第五章·决心与逃跑

　　“青鸟……”

　　好像有谁叫我。

　　“青鸟！”

　　并不是错觉，是真的有人在呼唤着我。

　　“啊……”

　　“怎么啦？”

　　我下意识地做出回答，但思绪仍然沉浸在那遥不可及的幻梦中。

　　“别发呆啦，晚饭时间已经到了哦。”

　　“这样啊……”

　　我任由她将我从椅子上抱起，只是在她的怀中又一次不可避免地回归于梦境。

　　“对不起。”

　　我用她无法察觉到的语气，悄悄向她表达了歉意。

　　对不起，我好像突然不能从扮演百依百顺的片翼青鸟中感到愉悦了，我好像已经对这样的日子感到有些厌倦了，我好像被纷至沓来的回忆困住了。

　　所以是从什么时候开始，被我早先甩地远远的记忆会再次追上我呢？

　　所以是从什么时候开始，我会对自己所扮演的中意角色感到厌倦呢？

　　是从那天产生的隔阂开始吗？

　　我想是的吧？

　　即便在伤口看起来彻底痊愈后，下意识想到那日的场景还是会隐隐作痛。

　　也是从那时候开始，那些回忆才会顺着伤口的间隙袭击了毫无防备的自己。

　　在抛弃一切应有的身份之后，我便成为了一个任人摆布的笼中鸟，明明这是一个无可更改的铁律，可是自己却在与她的相处中渐渐忘记了这个事实，所以在触碰到禁忌后被划伤时品味到的疼痛也是理所应当地难忘啊。

　　那时候的自己突然感到委屈，却无从发泄。

　　妄想着终于能够与她平等相处并提出些过分条件的自己实在是有些妄自尊大，所以触及到霉头的自己才会在今日对所扮演的角色感到一丝厌倦吧？

　　那么我接下去该怎么办呢？虽然选择无视掉那块伤疤后继续幽灵小姐一起的生活依旧是让自己无比沉醉于其中，依旧是让自己对这样美好片段感到无比喜爱。

　　但已经不那么喜欢所扮演的角色的自己，好像也不那么想和幽灵小姐一起生活下去了？

　　即便自己已经对眼前这位亲密之人是绑架犯这一件事感到释怀，可似乎还有着什么事物也让我的内心产生了其他不妙的想法。

　　那就是身为普通人的自己所拥有的的回忆。

　　每日被拖拽进回忆的自己，所看见到的那些已经变得陌生的熟悉面孔的频率，甚至已经压过了那位会每天早晨将自己唤醒，每天晚上哄自己入睡的美丽幽灵。

　　看着只存在记忆中的人们，我会在深夜时分忍不住胡思乱想。

　　真不知道爸爸妈妈他们怎么样了呀？

　　我已经失踪了这么久，就算他们一开始心急如焚让警察不断寻找女儿的踪迹，可是过了这么久想来警察们也会在档案上我这个受害人填上失踪这个选项吧？

　　就比如——

　　“某年某月某日，某某大学学生黎某某失踪。”

　　而我的爸爸妈妈呢？知晓了这件事情的他们该怎么办呢？

　　他们或许会在一阵悲伤的嚎啕大哭中选择接受事实并开始新的生活吧？我想也有可能在过段时间后我便突然多了一个从未见过面的弟弟或妹妹吧？

　　已经有了也说不准？毕竟自己已经失踪了好几个月。

　　如果是这样的话，那也就再好不过啦，至少这样说明这个家庭已经不需要我这个不孝的女儿也能够继续运转下去，这对我这样一个平凡的人来说，没有什么是比发现自己是可替代品更容易接受的事情呢。对于我这样一个有点问题的人来说，如果造成的困扰能够消失那就最好不过了。

　　既然自己的父母能够度过难关，那么自己所熟知的其他人呢？

　　老师和同学们顶多会难过一小段时间吧？毕竟自己与他们的交集实在是少得可怜。至于自己在网络中所认识的朋友们，我想就算我的头像再也不会亮起也不会有多少人察觉到异样吧？

　　与大多数人的交流，我在最后都选择了浅尝辄止。

　　你看，这样的我似乎并不重要。

　　一想到这，我的心中便轻松了不少。

　　这是一个不需要我也能够继续照常进行下去的世界，这是一个不会改变的事实。

　　很遗憾，但是我，并没有自己所想像的那样洒脱。

　　一想到他们因为我的失踪而在悲伤的可能，我就已经感到万分难过，像是有着一把锋利的手术刀正缓慢剖开我的心脏一般难以忍受。

　　可是我却不能将这份痛苦暴露在表象，可我只能一遍又一遍吞咽这些不断冒出的伤口。

　　我一厢情愿的幻想正在安慰着我，我一厢情愿的幻想正在摧毁我。

　　时至今日已经愈演愈烈，已经再也无法忽视，已经让自己呼吸困难以至于影响到正常生活，以至于让她产生诸多不必要的担忧。

　　我应该斩断这位体贴温柔却有点死脑筋的幽灵的一切担忧，我应该不再出现在她的视线中？

　　从产生那次隔阂开始，从回忆粗暴地不断将自己视线占据开始。

　　我便不再那么正常了，我便不再能自然而然地露出笑容了。

　　这样的我只能每天寻找机会悄悄发泄一番后便继续和那位可爱又温柔的幽灵小姐继续说说笑笑着度过漫长而痛苦的每一日。

　　直到彻底无法忍耐下去，直到我再次直面自己的内心开始。

　　喜欢上这样的生活，认为自己能够接受这样的生活并一直进行下去的目标，还是难以履行，还是做不到啊。

　　渐渐违背自己初衷的生活，已经不再有欢乐可言，也不会对新的一日产生更多期待。

　　于是会不可避免地产生对自由的渴望吧？这只是一件再普通不过的事情。

　　所以对不起，亲爱的幽灵小姐。

　　我想，如果我能寻找到机会的话，我会选择离开你温暖的怀抱。

　　如果可能的话，就让这段“网恋奔现”的故事以我一声不吭的出走作为结局吧？

　　只是我的道歉已经变得无比廉价，却做不出除道歉以外的任何补偿办法。

　　对不起，对不起，对不起啊!

　　我要走啦，我要走啦。

　　然后现在啊，我终于能够放下心理负担寻找离去的方法啦。

　　即便我仍需要忍耐痛苦，即便我并不知晓是否还有机会出去。

　　但有了对新生活的期盼，一切都会好起来的，不是吗？

　　毕竟和你在一起的日子并不讨厌，毕竟你又对我这么好，再和你相处一段时间对我来说又怎么样呢？

　　又在意识朦胧间下过了很长段时间，或许是几个星期，也或许是几个月？

　　每过上一段时间都会婉拒一同坐在工作间消磨下午时间的自己，会赢得额外且唯一的半日闲暇自由，利用这宝贵的时间将整间公寓的每一个角落进行一遍又一遍的细致搜索。

　　终于在自己那堪称可怜的搜索效率下，逐渐失去了时间观念的自己终于找寻到了或许是唯一的出路。

　　那么接下去只需要满怀希望并耐心等待便好。

　　在最后的时刻到来之前，我会更加珍惜与你相处的每一秒。

　　于是苦苦等待的那一日终于来到，身着的衣物也轮换成先前没有那么限制自己行动的常服，一切所需要的条件也都准备完毕。

　　所以我便又一次一反常态地婉拒了她的邀请，以着想要一个人在公寓内散心的借口获得可以自由行动的时间，而她在与我相处如此之久之后便没有对我的行为产生疑问，只是稍稍点头后便任由我离去。

　　如果是以前的话，你绝对不会毫不怀疑地同意我的要求吧？你绝对不会允许我不出现在你的视线中哪怕一秒吧？

　　可惜，与你长时间的亲密相处还是逐渐瓦解了你应有的戒备之心，从你第一次听到我请求表现出的迟疑以及过上许久后的勉强点头答应，而不是对于我的异常追问到底开始。

　　我便知晓我的自由或许真的有着落了。

　　那么现在终于到了告别时刻，就请允许你那无法提笔的共枕之人不辞而别吧。

　　除了记忆之外，她什么都不会为你留下，她只会穿着那件无法脱下的衣裙独自离开这个囚笼。

　　对不起，为她做出了这么多的你，她最后还是辜负了你的好意。

　　对不起，V1ctor1que，在最后我还是不知晓你的真名。

　　我会，我会头也不回地爬上那间阁楼，即便被潜移默化被改造地害怕剧烈运动的身躯，但也会因为信念而产生巨大的动力呀。

　　虽然你在我的心中烙下了不可磨灭的记忆，虽然我已经对你这样的存在已经感到无比依恋，虽然我尚未想象没有你的日子是何等无聊，但我还是要走啦，不过亲爱的你就放心好啦，在我回去后不会像任何你提及你的存在。

　　所以就请你能够在痛骂我的离去后彻底将我遗忘，好吗？

　　我啊，现在还是更想要回归现实生活一点，即便它并不能令我感到满意，即便我对它并不抱有任何期待，即便它的真实面貌并不吸引我令我沉醉。

　　但我还是想要回去呀。

　　那么，趴在公寓四层阁楼间的自己终于可以毫无牵挂地离开了呢。

　　离解脱只有一步之遥的自己，却并没有想象中那种愿望成真的惊喜，只有一切事物在了结后的释然，只有涌上心头的莫名哀伤。

　　是因为本能地畏惧高处吗？不过自己还是让理智战胜了本能爬到了这里。

　　是因为仍然在为自己而努力的她感到眷恋吗？可是自己还是欺骗了她并出现在这里。

　　并不知道啊，接下去的自己只需要打开窗户并跳下去就好了。

　　虽然我无法用这双被封印的手打开窗户，但也因为这双手被封印的缘故，现在的自己能够更加灵活地调用身体其他部分，即便身体所拥有的力量因为限制呼吸的缘故要比先前少上不少。

　　不过我还是能用牙齿强行咬开开关，我还是能用身体强行推开这扇窗户。

　　这是我在闲暇之余一不小心走到然后又一不小心看上了好几分钟风景然后又一不小心的结论。

　　神经大条的她并没有想到会有人偷偷来到这里吧？甚至在遇到我之前或许她都没有考虑过这间公寓能有第一个客人到来吧？

　　总之呢，这是唯一一层可以被我打开的窗户，也或许是她唯一一个疏忽并没有用魔法进行加固的窗户。

　　那么就用尽自己的一切办法咬开窗户吧！那么就试着将自己的半边身子挪到窗户外面吧！

　　啊，对于自己来说用牙齿做这种事情还是太痛苦了吧！

　　不过这一切似乎并没有自己想的那么困难，至少自己还是成功打开了窗户的开关，并稍稍施加力量便将这扇看起来异常坚固的窗户推开了。

　　这一切似乎出人意料的顺利，让我不得不怀疑天生气运不佳的我是不是也被幸运女神眷顾了呢？

　　所以我那毫无依据的猜想才能变成现实，所以自己才有可能从坚不可摧的牢笼中逃脱。

　　那就让自己的身体跨过窗子吧，我已快要抵达终点。

　　可是在束腰的限制下，这样的动作无疑令自己的呼吸感到异常困难，只是稍稍抬起腿也让自己的呼吸感到十分紧促，更何况接下去要将整条腿迈开超过九十度探过窗子呢？

　　在这努力将半边身子越过窗户的过程，便能够感受到这束腰对内脏的强烈压迫，这股强烈的痛感混杂着缺氧的窒息感令自己几乎双眼一黑，做出超出自己衣物所能允许运动幅度极限的我再次受到来自衣服的惩罚。

　　以往的我只是稍稍感受到这股疼痛便会立刻停下手中的动作等待着身体自我缓和掉这股疼痛吧？可是现在的我仍然不停歇地将这简单却艰难地动作继续进行下去。

　　我那无法动用的可怜双手在这一刻起绳子连最简单的支撑作用都无法起到，过度丝滑的布料让我毫不怀疑若用它支撑自己的身体在下一秒便会滑倒，然后以着一个自己绝对不想要的方式从高处跌落。

　　不行，我还是想要更体面一点，我还是想要让自己的方法更安全一点。

　　只要做完这样的动作，这一切就结束啦，就可以回家找爸爸妈妈啦，就可以毫无拘束地睡个好觉啦，就可以继续成为大家都喜欢的片翼青鸟啦。

　　我在心里不断鼓舞着似乎下一秒就要放弃的自己。

　　虽然这件衣物让我难以将双腿迈过窗户，但我还是成功完成了目标。

　　嗯，并没有多大的阻碍发生。

　　现在的我这坐在窗户外沿，感受着从外面吹来的冷冽寒风，如果不够小心的话，可能下一秒就会提前从五楼坠落下去吧？

　　真美啊，明明与之前所看到的景色并无变化，但在没有窗户的阻挡之后却感觉眼前的风景更加亲切了。

　　那双裹着白色裤袜宛若雪糕的双腿在毫无意义地晃动着，在雪白的背景下让自己用眼睛有些难以分辨出双腿与雪地的区别。

　　啊，看起来有那么点诱人，不过更值得我去思考的并不只是有关于这双腿有多漂亮。

　　我还记得在我被绑架的时间是在六月份的某天，那还是一个让自己走个几分钟路就会汗冒个不停的酷暑，这间公寓却在那时便已是冬季。

　　现在，依旧如此。

　　能够感受到的温度并没有想象中的那般寒冷，只是让自己想要稍稍竖起衣领的程度。

　　或许是因为住宅魔法的缘故，也或许是因为这身衣物正在起保护作用吧？

　　同一时间撒在我身上的除了耀眼的白色阳光之外，我想还有一种名为自由的成分吧？

　　沿着地上那条路一直往前走，总归是能走出这片如梦似幻之景的吧？

　　虽然从十几米高的地方跳下去大概率会让自己全身骨折，甚至一不小心便会落得名为死亡的最最悲惨结局。

　　但只要做好充足的防护措施以正确的方法跳楼，并加上地面厚厚积雪有效的缓冲。

　　我想虽然大概还是会让自己的骨头断掉很多根，但至少自己自己仍然有可能保留着最低限度的移动能力。

　　然后接下去要做到的事情，便是带着受伤的躯体头也不回地往前走吧？

　　按照自己对于V酱的深刻了解，在下午的工作完成之前，她大概是不会因为屋外的异常放下手中的工作出来寻找那时遍体鳞伤的我。

　　嗯，过程会更加痛苦，但是结局会更加美好。

　　因为对自己而言，现在对自由的渴望已经战胜了对于肉体上对疼痛的恐惧，明明是最害怕受伤的自己，却要为了目标承受更多痛苦，这也不失为一种“成长”吧？

　　所以我会选择跳下去。

　　即便不知身在何方的我在着陆之后并不知道该选择那条方向前进，即便身体还是会因为这近乎自杀的行为感到本能的害怕就是了。

　　但有些事情不去做还是会让自己后悔一辈子啊。

　　只是大概自己会以一种非常滑稽的方式跳下去吧？

　　但在渴望已久的真正自由面前，这又算得了什么呢？

　　可是我也不想从高处跳下去啊，即便自己做好了防护准备也一定会疼到自己发出撕心裂肺的哭嚎吧？在执行今日的逃跑计划之前我也不是没有尝试过其他办法，可是衣服就算脱不下来，手也永远无法透过袖子抓住任何物体，那坚固的束腰依旧死死限制着自己不允许我进行剧烈的运动，看不到锁孔的项圈依旧将我认定为我只是一件可怜的所有物，无法脱下的玛丽珍鞋还是用她过分的高跟让我难以迈开大步。

　　不然我还会幻想着给床单打结，做着慢慢从窗户旁滑下去美梦，至于这身衣服脱不下来什么的，在自己被路过人发现救走后总会有办法脱下的吧？

　　可是这一切都不行啊，一切的办法在失败后最后指向的成功路便只有这条，所以我才会坐在窗户旁毫无意义地摇晃双腿减轻内心的焦虑，我才会在口中倒数数字。

　　“3”

　　一边希望着不要念那么快好让自己能够继续享受暂时感受不到痛楚的身体，一边渴望着能够早点念完好拥抱自己所渴求已久的自由。

　　“2”

　　我在心中鼓励着这辈子从未做过如此大胆举动的自己，就这样跳进白色的染缸吧，即便在最后会用血将其染上点点殷红。

　　“1”

　　在不自觉颤抖的音调中，我喊出了最后一个字。

　　“跳。”

　　最我选择后闭上双眼，用双手护住要害从高处一跃而下。

　　如同那只失去翅膀的鸟儿，从鸟笼中义无反顾地坠落，但也只有这样她才能够换回自己所渴望的自由。

　　再见了，亲爱的牢笼。再见了，我最最亲密的人，我就要走啦，希望我们再也不见吧。

　　与她相处的宛若天方夜谭的故事终于到尽头了，吗？

　　在那瞬间，先前抚摸着自己脸颊的柔和寒风在这一刻化作无情地化作冷冽的冰刀，似乎要将我柔弱的肌肤刺破留下道道伤口。

　　可我从没有想过只是风也会有如此惊人的的杀伤力，像是自己的时间被进行无限制地减速中一样，只是不到一秒的旅程对自己而言却又那么遥远，一直做好准备等到的刺骨剧痛却迟迟不肯降临在这个柔弱的身体上。

　　在那万籁俱寂中，只有呼呼的风声在耳边低语，只有无尽的寒风在不断侵蚀着自己的身体，只有不断产生的焦虑在瓦解自己好不容易聚集起来的斗志，只有感到生命或许会彻底消逝的我不可避免地陷入到自我怀疑中。

　　我也终于明白了为什么网上所见到的每一个跳楼自尽者在生命的最后一秒都会露出如此恐惧的表情。

　　他们和我一样，在后悔自己的冒失。

　　他们和我一样，都低估了死亡的前戏对于精神的摧残。

　　死亡啊，这两个简单的字远远比任何人所想的更加可怕。

　　可是在将弓弦用尽毕生力气拉开后，箭矢便会头也不回地脱离弓弦，这是在这个星球上无可更改的常识。

　　知道这个常识的人们，又会有多少人会将这一件沉重的事实审视一遍又一遍呢？

　　我的生命或许并没有我想的那么坚固，害怕死亡的我或许真的会因为蓄谋已久的一时冲动而轻易死去。

　　某月某日，在这个世界上发生了许多大事，比如某某某国家的大人物寿终正寝。也在这个时候，这个世界上或许又会发生一件小事，一位不到二十岁的花季少女死在一个无人知晓的地方。

　　时间真的过得很快啊，浑浑噩噩一无事成的自己就那样度过了几个月，可时间又真的过得很慢啊，短短不到一秒的坠落之路自己却将一生的走马灯完整翻阅。

　　希望这件衣物能起到保护我的作用吧，希望自己并不会因为自己的冒失而吞下苦果吧，希望没有自己想象中的那么疼吧，希望自己身体的骨头不要断太多根吧，希望自己在那时还能有余力站起吧，希望自己还能支撑着自己前行甚至小跑着离开这令自己眷恋无比的伤心地吧，希望自己能在彻底后悔而崩溃之前而停止这些毫无必要的思考吧。

　　希望自己不要这样草草死去啊……

　　当空气不再刺人，当寒风不再凛冽，那么我便知晓这短暂而又漫长的旅途终于到达终点。

　　接下去应该就是骨头在体内断开的声音以及无法形容的剧烈疼痛袭击自己的身体各处。

　　我会努力让自己不喊出来的，我会死死咬紧牙关的，我会不让自己因为疼痛而流泪的。

　　可是明明从高空一跃而下的我并没有体会到身体与砸开积雪与地面结实接触时的疼痛，也没有嗅到被大雪滋润的这地面所散发的清新气味。

　　相反，身体触碰到的一片柔软舒适的事物，从那里传来的味道是由衣物自带的淡淡花香。

　　这份柔软无比熟悉，这份气味亦是如此。

　　无论是我在床上安然入睡的安然时刻，还是在洗浴室沐浴的惬意时刻，还是在试衣间试穿衣物的憧憬时刻，甚至是在被单的一片漆黑中所独享的甜蜜时刻。

　　这份触感，这股味道都一直一直存在我的身旁。

　　这一切已经完全烙印在我的基因中难以忘却，也只有在选择今日下午打算离开的自己才再没有用鼻尖嗅到这股清香。

　　可我并不想要这种令人欲罢不能的柔软触感，可我并不想要闻到这样令人心旷神怡的香味。

　　即便不争气的身体已经对此不自觉地感受到怀念，即便忐忑的心会为此稍稍安定。

　　我知道是谁在我坠落在地面之前接住了我，我知道是谁救下了可能因此全身骨折甚至就此死去的我。

　　不知好歹的我正不断尝试挣扎，想要从她温暖的怀中离开，在她那感受到的却是从没有体会过的强硬态度，即便她的娇躯因为情绪的剧烈波动而在不断颤抖，但她仍在死死地抱着我，不愿意让我与地面接触。

　　就像是我这样的举动会触碰到她的逆鳞一般。

　　那么放弃吧，可笑的逃跑计划已经彻底失败了，就不需要再让她生更多的气了……

　　我像是一个做错了事情却被家长抓住的孩子一样，明明能够感受到她的目光所向，想要与她双目对视说些什么话来缓解气氛的我却完全不敢抬起头来与她对视。

　　我是个犯了错却不敢承认的胆小鬼，我是个犯了错也不愿意承认的可怜虫。

　　甚至这个可怜虫也不愿意接受摆在眼前的事实。

　　一个女孩彻底失去了自由的简单事实。

　　“我说啊……”

　　她平静如水的语气下酝酿着滔天巨浪。

　　那么就让完全没有做好准备的我迎接暴雨倾盆吧。

　　“为什么你要背着我做出这样的事情，难道是我做的不够好吗？”

　　“为什么你就不肯老老实实地留在我的身边呢？是我又做错了什么吗？”

　　我从她的声音中听出了委屈与不解，可是你什么都没有做错。　

　　“为什么我留下了一个希望你就想也不想地往里面跳啊！”

　　果然啊，这是一个针对我的陷阱，为了证明我是否打消逃跑念头而存在的陷阱，可是主动跳进陷阱的我还自作聪明地认为自己的计划天衣无缝。

　　从那时察觉到我异常的她，大概猜测到我要做什么的她用这样一个陷阱缺人我的想法吧？直到现在我都未曾彻底知晓这女孩的一切，反倒是在交流中一直占据着主导权的自己由内而为被她看了个精光。

　　再次对自己的自作聪明感到可笑。

　　而在我的耳边，她的话语仍在继续，她还要许多许多积压在内心的想法需要倾吐。

　　“你为什么要一次又一次拒绝我的好意啊！你为什么这么不爱惜自己宝贵的身体啊！”

　　发起怒来的她声音还是那样动听，我从她那颤抖的声音中品味到了怒意之下的悲哀，这一切负面情绪的产生皆是因为我，我的举动让她感受到的痛苦甚至超过我自己。

　　“你为什么，为什么就是不肯打消你那可笑的逃跑想法啊！到底要我怎么做你才肯罢休啊！”

　　“你为什么不能心甘情愿地留在我身边陪着我啊！”

　　“为什么你就不能像我期待地那样简单地说出那句话啊……”

　　“告诉我，为什么啊……”

　　流水会化作汹涌怒涛，也会化作倾盆暴雨，也会化作涓涓细雨。

　　滴滴泪珠落在我的脖颈，她那数不尽的话语也随着不断落下的眼泪逐渐模糊。

　　你看，我惹温驯的幽灵生气，我令坚强的幽灵流泪，这真是一个伟大的成就啊！

　　可是，原来幽灵也会流泪吗？

　　“不要走……好吗……”

　　因为巨大悲伤而哭泣的她已无法组织起一句完整的话语。

　　那么我呢，我似乎也因为某些事物的层层阻挠无法说出任何具有实际意义的话。

　　不过啊，我终于能够接受事实了。

　　失败了，一切都失败了，我是失败者，将我死死抱住的她也是。

　　我在毫无意义的努力过后彻底失去自由与希望，而她看到了亲密之人卸下伪装之后的样子是何等丑陋。

　　果然是一个恶毒而又强大的幽灵啊，敢于用这样的计划彻底击碎我的希望。

　　可你又是一个温柔的幽灵，在我背叛你后却还是选择保护卑鄙的我不会受伤。

　　你还会是一个充满好奇心的幽灵，你想要知晓我是否能如你所想的一般，即便你万分不愿这样的事情发生。

　　那么幽灵你是否又懂得放手二字呢？ 你又是否会将四肢完好的女孩放在地上呢？

　　你不会懂，你也不会去做，所以我才会想要逃下去。

　　我利用了你对我的感情，让你放松了对我的警惕，

　　为了那几乎看不到的逃脱可能性，我才会忍耐内心不断被撕裂的痛苦，被每日纷至沓来的回忆袭击的自己才会继续过着如同嚼蜡般无味的生活。

　　即便这一切似乎都尽在你的眼中，可是当这一切都发生时还是让你感受到了巨大的悲伤吧？

　　源自于灵魂的反噬正令本就敏感脆弱的你痛苦不已。

　　喜欢这样扮演着好孩子角色的我吗？喜欢与你同床共枕共赴巴山夜雨的我吗？

　　现在是不是就尝到了苦果呢？我亲爱的网友V1ctor1que。

　　是不是与我一样感受到信仰被击溃时的痛苦呢？

　　但在今日，我们终于可以卸下全部的美丽伪装，我们都一次相互坦诚地站在对立面。

　　公主和骑士的故事从一开始就不存在。

　　只有所谓的被害人和那位绑架犯，只有看似亲密却让人感到难以忍受的扭曲关系。

　　哈哈……

　　在毫无意义的微笑下，这个毫无意义的故事在进行毫无意义的展开后终于迎来毫无意义的高潮部分，

　　只是或许还会有更加毫无意义的结尾在等着我。

　　“从现在起，我不再会给你任何一点希望了。”

　　我听到重新收拾起眼泪的她这样说到，冷漠的语气宛若冰霜，让我感到无比陌生。

　　“好啊。”

　　“以及。”

　　“对不起，我让你失望了。”

　　我坦然接受了她对我的判决，我真诚地因为自己所犯下的错误向她道歉。　

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