔细看居然是艾沫沫，有点意外。

　　她身边有几个人应该是保险公司的，正在跟伤者电动车的车主说话。

　　艾沫沫站在一边向个局外人，由着那些工作人员处理问题。向她这种人，保险应该都买的非常齐全吧。

　　公交车到站后。

　　回小区需要步行。要过一个十字路人行天桥。正是人最多的时段，桥下面是一些服装专卖店，此时人群熙熙攘攘。

　　天桥上有摆在地上卖针线和皮带的老人家。

　　这时手机忽然响了。

　　居然是艾沫沫的，“我车在路上出了点事，能不能接我一下啊？”

　　我有些苦笑，“我的车也正好送去修了。”

　　她有些意外，“怎么了？出什么事了吗？”

　　她倒是问起我来了…

　　我一时不知怎么回答，此时天桥下的专卖店里有两女一男正在闹分手。

　　女的抓着一个男的脖领子喊，“我对你哪么好，为什么？！你身上的东西都是我给你买的！！你是人吗？！”

　　那男的牵着另一个女的，当场解皮带，手机一类的，“还给你！”

　　女人撕着他的衣领子不放，“你的项链手表也是我买的！！！”

　　男的一声不吭的解身上的东西，T恤领子撕了，链子之类的散了一地。看热闹的很快的聚了一堆挡住了我的视线……

　　艾沫沫在电话里问，“怎么不说话？”

　　我转身看着脚下桔红油漆的楼梯，“哦，没什么。车子就是方向盘有点抖动，估计是轮胎动平衡失准，在校正。不是什么大事。”

　　她笑，“那就好。”

　　我，“我帮你叫个车过去吧。”

　　“不用，不用了。”她这样说，“不方便就算了。”

　　礼貌的客气了几句，挂了电话。朋友间的事，能帮忙就帮吧。不能也应该没影响，她那么有钱不会缺车坐的。

　　我跟林茜还有很严重的事情要面对，我想还是只以我跟林茜自己在一个最小的圈子来最后面对分手吧。

　　电话挂断了，我呆在天桥的楼梯上，那吵架的三个人，已经各走各路了。围观的人各种指指点点的，然后也散走了……

　　所有的一切，在几分钟内已经恢复到什么都没有发生过的样子。就像湖水中落石的涟漪，用不了多久就不再有痕迹……

　　我住的小区在天桥后，斜坡的上方，黑白干净的柏油路倾斜的像直角三角形的一条斜边。走去有种向上逆行的压力感。

　　……离不离婚对我是种痛苦之极的事。

　　但我知道它只是发生在这个世界里每个城市每一天都有很多起的离婚事件之一，除了我跟她之外，其实谁也不会在乎的……

　　甚至我也不知道她还在不在乎。毕竟都那样子了……到了最后，爱与不爱也只是我一个人的事，所以也只能是我自己独自面对了。

　　我想休息一段时间。

　　请了假。

　　留了一封信在家里，想说的话，很多。写了好多，但又被我撕掉了。

　　我觉得如果她不爱我，说这些真的没有意义……

　　到最后也只是写了寥寥数语，我也似乎平静了下来：

　　“……我从未想过，我的未来会是跟你无关的。

　　林莤我爱你。但是我发现，我爱的只是那个曾经的你，

　　我以为的那个你。

　　所有的事，我都知道了。

　　我一直希望你能回头。但是你真的没有给我机会。

　　我的情绪不好，想安静一段时间。不要找我……”

……

　　当事情已经有了结局。反正也不在乎这个结局是晚一点儿还是早一点儿了。忽然没有了动力，很累，很想离开这个已经熟悉到让人疲惫的地方，到处走走。

　　很多年前在学生时代就一直盼望的事儿，独自去流浪似乎开始在心中萌芽无法阻挡。

　　我坐清晨六点半的火车离开家，只带了一张卡。向一个无家可归的人。有些事，现在想想，反而觉得轻松了许多，如果我不在意林莤，其实很多事就不再是问题。我坐在早晨车窗外的光晕中，自由让我有一丝眩晕。

　　不知道怎么说，心里总有无限的伤。也许离开一个你一直想跟她过一辈子的人真的很难。当一个完美到至极的东西，在近在咫尺的距离，用看似很慢，你却永远跟上的速度崩溃，是一件心痛和绝望的事。

　　我又一次重新走过了我童年走过的路，去上学的那些林间小路跟小河。

　　那里有无比熟悉而又已陌生的一切。最近这些年在拼命的努力工作，就算是休息也似乎是带着目的的休息。

　　而这时似乎一切都被放开了，忽然的自由的向飘在空气里的灰尘，找不到重力，找不到落脚的地方。

　　我小学玩的地方，到曾经逃过学的地方，一一走过。我听说人死之前会重新看到自己的一生，从大到小，再回到童年，我不知道，我现在作的是不是这样一件事。

　　从学校出来，我又去了我的中学，初中，高中，大学，

　　到处都是充满朝气的年青人，他们有着无数的对未来的瞳景跟牢骚。听着篮球场上皮球跟地板的彭彭声和拼抢声。

　　我看着他们，像在看着过去的我自己一样。那些我在遇到林茜之前的，跟她无关的人生和时间……

　　我在想那时候我在想什么和憧憬的未来是什么……？

　　我在那些地方游荡了一个多月，像重走了我自己的生命。

　　在大约两个月后感到了累，这次旅游我没有收获什么。但是心情平静了很多。也放松了许多……

　　这天中午，我在住的旅馆窗口。向下看到了家电城的送货车。

　　那辆白色的厢式货车上的图标，在阳光下有种让我惊心触目感。

　　我想我应该回去处理我自己的事情了，

　　两天后我回来了，

　　回到居住的城市后。却有种无边的沉重，人有很多事是自己不愿面对的，越是重要就越是不想面对……

　　但，我想我应该去处理这些事了。

　　我的生活，还有林莤的生活，我作为一个男人去作个了结吧。

　　就算我真的无法接受现在的她，那么我也应该跟她和平的分手，让她有个明确的未来吧。

　　（想起来，我曾经以为我跟别的人不同，对感情对婚姻有无比的自信。觉得那些会离婚的人从一开始就是不成熟的。但是到最后一切其实都是一样。

　　离婚有很多时候是——认真得，是真的过不下去了。）

　　我回到小区得时候是下午三点半，这个不中不下得时段，小区里几乎没什么人。

　　我在花园得鹅卵石小路上回家，阳光有点热。

　　选择这个时间回来，还是有很强的逃避感，不想跟她见面，有些事可能我还是不想作，想拖下去。但理智告诉我这没什么意义……

　　家里很干净，跟我没走之前一样。

　　门口有两双拖靯，餐台拖出来得有两把椅子，不是两个人生活得话，应该不是这样得……

　　我设想过很多跟她见面的样子，比如她跟杨桃子在一起了，或是别得男人。所以我没有去卧室，我想我只是把一切说清楚吧，把一切和平的结束就是了。

　　很多东西，曾经有的，就算再舍不得，到最后不属于我了，那么我也就不留恋吧。这段时间我作的就是这样一件事，让我自己放下……

　　心情忽然变得很平静，出去到菜市场买菜，回家后在冰柜放好。

　　最终的在我设想中，我跟她在我曾经的家里吃一顿饭，谈一下问题跟未来的事儿，大家分手吧。

　　这两个多月该想的，不该想的，我都想得太多了。

　　书房里还是保持着我习惯的样子，很干净没有变化……

　　我于是坐在那个最后的属于我的地方等。

　　到下午大约六点半的时候，我听到有两个人的脚步声在门外，听到大厅的门打开的声音，我的心开始乱跳。

　　我安静的坐着，心却开始向点着了的汽油，上下的波动……

　　我听到门口有东西摔在地上的声音，接着是很急促的脚步声，在每个房间里跑，我坐在那里没有动，一直到她把书房的门猛的推开。

　　我回头看着她忽然说不出来话，她的双手捂着嘴，冲上来抱着我，“老公……”

　　我的心里有些东西向玻璃一样裂开然后，碎了一地，我把她抱在怀里，忽然有无法抵制的留恋。泪水不住的流。

　　她好像瘦了很多，我一时真的说不出来什么，

　　“你到那儿去了？”

　　“老公，我到处找你。”

　　“妈妈也说你没回家，我到处找，都找不到你，你们公司的人说你请假了……我到处找你，我在外面走，到处看到你跟你像的人，我就去问，后来艾沫沫跑来找我。后面妈妈跟我打电话说你总要回来的，叫我在家等你。我刚回来了一个月，我最后想你要是还想我，也许会回来，我就一直在这儿等你…………………”

　　我安慰她说我不走。她一直抱着我不肯松手。我抱着她出来。

………

　　安慰了她很久。

　　最后才哄她去看我买的菜，我买的不知道合不合她的意。她要我坐到客厅沙发上，免得看不到我，我消失了。

　　跟她一起回来的那个人，一直没进来。我其实有很多事情想跟她谈，

　　很多问题……

【待续】

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