“既然这么喜欢我脚上的气味，那就只好被臭袜子清空工资了哦”

“是……呜，希望您能用脚趾点开贱畜的红包……”

作为M，我知晓屏幕另一边的恋物癖已经被撩拨到了顶点，如果将之前一直埋设的上贡的伏笔揭开，他就会心甘情愿地沉浸在按下支付按钮的快感中了。

“只有这么点？你是被袜子熏得不识字了吗？”

“这个月的工资不射出来，你觉得你那根贱鸡巴也能射吗？”

“赶紧吐完钱把鼻子贴在屏幕上吧”

“没准你还能隔着网线闻到我的脚臭呢”

发出最后一条信息，我把手机扔到一边。接下来他会颤抖着后悔自己愚蠢的行为，却因为自己发出的红包没被收下而咬着牙发出更大的一份。又一份，直到他被欲望的浪潮裹挟着撞向现实的岸沿才会停止。

于是我的角色就已经完成。

作为奴隶，我的运气实在不算很好。找到的第一任主人是男性扮的，收的奴隶太多被开盒之后销号跑路了。第二任主人具有坚定的多奴主义，三年了还在我的好友列表里没再说过话。第三任主人有一点心理障碍，我没法满足她的情感需求于是在被她挖苦过之后成为了敝屣。

在这之后我就再也没有动过去找主人的念头。看这些女s女dom女攻女主发的内容，已经足以在想射精的时候自慰了。精虫上脑？说的是我。野狗？说的亦是我。我意识到submission其实分为两种：人性的和物化的。前者我实在没亲身接触过，后者又可以分为两种：主观的和客观的，简单来说就是“我的东西”和“东西”的区别。至于为什么要这样努力给自己贴标签，是因为我突然知道自己其实只是在角色扮演。就像不公理化的哲学命题一样：我是谁？我从哪里来？要到哪里去？这样才能我理解为何当初知道第一任主人是男性之后自己没有一丝的愤怒——我所仰慕的是他所扮演出来的S的形象。

其实不是。我所渴望的只是自己的标签需要的特征。我开始在脑海里搭建一个完美的满足我欲望的幻想：既然我有恋物癖，就从某双脚上取走穿得泛黄的白袜；既然我在精神上想被虐待，就从充满挑逗性的文案里摘抄；既然我爱慕女性的美好，就从这里的写真和那里的录音中凿出雕像。抱着这只人形的奇美拉，我度过了两年期间的夜晚，并且以为我的性幻想可以一直将我的性幻想喂养下去。

直到我把她作为幻想对象，这位缝合起来的女S终于死于非命。

她不算是我的第四任主人。自始至终，她让我做过最有“奴隶感”的是刚申请她好友时磕的88个头，和与她私信之前要交的88元门槛相呼应。她自称极端厌男，因此“你那张和抹布长得差不多用处也差不多的脸就不要发出来污染屏幕了”。她还自称为公主，所以“这么漂亮的lo鞋踩你脸上真是浪费，你只配小心翼翼供起来然后每天对着把头磕破”。于是尽管我知道脚跟跺在地板上的声音和磕头的声音几近相同，我还是虔诚地对着那双鞋子以及它的价格磕出了血。

实际上，为了达到这一目标，我的额头和地板接触了113次。不过想必她不会听，因为她公开坦言“你的思想就是屎，你这种贱货就应该跪好爆金币少把自己当人看”。她尖酸刻薄，而且发自内心地尖酸刻薄。她毫不吝啬对惹恼她的人的咒骂之词，表明“某些张嘴就能cos蹲厕的傻逼公狗们还是少来撒野了，弱智般的语言组织能力只会让本公主尿意大增想往你嘴里释放一下让你闭嘴”。她自命不凡，而且发自内心地自命不凡。她只要一时兴起就会辱骂评论她的人，声称“你以为这些话是营业实际上是本公主的肺腑之言，我全方位无死角24小时地比你高贵一万倍而你废话一句就会暴毙而死”。她好看，而且理所当然地好看。她说，“不到一米七的纯猪下猪，只做得到呼吸本公主剩下的空气的矮逼”，她还说，“本公主不化妆都这么美，多亏了你们这些废物作为血包养出来的”。

确实，她在一开始，就称我是废物。她告诉我“废物已经是对你的褒奖了，感恩地把这个称呼认领走吧”。原因是我负担不起她通过好友之后立刻让我报销的一双鞋，只能以三分之一的价格换来她的一句“知道你是废物了”。

她的话语是她独一无二的致幻剂，试图去模拟她的一部分只是合成出一种毒药，杀死了我幻想中的那个女S。我第一次在支付平台上开通了透支消费的渠道，为她补上了那双鞋子剩下三分之二的价钱。我在第二个月缩衣节食，因为她让我“不吐钱的时候死远点”。我感觉得到，自己性欲的闸门随着某些零件逐渐被拆下正在摇摇欲坠。

这就是说我变成了机械。我感觉得到自己的行星盘被粗暴地运转，我的二极管和电容被击穿，我的冷却液过热，我的螺丝被不适配的钻头旋至滑牙，我的电机超载，我明知自己某个时刻一定会失效却仍在工作，这就是说我变成了机械。我这样清晰地看着自己的一部分飞脱，心里感到无比的安定。

我被客观地物化了。

作为机械，我的视网膜中呈现出她发来的支付截图，大脑皮层就留下数字的记忆，指引上肢的肌肉牵动着手指去按下对应的金额和确认按钮。待到她收下了，我用我肺部的空气振动声带发出这样的声音：“谢谢公主殿下”，这句话便转换成文字精确地传达给了她。

她说：“不用谢。”

然后她又说不用谢。这样客套的辞令夹在她尖酸的言语中反而更加刺耳，犹如嘲笑着什么。嘲笑着我的愚蠢吗？嘲笑着我身上的标签吗？我看着下一张截图，看着自己的手输入下一串数字。我对她说，实在是很礼貌，公主殿下。

“很礼貌你妈”

“说话笑死人了”

然后是账单。

“还是对你这个SB太好了”

“贱畜赶紧道谢”

然后是道谢。我发自内心，诚恳地，真挚地对她表示感谢。我感谢的是她收下了我奉献的价值，她不用谢的却其实是这种角色扮演。如果我是人，想必已经热泪盈眶。但我不是，因为她这么说：

“没骨头的金币王八”

“最喜欢嘲笑你这种脑残了”

我赶紧指正：

“不能说这是嘲笑，只能说公主殿下说的是实话呀”

“您甚至还夸我是废物”

她于是评论：

“你每次思考一股臭气就冒出来”

“建议你把脑子掏掉”

“这样就不用思考，张着嘴吐钱就够了”

的确不失为一个好办法。我向她感叹，能想出如此有效的方案，智商差距有如云泥之别。她向我解释，“你跟我比？物种就不一样”。于是我就不再思考，看着那些来自饮品店的，外卖商家的，糕点店的，便利店的大小不一的账单，看着一次又一次的转账，看着她发自内心的话语，看着夹紧的双腿间扩散开来的濡湿，看着自己逐渐走入深渊。

深渊的天空是鞋底，除此之外和人间并没有多大差别。我尽可能地只花费维生的开支，在认识她以后，每个月要固定报销一双鞋，要是还有存款就会去给她报销生活账单。就像前文所述那样，我恳求，她截屏，我转账，她收钱，我道谢，如此循环直到弹出账户余额不足的提示。她不在乎这一部分，每次都是我主动提起。其实我怀疑对于鞋子的报销她也不在乎，可能我用没钱搪塞过去也只是收到一句废物而已。不过要不是这样，我也不会痴迷于被她使用的快感。

我的游刃有余结束于五个月后的一次住院。尽管我只在医院躺了四天，公司也发了医疗津贴，但上个月留着报销鞋子的存款已经所剩无几。要是去掉这个月的日常开销，可能得像第一次一样借钱才能交上。出院之后我才发现她已经给我发过了要报销的鞋子，于是我匆忙地向她解释了几天没回消息的原因。她也很快就回复了我：

“哦”

“钱呢”

于是那种无法形容的，被操纵的感觉铺天盖地涌来。身体的每一个细胞都在诘问我：钱呢？我颤抖。她问，钱呢？我战战兢兢地将聊天记录往上翻，看到了那双粉色的，白色的，高跟的，系了蝴蝶结的鞋子。以及黑色的鞋底。它的价格是——

我买不起。

我战栗。这已经到了奢侈品的地步，我省吃俭用买不起，我把能借的额度用光也买不起。那时我坐在医院回家的公交车上，产生的第一个念头是看着那我遥不可及的价格开始自慰。她自称是精致的利己主义者，此刻我才理解了这句话。一贫如洗的我只能将所有电子储蓄，包括借贷平台的额度截图，甚至连身上的钱包都拍下来，告诉她我的全部身家已经换不来她的一双鞋。

下车以后她就把我删了。

她自称是精致的利己主义者，此刻我才开始彻底享受这句话。我去看了当初找到她的社交平台，她没有屏蔽我，因此我还能看到她发的最新的那双鞋子的照片，和给我看的是一样的，从鞋底的角度可以看到粉色的鞋尖和鞋跟被白色的鞋侧断开，延出沙漏状的高跟，系着缎带绑成的蝴蝶结。不过她没有把那张支付成功的截图发出来。对于她而言，展现自己的魅力和接收别人的奉献是完全分割的，她可以任性，也理所当然地任性。回到家后我贪婪地趴在床上看着她聊天记录里的那个数字，以及被她删除后的未送达的“可以吗”左边代表被删除的感叹号。上一句话是我问她能不能将这些钱全部献给她作为失职的补偿，这发给了她，但想必看到这句她就把我删了。

从此我对她的痴迷就达到了顶点。她太自私了，自私得太完美了。她不需要钱，她只是乐于把别人的价值变成她的东西。她和扮演着工具的我不同，她实实在在彻彻底底的是一个支配者的角色。她与只能妥协的我不同，她可以将一切不与她世界观自洽的东西分割。那天我彻夜未眠，我一直在想如何为她报销那双鞋子。接近天亮的时候我想到了答案，我要去当文援。

这个解答来源于在一次又一次地重读她的社交平台时看到的推荐关注。在古早以前，我看过不少文援，但后来感觉那些发出来的东西最后都趋近于一些无聊的场景，试过文字调教以后也觉得对方就好像在从记事本上复制粘贴。甚至还不如我以前幻想中的那个S——是的，实际上，是我去扮演那个S去成为了文援。我把她从墓地中挖起，像是手偶戏一样操控起她的尸块。

事实证明我在生产色情文字上具有一定的天赋。一个星期后，我的粉丝就比她还要多。但这样形容其实有些叙诡的色彩，因为她的粉丝比那些随处可见的打着“压榨主”旗号的账号还少得多。她不需要讨好某个人去喜爱她，但我需要。我很快就有了第一个客人，第二个，第三个，然后某个变成了常客每周找我两三次。在满足他们的需求时我突然发现他们其实很多都并不在乎调教自己的人是否千篇一律，他们和过去的我一样只是在崇拜于自己梦幻中的某个角色。

而调教就是一场扮演。我开始在记事本上写语料库，写各种性癖比较方便联想的play。这样确实效率快了很多，我在下班时间赚到了不少外快。只是，这里我不得不揭开之前的另一个叙述性诡计，其实就算我没有生那场病，那双鞋子到现在我还是买不起，加上下个月工资的可支部分我也买不起。如果继续拖到下下个月，恐怕她都要忘记我是谁了。我终于抛下了这个计划最开始的心理障碍，我开始用她发给我的没公开发过的照片来配图。然后我就遇到了文章开头的他。

他是M。不过在鱼龙混杂的文援里面那么认真的M不多。但我感同身受，毕竟他崇拜的是她的鞋。我告诉他，“屈服于鞋子的M是最低等的M，需要上交十倍的门槛”，他照做。我又告诉他，“作为输给鞋子的处刑，要向鞋子磕相同的数量头谢罪”，他又照做。于是他认我心目中的那个S——自然，穿的是她的鞋——为主人。

作为恋物癖，我深知他在乞求着什么。我这么羞辱他：“看一眼鞋底就射了的废物也想闻袜子？赶紧对着交射精税吧你”。这之后我就在墙上铜版纸上的数字上划掉一笔。我说，连怎么求别人给自己看袜子都不知道吗？我再划一笔，由于发的是闪照，这之后我又划了几笔。他希望能为袜子上交被意淫的精神损失费，我告诉他确实如此，于是那里每天都添上几笔。我要求他一旦看到数字37就上贡37元以加强对鞋子的码数的记忆，这么我终于完成了最后一笔。看着那每一划我就想起每一次温习最初的那个金额时的顶礼膜拜，我的心久违的颤抖起来。已经过了多久？离我脱离自己的身体几年月了？我汇款给她以后终于被她通过了那个亘古之初的好友申请，终于见到了那个久违的称呼。

“废物”

“废物”

作为扮演着的女S，我知晓这个词能够造成多大的破坏，因为我们就是为了被物化而生。他从来没有说过喜欢finsub，但是也从来没说过讨厌被一双袜子变成漏钱的提款机。

那双袜子我寄给了他。她社交平台上说，“有一双很好看的白色袜子不知道什么时候掉色变成了丑陋的蓝白相间，气得想爆杀所有人给可爱袜袜陪葬”。于是我去报销，直到刚还完借贷一个月不到的我又背上了欠款，直到费劲心思才从别人囊中求来的施舍所剩无几，直到拼死拼活赚到的血汗钱一干二净，她说“正好这笔钱就是当时买袜子的，现在变成废物了就随便地扔到更加废物的你嘴里吧”。

那双袜子看起来像是梵高的《星月夜》，装在一个黑色的垃圾袋里。她说，“本公主才不关心垃圾扔进垃圾桶里之后怎么样，但是会很想看到你这个傻逼吃了染料之后暴毙而死”。于是我对他说，“你这种废物就只配闻变成废物的袜子了，好好抒发对把袜子用到报废赏赐给你的鞋子的谢意吧”。他然后恳求允许他瞻仰那厄尔庇斯的芳容，于是我继续向她上贡，于是她说：“就凭你也配？赶紧盯着鞋底不明不白地被本公主的鞋子谋杀吧”。

我套上那个垃圾袋使劲地呼吸起来。

那双袜子我原封不动地寄给了他。我问，香吗？他答，必然是香的，主人那么高贵的鞋底，袜子上肯定也是高贵的香味。她问，“你怎么还没死？”我答，“呼吸公主殿下的废气太久，已经习惯变成废物的感觉了”。

“傻逼”

他曾经说，认识主人之前一直都不喜欢说粗口的S，但是现在才知道觉得那些人低俗只是因为她们不配。

她说，“既然还剩半条狗命就多爆点金币，明年清明节可以给你浅浅地祭奠一下”。

我对他说，“袜子汗太多了才弄得鞋子掉的色，这都能说成香的，你是太想闻我的袜子脑子被烧坏了吧”

那里面没有一丝气味。其实也许是有的，只是我已经被使用得破旧不堪，没有这样的知觉了吧？我唯一能感受到的就是被她提款时神经元产生的冲动。我早就不在乎明天还够不够开销，我早就只能从她的账单里尝到滋味。因此那个袋子更紧。

她说，“你每多吐一块钱本公主就会给你多烧一块钱冥币，以便你死了以后继续捡垃圾度日捏”。

我对他说，“没事，本来你就是废物了，再脑残一点也没所谓啦”

看着她的账单我突如其来地窒息。太美好了，她的生活就像十二音一样散漫地热烈着，她发的照片总是带着笑意，所以她才能这样心安理得地把人物化么？不知为何绝望从心底漫出，想必是太快乐导致的否极泰来。好感动啊，原来世界是有那边的存在的，我是从人间进入的深渊，却不知人间之外还有着天上宫阙。

她说，“本公主会负责美丽地活着而你就毫无顾虑地去死就好哒”

她说，“你死后烧的骨灰也会不客气地拿去浇花所以不用担心没人给你收尸噜”

她说，“听明白了就赶紧清空存款然后把本公主赏给你的袜子咽下去呛死吧傻逼”

她说。

我醒来之后，原本套在头上的垃圾袋嘴部破开了一个洞，那部分的塑料不知去向。他在之前就给我发了消息，他说，这是他现在全部的能调用的钱了，他说，他从未如此感到过归属感，他说，他真的好享受成为主人的东西。后来我换了个号加她，贡了几次之后就得到了买她袜子的机会。只是我一直没有闻过，一直都寄给了他。

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