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唉.....算了吧，何苦来哉只需忍得一时便可拨云见日。

没错，如果此时去插手这种事那么今后这些霸凌都将由我承担，为了一个并不熟悉的同学值得吗？丢掉这可笑的正义感吧，承认自己的渺小吧。

逐渐的伊寺目京子的嚣张的笑声，郁之宫紫的低声的呜咽和喘息，教室中弥漫的看戏的窃语和讥笑。在仲夏正午闷热的教室中扭曲交融，让空气都好似变得粘稠起来，让我感到有些窒息。

我悄然的拿起了书包，默默绕过这粘稠漩涡中心快步的走出了教室。想要解脱的内心让我急躁的加快脚步，等回过神来我已撑着腿站在了家附近的墓地旁不停喘息。

汗水不断的滴落在身旁的墓碑上，燥热的空气让远处的景象滞塞抖动。不知为何内心里似乎什么在慢慢消融，拖着疲惫的步伐打开了家里的大门，我无言的软在玄关的地上。

闷热的屋内玄关旁的鞋架上，酸臭发酵的的气味混着皮革味道刺激着我的鼻腔。

啊 是了，我还得完成母亲交代的家务。

站起身来，我走向客厅找出应用道具开始打扫屋内，脑子里不断涌出自己的过去。

从懂事开始母亲的冰冷凶厉控制就刻入了我的内心，无论什么事情母亲永远都得是正确的，不允许我有任何不同的意见，即便她是错的。

一旦我做了她认为错的事情，母亲就会用绳子衣架电源线等其他手边类似的东西抽打我，并且还不允许我哭泣，因为我痛苦哭声让她觉得很烦躁。

直到打到我不敢哭泣哑着嗓子凄惨的求饶认错后，对着我抽泣的脸说别垮着个脸看着晦气给我笑！于是强制要我对着镜子做出开心的笑脸直到她满意....偶尔少有的心血来也会潮对我展现出的温柔的一隅，这一丝温柔成为我压抑的童年中唯一的慰藉。

到了中学后内心慢慢似乎积累着一种不明情绪，这种情绪似乎让我非常想要去反抗母亲离开这个家证明自我，于是我在外面对遇到的不公的事情都逐渐无法视而不见，无比想要在人前表现自己的价值，彰显自己是所谓的....正义.......这让我也遭受了很多不必要的苦难。

似乎如果不去对抗这些事情内心就会愈发积郁直至扭曲崩坏，但是我依然无法鼓起勇气去反抗母亲，冥冥之中我始终觉得这种情绪深处似乎还有什么我无法看清的东西。

屋内被弄得十分凌乱，以前母亲并不是这个样子，只自从一年前突然消失一周回来的那日后，母亲变得开始在外肆意放荡花天酒地，似乎多年积攒的情绪终于宣泄出来了一般。我知道，这是源于她隐藏的那个东西。

在被那个奇怪的声音把我重新回溯到现在这个时间之前，我曾在一次偶然的机会在半夜发现母亲正在房子中一处被各种装饰设计所遮掩的地方消失了，然后到了天明又突然出现。于是我便深夜偷偷的在那处探查，最终竟然发现有一处暗门，而这暗门的钥匙则又被母亲分成几份伪装形态放在她房间各处。

我耗费时间在母亲外出之时收集钥匙打开了暗门，没想到在我们房子底下有一个地下室，在里面我看到关于我那未曾谋面的父亲和伊寺目家族的一些丑闻和犯罪证据，后来我知晓原来母亲为了报复玩弄舍弃她的父亲，暗地里收集了这些资料并在两家之间周旋，表示她只想要钱如果哪一方想害她，她就把资料全给另一方。

虽然两家一时被她要挟予取予求，但也在暗中监视她，我也是那时被转入这个只有上流社会才能就读的名门私立中学，想来也是为了监视我。但是我认为这种日子定然不会持续太久，于是便策划着把资料偷偷的转移出逃这个城市，在外想办法把这些人都揭露出来彻底解决。

但谁知道因为我在学校管了这档子闲事，被京子欺负的很惨引起了伊寺目家的关注，后来又轻信了他人的话，最终资料被夺还悲惨的死在了山中。

脑子里各种回忆起伏交织，不觉中清扫逐也接近尾声。

我把母亲更换后随意丢在房间的内衣内裤和鞋架上脏乱的鞋和袜子全部集中到了一处，正准备一起进行洗刷和整理时。一股内心深处强烈的悸动蔓延而出，杂物堆的各种腥臭发酵体臭皮革棉布的气味混杂在一起，如同化为淫靡的巢穴一般勾引着我。

一时间内心里那曾经对母亲恐惧 不满 抵触 和对母爱的渴望 依赖等无数情绪纠缠混揉，逐渐都转化为对母亲的爱欲和崇拜，啊～想要妈妈的爱....想要被母亲彻底支配.....想要要人生献给母亲...想要...与母亲的味道融为一体～～～～

1：扑向这淫靡的巢穴被其吞噬。

2：陡然间对这股悸动产生无比的恐惧。

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