十二月三十一日　晚上十時十分左右

因為有些東西想錄製的關係，要在十時五十分開始。

見有一些空餘時間，然後就試一下看看能否進入「那個狀態」。

試了十分鐘，什麼也沒發生。

就在想放棄的一刻，走了一個想法︰

「幸好趕時間耶，什麼事也沒發生真好」

於是下一個畫面就是一個類似日本地獄火海圖畫。

那是一個解象度其低的圖畫。

然後像是倒帶般，慢慢看見火焰出現前的畫面，

原來是一個海岸城市，像是希臘似的白色建築物。

這個時候心裡說了粗俗說話。

因為我趕時間，你在這個時間點突然跑出來。

這不是問題，接下來是罕有的進入第二階段，

就是之前有提及，那個像是快要「被完成」的狀態。

自看見火海圖的那刻，已有一把聲音作旁白似的，

他說的是英語，而且這種情況並不是第一次。

我有後悔自己英文差，但也有破口大罵這個旁白，

最後就是他的提醒——

要服從主人的指令，要放棄自己的情感

——

之類啦，反正不是第一次出現，所以才有類近創作。

就是因為我從來沒想過這種妄想，

所以有天這種情況突然跑出來，

我覺得很有趣、很新鮮，

甚至乎有種「我都很想你成功」的有趣想法。

陷入這種即將被完成的狀態時，

我記得有次是爸離開了沒多久，

的確是有它的效果，

例如是情感格式化，

最少悲傷就在那天止住。

我不會想弄清楚是真有其事還是純粹自我暗示，

但就是有這種情況出現。

這次重覆著對方的指令，

雖然它有它說英文，我有我講的話，

但我就是理解它的指令。

然後……

「我時間無多啦!! 我要錄節目呀!!! 給我醒來!!」

我就擺脫這種接近正被洗腦中的狀態，

然後拿起電話，把剛才見到的畫面告知我兩個重要友人，

今天再轉成文字記錄有這種蠢事發生。

所以我稱呼這種情況為「白日夢」，

因為這是靈感來源之一。

的確是，發生第一次之前是零先兆，

就是我從來沒妄想過這種情況，

而且我記得那把聲音是來自什麼片段，

看了十多年也沒有什麼特別效果，

就是一年多前忽然出現這件事，

所以才有種感覺「這片子會不會有進化的可能性」的妄想。

不要擔心，如果是真的話，你不會看見這邊會有任何更新，

正是我擔心萬一那玩意是真的，所以才繼續寫下去。

以上說話都不是第一次提及，因為真的不定時重演，

就像是這次一樣。

我現在的人生觀之一是，

只要緣份一到，

想到的或沒想過的事，

知道的或不知道的事，

都會發生。

無知是福。

所以被不知的玩意解決掉，

這機率很高。

要在知和不知之間取個平衡點很難，

正因為難，所以中庸之道才是鐵一皇道。

我不會知道自己何時走到終點，

但進入那個狀態時，

感覺到一個巨大存在正在向我教授什麼，

只是我未有能力學到什麼之類，

沒所謂啦。

另，我沒有特別把這個夢當成唯一真實，

因為我的接受度比自己想像得還要強。

即使眼前現況變成怎樣也好，

戰火在眼前也好，

現在最低的人生目標就是生存。

基本上就是為了生存，

我樂意當個美化街道的清道夫。

另一邊的妄想是旅行方面的妄想。

經過十一、二月那一次有趣的意外，

以及見識到那邊從業員的疲勞。

我怕。

我怕會再見到。

因為那是個夢幻似的存在，

所以一直都會用那個地方逃避。

事實那並不是夢幻而是事實，

假如我明知那是有可能會把幻想撕破，

仍向那個方向走的話，

那不是自取滅亡還算是什麼。

所以會不會暫時停下來？

還是治用以往的方式？

就是用盡量不接觸人的方法，

例如瘋狂吃連鎖店，

在點餐機慢慢選擇，

然後乖乖等待餐點到來。

之類啦。

但我都是怕。

怕個人的存在已為該個空間帶來不便。

雖然說存在於世已經佔據空間，

但有時情緒低落的時候就是有這種

「很抱歉，我降生於世」

這種感覺。

不是想放負能量，

而是說這種想法是不定時出現。

剛才新聞播出某國機場火燒的畫面

友人說這就是白日夢看見的東西嗎

我認為只是巧合

因為我的白日夢從來不是預知夢

而且那相差極遠，就只有白色和火焰是相同罷了

對了，大家的工作開始得順利嗎

明天有從日本返回這邊的友人約吃飯

因為近日工作時間只容許約下吃早餐和宵夜

為了與友人見面

請了年假

對方有表示不要把假期浪費在這些事情上

相反對我來說

除了鐵定不能告假的日期以外

任何時間返來，我都必定會赴會

怎麼要產生你連一天年假都不值的感覺

那怕生為一個普通從業員年假的珍貴和重要性極高

也不代表請一天假都不值了吧？

二零二四年一月十四日

較早前有一個充滿正能量的公眾人物走上自我了結這條路

人們說，要留意會否出現不尋常的情況

這才可以避免悲劇發生

我說，假如他人一心一意尋死

會盡可能減少任何改變到這個意念的機會

盡可能比平時表現得更正常

正常到根本沒可能發現到有半分不對勁的地方

例如會說未來

例如會說計劃好的事

例如會繼續約人

然後

讓自己能夠達成目標

對他人來說這可能是有夠悲傷的事

但最悲傷的也許是迫使他作出這個決定的各種

假如有半分讓他感到留戀

又或是讓他值得打消那個完成目標的念頭

就不會成事

也許

星期四的時候

因為某些事，負能量累積到一個點

星期五

呼吸感到困難

這是負能量多到一個點時的物理表現

喉嚨有被拉扯的感覺

氣管像是被什麼東西堵塞一樣

因為這並不是第一次

所以我知道

然後

星期六隨心向神明大人作簡單的禱告

就是希望祂可以幫忙清除我的負能量

這次的負能量主要是因為網路上的惡意留言

雖然我不是目標

但每次見到那些不懷好意的留言時

會想到「原來這個世界有這種人存在」

就是單純的惡意

單純的批評

沒建設性

純粹想破壞和摧毀

想目標物滅亡

滿滿的惡意並不是單純不懷好意

而是徹頭徹尾的壞心腸

在這些留言當中吸收了無盡負能量

雖然最後得出那些「壞心腸」的結論

但依然消化不了那些負能量

雖然晚上發生了一點狀態清了一點點

最有效果仍是星期日（今天）早上

如常進行那些事的時候

突然有種感覺

釋放所有負能量

並告知我

身為工具有身為工具的使命

成就他人正是自己必須要做的事

為了成就他人

只可乖乖成為一個被完成的人

然後就瘋狂的哭了出來

那時哭的其一原因是釋放負能量

然後是因為白日夢之中感受到的

神明大人真的作出回應

並在白日夢中以我最容易接受到的狀態

在白日夢之中，我感到到被完成的感覺

負情緒完全格式化

這種不常找神明大人幫忙的小小的我

卻在短時間內得到他的恩賜

這實在讓我覺得一直以來的做法是正確的

這是我相信的神明大人

我是相信祂

但我更相信的是現實世界有太多規條是由人類妄意增加

用作限制活人的行動

這些都不是神明大人所要求的

沒，畢竟這就是信者得救的世界

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格式化程予進行中的妄想圖

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