一三年七月十八日明天就要开始旅行了，虽然并不是第一次去海边，就连高达百丈的风浪也曾见过，却不可能比和小混蛋一起更让人兴奋。

　　这是第一次陪儿子长足旅行，为此精心计划了很久，直到最后在单人房还是双人房犹豫了好久，毕竟一晚几百的差价可不便宜，结果犹豫到最后就没有房间了……

　　直到在屏幕上看到录取大学，我终于完全放下了一块大石头，因为在农村淳朴的观念中，大学生就是一个家庭无上的荣耀。尽管这些年大学的录取人数爆发式增长，可残留的传统观念在我心中还有一点点印象，更别提已故的父亲，终于可以让他在天之灵有所慰藉。

　　可看到另外一个名字心情就没那么愉快了，我装作若无其事地打探儿子，「那小丫头好像挺喜欢你的，一心跟你考上同一所大学，要好好把握啊！」被他口是心非地否定，让我心里更不是滋味。

　　究竟会便宜谁呢？我这么优秀的儿子，将来注定不可限量，而且就连做活过日子也肯定会是个踏实的。从来没想过他懂这么多东西，还把老宅收拾得妥妥当当，农活也会，修东西也会，一点都不像从小娇生惯养的，偏偏又是和煦孤傲的出众气质……

　　作为儿子，他是绝世完美的儿子，将来作为男人，也肯定是绝世完美的，而且不仅是性格上，就连身体也那么强壮……

　　都不知道自己乱想到什么，反正就是越来越舍不得把这个大宝贝让给别人了。

　　一三年八月九日世界上最遥远的距离，就是我们现在彼此相拥，而明天你便不再属于我。

　　从Dl回来我莫名其妙哭了很久，没有原因，就是觉得伤心，在那里我们互相取悦的欢愉卷起多高的浪花，拍落后散开的消沉就多么无边无际。

　　我的愿望其实很微小，只要能有那么一个瞬间，有那么一个让自己看起来顺心的，又肯疼我、顺从我的人，为我换上最美的洁白婚纱，承诺一生纵容我、宠爱我，给予我平凡快乐的一生。

　　踏过街头的第一眼就被橱窗吸引，可因为儿子的出现，我永远失去了机会。

　　最后却又是他，让我短暂体验到，从小就一直憧憬的幻象。都说男人至死都是少年，就不许我做一回公主吗？

　　一三年八月十日看到昨天写的东西，好奇怪啊，明明是很开心的一趟亲子旅行，怎么给写成了酸酸苦苦的调调？盛极而衰，喜极而泣？

　　这张真好看呢，可惜不能让别人瞧见了，不然肯定会笑话我，像什么样，多大年纪了还学小年轻追求浪漫，就算是缺男人了也不能跟儿子合影啊，难道就喜欢这样的小狼狗吗……

　　哼！我都能想到王姐会怎么胡说八道了。

　　小狼狗……真的好吓人啊！隔着磨砂的玻璃都能看到一个「卜」，要是完全的……打住！

　　而且又是一年过去，会不会变得更大了？

　　色狼狗，痕迹那么明显，肯定也偷看妈妈了！不过没什么大不了，除了影子形状，其他什么都看不到，反正，他又不是没看过……

　　芝樱花海真的太美了，简直能满足所有的少女心，要是盖间屋子住进去，白天在花瓣上打滚，呜～～就算用宝贝儿子去换也愿意啊！不过只接受出租，儿子还是我的！

　　可是又想把房子盖在海边，一半在海面上，一半在水里，玻璃外就有鱼游来游去，好像变成了人鱼公主、海的女儿。

　　都好想要啊！该选哪个呢？

　　臭儿子！坏儿子！我都求他多待一天了，非但不同意，还敢趁天黑偷袭我？

　　呸呸呸，全是口水，还好一点都不臭，不然你就死定了！

　　我记得书上说口腔神经都在比较深的地方，只有舌神经、颊神经、下牙槽神经容易接触到，可为什么坏儿子舌头伸进来的时候感觉那么奇怪？

　　后来……后来……因为没等分析出来感觉就消失，所以我主动凑上去，就为了弄清楚原因？还因为用力过猛把嘴唇磕破了？气得我想教训他一顿，可又找不到理由，谁叫他又以为是做梦呢，有人好梦中杀人，偏偏你就好梦中欺负妈妈！

　　我到底该拿你怎么办才好？

　　一三年八月十六明明昨天就走了，为什么会突然跑回来？魂都给你吓没了！

　　坏儿子，大混蛋，怎么就这么讨厌呢，不管做什么都要欺负妈妈！这下终于走了，终于不会再被你欺负了。

　　可是一个人又好难熬，总以为你就在房间，推开门才反应过来。

　　灯一直亮着，因为只要你看到了就会进来跟我说说话，可是都没有。

　　几十公里的距离、一个小时的车程、五天的分别时间，却像离开到天边一般遥远。

　　「陪了你十八年，妈已经很满足了……」这样的安慰，恐怕你也跟我一样，完全不会相信吧？

　　明知道会有这一天，你会踏出这一步，开始完全独立，像村里的男人一样开始不着家，开始有别的女人。

　　尽管你说得那么信誓旦旦，可是，男人呢，不还都是一个样子？更何况你这么优秀，将来事业上一定会忙得团团转吧？到时候照顾家人的时间都不够，还会想到我这个妈妈吗？

　　一三年八月二十五感觉时间越来越不够用了。

　　并不是因为事情多让人焦头烂额，虽然实际上确实如此，而是不敢想象没有小混蛋参与的生活，更是害怕自己不再出现在儿子的生活中，因为我能够确信的只有自己不会忘记他，却无法保证他同样如此。

　　每天的通话之后我都要呆坐很久，想着立刻视频过去。可我真的不敢，我怕有了第一步，就会忍不住跑到学校去见他。然而时间不允许，那样只会加剧我的痛苦。

　　一三年九月一日我没想到仅仅是理论的验证就会出现这样的惊喜，我恨不得不吃饭不睡觉也要在离开前把方向确定下来。

　　小远问我有必要这么着急吗？我只想把这个好消息告诉儿子。

　　可是，儿子下周就要回来了，这是最后一段时间，可能，可能下次回来就不会有以后了，我不想再浪费一分一秒。

　　「儿子？」

　　「嗯……」

　　「妈好想你……」

　　一三年九月二日我想我是病了，或者有些疯了。已经整整十七天没有见到儿子，像是抽走了毕生的气力，只剩下煎熬。

　　在前往基地的路上，我再也忍受不了，让小远调头去了学校。

　　「妈妈到学校了，你快出来接我！」

　　甜蜜，绽放。

　　他是那么用力，我真想自己就这么被融化，被融进他的身体，从此参与他的一切，再没有前些日子那样的分离。

　　我真傻，真的，每一次好事都会被我搞砸，明知儿子还是小家伙的时候就对小远充满戒备，小远归来后更是把误会扩大，可我却一无所觉，一厢情愿地当做平常。

　　我不该让小远跟来，不然儿子不会对我那样，冰冷，失望，愤怒，这一切都是我的错。

　　一三年九月六日儿子那天的笑容在每个我放空自己的瞬间都会出现，像飞鸟不再振翅，从云端跌落，悠长而深邃地面朝天空，终于不再挣扎尝试抓住些什么，只平静无奈接受最后的结局。

　　凄凉，绝望。

　　我彻夜彻夜地恍惚，每晚都睡不踏实，因为他通常都会在睡前跟我通一次电话，可自那个笑容之后再也没等到。

　　「妈，明天上午……」

　　「你后天回来好吗？」接起时得到解救的心境，逐渐变得和我的语气一样无奈和卑微。

　　「忙！忙工作还是忙吃饭！」

　　只这一瞬我从未有过的脆弱，如蔷薇，如玫瑰，即使顽强地让自己带上刺，却依旧逃不过被温柔相待的渴望。

　　嗫喏的唇已难再出声，可最终又被他简单的敷衍轻易打败。

　　「我后天回去，你注意身体……」

　　嘴角不争气抑不住地往上翘，万般不好顷刻间消散，尽数化作麦芽糖，蜜蜜缠缠。

　　一三年九月九日小混蛋，小傻子，为什么偷偷回来过不告诉我？还表现得像是我要把你丢掉一样，又不是小孩子了，妈妈不要你你就不会赖着不走吗？

　　看到你像丢了命一样生无可恋，妈妈就已经决定，要把自己赔给你了，我就是你的命，尽管你只是出于母子，可妈妈好像已经不是了呢。

　　你以为昨天晚上妈妈不知道你想干什么吗？不就是想……

　　但是为什么被小混蛋摸和自己动手完全不一样呢？明明什么都没做，就、就已经感觉像充电一样快要被充满了……

　　一三年九月十二日明明知道会有这么一天，但亲眼见到的时候，我还是不能说服自己接受这件事。

　　一想到你真的要和另外一个人在一起，和别人做那些原本只有我们之间才做过的事情，我就无法抑制地嫉妒。

　　我不能想象你的身边会被另一个人代替，我只想永远和自己的儿子在一起。

　　我以为可以控制住自己的贪心，每次只要多一点点就好，以为可以停在最后一步之前，反正还有一次长久的分别让我冷静下来不是吗？到时候你一定会慢慢忘记这些。

　　我想我真的疯了，如果不是这个项目非去不可，我一定会推掉所有的事情，把你紧紧攥在手里。

　　一三年九月二十日当最后的日期确定下来时，我忽然冷静下来，审视自己的所作所为，忽然开始痛恨起自己。

　　果然，每一份恩赐都是带毒的酒。

　　跌跌撞撞推开大门后，一眼直面厨房，如果不是踉踉跄跄被桌腿绊倒，我一定会给自己的脸划上几刀，在这具白璧无瑕的身躯留下几条丑陋恐怖的伤痕，毁掉曾经引以为傲的倚仗，而如今却用来勾引儿子的乱欲之源。

　　我失了魂地上楼，又趴在床上嚎啕大哭。

　　我知道我完了。

　　就在自己的房间，在这张床，借着母子的名义，我只着寸缕来吸引他的目光，试图掀起裙角勾引儿子，最终还是忍耐不住，主动索求他的爱抚，像个荡妇一样袒露自己的乳房，并为此感到兴奋和刺激，却没有一丝一毫的羞愧。

　　而在对面，甚至不止一次地，在他雄精旺盛的早晨，爬上床，只为了感受那浓郁的荷尔蒙气息，以此满足自己快要爆发的变态情欲。

　　沙发上，厨房里，储藏室，这具天生欲求不满的身体，无时无刻不在发情，不在想着脱光自己的衣服，勾引儿子犯下乱伦的罪行，却偏偏喜欢欲拒还迎的戏码，乐此不疲。

　　我真的是在维持这份亲情吗？还是逐渐屈从于自己的淫荡本能，用欲望污染单纯，用暧昧混淆亲密？

　　没人能比儿子更合格地扮演好自己的角色了，从小到大，他是完美的儿子，生怕他的妈妈担心了，失望了，孤单了，不开心了，他压住天性把她要求的都做到最好，始终寸步不离地保护她、陪伴她，还变着法地哄她开心，那宝贝的模样，像是跨越星系的珍藏。

　　他终于要为自己而活，于是他去了稍远的地方，待了稍长的时间，认识稍多的人，联系也少了一些。于是我开始不满，开始耍脾气，心里阴暗地想要拆散他可能出现的女朋友，甚至取而代之。

　　因为不管怎样，儿子都是我一个人的，谁都不许。

　　无尽地盼望着，他依然把我当做唯一，用讨好满足我的心理，用雄性气息带给我生理上尽情的释放。

　　在数不清的「意外」中，母子不是限制，反而成为我一次又一次自欺欺人的安慰品，或是增添「情趣」的道具。果然啊，妄图通过这层关系把他牢牢锁在身边、霸占他的全部人生的我，已经不配做他的母亲，那只会给他到来羞辱和恶心。

　　三年来，我拉着他一步步沉沦而不自知，用自以为完美的表现扭曲了单纯的心灵。

　　我亲手毁了他。

　　我终于什么都没有了。

　　一三年九月二十二日我认命了。

　　你听到了吗？我认命了。

　　所以以后不用再布置什么恶作剧来看我的笑话，看还有谁为我舍生忘死，看我从绝望看到希望，最后又是绝望的好笑的表情了。

　　反正我早就该一个人孤零零的，现在还不算迟，毕竟他还年轻，未来的精彩世界会让他很快就会忘记。

　　虽然，在他懵懂的心中好像有什么生根发芽，但没有足够阅历的他，不会让那些变得太过深刻，以至于像我一样，无法磨灭。

　　真好啊，他补全了我最初、也是最后的幻想，至此，一个女人憧憬的所有的美好感情我都得到过，短暂，却炽烈，那一张张鲜活的面孔，满含微笑。就算在此刻死去，也不会留下遗憾了吧？

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