我那时才知道，因为精液原本的黏稠性，所以它会黏着在女性阴道内，剩馀多出来的，才会顺着女性阴道流出体外┅┅

擦拭完毕后，我还是没有将内裤与裤子穿上。因为已经沾上太多精液，就算我擦干净穿回去，也还是很臭。

接着我就转头看依然坐在我床上的雯雯，而她也只是睁大双眼，无言又惊恐的看着我。

那时候，我真的不知道应该跟她说什么？我又能跟他说什么？

毕竟我刚刚就像野兽般探索雯雯的身体，更是大着胆子要将阴茎插进她的阴道，所以我也没办法跟她说什么┅┅

过了好久，我还是只能平静的问她∶“┅┅雯雯，奶有没有沾到？”

雯雯没有回应我，只是一直微微惊恐望着我。

我看她一直没回应我，就伸出手想碰她，雯雯竟然看见我对她身过去的手而害怕退缩一下，就如同我又会再伤害她一样┅┅

“雯雯，奶站起来，让哥哥检查一下┅┅”

虽然我又关心的要他站起来，但她只是一直跟我摇头┅┅

我又开口要她站起来，她还是跟我摇头┅┅

最后，我本来就已经很懊恼了，现在更是被这情形弄得焦虑又不耐，就一时沉不住气的又对她大吼∶“雯雯！站起来！！”

她整个人被我这一声大吼吓得身体抖一下，就乖乖地照我说的在我面前站起来。然后我要她用手掀起裙子，就看见她的内裤还是在大腿膝盖关节上，刚刚并没有穿上，因此整个阴部完全暴露在我面前。

这时我可以清楚看见，她整个阴唇上，都还沾有我乳白精液，阴道口周边的唇肉也微微向两边张开而微露出阴道。

我刚刚的确是在射精行为开始时，龟头还抵在她的阴部┅┅甚至可能龟头已经插一半进她的阴道┅┅

如果是平时，如此靠近清楚的观看妹妹阴部，已足以让我性奋半天，开始大胆探索妹妹的身体，但我刚刚才发过，因此现在半点反应都没有，完全不感兴奋，只感无法忘却的罪恶感┅┅

我抽出卫生纸，开始要擦拭雯雯阴唇上沾染的精液。

没想到我才刚开始擦，碰到她的阴唇，她的身体就因为害怕而颤了一下，并且声音发抖的跟我说∶“哥┅┅求求你不要┅┅”

雯雯依然以为我要再度侵犯她的身体，而害怕的求我住手。

每当我回想起这一刻，都会非常自责，非常，非常┅┅我是她哥哥，我应该要保护她，不让她害怕难过才是，结果我却┅┅

“雯雯，乖，哥哥只是要帮奶擦干净┅┅”

然后我轻轻扳开她的两片阴唇，擦拭阴道开口的地方。

我知道，她一定还以为我在骗她，所以我一直不时抬起头，看着她，温柔告诉她，我绝不会再伤害她。

最后，我看到雯雯的眼眶开始湿润，被感情所充塞。

雯雯哭了┅┅眼泪开始顺着脸颊不停滑落在我脸上┅┅

为此，我永远非常自责┅┅

我竟然利用妹妹对我的信赖，对她做出这种事┅┅

我不知道自己为什么最后会这样？竟然完全控制不住自己？而只是一心想将我的阴茎插进她的阴道内，感受做爱的滋味┅┅

直到我将她的阴部擦干净，雯雯依然还是在哭。

“┅┅雯雯┅┅”

她没有回应我的呼唤，就像害怕又孤独的小孩，受到伤害与折磨只能一个人哭泣，没有人能帮助她。

我是个倔强的人，当时变坏的自己在学校更是从不曾认为自己会错，有错也永远都是别人的错，对方有疑问就更是暴力解决。

但面对如此害怕的雯雯，我真的后悔到极点，永远都无法原谅自己┅┅

我站起来，也不顾自己下半身还是赤裸的，就将她抱在怀里，尽我所能的安慰她。而雯雯可能是因为她正哭的不能自己，也如同她再度愿意相信我，而愿意让我紧紧抱着。

兄妹之间，真的心灵相连。在这个时刻，我更能感受她所有伤害，她所有害怕，与我所有的罪恶与过错┅┅

如果可以，我愿意代她承受这一切，我愿意让时间倒转，我愿意下地狱永不被饶恕，只求这一切不曾发生过，我妹妹雯雯不需要因为我对她做的这一切而如此害怕┅┅

但我知道，这一切的无法改变，就如同我们在人生路上必须互相依靠，必须彼此扶持。

然后，那一天┅┅再没有什么好说┅┅

我没有再侵犯她，我也没有再伤害她，我所拥有的，只是对这一天的所有回忆，她害怕的眼泪，与我永远的后悔┅┅

第18章

雯雯┅┅

雯雯┅┅

我的妹妹┅┅

我还记得幼稚园的她，是那么天真、文静，整天粘着我一直唤我哥哥。

而我却因为自己对性的好奇心，在浴室与房间而对她做出那样的事┅┅

我的妹妹雯雯┅┅

我还记得小学的她，是那么纯洁、可爱，温柔又乖巧。

而我却为了自己的欲望，在房间对她做出无法原谅的事┅┅

从小，她就非常可爱。美丽的凤眼，如外国人适度有型的鼻梁，樱桃小嘴瓜子脸，每个亲戚朋友来家里见到她，便忍不住夸赞几句她的可爱。

我知道，我自己长的没有雯雯好看，从没有亲戚赞美过我，但我不会在意。毕竟，身为哥哥的我，只要妹妹能这么美丽，我就会为此觉得很高兴，非常为她高兴┅┅

但自那天之后，雯雯都会刻意避着我，恐惧的看着我，如同靠近我，就又会受到伤害，我又会如野兽般侵犯她。或许她没有永远回避我，却以不像以往那么亲密。

我知道，这是我自己造成的，无法弥补与原谅的错误┅┅

她记得小时后我骗她玩的游戏，也必永远记得刚刚我对她做的事。

她即将开始发育，她即将成熟，她即将长大，她会有自己的人生，她会有自己的爱情，她将有自己的爱情，与爱她的男人┅┅

或许，她也将因此而永远无法原谅我┅┅

我必将如同她生命中一个永远擦不掉的污点般存在，成为她的恶梦。

当时我一直这样相信，一直如此自责自己，一直希望她能原谅我。

但我也知道，我是个野兽，任由欲火如同地狱烈火般燃烧，没有寻求原谅的资格。

因此我不敢渴求，能再站到天堂光辉下。我只乞愿，地狱的烈火代替她心中的恶梦来燃烧我┅┅

不，如果世上真有地狱，相信早在小时玩着禁忌游戏时，我就已进到里面尽情燃烧，此刻仅剩最后还懂得寻求忏悔的灵魂存在┅┅

就是那一天，我得到原谅的那一天，不知道为什么，那一晚她突然告诉我，她想去闹市买东西，明天学校上课要用，要我陪她去。

那一晚，在拥挤公车内，我用双手帮她微出一个小空间，保护她。

我陪她到闹市内，在情侣遍布的人群中，我们都没有说话，我也不敢碰她，只能默默走在她身旁。

然后，她忽然伸出手，如同以往我们一同逛街时，为了怕彼此走失，她勾住我的手臂┅┅

我不否认，刚开始我很讶异，毕竟我以为她都不会再碰我。

看着她，她也望着我。当时在她的脸上，依然看的到恐惧。但我却能看见更多，愿意再度信赖我的微笑。

她没有说什么，我也没有说什么。

其实，兄妹也是可以，很温暖的┅┅

我知道，所有的错误，再也不需要道歉。正因为我们是兄妹，再没有人可以如此信赖，再没有人可以将我从这样的罪恶中拯救出来。

那一刻，我才真正得到她的原谅，如同见到天堂的光芒┅┅

那几年，我也不曾再侵犯过她，伤害过她。

岁月的流梭，也就这样在无声中过去。

雯雯越来越高，专属女性的性征也越来越明显。她的双腿越来越细长，也越来越漂亮。但我总是努力让自己不去多想┅┅

说来好笑，真的是因为我学会自慰的方法，那几年每当我又性欲高涨时，都是自己用双手解决掉。

而我相信，自慰的经验是每个男孩都会有的。这是青春的回忆，人生无法抹灭的永远。

有人说过，对男人来说，是先有性才有爱；对女人来说，是先有爱才有性。

不论这句话对不对，我对妹妹的情感，越来越热烈。

刚开始时，我内心还只有微小的疑惑，看着自己的妹妹，内心浮起异样的感受，却不清楚这是什么。

接着，看着她逐渐的美丽，她散发的魅力，我已经无法分清亲情与爱情的差异。

最后，我迷惑了，灵魂彻底迷失在情感漩涡中┅┅

或许就是这个时候，我高中职将毕业，雯雯初中将毕业，我发现，我爱着妹妹┅┅

当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画，看到悲恋湖这篇故事时，我忽然感到一阵痛苦感。

是啊，这不就是我吗？

如果雯雯遭到如此的折难，我也必会化为野兽，以罪人之血祭奠她。

看到安达冲的美雪美雪，更是让我感到一阵无言寂寞。

主角兄妹最后终于成为夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。到现在，他们俩这样的态度，还是让我向往不已┅┅

我爱着自己的妹妹，却只能静静看着她，这样的人生，是痛苦难言的┅┅就如同暗恋一个人，却无法跟她表白，只能默默忍受这样的痛苦煎熬。

这时的雯雯，学校也有许多想追她的男生，路上也会有男生偶然去搭讪，她也都亲密笑着跟我谈这许多事。我努力在表面上装做不在乎这些事，心底的念头却只是越来越强烈。

“雯雯是我的，她也永远只能是我的，其它的男人都只会伤害她，贪图她的美色，不像我永远陪伴保护在她身边┅┅”

我不清楚，我为什么会对她有如此偏颇的爱？对她有如此错误的爱？

或许，是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命。或许，是我跟她有过这么多次的肌肤之亲。或许，这一切没有为什么，爱一个人不需要为什么，爱也不需要为什么，哪怕这是错误的。

我有许多的不知道，但我当时就知道一件事，我一定会因此而下地狱，我永远深信┅┅

终于，我发现，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是爱上不该爱的人，不是对亲人有所欲念，不是发现自己内心如此异于常人┅┅

而是

当发现自己心中拥有不应该存有的欲念

知道这是错误的

不能继续

不能实现

自己却又阻止不了

而只能任其控制自己成为野兽

这也才是世上最恐怖的事

我也因此

再度坠入烈火燃烧不尽的地狱┅┅_________________

第19章basedontruestory

接着的事，该从何说起？

这几天，我一直在想这问题，再加上我这几天有许多私事让我很心烦，所以更是让我难以冷静思考。

或许，该从这里说起┅┅

但又会很快认为，或许该从这里说起才对┅┅

更或许，根本就没有地方可以让我确切说起┅┅

也因此，我决定还是不要想太多，直接写出来就是。也因此，恐怕这段开头会显的有点杂乱。毕竟，写作者的所有心思，永远会最忠实的呈现的文字上┅┅

随着年岁增长，雯雯越来越文静，跟我一样不喜欢看电视。也因为随着年岁增长，越来越有男女之别的观念，也因此我和雯雯相聚谈心多半都是在客厅里，避免踏入彼此房间。

我永远记得，那一天在房间里，我的龟头所感受到雯雯阴道的感觉，是软软的，又有向体内延伸的弹性┅┅

拥有这样的回忆，真的是非常痛苦的一件事。那样的感觉，真的会让人不自禁的想再尝试一遍，哪怕对方是自己亲妹妹┅┅而我所能做的，也只有学会控制自己心中的欲望，并将它发掉。

我还记得，我们总是在周末日的夜晚，一起坐在客厅沙发上，听着音响传出的悦耳音乐，并愉快聊着。

因为她晚上在家里都穿得很间单，只有一件薄薄的，下摆长到大腿中段的深色t－shirt，再没有穿睡裤，所以在她没注意时，我总是视线望着雯雯的小腿，并且顺着她的曲线向上游移来到她大腿t－shirt根部的地方望着。就如同穿着迷你裙，内部若隐若现，真的勾起我无限想象。

随着成长，她的胸前越来越丰满，臀部越来越浑圆。有时我不经意望着，总是不时勾引起我的欲望。不知道女孩子的乳房摸起来是什么样的感觉？是真的如传说中软软的吗？总之，这问题是我当时最大的疑惑，并且一直很渴望能有个答案。但我也总是没有答案。

因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。夜深人静时，我总是听着音乐，赶着学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。

那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再度点燃地狱之火的一晚┅┅

因为我用的笔总是用到墨水都用完，才会再买新的。正巧那一晚半夜约三点时我的红笔忽然没水，而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。

刚开始，我真的没有想太多，没有什么不洁的思想，真的只是因为作业的需要，就来到她房门前，将房门打开。

没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中潜藏已久的欲火┅┅

雯雯熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整个身体都露出来。原本应该遮住到大腿的超长t－shirt，此刻却已退至小腹上。因此我能清楚看见，她的白色棉质内裤紧紧贴在下体上┅┅

当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。

我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己的欲望，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。

最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也能将自己心中不该有的欲望给消除掉。

但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底勾引起我心底所有欲望，不再是我所能控制的浓厚欲望┅┅

第20章basedontruestory

那几天，我心里满满所想，都是雯雯的洁白内裤与被盖住的下体。

这真的非常难熬，反而让我觉得，我越是想压抑，心中的欲望就会越猛烈。而我所能做的，就是每天脑海中幻想着雯雯的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲线，然后以自己的双手发心中浓厚欲望┅┅

或许欲望得以暂时获得宣，但其实我自己更加明白这样的情况才是恐怖的。这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌界线。

人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始┅┅

为什么？要让我懂得爱是什么？

为什么？要让我知道怎么去爱一个人？

爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时┅┅

从小到大，都是妹妹雯雯陪着我，贴近我的心，聆听我的声音。

也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人┅┅

为什么？她是我的妹妹？

为什么？我是她哥哥？

爱情一直不容许兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一种无言，当你们有血缘关系时┅┅

从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望着它，最后终于了解它。

就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠┅┅

为什么？我所爱的不是我应该爱的？

为什么？我必须忍受这样的痛苦折磨？

爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时┅┅

从我发觉自己爱上雯雯，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。

却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去┅┅

但还有多少痛苦，是我必须承受的？是生命每个脉动这么多吗？或是有如蓝天深澈无法说尽？

或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟着熄灭吗？我不知道，我希望它会。但我知道它不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去。

最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的那一天来临┅┅

终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到雯雯房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。

毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感受。

一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。

房间内只有一床头桌上的一盏小夜灯开着，熟睡的雯雯侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。

雯雯并不像前几天那样，平躺着微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。

当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是很长┅┅

接着我站再门口再等一会，等确定雯雯真的已经睡熟，我就慢慢的再将房门拉的更开，预备轻手轻脚踏进去┅┅

我开始感觉口甘舌燥，心跳很激烈，因为我知道自己正在做一件很危险的事┅┅毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对雯雯做这种事，被她发现的严重性会有多大┅┅但我就是无法住手。

当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺激，跟小时候偷偷跑到她床上偷袭她完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道被他们打之外，就不会怕些有的没的。

我几乎是屏住呼吸慢慢走到她床边，真的很害怕如果我呼吸声大一点，就或许会被她发现。不只这样，我更是提心吊胆的做好随时向后转身跑的准备。就是怕如果有个万一，至少我还能在第一时间逃出去。

一切是那么的安静，就如同沉静的地狱，虽然炼狱之火继续燃烧，却没有半点声音，或许也不需要声音。

我一直注意看着她沉睡的脸庞，注意雯雯有没有要醒来的迹象，并且持续慢慢走进去。

最后，我终于来到她的床尾。虽然她的床尾离房门也只有一公尺多的距离，但刚刚我一步步小心走去，却像有好几百公里那么长，也觉得离身后光辉正常的天堂世界越来越遥远。

然后我蹲在她脚旁的床旁，试图想再从她的衣服中看进下体，但却总是被她的t-shirt挡住，所以连她的内裤都看不到。

虽然有点气，但我还是很快就将目光转移到她耸立的乳房。也是好几年来，我只敢偷偷看的地方。

从a片中，关于女性的乳房是看了不少，但就是一直没有摸过，不知道摸起来是怎样？

当时我挣扎好一会，到底要不要。

最后，我还是伸出手指，紧张的朝她乳房伸去。

隔着t-shirt，我手指轻轻戳一下她的乳房侧边。因为太小力，所以也真的没有什么感觉，只有衣服的质感。后来我再稍微加大力量，当时感觉还真的有点软软的，与其说是一团肉，不如说是橡胶才更贴切。

就在这时候，雯雯竟然嗯了一声，并且身体开始有动作。这就像是睡觉被干扰的人，要醒过来一样。一定是我刚刚用手戳她乳房的力量太大，才会弄醒她。

当时我吓的只觉四周一片冰冷，因为这时我离门也有两公尺以上，就算要转身跑出去也来不及，一定会被她看见。我就只能马上趴下去，整个身体都要贴在地板上，然后开始祈祷┅┅

我努力趴着静止不动，一直责怪自己，毕竟现在就算真的被雯雯发现，也怪不了谁。

有时候，我很希望雯雯当时就能发现我心中波涛汹涌的感情，让这一切有个结束，让我不必再独自承受这样的折磨。

那时不论是好的结束，不论是坏的结束，至少都能让我骚动不安的心，能有平息的一天。

有无数的机会，我想跑到最接近天的地方，对苍天尽情呐喊，希望我的痛苦能被穹苍全部带走。

但不可能┅┅

有无数的机会，我想向朋友透露自己心中的痛苦，希望他们能救救我。

但我不敢┅┅

谁来救救我？

谁来救救我┅┅

这句话，在我心中不断呐喊，每天每天，希望有人能听见。但我知道，没有人听的到，更没有人可以拯救我。如果有人听见，他们也一定会当我是怪物，当我是野兽，当我是社会无法原谅的病态一份子。

所以我能做，终究只有哭喊，哭喊我灵魂的无言呐喊，永远带着它，孤独活在每个今天，让它折磨自己┅┅

我听到床上传来移动声，还有棉被声，接着又毫无动静的恢复宁静，我才猛然发现雯雯她一定是拉过棉被后就继续睡，完全没发觉她的房间还有我的存在┅┅

当时我还是继续趴在地板上好几分钟，不敢马上就站起来，然后我才慢慢抬起头，越过床线小心看着雯雯。这时她已经不是刚刚侧睡，身体已经躺平，身上棉被盖到胸前，根本别想看到任何东西。

不过也好，反正那晚被她这一吓，就算她双腿跟那晚一样微微开开，衣服退到小腹上，我也一定不敢再继续下去。

所以那一晚我就慢慢站起来，再慢慢走出她房间，将房们带上┅┅

带着更深的罪恶感离开┅┅

第21章

第一晚，虽然我被妹妹彷佛要醒来的动作给吓跑，并且有更深的罪恶感，但之后我心中却有更深的满足感。

从那一晚开始，我每晚都会静静来到她房前，无声旋开房门，稍微踏进雯雯的私密空间，游走在让她介于梦与醒的危险界线。

我的视线爬行在她乳房的曲线，双眼望着股沟间的神秘地带，幻想着自己正压在她身上，感受她神秘花园小径内的湿润与柔暖。

或许也是这样的遐想，不知从哪一天起，让我开始大着胆子，掏出内裤里怒勃的阴茎，看着静躺在床上的她自慰。

刚开始，我还是因为害怕，而只是远远站在她房门外。随着一天天过去，我更是养大胆子踏进她的房内，站在她身旁，喷放出生命的乳白精华。

每晚每晚的，站在雯雯身边，手上握着阴茎前后套弄，看着她的睡颜发泄我的欲望，反而更让我渴望得到她，拥有她。

我将手指上的精液，对准雯雯因为熟睡而微张的小嘴。

果然因为重力的关系，而向下开始牵出一条细长的乳白液线。

最后，那滴精液顺利的落进雯雯的嘴内，舌头上，而雯雯依然毫无所觉┅┅

但我知道，如果她是醒着，我绝不可能会有这种机会，让我的精液滴进她口中。

白天与晚上时，我跟雯雯在家里碰面，有说有笑，她依然没有察觉我每晚潜进她房里，看着她的睡姿自慰，更是将自己的精液滴进她嘴里。

我不知道她如果知道这一切，会有什么样的反应？生气吗？伤心吗？或是其馀更多我无法预料的反应？

不论是哪一种，我知道，她都不可能会有正面的回应，那是只有纯粹色情世界才有可能发生的事，而我活在有血有肉的世界，这是我怎样都无法忘却的事实。

但我真的忍不住，我好想要雯雯现在已经成熟的身体，再一次感受她温暖阴道的滋味，就像初中那一次，龟头些微插入在她的阴道内，就这样射精。

但现在我不要就只是些微插入，我要完全插入，我要完全深入，我要射精在她体内最深处，我要印下欲望的标记。

但我还是知道自己不能真的这样做。太危险，而且万一被发现我就真的惨了。因此我终究只能在深夜她熟睡时，来到她房间，宣泄我的欲望。白天她醒着时，躲在房间上网浏览各色情网站，想要稍稍平息自己的欲火。

就是那一天，没想到竟糊里糊涂的让我找到一个贩卖各种色情用品的网站，并且看到它们有在卖迷昏药水。当时我心中马上知道这就是我需要的，买了这个就能让我再度拥有雯雯，并且心中的欲望能获得解放。

也就是从这一天开始，雯雯再也不再是我妹妹，她是我的，跟我有肉体关系的女人┅┅

我也从这一天永远坠入欲望的地狱，再也无法离开┅┅

第22章basedontruestory

我永远记得，当我和妹妹还非常小时，当我还跟雯雯睡在同一个房间时，发生的许多往事。

那时我还不知道男女情事，还没有假借游戏的名义探索她的身体。我们只是感情非常好，互相依赖的平凡兄妹。

有时，半夜我会被房间另一头传来的哭声与呼唤声叫醒。

是雯雯在哭，她不停呼唤着哥哥、哥哥，我也很快的就来到她床边，问她是不是做恶梦了，然后抱着她，安慰她，哄她安心入睡。

当时妹妹的害怕与温暖，我永远记得。雯雯就像是永远需要我保护的小女孩，就算现在她已经长大，在我心中依然是当年那可爱的妹妹┅┅

现在，我不知道自己为什么会这样？我非常想让她入睡，想成为她睡梦中的恶梦┅┅

我不知道在网路上买这种迷昏药水，到底是不是真的？会不会是骗人的？我只知道，当时我的欲望一直怂恿我买，从不间断。就算被骗也没关系，反正我试过了。

所以最后，我还是屈服于欲望购买它┅┅

那几天，我一直很期待它来到我手上的那一天。但另一方面，我又因为理智的挣扎而希望它永远不会来┅┅

我一直不知道，做爱的真正感觉到底是怎样的？我终究还是个处男，除了初中那次对妹妹做出那样的事，几年来我都再不曾如此靠近女性的阴部。

而雯雯也一定跟我一样是个处女，如果我真的能让她喝下迷昏药，并真的趁机与她做爱┅┅我不否认，每次想到这里，就都会让我不由自主的兴奋起来，所以也是立即就将理智的声音压下去。

过几天后，我晚上从学校回到家，猛然发现客厅桌上有个小包裹，而雯雯听见我开门回来的声音，就走出房门跟我说是邮差送来的，她帮我签收。

当时望着那包裹，我马上就知道里面是什么，并且感到极端的性奋与恐惧。毕竟我知道，迷奸少女本来就是犯罪，尤其当对方是我深爱的妹妹时┅┅

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