如果依旧是随波逐流，亦步亦趋，可能会比现在轻松吧。

即使选择了挺而走险，破而后立，可能也是苟延残喘吧

即便如此，我仍然愿意去相信并坚定自己的选择。我们都没有错，但也因此更让人觉得痛苦。

可是，我觉得这样也好。

观念上的不同注定引发分歧与对立，到了那种时候，会变成什么样，我们也没人说的清楚——我对此没有多担心。

人生好似不停转动的扇叶，就算停滞不前也不会就此停止。

所以，“总有一天”总有一天会到来。

“和真冬……吵架了。”

轻轻吐出的这几个字眼，其中的分量却把我牢牢压倒在了床上，这可不是作曲的氛围啊，这么想着，我为了不让自己松懈，努力尝试了两次，用双手把自己从床上撑了起来。

说是吵架，两个人也并不激烈，所以是争论吗？如果这么解释的话感觉上也就容易接受得多，但……果然不是吧？

“唔唔……”

明明她本人并不在场，我还是不安地眼神游移。

不想道歉，不能道歉。如果说我有什么不足的话，我认为那一定是考虑得不周到，以及情报不足就硬上这两点。是不是在那之前仔细问问绘名她们更好呢？

这方面的话，我愿意承认错误，可是我们争吵的点并不在此。先不论她是怎么知道我那件事的，真冬明显在有所犹豫，所以她才会私下来找我。

我的确可以按她说的那样在最开始时采取拖延时间的方式，但我没那样做。一方面，我那时对真冬的妈妈并不了解，另一方面，我不认为就那时的情况还要继续拖下去。

一天天累计的裂缝，总有一天会形成缺口。

所以，我不会道歉，如果道歉的话，就某个意义上我已经失去了坚持的资格。

我必须要坚持自己的选择。木已成舟，面见过了，架吵过了，下一步的话，首先应该和真冬开诚布公地谈谈。嗯，就是这样。

刚才姑且是发出了邀请，我其实想要面对面讲明白，但我并不知道她是否有空，可以的话等一下我会问她。

我半眯着眼权当休息，一面在脑中回忆，整理发生的事情，一面等待着她的回答。

这种情况并不能持续多久。我看了眼时间，确定将近二十五时后就打开了电脑。就算现在的我的确有些心焦，但这并不是我停下脚步的理由。

真冬可能是没看到，不是的话又该怎么办呢？这样想着，我把文档翻了出来，就在将要摒除杂念的当下，电话响了。

“我晚点上线”，在通知了绘名和瑞希后，我接通了电话，“………”对面似乎在等我发言。

“……真冬？”终究是我先开的口，“我们可以谈谈吗？”

“可以，但是，我不认为维持现状有什么错，所以，我无法道歉——这一点我想说明白。”

“嗯。”真冬的话，一定会这么想。我们并没有实质上的和真冬妈妈对抗的手段，甚至于说，就连她做了什么动作，我们想知道也得过好一段时间。和她沟通也无法被理解，不能怪爱着妈妈的真东这么想。

这并没有错。我理解她的想法，也在理解的基础上不予接受。大概她对我也是一样的吧。“我也不会道歉，真冬。所以，这样就好。”

“我明白了。那，有什么要说的？”

“嗯…首先，我们的观点并不一致，所以我想从磨合入手，去试着互相包容。”

我可以确定我们知道对方这么做的理由，但也仅此而已，除此之外仍然有着大量的未知存在。我想要更加的了解，然后探索一下有没有新的可能性。

想要从根本动摇一个固执的人是很难的，那需要大量的时间与机遇，我不认为现在的我可以改变她，但若是问我是否想这么做，那也是事实，我不否认。

总之，我想要尽可能了解，以此寻找契机。就算我的观念并非正确，我也一定会坚持下去，因为我并不后悔，也不想后悔。要是真的造成了什么恶果，我也只能尽全力去承担。

在这一切的基础上，是“我想要拯救她”，这样的想法。就算因为失误而走了弯路，这根本的祈愿也绝不会有错，至于那些弯路……我认为只要结果能抵达，多走一步与多走十步也并没有什么差距。

所以——“真冬，周末有时间来我家里吗？”

我做出了选择。

“……”在电话的另一头，真东似乎在思考，我也就微微屏息，静待着她的回应。时间过去了一分钟，两分钟，五分钟，那头依旧没有声音传来。

我明白了她的犹豫，便也保持沉默，只是身体似乎闲不下来，双腿无意识地带着自己在房间内乱走。

“如果…只是晚饭前的那一小段时间的话。”

我瞥了眼时间，六分钟多，对于回应，这段空白实在有些过于长久，但即便如此，我依旧得到了她的答案。

“那，那么！不早了，晚安。”

我的声音，是否有些在上扬呢？

“晚安。”这么说完，真冬主动挂了电话。能沟通真是太好了，我在松了口气的同时察觉到内心的小小雀跃。

高兴得这么早会不会不好？

要继续作曲才行，我赶紧回到了电脑桌前，另外两人已经开始了今日份的作业，再怎么说不作曲也不好意思，我道了声好后回归了以往的日常。

对于刚刚在心里感受到的极小一部分异样感情，我并不打算加以定义。

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