“这时候，出卖耶稣的犹大，见耶稣定了罪，就后悔……”

我坐在长椅的角落里哈欠连天，讲台上那个老头子拖长了的声音仿佛比天际线还要遥远。

“……他将那三十块钱丢在神殿那里，走出去，就吊死了。”

“什么事情想不开要去吊死啊……”我困得摘下眼镜来擦了擦，小声道。

老牧师别的不管，单恨一路人便是打断他讲话的：“难道你认为出卖耶稣的犹大是好人？”

“犹大？还过得去吧……”我巴不得他赶紧讲完下去，“他要不出卖耶稣，耶稣也不会钉十字架，不钉十字架的话你脖子上也没东西可挂——你要失业的，怕了吗？”

我丢下憋得脸红脖子粗的牧师和周围坐着的几个幸灾乐祸的年轻人，在一众老伯阿嬷鄙夷的眼神里走出了布道厅。

我当然不信教，偶尔来这个教堂通常只是为了周末在后面图书室消磨时间外加蹭中午那顿圣餐，社区义务服务里也有打扫卫生和整理资料的活要做。

老牧师和我还是认识的，否则就冲今天打断讲经的事他怕不是就要直接一本书飞过来“打救”我了。

但今天来这里绝不止是为了听老头子废话和义务劳动。整个下午我恐怕要在另一个地方度过了。

侧面的回廊里有一排内壁挂着隔音布衬的小房间，每个房间的两扇厚重木门上都挂着绣有繁复纹章的织锦门帷。

——这里是如今少有的仍保留有告解室和神职保密条令的教堂之一。

虽然这年头早已没多少人信这一套，绝大多数时间对面倾听告解的修女大概率也都是在玩手机，但如果是一个无法向哪怕最亲近的人陈述的事实，人又在这样焦躁的状态下无法自然平息情绪，隔间里摆一尊左耳朵进右耳朵出的佛爷都要比完全无处发泄要强得多。

我打开仅剩的那间空房间的大门钻了进去。

“那边……有人吗？”我敲了敲中间嵌在隔门上的活动窗板。

对面的隔间一个女声敷衍地“嗯”了一声。告解室是安装有单向变声器的，忏悔人只是向主忏悔，根据流传至今的忏悔保密条令，其身份对神职人员而言无需表明，声音要经过一道变声程序再通过话筒传向另一边。而反之则不需要，德高望重的神父和有经验的修女自然会平息忏悔人心中的纠结与痛苦。

“我向主忏悔。”

要从何讲起呢？

从初来东京两眼一抹黑时遇到的邻居大姐姐，找到工作时公司里新提拔上来一点也没有领导架子的新上司，声音很催眠的双语主播，酒量很差醉眼朦胧差点因为昏睡制造尴尬的普通小姑娘……

以及，我不知从何时开始萌生的微妙感情。

我起初觉得，十年前挥手告别了给我带来痛苦大于快乐的初恋青梅，八年前因为学业和难以逃避的责任离开了与我不只是至亲的姐姐之后，既无才华亦无财富、乃至于不愿意主动与人交流的平平无奇的我，惟一的路就是在意难平与孤独中继续度过在异国的岁月。

直到与美月小姐相识，在这样的阳光下暂且以普通朋友的身份度过这两年的时光。

阳光下，对我来说甚至是无比奢侈的一种形容。

其实以常人的标准来看，我完全没有必要处处刻意小心，但当年在初恋上栽过的跟头和一次次失败对自信的打击，已经令我的道德标准在轻佻用事这一方面分外敏感。以至于我甚至将其当作一种无处倾诉值得专程跑来告解室中忏悔的大罪。

当然前两天因为宿醉闹的的乌龙我也基本上没有隐瞒，只是换了个相对文雅一点的说法，免得让对面的修女听了也觉得尴尬。

“嬷嬷，如果再给我一次机会的话，我决不会如此草率地想要加深我和她的关系。我的行为可能已经伤害了一个无辜的好女孩的心，而我们原本纯洁的友谊也会因为这样的轻佻慢待而徒增变数。我已深刻地认识到这样的乌龙并不是意外而起，责任亦不在她。

“我要忏悔的便是对一个并不熟悉的而地位高于我的女孩子的非分幻想。若无我得寸进尺的妄动，与待人不周的疏忽，绝不致险些陷其人于不洁，更不会令我自己再一次沉浸在已经于十年前经历过的求而不得的自闭与煎熬中……”

不对。

今天这个告解室有点问题。

往常的流程中神父修女都多少会有所回应，也会给忏悔人以适当的指导和劝慰。但从我断断续续地开始讲述已经过去了接近半个小时，隔板的另一边完全没有通过麦克风传来任何说话声。

相反的是居然隐约有一种尽力在平抑慌乱呼吸的声音。

我猛地抬头，一把拉开了前面的备用隔门。

迎面对上的是一对紫水晶一样仿佛有泪水在其中打转的清澈眼睛。

“美月？！”

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