一

妻子坐在沙发上，看着书，黑色长发映出暖光灯的晕带。我悄悄望向她，看着柔光温暖着她的侧脸，为她好看的鼻梁和下颌带来色彩。随着书页的翻动，她素裸的嘴唇轻抿，睫毛因眨眼而微微挑动。

我还爱着她，毫无疑问地想要占有她。即使在她与别的男性交媾之后。即使那个男性就是我们的儿子。阅读中的她是那么平静，她不知道，我已经知晓了一切。不知为何，我对她和儿子的乱伦并不痛心。我只感到屈辱，不源自家庭的悲剧和耻辱，而是被妻子背叛后的迷茫。

与此同时，我竟然勃起了。有一股按捺不住的色情冲动挑衅着，抚摸着我的羞辱。我想将血液从那儿褪去，却做不到。属于妻子的裸体，涌现于我的脑海，一些抽象的东西漂浮在她身旁。

我待不下去了。

“我想去吃米糕，你去吗？”我说。

“不了，胖。你自己去吧。”她看向我。

“好。”

我出了门，下楼去地下停车场，进到我的车里。我不想吃东西，我只想走出家门，独自一人，再次聆听她和儿子做爱的录音。然后自慰。

一片漆黑中，我打开手机，按下了播放键。

【你又想做？】录音中的妻子说。

【嗯。】是儿子的声音。

【过来吧。但今天我只用手，行吗？】

【好。】

【我帮你脱吧......哈哈，好大。】她的声音带着笑意。

随之一阵轻轻的少年的呻吟。

【妈妈，慢点。】儿子的声音很轻。

【撑不住了？那我慢点吧。舒服吗？】她在挑逗。

【嗯。】

【哈哈，你的鸡鸡好硬哦......想我帮你舔吗？】

【想。】

【如果妈妈帮你，你期末考试会努力吗？】妻子说得认真。

【会。】

【好，拉钩。】她说。

我不知道，她是作为母亲，许下承诺，还是以一个年长情人的角色，尝试支配。但无论是哪一种，都让我感到屈辱，与之一并抵达的，还有极度高涨的性冲动。我从未如此地性兴奋，即使是在我和她的初夜，我夺去她的贞节时，也未曾达到。我感觉血液在燃烧，头皮冰冷，阴茎顶撞着裤裆。

我褪下裤子，握住了阴茎。脑中想象着她湿润的舌头舔着儿子的龟头，再含入口中；想象着赤身裸体的她跪坐在我的床上，淫荡地为我的儿子口交。

【我大吗？妈妈。】录音在播放着。

【大......】妻子含糊不清地说。

【我想插进去。】

【不行。】她说。

【为什么？之前都可以的。】儿子的声音有些焦急。

【今天我们说好了，只用嘴的。】

【妈妈，求你了。我会永远听你的话。】

【你会永远听我的话吗？】

【我会。】

【我知道你会的......去拿个避孕套，在床头柜......戴上去吧。】

【戴好了。】

【过来这里......插进来吧，慢点。】

在少年的喘息中，在妻子的喘息中，我闭着眼睛，撸动着阴茎。我发现在我的想象中，儿子是闭着双眼的，脸模糊不清。妻子带笑，骑着他的阴茎，上下跃动。我仿佛看到火焰也在跳动，燃烧着罗马城，乌鸦在海边盘旋，没有种马的马群疾驰，在荒原。

【好像要射了。】

【来，射在我脸上......】

漆黑中，白浊喷涌而出，海一般的腥味迷漫着。我睁开眼睛，用纸巾擦拭。周围很安静，我的心跳得很快，大脑却很平静。我像军统间谍一般偷录下了这些声音，又想鼹鼠一般鬼祟地听完。我感觉到强烈的∣父权∣，带着绝对值符号的‘父权’。

二

我又想起了梦中的场景。妻子卧坐在病床上，尚是婴儿的儿子，蜷缩在她的乳前，吸吮着奶水，不哭也不闹。妻子低着头，满是慈爱地看着他。周围一切都是粉色的，看不见自然光，也没有我自己的踪影。

“拜拜。”儿子的声音有些刺耳。

“好。”

他关上了车门，向校门走去。背着书包的他，手臂和腿似乎又变长了些，校服显得小了，14岁的他已经快要和我一般高了。他步伐利落，阳光将他的短发染成棕色，我看不到他的脸，但在我的想象中，他此刻的脸上应该带着笑容，年轻的笑容。

我打开车上的CD播放器，里面在放Radiohead的“Kid A”专辑。在我们下决心要一个孩子之后，妻子很快就怀上了他。当妻子告诉我她怀孕的消息时，我自然是兴奋的。回想起来，也许我并不是为基因的延续而喜悦，而是因为妻子为我怀孕这一事实的本身。透过她子宫内的小小种子，我强烈地感觉，我彻底占有了她。看着她的小腹渐渐隆起，看着她乳房的变化，我感觉到了无与伦比的权力。我从不认为孩子是爱情的结晶，对我而言，孩子是权力的契约。像个原始人，对吧，但我真的这么想。

得益于社会的教化，我阉割了自己的大男子主义。但是关于权力的男权思维，却始终消散不去。我从未和妻子提过我对“孩子契约论”的看法。我从未跟任何人提过。我害怕被当做野蛮人，于此同时，却又隐秘而色情地品味这野蛮的观念。讽刺的是，将我与妻子权力契约粉碎的，正是‘契约’本身。但为何对权力如此执着的我，在遭遇爱人的背叛后，却如此的亢奋？而妻子和儿子的乱伦，又会持续多久，他们对彼此关系的看法究竟如何？

我决定装作毫不知情，继续扮演我的父亲角色。我想找到答案。

三

“你要洗澡吗？”妻子问。

“再过一会儿。”我停下游戏，看向她。

“那我洗了。”

“好。”

她拿着浴巾，走近浴室，浴门轻掩。水花响起了，我放下游戏机，阴茎止不住地充血。我想偷窥妻子的洗浴。

是的，我可以磊落地进去，品味她被温水轻抚的裸体。她并不反感浴室内的情调。但我就想偷窥她，只想偷窥。我很清楚，我的变态行为都源自她的出轨。但并不是为了报复，而是因为一些我也说不清楚的东西。

我踮着脚尖，到了门边，雾气从门缝中溢出，与之一并的，还有她的光影。她背对着我，戴着浴帽，水从花洒逸出，润及她的脖颈，后背，再经由她的腿部流落地面。在水的滋润下，她的肌肤如缎面般顺滑。

妻子是极度自律的人。她对热量摄取的控制十分严格，一周要到游泳馆三、四次，年复一年。得益于此，她的身材非常健康，或许称得上美好。腰腹没有一丝赘肉，臀部饱满挺立，小腿曲线优美。她对儿子的要求也很严格，从食物到运动，再到学习，一概如是。

她按出沐浴乳，抬起手臂，搓洗腋下。我看着她紧致的上臂，纤细的腰，不禁自惭形秽。我和她的性魅力相比，如同沙与珍珠。和儿子相比，我也愈发无力，我没有青春的活力，没有旺盛的荷尔蒙，甚至体格，我也逐渐不如他了。我竟然感到庆幸，还好她是和儿子交媾，是乱伦，但也许算不上出轨，我如此安慰自己。想象她和别的男人交欢，只会让我更加破碎。

妻子测过身，用水濯洗乳房。沐浴乳与水混合后，化成白沫，将她漂亮的双乳包裹。我想到了阿尔忒弥斯的洗浴，那幅油画。她可以是狩猎女神，而我什么都不是。我逐渐平静了。我终于明白，一切的羞耻都源自我的自卑。因为自卑，我病态般地渴求权力。我是扭曲的人，我的自卑无法通过家庭暴力，或是出轨来得到释放。我比那些因自卑而虐待妻儿的男人更加扭曲。我的自卑只能通过权力蹂躏我的自卑本身，才能得到消解。父权，夫权，我会忍受我所珍藏的它们离我而去，击碎我的尊严，将我一切的权力剥夺。而我会在负值的权力中，得到解脱，不再痛苦。

片刻，她洗浴完了。我坐在床前长椅上，装作漫不经心地看手机。

“去洗澡吧。”穿上睡衣的她，看着我，说道。她的手上还有些水痕，但我能感觉到她话语的温热。

“现在吗？”

“对。”

“为什么？”

“今晚做吧。”

“可以吗？”

“你想吗？”她笑。

“嗯，想。”

“那就快去吧。”

“好。”

我去到浴室，周围还遗留着她刚才的气味。打开花洒，水喷射而下，让我的头皮有些发麻。我撑着墙壁，大脑思索。

我们上次做爱是什么时候？应该是上个月吧，大概。年轻时候的我们，几乎每晚都要做爱，但在生了孩子后，就稀疏了，准确来说是从她怀孕开始，就逐渐少了。那时我望着她逐渐隆起的肚子，欲望也兴起了，但是她坚决不让。而在我确切知道她和儿子乱伦后，我们还没有做过爱，这将会是第一次。

洗浴完后，我定下了决心，走入房内。

“过来。”她说。

她躺在床头，穿着酒红色的乳罩，以及与之搭配的丁字裤。她的黑色长发散落着，带着光泽。

“内衣新买的吗？”

“好看吗？”

“很好看。”

在回答她时，我不禁想到，她和儿子交媾时，是穿着这件内衣吗？但是我没有时间思考，我还有更重要的事情要做。我走向她。

她搂住我的肩膀，吻向我。她嘴唇的柔软，面部的清香，即使在十多年后，也未曾改变。我握住她纤细腰肢的双手，逐渐上移，解下了她的乳罩。她的双乳在生下孩子，哺育之后，不如年轻时挺拔了，乳晕的颜色也失去了年轻时的润泽。曾经的我会认为这也是权力的象征，是父权在她身上的留痕，是我对她占有后的印记。

“硬了吗？”她的话语打断了我的思绪。

“还没。”

“我帮你。”

她跪坐在床上，脱下我的裤子，一只手托住我的睾丸，另一只手抚揉着我的阴茎。她温柔地笑着，像对待孩子一样。

我想着她为儿子手交，在同一张床上，在同一间房内，作为同一个女人。屈辱，自卑，性冲动，如计划般，我变得无比地亢奋，阴茎也充满了血液。

“够硬了。”我说。

“戴套吧。”

我从床头柜拿出避孕套，戴上阴茎。

她躺着，分开双腿，阴唇也有些湿润了。我俯下身，揽住她的大腿，插了进去。

我开始抽插，床在摇晃，她微弱地呻吟。但很快，一切都停止了。

“怎么了？”她面露不解。

“射了。”

“已经射了？”

“嗯。”我佯装喘气，低下了头。

“太快了吧。”

“对不起，我控制不住了。”

“没事，没事。可能是累了。”

“你有爽到吗？”我问。

“有。”她带着我一眼就能看穿的虚假的笑容。

清理完毕后，灯也关上了，她背对着我，侧躺。我知道她此刻一定非常纠结，她肯定在将我和儿子进行比较，并且得出我已经不行了的合理结论；她肯定也会为此感到自责，谴责自己为何会要这种念头。她还会责备自己一时的性起，责备自己因此纵容儿子。她也会因我的早泄而感到难过，为丈夫的衰老而叹息。我知道她也很痛苦，我能共情她的痛苦，因为归根到底，我始终爱着她。

但是我必须要继续，这场伪装的早泄，只是第一步。我必须破碎自己的丈夫形象，我要将自己塑造成一个软弱，衰老，无能的丈夫。我要将她全面地推向儿子，再无顾忌。

我带着极度扭曲的自卑，流下了眼泪。

（未完待续）

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