没正太，作者发泄的56.0/9-28~10-3

很难高兴、开心，一直都心情不好，在哪都有，我很懦弱，什么都不会、不懂，不这样说了，不想你们不开心、不好。做什么都害怕、感到紧张，很弱的样子、动作，去拿、弄、做什么都会小心，不想累、内心好累，好想能乐观起来，积极不行，很多东西渐渐不想喜欢、不感兴趣，小学时就觉得所有烦恼都会没有、解决，我越来越敏感、奇怪的伤心难受像故意的在别人看来。我感受过痛苦绝望的心好冷、好空虚、很弱，冷的我想要撕裂心脏……

不为别人去做去帮，因为我还不好，要认真对自己好点，不用想为别人做，不用也不想什么都做，我得先让我没问题了才好和别人，要好好照顾自己……！

不去说自己难受的话，不加……不必要，我是内向的，不要无用社交，喜欢安静，不是很爱说话、不爱说话，不怎么记得住别人和名字，容易忘也不会难过什么的。全用手写打字，很慢想快点打好，会少说多余的、没必要的话和表情。不会、不太会拼音，9键比26好，方便输符号！不像以前能好放松，经常感到焦虑和不安，不想这样。

放进嘴里吃、舔手指头。小学同性恋越来越多，在小学能被接受，欺负不好说，同性恋的小男孩很色、变态、可爱。

想有个病娇带我逃离这个不好的不知道说什么的世界，希望不再痛苦……等等，不在意省略号。

那些人很坏、恶，这个世界，这里很烂、不美好，为什么他们都这样？都坏，为什么学校的学生变得冷漠、残忍，不想了……

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不是一起的，会空2行分开。

俩人吵说来说去，说好吵，停了不知道是不是真不吵了。

在被子里打飞机舒服射了，小鸡鸡、蛋蛋最好摸最舒服，有它们才快乐，不想没了！喜欢短袖短裤和凉鞋，喜欢凉爽、美食、、抚摸、陪伴和可爱小男孩，暗蓝平静的夜空，我特别，不和别人一样，独自一人很好！

我感觉我不如小男孩，他们白嫩的皮肤、稚嫩的衣服、脸和短发，穿可爱的黑色凉鞋、运动鞋，坐台阶上张开大腿抬脚不顾别人，我还是一直害怕很紧张，好喜欢他们小男孩，会不敢看会自卑，为什么我做不了，他们好自在，每个小男孩的眼睛都是如此吸引！

好想要！想能和他就好了，能和他什么都觉得美好！一切都不会难受！我太胆小了。

厌食，看吃的感到恶心想吐，现在不会了。什么都不想喜欢不想要，讨厌妈妈凶恶语气，脾气不好，不想痛苦不想难受难过，不想有烦恼，别想不好了！感觉我永远都不会好，想哭难受，我胆小、紧张、害怕、自卑、无助、伤心、受打击、不自在……父母不理解我不懂我，永远都是这样，不想很多负面情绪了，永远只喜欢最喜欢小男孩……不会说了！憋屈，

讨厌吵！说我怎么在外面不发脾气，不敢发，我更恨！他们最坏最恶心！对声音敏感，不想听他们说的其他无关话，很多废话，为了好会三观不正常，觉得没问题，恶心！我就是和别人不一样不同！我恨这些人，对童年不好难过！

不想死，想和想要小男孩，讨厌这个世界，让我恨所有一切吧，对所有让我难受的生气，不留难过！就是要一直生气一直叹气！

我还是小孩子心理，想要母爰，渴望被爱，需要关爱……不能死！不想死！！我想很想要小男孩，不再紧张胆小害怕！……好想能和他在一起！！！

想好，一直在受苦，像无助的小孩徘徊原处，一切都会好的对吗？不，我不相信我能好，一切如同在受限制逃不开这股悲伤孤独……

不能花心要专心！一切都会好的，有好人也有坏人，我像小孩子一样，渴望有人对我好，什么都好奇，不在乎怎么样不好，我觉得我是幸运的但不一会没有人爱我了。两个一样难受的人一起，。想要爱我自己，不要难过、害怕，没什么不好的，别多想，越想越内耗！

没人希望不好，不知道怎么和小男孩好，怕伤害到他、对不起他，不能、别想太多不好，让它过去别去想，虽然比不了很多人，但不用在意，再怎样也不要让我难受难过。只能我要变好和得到机会，不懂机会用这个表示先。小时候会觉得没有困难、问题，有人会解决和给予，不是我，没有写的了。

小男孩离家出走，在陌生叔叔家门口台阶坐，叔叔开门看到他带他进来坐，是可爱的小男孩不敢看他脸，叔叔和他分开睡。第二天，不敢叫他起来，出去了不想他走、离开叔叔，愿意被叔叔碰、摸，插他屁眼，他不害怕，接受和他做，用笔、黄瓜、手指插他，叔叔不想这样对他，他为了想叔叔留下他帮他口鸡巴，不想他这样，很内疚，他还是微笑的要和叔叔睡一起……

心理不健康，价值观扭曲。得不到爱我就不去求被爱了，自爱才能使自己不再难受，不用说什么，好好对自己就好了。一片黑暗想要压倒我，自从看见可爱的小男孩，有了希望、依恋和痴迷，有光穿过，它是星星，不想说它怎样，没兴趣，只是要这么写，很多，照亮了周围，我勇敢的去奔跑去离开这里、原处，前面是一大片柔软的草地和像清晨不亮的蓝天，很舒服。不吃不工作不和父母说，也许我在伤害，我接受这些觉得好，不讨厌负面情绪，负面总会有，错了我还是害怕负面。

在哪都会想不好的，不想困着，不知道怎么开心，好想快乐，像小男孩一样笑，做不到，连小男孩都不，不敢和他接触和说话，好难过！不想紧张好难，小男孩的童年永远是我最向往最美好的年纪，一直很可爱，想变好，可我无力去爱我自己……

只能一直想小男孩，一直安慰自己不要难受，真是无药可救，总在害怕什么，担心、乱想，没有人要我了也说不了什么，不值得同情吧，不难过不能后悔！感觉好难开心，满足不了，能让我感动的只有小男孩了，难过！

邓品砚是小男孩，品砚同音像【体验】，被爸爸邓佳豪调教，暗网直播被狂热粉丝抓去外国和一群野人做爱、交配、做实验，用小树枝折断抽打他屁股，在电影院偷偷露出摸他小鸡鸡，后面的监控夜像会看见他们色色，被人偷窥着。

邓品砚在爷爷家，留守儿童，爷爷说「开心快乐是最重要的，和好朋友玩什么都值得！小观」，在高年级时，感恩教育爷爷不需要孙子哭，不去买书，都不重要！被爸爸带回去，让他不告诉爷爷，他很难过，被打屁股，只因他对他爸不开心，不想在这待这。

水面干净，凉风吹来，很宁静，一切、周围，不想他爸不想了，站石桥上望，树叶摆动，熟悉的且静的哗哗沙沙声，流水小溪的滴咕声，冰凉颜色深的鹅卵石，脱下凉鞋，脚踩走石头，滑润不痛不会疼。

他爸拿他赚钱，打屁股我不喜欢，勉强写了！断树枝打他屁股，他爸QQ被冻结2次号、封2个群，。

发泄，没心没肺，不想关心别人，想也不愿，怪我吧，不坚强不独立，一直总是会害怕，没有人陪我现实里，我一个人什么都做不了，不想接受一直痛苦……

多重人格，他叫小呆瓜，不听话但对我友好，「不要不开心啦」嗯好！乐观开朗，娇情也关心，有时无助和孤单，他很可爱，很喜欢！我一不开心，他会找我说话谈心。小呆瓜的身影和他脸的表情、笑容让我感觉美好！我向往他！喜欢看在外面夜晚的小区楼外挂着的小男孩衣服，不喜欢女的女生，天气冷的，宁静的微风吹拂我的身体～！

第三，童心失格，失控堕落，叫王羽帛，不好的事一直在，家人、学校、教育都讨厌，厌学、厌世、逃课、不听安排、不听父母，只要受不了就逃避，不管别人也不会担心、假的担心，什么也不是！

a十六七岁退学，不想上学，在学校难受不自在，担心被同学欺负、不好的坏表情和脸、找他说话被碰被弄被嘲笑说难听的话，都是学生对他的不好记忆，让他一直总是不安不自在，教室和宿舍不敢进，怕看见熟悉的人了，不想大脑控制他的心情，很难乐观不想说话。

他不想自己不敢出去，又怕外面的人，觉得一切都会不好、会出事，不想生气伤身体，生气不好，控制住自己不发脾气，对亲人不说话，感觉他们觉得他很怪，不知道不清楚是为什么？没工作不想赚钱，觉得钱邪恶肮脏但不舍得钱变烂不能用，穷、丑让他自卑，他不想这样，不想考虑、担忧、被阻碍，其实不用羡慕，嫉妒不好没必要对别人憎恨、厌恶、生气、抱怨，不值得！

不想去医院看病，很花钱要很多，屁眼有痔疮，一直有血有时拉出的是紫黑的，有些害怕但拉多了不怎么恐惧了，开车要考驾照，没学过开车连自行车都不敢骑，他太胖了170多斤接近90公斤，很难受没办法开车出去。想当医生、当小学老师……不知道自己的梦想理想是什么？

来到他以前上的小学校门口前，看到一个可爱白嫩呆呆的小男孩，这让他感到欣慰，不喜欢一切、没有什么喜欢的他，内心有了小男孩，想和他接近他，但不敢让不好的他影响了小男孩，看着小男孩走远，内心有点幸福感动…好想珍惜和小男孩的，机会吗？舍不得离开、失去小男孩！

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