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久木,我的夫君。才刚刚分开三个多时辰,我已经难以抑制对你的思念了。
你还好吗?你现在在哪里?
我在我的房间里,外面就是你白天切腹的庭院。
黄昏时开始下起雨来。雨水冲刷了你留下的最后一丝气味。我只有满心的遗憾。
我曾经那么喜欢下雨的夏夜。那是我们第一次造爱时的天气。
还记得吗?结束之后,你敞着胸膛走到庭院里,密集的雨点打到你的头上和身上。你张开双臂拥抱着这一切,那是我爱上你的一刻。
在你心里,一定也压抑着很多事情吧?我望着你的背影落下泪来。
我是幸福的。虽然这么说好像很残忍,但我爱着被压抑着的你。
我从枕头下取出怀剑,将它从剑鞘中拔出,双手握柄,把剑尖抵在自己的咽喉要害。
死是我表达爱的方式。再见了。我噙着泪,含笑向你告别。
你恰好就在这一瞬间回过头来。你扑过来,从我手中夺下怀剑。剑尖从我的脖子上浅浅地滑过,鲜血流了下来。你心疼地抱着我,不住地问我为什么。
是啊,为什么?我刚刚爱上你,就这么急着要离开。
未来的不祥之兆虽然尚在迷雾中,但我却真真切切地感觉到它的存在。这脆弱的爱终有一天定是要在我的面前毁灭,而我不想见到那一刻。我只想让时间停止在现在。
你好像读懂了我的心思,一边帮我拭着血,一边在我的耳边厮磨着,告诉我你的死念,你的向往。
那是多么生动的死!你告诉我你理想中的十文字切腹的细节,仿佛你已经亲手做过。
你就这么说着,平静的声音下面是难以抑制的热情。在我的身下,仿佛有坚硬而滚烫的存在正在显现。
我翻过身来,见到了你健美的半赤裸的身体,见到了你的一柱擎天。
那是两刻钟以前刺穿我身体的东西。我瞥了一眼掉落在一旁的怀剑,思索着它们之间的关联。
我忽然端正地跪坐起来,整理起自己的仪态。你一脸诧异地看着我用腰带将大腿牢牢绑在一起。
我已经准备好再一次被刺穿了。我们仿佛心有灵犀,你站起了身,它就在我面前两寸的地方。
我顿了一顿,随即毫不犹豫地用嘴接纳了它。
你的腰稍微一使劲,它就一下子扎进我的喉咙深处了。
这是我从未有过的感受。很陌生,有一点点难受,因为我喘不上气,也因为我被激发了干呕的冲动。
但我爱这种感觉。这是你赋予我的,我爱一切你赋予我的事物。
我很快就习惯了。我不敢叫出声,怕让你分了神。我闭着眼,双手规矩地放在大腿上,任由着你双手紧紧擎着我的头,在我的喉咙深处肆虐着。
真好。你在战场上冲锋的时候一定也是这样英武吧。我幻想着成为你的敌人,成为你刀下或枪下的亡魂。你一枪一枪毫不留情地扎进我的喉咙,我痛苦而又幸福地在奔涌的鲜血里断气。
就在这时候,从你的枪尖里喷薄而出的液体也开始向着我的喉咙深处奔涌了。我把头埋在你茂盛的毛发里,尽情地接受着你的恩赐。
……
结束之后,你随意地坐在地上休息着,我依然跪坐着,一边松开了绑着双腿的腰带,将它重又束回自己腰间。
你让我喊你久木,说一郎太俗气了。我顺从地喊了。我也喜欢喊你夫君。久木,我的夫君。
你说无论远山晴子,还是久木晴子,都是很好听的名字啊。我羞红了脸低下头去。
对不起,我后悔没有在第一瞬间爱上你。这样的悔意蔓延开来,让我心如刀割。
之后的日子里,你勤于政务,有时整夜地视察军营,整顿防务,批阅公文。小城里所有的重担都压在你一个人的肩上。我们虽同在一城,却一直聚少离多。
在内心的深处,我没有自信你会爱我,我也克制着不去向你确认,你有更重要的事情要做。
不重要的,我对自己说。我爱你就好了。
对你的爱,对你的愧疚,有太多的理由会让我生出死念。活着对我是一件很艰难的事。
我一直在动摇,自害的念头一直萦绕着我。我幻想着一个平常的日子,当你处理完政务回到家,发现我已经切腹了。那样你会不会更爱我?
我的睡眠很浅。醒过来的深夜,我喜欢点起一盏豆大的油灯,一边听着你在我身旁均匀的呼吸声,一边写我的遗书。
一年又七个月短暂的婚姻,短短不到六百天,你知道我写了多少封遗书吗?
七十九封,还不算那些半途而废的。我每一封都收藏着。
也许它们不能算遗书,而其实是我写给你的情书。只不过,我从不知道对你的爱除了死之外还有什么方式可以终结,所以最后总是会写成遗书。
这样的情感太过浓烈,我往往写着写着就自慰了。
让你笑话了,你眼里或许仪态端妍的妻子其实竟是这样淫荡。你现在知道为何有那么多半途而废的遗书了吧。
我喜欢将东西含在嘴里自慰,有时是白绢,有时是白纸,有时是桌上的花,这样我就可以把呻吟死死压在喉咙底。我高潮的时候一定是看着你的。那一瞬间的幻想每次都出奇地一致:
假如我现在就切腹,就在你的身旁偷偷切腹,我能否不吵醒你,在你醒来之前安详地死去?
你会不会原谅我,为我一直都想着死?假如我对你坦诚,自从那个晚上之后,我的死念就只与你一人有关,你会不会原谅我?
虽然一直想死,但我一直很努力地活着,哪怕只是为了你,直到今天。我一直怀着我们可以一起相伴着自尽的愿望。我希望在那之前我们都能好好活着。
那又是多么大的奢望!武士并不只属于他的妻子,他应当战死,应当在敌人面前切腹,应当光明正大地死。和自己的妻子在无人的角落里切腹殉情,那样的你将会显得多么小家子气!
所以,我在无眠的雨夜里,一次次地掐灭自己的幻想。我只要为你而死,我只要追随你而去。至于你如何死,我不可以关心。不可以。
我的心从无一日可以安宁,从无一日可以免于无止境地撕扯。天知道我是怎样既盼望着那一天的到来,又无比害怕那一天的到来。我其实挺懦弱的,我耽溺于和你在一起的每一日无法自拔。有那么某些时刻,我会质疑和拷问起自己殉情的诚意来。
所以,兵临城下的那一日,我害怕了,也退缩了。
城下是我的父上,和我的三位哥哥。
你顽强地组织着抵抗,可依然很快就败了。
一念之差,我没有在城破之时自害。
也许是我贪心了,仍想着见父上母上最后一面,又也许是我对自己有不切实际的幻想,以为凭我一己之力就可以劝父上饶你一命。
我真傻啊。即使父上同意饶你一命,你又怎会允许自己在战败被俘的耻辱之后苟且偷生。
父上见到我,对我笑了笑。他几乎从来都不会对我笑的。他的笑意让我如堕冰窟。我直到那一瞬间才完全看清了那个早已注定的结局。
我极力压制着颤抖,跪在父上面前求他放过你,他连想都没想便拒绝了。这原本就是多此一举,只不过我至少要试上一试,尽管我会因此显得很蠢。
父上的三个儿子,我的三个哥哥,个个如狼似虎勇猛无匹,有以一敌百的能力。他喜欢他们多于我也是再正常不过。我从来都是多余的那一个。
将我嫁给你原本就是他计划里的一部分:他要稳住你,在他还没有把握吃掉你的时候。我不知道我是何时想明白这点的,总之想明白后我觉得自己的确很蠢。或许我出嫁那天清晨就该切腹吧。
可是如果我当时就死了,我们之间就不会有故事了。那会是遗憾吗?我不知道。兴许没有我的羁绊,你可以存活下来。
父上终究是达成了他的目的。也许这也算是我在他手上发挥了用处吧。只是你知道,这绝非我所愿。事实上,即便我从未背叛过你,我也觉得自己像个叛徒。对父上,对你,都是。我已经很难再让自己相信我没有背叛过你们中的任何一人。
我没有资格恨父上。我是远山家的人,父上愿意如何使用我都是他的权力,我没有资格拒绝。
如今,我的“使命”完成了。我从一个多余的人,变成了一个多余而无用的人。我的结局自然也很明了。
还记得,我们最后一次相见,我给你做了你最爱吃的白米饭和油炸小鱼。你看见我就笑了,接着便狼吞虎咽地吃了起来。
我一言不发。我不知道说什么,更害怕我一开口就会流泪。我只能端正地跪坐着,低着头,双手放在大腿上。
你很快吃完了。放下碗筷之后,你俯身向前,将手搭在我的手上。我听见你对我说,晴子,我的爱妻,这段时间辛苦你了。
我依旧低着头,一只手胡乱地收拾着餐具,泪水在我的眼眶里打转。良久,我抬起头来,看到你眼里也有亮亮的光。
还记得我们当初的誓言吗?我问。
记得。你嘴角带着笑,平静地答道。
等着我。我一狠心,甩开了你的手,提起食盒头也不回地走了。谁能想得到,我在我们的最后一次对话里,竟是如此地不“恭顺”。
你会恨我吗?我不敢面对你的目光,我原本就不配得到你的爱。我祈祷着三途河的水能够洗去你对我的记忆。
可是,我还在爱着你啊。久木,久木……
父上可以安享他的战果,你可以安然地自害,你们都已经尽到了自己的职责。而我将会背负着骂名,厌恶,和罪恶,在地狱里接受无尽的折磨和审判。
他们不让我去观礼,以为了使我免于过度伤心为名。如果真是那样的话,为何会将你安排在我所居住的院子中切腹……
我再一次默默地接受了。我不在也好,你也免得分神。
在你切腹的时候,我去拜谒了城外母上的墓。她曾是我在世上唯一的依靠。
母上最大的遗憾便是她过早地病逝。最期降临之时,她紧紧地握着我的手,说她很遗憾不能再保护我了。
我跪在她的墓前,对她诉说着这几年的遭遇。如果她知道了你深爱过我,她一定会感到欣慰吧。
虽然你当时并不在我身旁,可我却似乎与你有心灵感应。你的痛苦我仿佛都能感受到。我与母上倾诉的过程中,好几次突如其来的心脏的绞痛让我忍不住哭出声来。
我想,那会不会就是你将短刀刺入身体的时刻?你将小腹完全剖开的时刻?你往上腹刺入第二刀的时刻?你向下戮破肠子和动脉的时刻?你最后刺喉自尽的时刻?
……
回来之后,便是最后的准备。我自然不会告诉任何人,只说身体不适需要休息。切腹的过程在我脑海里早就演练过无数遍,它是我最熟悉不过的仪式。我很快就准备好了。
一扇屏风,一座香炉,一支油灯,一面镜子,一身白无垢,一柄切腹短刀,便是所有的物件,除此之外再无其他。
你会不会好奇我没有提及我的遗书?我已经将它们在我母上的墓前焚毁了。
我想把我的心事诉说给母上,我想她应该会乐意倾听。我不会想让别人知晓我的内心,我宁愿用死来保护它们。
遗书里的每一个字我都没有忘怀。如果我们在极乐世界相会,如果你愿意倾听,我再一个字一个字地背诵给你听,好不好?
天色暗了下来,残余的微弱的天光透过窗纸射进屋内,让人分不清是黄昏还是黎明。我跪坐在屏风之前,在黑暗里低头祈祷着。
末了,我点着了油灯,接着对着镜子画好了妆,然后把镜子倒扣着移到一旁。
化妆的过程中我差点忍不住直接就切腹了。我只想从镜子里看着自己切腹时的神态。是欣喜吗?还是因疼痛而恐怖地扭曲?久木,我的夫君,你切腹的时候脸上是什么神情?
他们说你很勇敢,气宇轩昂地跪坐着,咬着牙一声不吭,也没有要求介错,坚持了整整两个对时。不愧是我的夫君。我很骄傲。我知道,一次完美的切腹也是你一直以来的心愿。
我下定了决心:我也要坚持两个对时。你所受的痛苦,我一分一毫也不愿错过。
我褪下了白无垢的打挂,解下了腰带,把腰带掖进膝盖的下方。那是让我心惊胆战的时刻。我自小就被教育,女人切腹时绑起双腿是保持良好仪态的重要一步。但凡有些微的差池,后果便是自己和家人无尽的蒙羞。
尽管平时勤于练习,真正到了此刻我依然战战兢兢。我将腰带紧紧地勒住大腿,死死地勒了几勒,在大腿上绑上死结,又检查了好几遍,这才完成这重要的一步。
久木,这还要多亏了你呢。每次你凌虐我的时候,我都以此为机会事先绑好双腿。这么多次以后,我终于可以熟能生巧。
我平复了心情,将挂下半扯开,露出洁白的里衣。接着我点着了炉上的香,香烧完的一刻便是两个对时。
做完这最后一步,我终于可以从腰间取出我的切腹短刀。我一寸一寸地拔出短刀,刀刃与刀鞘摩擦着发出细小的冰冷的声音,仿佛弦乐的低吟。
我微笑着,右手反握着刀柄,左手握在刀柄的末端,覆在右手的大拇指和食指上,将刀尖抵在我的左下腹上。
锋利的短刀一下子就将薄薄的里衣划开了一个小口。我暗暗责备起自己的心急来,于是我命令自己深呼吸了三次,重新收拾了心情。
又一次让你见笑了。每当我想起我即将奔向你,我总是会如此激动不已,好像耽搁一秒都是莫大的罪过。
久木,我来寻你了。我双手一使劲,“噗嗞”一声,短刀轻快地扎进了我的小腹。
我“啊”地轻声叫了出来。这疼痛太剧烈,太突然,即便我已经反复在心里演练过无数次,我似乎还是低估了它的强度。
我连着喘了好久的粗气才勉强适应了这样的疼痛。切腹竟是这么难吗,即便这只是开始?
这个相同的姿势,我保持了好久。香炉里飘起缭绕的烟。我贪婪地呼吸着,试图寻找每一丝一毫能让我坚持下去的力量。
良久,我终于下定决心继续。这是我生命中最后的两个对时。我对死还不够熟悉。我想要探索死,我想要熟悉它。
我一定可以的。
就这么想着,我左手推着仍旧紧紧反握刀柄的右手,向右边直直地切了过去。
“啊……嗯……”比刚才更加剧烈的疼痛如海浪一般地像我扑来。
烛光摇曳中,我的身影变得巨大,在墙上微微地晃动着。我忍不住望向身下,被划开的里衣的缝隙间,一道长长的暗红色的伤痕狰狞地出现在我的小腹上。伤痕的下方,是触目惊心的血的瀑布……血从伤口奔涌而出,润泽了我白色的死装束……
真好,我终于把我的小腹剖开了……
久木……他们说,即使是武士的妻子也少有切腹而死的……你有一个会切腹的妻子,我没有给你丢脸吧……
不,这还没有完成,接下来请看看久木晴子的十文字切腹吧……
我小心地从右下腹拔出了短刀。随即,我双手反握刀柄,将它对准了自己的上腹。有过一次经验的我,并没有太艰难地就把短刀又一次刺进自己的身体了。
还好……我似乎已经习惯了这种疼痛。我一鼓作气,按住刀柄,将短刀狠狠地往下切去。
这一刀的疼痛超出了我的想象。“嗯……”尽管我尽力克制,但我还是忍不住发出了细小的呻吟。我眼前一黑,差点昏死过去。干燥的喉咙里泛起呕吐的冲动来。
不可以……还不可以死……要坚持住……
你凌虐我的画面在这一瞬间忽然在我的脑海中闪现。我得到了启发,定了定神,尽力接纳着这种难熬的冲动。
久木,原来你是一直在帮我练习吗……
窗外的雨丝毫没有减小的迹象,依旧自顾自地不紧不慢地下着。雨幕的沙沙声让我稍微地平静下来。
我大口地喘着粗气,眼睛也逐渐恢复了一些视觉。我再一次望向下身,我的下身已经完全浸泡在血海之中了。
我将短刀的刀刃沿着伤口向上移动,直到十文字的中点处。我扭转着刀柄,使刀刃再次朝向横向,并微微左移,搭在被隔开的小腹的皮肤上。我会保持这个姿势,直到时限来临。
眼前的香炉里,香越燃越短。也许只剩半个对时不到了,但我不知道我能不能坚持下来。
久木,你也是十文字切腹吗?你经受的也是这样的疼痛吗?
我现在正跟你经受着一样的疼痛,我觉得你好像就在我的身边……
久木,帮帮我,让我……再坚持……坚持一会……吧……
就在这时,最后一点香灰掉了下来。
两个对时了……我真的……坚持下……下来了……
我缓缓地往外拔着短刀。刀尖离开腹部的那一刻,一道细细的血的涓流流了下来,恰如那时从我脖子上流下的血的涓流。
好亲切。不同的是,我现在离死更近了,离幸福更近了,离你更近了。
我笑了,嘴里噙着鲜血。好多血啊,我含不住,它就从我的嘴角流下来了。
假如切腹是一次考试,这样要扣好多分的吧?
你有一次跟我说过,如果我们夫妻可以有幸面对面切腹,你想看我嘴里含着鲜血的样子。
我一直都记得。也许你从未在意,我也练习过,就是每次在你从我喉咙里拔出你的凶器之后。
我从没告诉过你的是,我也喜欢这样。久木,你看到了吗?
我一刻也不想耽搁了。我转换了手势,用早已无力的双手,艰难地将短刀架在了我的颈子上。
我强打着精神,调整着呼吸,积蓄着最后一击的力量。
快了……快了……我们很快就可以相见了……
久木……
【后记】
“嘶”的一声轻响,晴子手中的短刀划过了她的颈动脉。一片氤氲的血雾里,她干脆利落地扑倒在地上。
窗外,寂寥的夜里,雨仍旧哗哗地,不紧不慢地下着。
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