天哪，光是回想起那个片段让我这个性取向扭曲的女人都感到浑身燥热，双腿肌肉闪过一阵邪恶的酸麻。芦苇摇晃如海，沙沙作响。天上乌云慢飘，降了小雨，地面上升起无数张薄幕。槐树林里飞过野猫野狗的叫声，野葛蔓里蛙声阵阵，间或刺出一道箭似的形，啪，拂了月光。雾气渐渐凝重，遮了人的呼吸。叶片上的水珠圆润，从天穹处轻轻落在我的发上，垂在我发胀的乳头，余下湿凉清爽的感觉。月亮萤静的光亮照耀出在他结实平整的腹部和一双炙热的眼神。他肩膀宽阔，胸肌强壮。浓郁的男性荷尔蒙混合着一种神秘的吸引力如飞虫似的钻入我的耳朵，流水一般渗透了我的灵魂。他把我抱在水面上，新鲜淤泥的气味与花草的清香扑向我的鼻腔。我努力呼吸，雨点淅淅沥沥，濡湿了我的头发和身体。他暴起额上的青筋，非常有力地抓住了我的腰身。在确认我的腿间一片泥泞后，他用他坚硬粗大的屌来从背后肏我。啪啪，啪啪，我的屁股与他的胯部激烈相撞，使我火辣辣的生殖器快速鼓胀，身子绷得更紧，手指折断周围一根芦苇。芦苇丛中浩浩荡荡，发出海潮般的声响。它们和谐歌唱，怀着悲切的心情悼念着死去的同胞。细密的雨水在我的头发和他的胸膛上飘来荡去，一路下滑，混入炙热燃烧的漩涡中。我的臀肉上滴下霉烂的水珠，我的乳球乳点如温暖柔和的烛火照耀着他不灭的激情。我丈夫的屌在每一次进出都能精准有力地在我黏腻温软又繁密饥渴的肉裙上滑动，给每一个嫉妒心奇重、都急着对这个野蛮无礼的闯入者施予压力的肉瓤赠予诚心诚意的摩擦。天哪！我仍然记得当时我看见水里的倒影面容妖娆，神色妩媚，散发着令我惊诧的、幸福的光辉。我嘴唇干燥，从体内喷出高温的气体。蛙声更响，雨点清凉。月光在厚重的雾中微微晃动一下，不含任何感情地注视着地上的一切。丈夫沉重的喘息声如一张极大的渔网罩住了我既痛苦又快乐的呻吟。我昂首望向圣洁的月亮，在他的辛勤耕作中断断续续地歌唱着，美丽的月神微低着头，冷眼凝望人间。旺盛的云朵在璀璨的星河旁蹲下，见景生情，怀念在地上的生活和未解的缘分，堕下洋洋洒洒的泪。野葛蔓疯狂生长，泥土愤怒咆哮。钥匙与锁嵌合一处，迸出通红的萤火，发出咔哒咔哒的声响。虾米呀，可爱多足的虾米哟，用它们丑陋纤弱的口器贪婪地汲取着水中的点滴光明。水草激情浩荡，花背蟾蜍倏的一下跃出水面，灰色疣粒大如龙眼，使一片辉煌灿烂的天空陷入短暂的黯然。黄渲渲的烛火吞没鱼影，焦黑的铁皮水壶嗡嗡歌唱，使酒醉的风神从梦中惊醒。俊丽非凡的他揉清杏色的眼眸，头顶一簇荆棘花冠，身披蝴蝶翅膀似的透明长袍。他高举着一只手臂，手掌紧握住镶着绿玛瑙的权杖，神情肃穆，驾驶着四头呼哧呼哧喘气的、毛发旺盛的独角马，轻轻拂过隐形于云朵深处的、梢梢作响的、龙的触须。如梦似幻的宁静中，简单的神话就此收场，又以生命诞生于怯懦中作为开头……

在明亮的喧哗中，我达到了我人生中第一猛烈的高潮。

其他的？抱歉，我一时想不起，真忘了。我胡乱推开桌上喝光的酒瓶，倒到桌上的一滩酒液慢慢蔓延，发出粼粼的波光。为什么？粼粼波光里的我重复道，为什么？哎呀，哪有那么多为什么？真有那么多为什么吗？小董你可别没事找事啦！我——我跟你坦白说吧，真要把你家那位和我家这位比，便是王八垫床脚，自不量力。真要拿你们之间的感情和我及我老公相比，更是愚蠢无知。你老公有什么？你老公哪里优秀，又哪里好了？他的屌有我老公的大吗？有我老公的粗吗？有我老公的硬吗？他腰身结实不结实？肯给你舔腋窝、肚脐眼甚至是屁眼子吗？他在你想要的时候捅进你身体之前会不会做足前戏？他能给你带来快感吗？啊，我知道了，小董，看你现在喝酒都能呛去的模样，我便知了，你还是个雏儿。小董，你自己也还在等你老公主动，是吧？唉！小董，澜姐真不想以过来人的身份跟你讲这些。但澜姐没办法，是真的没办法，只跟你讲句不好听的话。认清现实吧，小董，你老公是个家里蹲，是个社交恐惧症者，我老公呢？早上六七点起来，给我们一家子烧饭吃，只要他在学习新菜品，一周里三餐甚至是偶尔出现的夜宵都是新的样式，而且味道绝对不比一些特色饭馆里的或者是昂贵酒店里的差。接下来他会出去，进行一个小时晨跑，跑完在浴室里随意冲洗一下，换身衣服就去公司里工作，午休的时候和我通话象征性地联系一下感情，下午他没活干的时候要么回来，要么就已经在为以后要做的事情做准备了，譬如参加相关考证，与我们的孩子一起玩游戏，带一家子出去玩，再者联系一些能帮助到他的朋友为市级的或省级甚至是全国级的运动会作准备。哈哈，我没忘的是他的健身房还是我给他找的呢。这榆木脑袋是个路痴，若不是我花上三天时间陪他把路走熟，他可能要花一个月才能走到那里去。可以说，没有我，他是成不了大器的。作为一个妻子，我很满意也很自豪我对我老公所付出的一切，也为他对我的爱而感到知足和幸福。

小董，你哭什么？这没什么好哭的，人死不能复生，伴侣没了确实可以再找，但我却不想再找了。我和他今世的缘分已尽，记忆与爱恋的痕迹犹存，我再怎么贪心，也该心满意足了。我曾经爱过几个同性的女孩，玩弄过她们的感情也被她们玩弄过感情。我爸犯浑，在我妈病重的时候跟一个年轻女人跑了，那年轻女人为了把握住我爸的心，稳定住她对我爸的掌控，在我爸有急事离开的时候把那时与他们同居的我的初夜给强夺了。那是我第三痛苦的时候。第一痛苦的时候是得知我爸出轨，那时候我妈妈病重，快死了，却不知情。第二痛苦的时候便是得知我不得不放弃出柜和当时相处得很好没准还真能一同走完后半生的女友分手，去与我表弟介绍的老公结婚。嗯，当时其实是形婚来的，我也没有完全与那名女友分手。只是形婚嘛，就靠赌。不是赌人心，而是赌天命。很明显的是，我连赌的资格都没有。在形婚两个月后，那位女友与我因此事发生争吵，产生了很大的隔阂，只能和平分手了。和我老公结婚后的一年中，我当他不存在，他也尽量照顾我的感情，把我当不存在，没来干预浑浑噩噩的我去满足我自己的不尽欲望。我和他感情发生改变，我对他产生感情的契机还是我爸。哈哈，你说巧不巧，我的性取向是因为我爸才扭曲的，之后我又是因为我爸才爱上我老公的。我爸的企业因为漏税问题而破产了，不仅拖欠底下工人好多钱，银行那儿也欠债累累。我爸痛心悔改，终于下定决心把之前那个破我处的、同时也是害我爸破产并上了新闻报道的女人赶了出去。由于一些不为人知的原因，他妥协性地分给了她不少钱财。我爸入狱的时候是我和我老公一起去探监的。我记得那天的天气和地板上清晰的倒影，透明玻璃里外坐着我和我爸这一对父女。我爸和我道了歉，这是其一；我爸把我托付给了我老公，这是其二。从对话中，我惊讶地发现他这个混蛋即使在和他那个变态女人谈恋爱的时候也不忘记拜托一些与我亲近的亲戚朋友观察或试探我老公，看看他配不配当我的结婚对象。他当时的模样很失落，也很可怜。他不奢求我的原谅，我也不想给他。此事过后，“人生荒唐，生活无趣”的感觉越发强烈。我是真感到无趣，也真觉得受不了。我本来打算找条跨江大桥还是高楼大厦跳下去自杀，或是自己主动远离那个法律责任上算是我丈夫的男人，结果却都没成功。因为在我第一次向这家伙袒露心声的时候，我终于发现有什么地方不对劲了。我那时候才发觉这家伙和我绑定住了。不论我愿不愿意，喜不喜欢，事实就是这样，一条牢固的链条把我的灵魂和他的灵魂串在一处，挨得很近……

嗯，我敢肯定的是，上辈子我是个男人，他是个女人，而且我还是个无理取闹且思想封建的家暴男，他是温柔贤惠又美丽体贴的贤内助。我亏欠他太多，实在太多，真的太多，不然我怎么会在和他相处融洽的生活中对他产生了异样的感情，又怎会老老实实在每一次性交中允许他用他的精液污染我干净的身体了？可老实说，我真的很抗拒我对他产生的感情。因为上辈子的事是上辈子的事，这辈子我不清楚，所以不能把前生的过错归咎到现时的我身上……嘛，酒后胡言，进去后是尿液，出来的是泡沫。坦诚说，我因为我跟他的这段感情遭受了很多痛苦和委屈。有段时间我无比仇恨他，甚至盖过了我对我爸的恨。可那段时间里一旦真的见到他，一旦真的靠近他，我他妈的就跟吃了春药似的，看一眼他的模样心就颤动，多瞅几下他的背影就双腿发抖，脸蛋发烫，活脱脱一个内里发骚的小女孩。要知道，我那时候已经快三十岁了，有过十几段感情经历，而且还都是和我的同性。可就是我这么个对世事见怪不怪、对感情麻木淡薄的家伙，竟然会在夜晚里暗暗地想念着一个男人，与我性别相反、让我生理上厌恶心理上憎恨的物种！这怎么可能？哪有这种事情？如果没有我爸在这段感情里起的作用，我还会爱上这个便宜老公吗？不会，绝对不会。可现实是线性的，平行存在的只能是空想。我多次以玩笑的方式旁敲侧击，问他是不是给我下了什么迷魂药，给我灌了什么催情汤，或是对我做了其他不好的事情，最终得来的只有他困惑而清亮的注视。唉，我能怎么办呢，小董？我注定要栽在这家伙手上。我没法改变我的结局。我发现自己再没别的路好走。既然命运这么搞我，我凡胎一个，是真没办法了。嗯，也许他本来就该是我的老公。不然我怎么会偏偏对他这一个人产生了感情呢？

我转过身去，向店外招呼道，小二，来半箱啤酒，一盘烤牛筋与一盘花生，今儿个我要和我这位义结金兰的好姐妹痛痛快快地海饮一场！小二，别呆了，快点去拿吧！伺候好了咱姐们两个老爷我有重赏呀！

我转头对晶莹透亮的光辉里的人影作出严肃的表情，认真地说，小董，你笑什么？这没什么好笑的。你肯定是喝醉了，脑袋糊涂了才会笑出声来。小董，你应该哭，哭才适合你，笑更适合我。你是生活的斗士，我是渺小的流氓。你不信姐说的话？好，那咱们可以来验证一下！我问问你，小董，你老公有没有肌肉？结实不结实？抱起来舒服不舒服？告诉你吧小董，我亲爱的darling浑身上下都是结实的muscle啊！只要我想，他就能把我搅得整日整夜都很舒服呀！怎样，是不是羡慕的发疯，嫉妒的发狂呀！为了迎合我的恶趣味，他还专门从一个星期里抽出一个夜晚主动穿我的衣服和我做啊小董！你知不知道他允许我用阴部摩擦他手感奇佳的臀部并从背后帮他撸出来的时候发出的声音是多么刺激，又多么让我愉悦吗？你明白我的老公女装后欲拒还迎躺在床上等我临幸的模样对我这个下流的女人来说有多么强大的杀伤力吗小董？虽然他极端抗拒我宠幸他的菊穴，这是唯一美中不足的地方。唉，没办法，谁叫他是我爱的男人。如果这点小亏都不吃，我和他又怎能做一对共患难同福贵的夫妻了？一日夫妻百日恩，十年夫妻三生缘。你明白吗小董？你不明白呀！你是个思想保守的大和抚子，你这块——甜度爆表的小面包，脸竟然烫成这个样子，真是没出息呀！小董哪，你怎能明白我细腻的感情和复杂的心理了？我年纪大，但美丽气质依然在，智慧更是惊世绝伦！而你呢？小董，你有什么？你能有什么？你年纪尚轻，阅历浅薄，无知也就算了，还自以为是，傲慢无礼，目中无人，总喜欢看小、对抗违反你行动逻辑的人，并坚定不移地认为自己肯定能干成许多自己发愿要干的事。可是小董啊，你发的愿是真的吗，譬如觉得自己的爱万古不变？呵，就算是我这个爱说胡话的女人也可以这样说千百遍呀！还有，你次次都需要发同样的愿吗？如果次次同样，那和没发愿有什么区别？你能笃定你发的这个愿不是阻挡你去实现愿的障碍吗？

既然你此刻回答不上来，那我换一个问题好了。你真明白自己的爱是什么吗？你真明白爱是什么东西吗？啊，我来告诉你好了，让我这心地邪恶却又愚蠢下贱的过来人跟你讲清楚好了：小董，爱根本就不是什么好东西。爱和恨、哀莫等情绪一样，都不是什么好东西！它究竟哪里值得你这么拥护了？小董哪，你肯定明白这个道理，却不肯相信它：人无缘无故爱，就会无缘无故遭受痛苦！何况所有人都是要死的，所有人都是——我爸在监狱里让几个因他入狱甚至是家破人亡的可怜人活活打死了；我妈被我骗了，不知道真相，抱着对我爸的、盲目的痴情与一丝丝的不舍在我眼皮子底下安详死去的；我老公更是莫名其妙，他好好走在人行道上让一个宿醉未醒、把刹车踏板踩成加速踏板的糊涂虫给撞死了。爱汹涌如海，熊熊燃烧。你以为自己足够聪明，有天妒的命运和大天的福分，能避免这份痛苦这份灾难——只要自己欺骗自己，说服自己本来就不是因爱而生，而是因欲而存，或是其他的因素——但是，最关键的就是这个但是，你把爱埋在心里埋的很深，若是没有好的灌溉，没有阳光照进来，黑暗便会肆意蔓延，心中的荒芜便会疯狂生长。它们不仅要腐蚀你的精神，还会把你变成一具不合理的、不正确的、不圆满的空壳。没有爱众生就不是众生了，没有众生才能没有爱。那处于众生之中的我们又怎么能消灭爱，怎么会有办法和能耐去逃避爱这顶可恶也顶可憎的东西？你明白吗，小董？你懂吗？你知道爱是什么吗？它分明是套在生命和死亡身上的镣铐，在整个世界上延续了千万年的至刑啊！它是蘸了蜜的蛇牙，混了糖的砒霜！你主动靠近肯定要被咬，中毒受苦，寻药无果，胜负心重的便会自取灭亡；主动逃离也是白费功夫，因为根本就逃不掉！哈哈，活在婆娑世界中的我们就是这么好笑，不懂当懂，以盲引盲，大家都在糊里糊涂地打转转，来不知为何而来，去不知为何而去，生时没有分晓，死后更是如此。也许大家确实有那么几天做了些正经功夫，可是不一会儿却又都忍不住做了些与正经功夫完全相反的恶事来平衡自己了——而且还拒不承认这些事情是自己做的——为什么？哎呀，哪有那么多为什么呀！为——爱，对！没错，为爱！就是为爱！为子女，为父母，为朋友，为名利，为尊严，为荣誉，为信仰，或者——嗯，就为了“什么也不为”这个理由。小董啊，你为什么要问我呢？你自己明明是知道答案的，也从来没忘记过。你为什么要往外求呢？外面可没有你的老师啊。你为什么会觉得自己的心是自己，自己的感受又是自己了？你为什么要把真的当作假的，把假的当成真的呢？小董，你不懂啊，你不明白啊，你只是知道有这么个说法而已……

　“小董，你还没告诉我你家在哪里呢？小董？”

　我的双掌把小董的脸颊揉了又揉。但她现双眼发饧，整个人前仰后倒的，口中发出或绵长或短促的哼唧声。和我这根老油条拼酒量，拼上了头，小董这个乖乖女没有不醉的道理。我叹了口气，看了看外面的天色，又想能不能把她老公给叫来。但小董说过她和自己丈夫的事要等她回家在说，也就算由她自己决定。如果我没想错，应该是就是这样的。那我这个外人怎么好意思自作主张叫小林的老公接她回去呢？我第四次打开了小林的手机，看着上面的锁屏密码我纠结了很久。它忽然全黑，让受怕的我摁住开机键摁了好久，结果出现没电池没电的显示。

　我看着小董衣领处阴影里与灯光交织出完整形状的肌肤，心脏慢了一拍。真要把她带回去吗？我转念一想，安慰自己道，那不然呢？她一名喝醉了的良家妇女，能睡哪儿去？根据之前的情况，我是无论如何都不能乱发好心不顾后果把她先生叫来接的。我转头又瞥了眼天色，在心底发出叹息。看来我必须把她带回我家借宿一晚了。

天空中星罗棋布，渲着深深的墨色。霜匀的月盘冉冉上升，清高地俯察着地表。打着灯光的车子蜎蜎爬行在笔直的公路上，与自己前后左右的车子同胞组成一支队伍。红光刺眼，绿光闪烁，三四个行人走在树零碎的阴影中，把手放在兜里，脖子微缩，肩膀放松，眼神轻佻地看着昏黄的街灯光。倒计时归零了。黄光带着惆怅的面容出现，不一会儿转变成可喜的绿芒，车子们抓紧跟上前进的节奏，来去如风。那三四个行人走得慢，说得多，错过了穿行马路的最佳时机。路灯快速变成可憎的红色，唏嘘一阵的他们见左右两边的车子还沉浸在被红灯教官唬住的氛围里，纹丝不动，一声不吭，向前方射出两道呆板的光亮，映照出无数细小的飞尘欢欣雀跃的身形。那几个行人也喜，小跑小跳，双腿舞动，撞散了飞尘，溜溜湫湫游入广阔的树影。

　我眯着眼睛看着不动的风景好久，酒劲消去后，才听清楚了前排司机提醒我的声音。用支付宝付完钱后，我弯曲双腿站在地上，让司机帮忙把小董放到我的背上。我瞥见坐在阴影深处的司机眼里流露出来的、闪闪发光的下流眼神，皱了皱眉。当我把小董放到家门口叫唤我女儿出来开门时，小董迷迷糊糊地站起来，踉跄几步来到台阶上差点摔去。当时我虽然没有亲眼目睹，结合事后回忆也能描绘出我没看见的那些画面。小董坐在台阶上哇了一声，吸引了的我注意力。她那洋溢着大的力气才把小董从代驾的车上弄到电梯里，我让小董倚着电梯的墙壁站好，刚喘了口气，擦了擦汗，就听到身后一阵窸窸窣窣的声音，还有哇哇的呕吐声。她的呕吐物混合着胰液胆汁，胃酸及消化不完全的肉沫残渣，我离她还没几步，就嗅到一股酸涩的味道飘进我的鼻腔。我心中暗道不妙，来到小董身边，看她的呕吐物大多数吐在了地上，只有少数吐在了衣服上和裙子上。我松了一口气。过了一会儿，我好好想了想，决定把小董的身子好好洗一遍。

“妈，这是……早上见到的那位吗？”

“对啊，她喝醉了，又和家里的丈夫起了一些纠葛，现在肯定是不能回去的。来帮把手，帮妈把她搬进浴室里去。她刚才在外面呕吐，有不少吐在了她的身上。”

我和女儿小心翼翼得搬着她的脑袋和双脚，走楼梯的时候因为我是背着台阶走的，差点被绊倒。好不容易把小董搬到了专门准备起来给客人睡觉的一间房间，与女儿小聊一会儿，得知她大学同学会和她睡在一个房间里，可能会进行一场闺蜜密谈。女儿走后，望着坐在墙角呼呼大睡想要翻身把衣服上的秽物搞到地上的小董，我感到万分为难。要知道她身上的呕吐物不多，即使只是拿抹布或是纸巾帮忙好好擦一下也可以把这件糗事糊弄过去。可总有种阴暗的、蠢蠢欲动的念头在心灵深处蛊惑着我，要我帮她洗澡……

我之前说过，我处于世俗观念中的灰色地带，既喜欢男人又喜欢女人的那种，某种意义上算是鄙视链的底层。虽然没犯花心的大忌，可丈夫的突然死亡、衰老的逐渐可视化和多年的自渎恶习已唤醒我对同性肉体的恋慕。我甚至有预感近一年我必然会告别我对丈夫的回忆，而去寻找一个能唤醒我爱的能力的人。但我老公实在是太特殊了，和我把所有能玩的情趣游戏都玩过两三遍了，就跟某个无良写手大腿一拍脑袋一转为了满足他的精虫式意淫而编出来的一样，把我能接受另一半的标准要求提到了一个非常高非常高的地步。嗯，就现在这么个社会，按照那个即使可以让步也依然使我自己都觉得离谱的标准，我的后半生百分百要空荡掉。孩子们的关心与敬爱并不能填充我失去丈夫后所产生的巨大空缺。为此，我形成了自渎的恶习。我自渎频繁，空虚感就强烈起来；空虚感强烈起来，就更想自渎了。我得承认，我确实是个下贱的女人。压力大的时候，我就会找家熟悉的店撸串，吃最贵的菜，喝最好的酒。天时地利人和三要素齐全时，我就会开始自慰。有时候没兴致自慰，我就网上翻墙看别的女人自慰，或是带女同性恋元素的黄片，还有一些文笔流畅、脉络清楚、观感良好、技法高超的故事或电影。令我松了一口气的是，我只会对我丈夫起反应。其他男人的肉体，不论再帅再健壮，我看了后都只会让我心里发毛，觉得反胃。在我看来，和总是洋溢着强劲的雄性荷尔蒙气息的男性相比，女性更加养眼，也更加具有性的吸引力。现在，一个鲜活的、真实存在又可以解决我平时妄想需求的人已经出现了，我怎能不为帮她脱去衣服洗掉身上的衣服而感到麻烦了？

　我转身拍了拍发热的脸蛋，后又转回身面对不省人事的小董。

　“抱歉啦小董！”我接近她，蹲下身把小董身上粘黏着呕吐物的毛衣、裙子、长靴还有她的内衣内裤。小董如玉水润的肉体完整地展现在我的面前，一种不可抵挡的妒意率先冒头，另一股更加猛烈的、熊熊燃烧的渴望将妒意烧成颗颗残渣，晶莹剔透。

　小董摇摇晃晃站在地上，双眼微睁，神色朦胧。熏熏的水珠滑过她深如漫壑的锁骨，啪嗒啪嗒落下，浸湿了我的头发。她嘴唇微抿，呼出细弱的气息，许是感受到我不可避免的触碰，微低着头，仿佛懵懂的孩童无邪地凝望着手试好了莲蓬头的水温。仍旧蹲着的我眯着眼睛，有心避开她的私密部位，快速地冲洗她肌肤上的秽物。当我瞥见她绵软乳房中间滑下了负隅顽抗的呕吐物时，我胸膛里面的心脏有力地跳动了一下，震动着我的视野。

　呕吐物骂声不断，伸出无数条触手攀附在小董霜匀又结实的腰腹。它运气不佳，应变能力差，水流澜翻浩荡，它的触手条条断裂。呕吐物发出绝望的尖叫声，落入浓密葳蕤的股间。它发出“大难不死，必有后福的”的欢呼，朝观看完全部过程的我竖了一个挑衅意味十足的中指，讥笑我道：“怎么，之前信誓旦旦说要清理我，现在我不过是刚好来到了性的禁地，你就这么快丢魂落魄，丧失行动的勇气了？”

　受到呕吐物侮辱的我脸色更红，心跳更快。我止住抬头的念头，深呼吸一次再屏住呼吸。在我帮小董冲洗她阴毛的时候，我的大脑快速升温，温暖的雾气在我视野里弥漫开来，使我变成了那个可怜可憎的呕吐物。它拼命抵抗着直面而来的汹涌水势，终是无果，全部触手断裂完毕，从软化的毛丛中下落。在下坠的过程中它留恋而平静地凝望着给予它最后的安全感的地带，一丛蘸水的阴毛。它睁眼凝望着那丛阴毛的同时没法忽略另一堆景象，一堆足以让我疯掉的景象。

　我抹去额上的汗珠冲洗干净小董的正面。将小董转了个身。小董身材高挑，腿部比例完美。她的背部光滑平整，一条积聚的脊柱线蜿蜒曲折，分开她的左右半身。我看着小董肯定没少练过的臀部，吞了吞口水。有时我会看一些穿瑜伽裤和健身内衣的女人的照片，想象着自己温暖的阴部能紧紧地贴在她们结实而富有弹性的臀部，奶子贴在她们的后背上，压的很扁，两粒坚硬的乳头摩擦着她们的衣料裹住的背部，让她们不得不转过身来，带着或期待或喜悦或痴迷或愤怒或冷淡或轻蔑或冷漠的眼神看着我，使我的阴蒂起了反应。我感觉到她们的臀部肌肉发硬，缩小了臀罅，隐隐约约夹住了我急切往里拱的阴蒂，给我带来尾骨颤栗的销魂感受……

　我不知道我是靠着怎样坚定的意志才没有对小董做出那些可怕而龌蹉的事情。显然，我勉强通过了第一次对我自己的心灵考验。但我在第二次考验到来前就已经举起白旗大喊投降了。迷迷糊糊地用用浴巾擦拭，昏昏沉沉地背起全身赤裸的她将她抱到客房床上并竭力忘却她贴住我背部的乳房和乳头后，我走在去往浴室的路上，清楚我的意识绷紧如线，一触即断。

　“真差劲哪……”我蹲在浴室的墙边，一边看着洗衣机里滚动的衣物及脸盆中的内裤，一边把自己的手指插进自己空虚黏腻的牝户中。我的内裤安然躺在衣篓之中，曾与我的阴户亲密相吻的地方满是淋漓，在灯光中渐渐发散着自己存在的痕迹。

　“小董……小董……”换内裤的想法硬生生被自渎的愿望挤出队伍。我缓慢抽插着自己不断缩紧内里肌肉群又不断配合着手指松释延展的阴道，低着头看着自己的另一只手准确地捏住自己阴蒂并开始玩弄。我闭着眼睛，抬升脑袋，感觉到模糊不清的光芒在黑暗中中闪耀，发出压抑着深沉情感的、又享受又痛苦的呻吟。

　我究竟在干什么？我这样做还有没有廉耻了？小董已经有丈夫了，我本身也是个死了老公的寡妇。那我干嘛要用小董来当我的意淫对象呢？我不爱我老公了吗？我半睁着眼抬头看明亮的灯光，一切动作停顿下来。我想了一会儿后，搅动在阴道里的手指忽而使劲。是的，我不想再爱他了。我恨他。因为无比自私无比贪婪无比差劲的我对他产生了超越我对我自己的爱，付出了很多本来可以余留可以用来做更多事情的精力；因为现在他已到地府报到，没准早就转世投胎度他的下一段生命，但作为他妻子他女人的我却依旧活着，还有很多的日子要过。我……我本来就不喜欢男人啊，干嘛要对他一个人起反应，干嘛要对他产感情，生小孩，和他度日子了？我是淫荡的女人，这不假。但我也有权利度我想度的生活。我无法否认在意淫女人的时候也意淫着我的亡夫能把他炙热的身体如一面大锅罩住我的全身，用非比寻常的高温裹着我的灵魂，烧净其中凝聚的秽物，只剩下绝对的洁净。我希望在我用手指抚慰别的女人的时候，他能用他的屌充实我的湿热黏滑的腔道，使我发出阵阵娇喘，胜过那个底下被我爱抚着的女人。那底下的女人不愿意我就这样被我的丈夫抢走，哭着抢着捧住我的脑袋，双臂搭在我的肩膀上，两对乳房挤压并向外扩张，两粒乳头互相顶立。她温热的腹部和可爱的肚脐眼摩擦着我同样的部位，发胀的阴蒂和欲求不满的阴唇急切地亲吻着我的阴蒂及还没被丈夫抢走的地方。我热烈地吻着她，回以同样旺盛的渴望。我感觉到我和她合为一体，也和插我的丈夫合为一体。两种不同的融合状态相互冲突，起了矛盾，我的灵魂分为相同又不同的两半，一面殴打对方，一面拥吻对方。女人的体液从底下喷涌而出，如泉水湔润着我的阴处；丈夫滚烫的精潮如利剑刺破我大股下沉的淫水，完完满满、一滴不剩地注入我空虚寂寞的子宫，极有效地补足了心理上的空虚。有四个健康聪明的孩子在我的身体里诞生，我很乐意再养育更多的孩子。但是我现在完全不像个母爱泛滥的母亲，而像一头一到发情期就开始发情的雌畜，用淫荡的幻想满足自己的情欲，用自己的手指搅动着使我感到光荣自豪的、曾使我觉得既无比神圣也无比肮脏的地方：我的产道。除了最后一个小女儿是在我肚子上留下一道疤痕的剖腹产以外，其他三个儿女都是顺产。生大女儿的时候我的大腿和肚子上爬满了让我感到恐惧的妊娠纹。我很感谢我的丈夫，在怀孕的时候他推掉了很多本来打算要做的事情，把我放在了生活中的首要位置。我曾告诫他不要太爱我，可他不听，使我又爱又恨。所以在我曾尝试用假阳具替代丈夫给我带来的满足并发现彻底失败时，并没有感到多少失落。因为我对我丈夫的感情是真诚的、自发性的，并不是什么外在因素影响才产生。可惜天命要他早死，留我一个人孤单地活在世上。所幸我还有我自己的手指和我自己的意念，它们会一直陪伴我到我死去的那天。

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