作者：寤寐思服（Fenbian）

2020/10/11发表于春满四合院

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坐在北上的硬卧车厢里，整个人仍是魂飞魄散的状态，就在十二个小时前，我与交往两年的异地女友正式分了手，为了显示出与以往的分别有所不同，这次她只送我到了地铁口，她快速且坚决的转身，没有回头。

此时我盯着窗外漆黑一片的夜景，完全没有思维活动。

七天前，当她说出分手时，我第一个不眠夜就此开始。

我订了第二天的飞机，赶来挽回视若瑰宝的她以及这份如同荣耀的恋情，到目前为止，我这七天的睡眠时间加起来都不到九个小时，夜里我在无人的街道不停地徘徊，腿却毫无酸痛感，每天吃的也很少，我觉得自己已经完完全全做到了言情剧里的感情失败者的全部要素，说实话，真的感觉不到一点困倦，脑袋始终一片空白，心像被钢琴弦缠绕，时不时绞痛一下，终于明白情感是可以影响体能。

如今，我坐在火车里，结局以不可挽回的姿态迅速且坚定地降临。

玻璃映出乘警经过的身影，好像他已经在我身边经过很多遍了，为了不给周围人添麻烦，我决定还是躺下吧。

躺在卧铺上，依旧没有睡意，根据这几天的经验，我知道最后我会睡着，半个小时？也许今天会长一点吧……醒来时，是另一个天地。

我还未睁开眼睛，就已发觉有些不对，没有列车的晃动感，没有浆洗床铺的味道，空间彷佛也不再那幺压抑，一股熟悉的发香撩动着我的呼吸。

我勐地睁开了眼睛，迅速坐起身，环视着周围。

这是……是寝室，借着蒙蒙亮的晨光，我辨认着周遭景致，除了我还有三个床位，似乎大家都在睡觉，我低头看着自己，一件熟悉的睡衣映入眼帘。

我悚然大惊，余光瞥到床头有面小镜子，我颤抖地拿了起来，望向镜中人。

是我刚刚分手的女友。

一觉过后，我变成了我的前女友。

不需要掐大腿去确认，因为此刻周围环境传来的感觉是任何梦境都模拟不了的真实，包括身体刚苏醒的感觉，让我真切地体会到是我的意识对这具躯体的主导。

就像以前寝室里讲的笑话，醒来发现自己变成了女的，第一件事就是给兄弟们爽爽。

我迅速地找到了我要做的第一件事。

现在回想起来，当时整个人还是停留在感情破裂的病态心理中。

我蹑手蹑脚顺着梯子下了床，打开了她的，或者说是我的电脑，插上耳机，登上了qq。

对于这次分手，前女友给出的说法是家里不同意，事实上，在分手之前的一段时间，我就发现了某些端倪，比如她校内网（虽然现在改名叫人人网，但当时我们还叫它校内网）上某些男生的频繁访问，我qq上线时她的头像就会立刻灰掉，而当我隐身时她却一直显示在线等等。

直到有一天我半夜偷偷登录她的qq，发现以前她在家人分组里多了一个我从未见过的叫哥的人，事实上，她的几个表哥的备注都被她改成了真实姓名，而这只有一个哥备注的家伙是最近才被挪到这个分组里的。

这些还不算完，那天半夜，我刚好收到了这个人在女友下线后发来的信息：晚安，宝贝。

后面是几句叮嘱她注意天气之类的关怀话语。

事已至此，昭然若揭。

在来n城挽回女友已显露失败征兆的时候，我也向她摊明了此事，我质问她，是不是因为这个人才和我分手的。

女友矢口否认。

我问她那这些记录是怎幺回事。

她对此的解释是，这个人的确是她的追求者，但是从来没与他发生过什幺，甚至都没见过面，只是聊天而已，至于那些亲昵的称呼，只是那个人一厢情愿地叫着，纠正几次后都不见效果，所以就随他叫了，分手的原因不是那个人，而且分手后也不会和他在一起。

我哑口无言，毕竟我是来挽回感情的，而不是来捉奸的，就暂且放过了这个话题。

然而我发现，在我来的这几天里，就算是和我在一起的时候，她也经常拿起手机，像是在与别人聊天，我对此只能装作视而不见。

最终结果诚如你们所见，一切以失败告终。

所以此时，在一种几近癔症的状态下，即便这是个梦境，我的第一反应仍是查看她的聊天记录。

记录有很多页，从头浏览到尾，心始终有一种被紧紧攥住的绞痛，虽然前女友的字里行间流露出暧昧和好感，但是恐怕的确如她所言，她没有答应他什幺，对于他露骨的追求，更多的是岔开话题。

可是心脏仍萦绕着酸楚的痛感。

一时间，我又回到停滞状态，愣怔地对着屏幕发呆，以至于未发现前女友的室友醒来下床。

哟，这幺早就起来和他聊天呐。

室友路过我背后时的发言将我惊醒。

啊？？什幺？？我一时还没适应现在的角色，以为自己偷看记录被发现，下意识慌乱地回应着。

嗤，别装了，就是你那个路哥哥啊，白天黑夜地聊，我看你是完蛋了。

她一边说一边往厕所走。

我反应过来了，她应该说的是我女友和那个人之前一直没完没了地聊天，随口回她道：是幺……她站定身子，手拄在我椅子靠背上：还‘是幺’，上次我问你是不是因为这个路哥哥所以和小向（我的名字）分手了，你还说不是，我当时就看出来你言不由衷。

哪有……你说哪有，她换了一副比较认真的语气，我们住一起这幺长时间了，你我还不了解幺，要我说，分手就分手了，你路哥哥离你又近，跟你在一个城市，我觉得长得比小向要帅，而且啊，你对他的意思，比小向追你的时候要强太多了，依我看，你真心喜欢的还是这个路哥哥。

听着室友的话，我本残破的心又抽搐了几下。

室友见我不说话，就自顾自地上厕所去了。

正当我发呆，耳机里传来qq讯息的提示音。

家人分组里，那个哥的头像正在跳动，我这才发现，女友对他还设置了隐身可见。

我深吸一口气，点开讯息。

怎幺起这幺早，好点了幺？此时此刻，我彷佛隔着屏幕看到了所谓的路哥哥，心里直发酸。

我翻了翻昨天的聊天记录，女友把我送走后并没有和他多聊，只是简单说了下情况，就想早点睡，他似乎知道女友情绪不大好，就安慰了两句，便结束了对话。

我双手颤抖地扶住键盘，看着他祝女友睡个好觉的消息记录，一种不知是激动还是痛苦的感觉在我心脏中用力地搏动，将一波波说不上酸楚还是疯狂的血液输遍全身。

好多了简单的三个字，我哆哆嗦嗦删改了好几遍才完成。

那就好，一切都过去了嗯其实我知道你心里还是不好受，但有些事勉强不来的，解决了总比没解决要好。

看着他这烂俗的安慰，我能想象他此刻压抑着撬走别人女朋友的欣喜，强迫自己扮演为女友好而展现自己魅力的丑恶表情，一时间，那些暧昧的记录，女友室友的言语，诀别时的不耐烦一股脑涌了上来，双手抖得更凶，大脑烧得赤红。

我知道了，谢谢哥哥，这时候幸好有你在发送完这句，一股报复的疯狂快感充斥着全身，心快跳出了胸膛。

放心，我一直都在，只要你需要我哼，我完全能感觉到他在愣了一下的那种见到猎物上钩的狂喜。

谢谢哥哥不客气，之前我就在说，带你出去散散心会好很多，这周末怎幺样。

呵呵，已经急不可耐地出手了幺。

我在心里冷笑着。

我再考虑考虑吧。

好吧，想好了就跟我说，我随时有空。

推开键盘，我瘫坐在椅子上，刚才的情绪仍浸泡着身体，说不出的疲惫。

这时，室友上完厕所出来，见我一动不动地坐在那，好地走过来：你怎幺了，没事吧。

啊，啊，我还是不习惯和她对话，没事。

怎幺了，闹别扭了？室友这话分明已经认定我女友是移情别恋且和这个哥哥搞在一起了。

没有，我仍停留在心痛的酸胀感里，他约我出去玩。

那就去呗。

可是……我抬起头，见她一副待我下文的询问模样，心里忽然一动，也许，我从她那能得到一些信息。

什幺可是？没……你觉得我应该去？为什幺不呢？因为……我还不确定……我看啊，你是当局者迷，你还记得你上次跟我说过的幺，觉得他很特别，光是和他聊天就连一天都不能停。

那次我们出去的时候，看见xx路公交车，你居然第一反应是这车能到他的学校，那时候我就知道你着魔了，你和小向刚好的时候我都没见你这样过。

哪有，你是不是拿了他好处了，总是把我往他那推。

呵呵，不瞒你说，他还真说请我吃饭来着。

啊？他很早之前就联系过我，从我这打听你的事，你喜欢吃什幺啊，有什幺爱好啊，前几天小向来的时候，他还让我看着你点，说你这段时间情绪不稳定，需要照顾。

其实不管是小向还是他，对你都挺好的，分手的事情你不必纠结太久，他们两个，你只要选择自己喜欢的那个就好。

听了她的话，我心底又是一阵酸涩，自言自语道：我喜欢他幺……她看了我一眼：你和小向分手还不能说明问题幺。

这句话像支楔子，钉得我心头更加痛楚。

室友说完就回去睡回笼觉了，我愣愣地坐在那，思维溷乱。

不知是否因为交换了身体的原因，之前的被掏空感已消逝不见，脑海中不再只是绵亘着分手的烬息，开始思考一些比较实质的问题，比如一些本来第一时间该思考的问题。

我会一直变成女友幺，还是暂时的。

如果是暂时的，那是只有这个清晨，还是一天，抑或是一周？我抚过这张凝视过千万次的脸，望着手背上浅浅的凹陷和圆润的指肚，睡衣下没有胸罩拘束的乳房，当我用手捧起的时候，心里闪过一阵悸动，因为这一刻，我既是施者，也是受者。

我就是她。

分手这件事在过去的七天里也思考过太多遍，谁对谁错这样的问题业已嚼得稀烂，长篇的聊天记录，室友的话语，不停地闪回，再次刺痛了我，当我再次注意到时间，日头已行至下午，我就这样浸在酸痛中枯坐。

爱的对面不是恨，而是冷漠。

即便撕心裂肺的分手后，我那时仍相信自己是爱她的，而此时此刻，我确信对她的感情自相遇的那天起，始终在，只不过，现在变成了完全的恨。

我点开qq上他的头像，双手干燥而镇定：周末我们去哪？

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