究竟是从什么时候开始的呢？

　　坐在电脑前的我看着屏幕上一张又一张漂亮女孩子的自拍照，喃喃自语。

　　此时我的身体本能地用一只手握着裙子里的某棍状物体，另一只手下意识地控制鼠标有一下没一下地“哒”“哒”“哒”点击着照片右边的“下一张”按钮。

　　从什么时候开始……有了这么一个奇怪的爱好。

　　带着不甘、委屈、无奈、愁苦的心情，我低下头，看了一眼自己的下半身。

　　此时，我的身上穿着象征着青春美少女的JK水手服，下半身是日式的格子裙与长筒黑丝袜，脚上是可爱的兔子凉拖鞋。

　　整体以粉色系为主的兔子拖鞋似乎更应该属于可爱的女孩子，然而现在这双小拖鞋却穿在我的脚上。

　　那是一双男人的、42码的大脚，穿在女生专属的拖鞋上显得有些挤。

　　包括包裹着黑丝长袜的双腿也是，尽管我已经用除毛膏简单处理了一下，腿的形状还是和美少女有着明显的区别。

　　从我这个角度，可以看到裙子下一个明显的突起。

　　我的手绕过漂亮的格子裙边，掀开下半身的女性柔软蕾丝内裤，握住了那里某个滚烫发硬的男性器官，上下套弄。

　　男性。

　　这样的我……是男性。

　　准确一点说，是一名19岁的大学男性。

　　我的名字很普通，加上并不出色的外貌和并不高大的身材，属于钻进人堆里就找不到的那一类人。

　　这样的我，有一个所有人都不知道的爱好，那就是女装。

　　确切来说是我想成为女孩子然后穿漂亮的女装。

　　我对自己男性的身体非常不满，甚至已经达到了“厌恶”的程度。

　　我讨厌自己粗壮的双腿和结实的上半身，讨厌两腿之间那个肮脏丑陋、动不动就会勃起的器官，讨厌说话时从喉咙发出的男性声线，讨厌一切和男性有关的特征。

　　因为女装只有女孩子穿着才可爱，男人穿就只能是变态。

　　真正的女孩子身材应该是正三角形的，上半身窄，下半身尤其是臀部要宽一些，这样穿着小裙子才会显得身体娇小美观。

　　而男性的身体……不管我怎么掩盖，都很难遮住那个倒三角形的特征。

　　为什么……

　　为什么我是这样的身体……

　　如果我是女孩子的话……

　　如果我是女孩子的话就可以穿各种漂亮的小裙子了吧……

　　在这样的奇怪性癖下，我对世界越来越绝望，越来越悲观。

　　因为无论这个世界的科技再怎么发达，也无法真正让一个男人变成女性。

　　变性手术只能重塑下半身的形状，无法完美模拟女性的快感，更不可能让男人拥有子宫和卵巢怀上孩子。

　　而我又偏偏属于那种肩宽非常明显的男人，就算做了变性手术，身材也很难和真正的女性一样。

　　久而久之，我便养成了穿着女装的习惯，幻想自己女孩子，一边绝望地想着“如果变成女孩子多好”之类不可能的事情，然后用男性的身体自慰。

　　我经常对着电脑上从各个微博论坛收集来的女孩子照片幻想，幻想自己就是那个女孩子，幻想自己可以光明正大地穿那些衣服出去，享受别人或欣赏或惊叹的目光，享受女性在网络上的种种特权，享受自己作为女孩子时的自信、愉悦感。

　　像可爱的洛丽塔小裙子，纯净的女子高中生水手服，仙气满满的汉服古装……这些衣服我都已经尝试过了，并且家里就有不少。

　　但是我只敢在家……或者说出租屋里偷偷一个人穿。

　　现在这个社会，可爱的女孩子无疑是最受欢迎的。

　　作为女孩子生活，在各个社交媒体平台开通自己的个人账号，用可爱的萌图或者自拍照做头像，每天上传各种各样的照片，和好朋友好闺蜜Cos成动漫里的角色去漫展，在周围游客仰慕的目光中露出自信的笑容……

　　这样的生活，对我来说是最幸福的。

　　不仅如此，如果是女孩子的话，平时玩游戏的时候就算玩得再烂稍微打开麦克风说句话就可以得到原谅，心情不好了发一张自拍照就能获得各种各样的赞美，不愿意工作了穿点漂亮的衣服跳个宅舞发到网上都能有不错的流量收入。

　　就连身体方面……高潮的时候都是女生比较舒服。

　　很早很早以前，也不记得是初中还是大学时期，我就为自己准备了两个社交账号，一个账号以真实的、男性的身份用于社交、学业和工作，另一个则是以女性身份自居，头像是可爱的动漫系萌妹子，ID也是清新可爱少女风格，个人空间、说话风格都模仿了女性的方式，对外形象是一个“家境优越不过和和普通人也玩得很好的女子高中生”。

　　平时在网上聊天的时候，我会装作不经意地用一些女孩子专属的说话方式和聊天内容，比如某天和群友透露“自己来大姨妈了肚子不舒服”，看到别的女生聊化妆品或者电视剧的时候也会表示自己有用这款化妆品，也看这部电视剧，聊到鞋子的时候就以很随意的语气说出自己的鞋码只有35，聊到和胸相关的话题就会直接到网络上查找，用“上胸围减下胸围可以知道罩杯”之类的知识来让别人潜意识认为自己就是女生。

　　久而久之，这个女号的朋友圈和交际圈都对我是女孩子这件事没有任何的怀疑，更不会知道用着这个有着可爱头像的账号背后……是一个平平无奇甚至还有些猥琐丑陋的男人。

　　这个爱好从高中一直到大学，再到大学毕业找工作，一直跟随着我到了现在的这个出租屋。

　　我也不知道是不是因为这个一直以来的癖好，生活中经常会时不时地把自己当成真正的女孩子，染上了不少女孩子的习惯。

　　比如夏天的时候会不自觉伸出手去想要拨弄那压根不存在的“长头发”。

　　比如上公共厕所的时候会本能地想要往女厕走。

　　又或者平时乘坐公交车地铁的时候，会潜意识地认为“我穿着裙子不能走光”，将双腿并拢，以一个非常淑女的姿势坐着。

　　大学以前还好，毕竟以前没有那么大的生活压力，可以随心所欲扮演自己理想中的女孩子，这些奇怪的小习惯并没有给带来多大的麻烦。

　　因为自认是女生，懂得很多女性相关知识，我一直都和班上的女孩子关系不错，和她们也有不少共同语言，上了大学后还尝试过和校内一些社团女生还有校外的Coser一起出过Cos，去过漫展，搞过不少活动，她们遇上什么麻烦也会找我帮忙，虽然大都是搬东西一类的苦力活，不过我也乐在其中，因为和这些可爱的女孩子在一起会让我感觉自己和她们是同类，能满足自己“成为女孩子”的幻想。

　　这样的相对乐观的生活，在我大学毕业后渐渐消失了。

　　一来是男性的身体再怎么自欺欺人也成为不了女性这个现实还有在家女装时的巨大反差让我越来越绝望，二来是日益残酷的现实给了我越来越大的压力，本来普通大学毕业的我就不好找工作，每天996回到家已经是深夜，疲惫的身心看着衣柜里的女装也没有了要穿上的心情，总是想着“算了吧，就这样吧”“再怎么换装我也还是一个男人”，渐渐地就对自己越来越绝望，生活也越来越颓废。

　　我做过销售，端过盘子，也进过工厂，最后由于这个源自内心深处的“我应该是女孩子”“好羡慕女孩子的生活”之类的念头，我越来越排斥人际交往，对外面把自己当男人看待这件事非常厌恶，选择成为了一名自由职业者。

　　平时的我就依靠在网上玩玩游戏搬砖卖金币，用大学时期学习的PS技术到一些网站上帮有需要的人P图作图赚钱还房租。

　　由于将生活的一切都放到了在网上，所以没有人知道我是男人，大家都以为我和头像上的女孩子一样，现实中也一定是个可爱的美少女。

　　“如果我是这个女孩子的话……”

　　出租屋里，穿着JK水手服的我对着屏幕上笑容甜美的女孩子不断套弄着下体。

　　她是我关注的众多博主中的一个，今天刚刚发布了一组新的照片。穿着我最喜欢的日式JK水手校服。

　　照片上的女孩有着纤细的身材和雪白的肌肤，胸部微微鼓起，介于“萝莉”和“熟女”之间，一头及腰的长发非常好看，笑起来眼睛给人水灵灵的感觉，非常可爱。

　　如果我是这个女孩子的话……生活一定会非常幸福吧？

　　长的这么可爱的女生，身材还能保持得那么好，本身就已经是“天选之子”了。

　　她的脸型很柔和，双腿曲线非常优美，皮肤也很棒，整个人就像是动漫里的人物一样，不管穿什么样的女装都很合适。

　　我一边套弄着下体，一边将图片放大意识迷离地看着屏幕上的JK少女。

　　原本应该是用来包裹女性蜜裂的柔软内裤根本关不住男性勃起的性器官，此时的我只能用胖次包裹着那根东西，借助柔软的布料不断摩擦。

　　屏幕上的这名博主发过不少穿搭视频，也开口说过话，声音非常甜美，属于很清新的高中生少女的声线。

　　虽然长得很漂亮，不过我觉得像这些网络上的女博主之间友情其实挺虚伪的。

　　比如我就记得这个博主和另一个同样是通过拍摄写真来获取关注的女孩子“关系不错”，她们经常评论彼此的微博，在网络上互相称呼对方为“好姐妹”。

　　然而在我的眼中，她们之所以这么做只是为了尽可能地涨粉赚更多死宅的钱。

　　但是我真的很羡慕她们，哪怕这些女孩子之间的关系很虚伪。

　　如果是我的话……

　　我是女孩子的话……作为其她女生的好闺蜜，像平时自己的好朋友发了微博发了说说，自己好像又瘦了一些，白了一些，我一定会送上自己最真挚的祝福。

　　我自信自己能做得比任何一个女孩子更好，更适合成为她们。

　　但是很可惜，我连女孩子都不算。

　　如果我能成像屏幕上这么漂亮的女孩子，就不用躲在这种简陋的出租屋里，一个人过着这么颓废可笑的生活了。

　　我将顶着她的模样，用她可爱的小嘴露出开心的笑容，从喉咙里发出青春美少女的声音，享受背后披着丝绸般顺滑长发的感觉，洗澡睡觉的时候低下头就能看到女孩子鼓起的胸部和优美的身材曲线。

　　这个博主似乎还学过一些舞蹈，身体柔韧性非常好，小腹平坦没有任何赘肉，看起来肌肉很紧实，加上那雪白柔嫩的肌肤，非常健康。

　　如果这具身体是我的，那平坦有力的小腹，修长圆润的大腿和紧致的小腿都将成为我的东西，我可以随便控制它们怎么动、怎么走，女孩子的小脚穿和JK配套的制服鞋或者和洛丽塔配套的梅露露圆头鞋或者水晶高跟鞋都非常好看，不用像要专门去买大码的鞋子……

　　除此以外，我还可以拥有她的社交账号，她的QQ，她的微信，获得她的交际圈，结实她圈子里的好闺蜜，享受众星捧月一般的感觉，而不是像个废物蛆虫一般生活在看不到一丝光亮的出租屋……

　　我浸入了渴望女性的幻想世界，持续套弄下体，并在下体不断蔓延开来的快感中想像自己就是照片上的可爱女孩。

　　这是我唯一的放松方式。

　　穿着女装，哪怕自己不是女性也能体验到最接近女性的感觉。

　　漂亮的水手服上衣，柔软精致的格子裙，丝滑的长筒袜……

　　此时的我，正享受着和女孩子一模一样的、下面空荡荡的感觉……

　　套弄了一会儿，我熟练地将内裤稍微往下拉了一下，随后用裙子包裹住某根男性器官。

　　我很喜欢用女孩子的内裤或者小裙子这么抱住自己的下面自慰。

　　如此美好的身体……

　　我的……女孩子的身体……

　　她的一切将会是我的……

　　一边享受裙子包裹着男性敏感器官的舒适感，我一边看着屏幕上的可爱女孩子，开始了新一轮的幻想。

　　好美啊……JK美少女……

　　那双修长纤细的美腿会在我的控制下穿上柔软的长筒袜或者连裤袜，搭配各种各样的小鞋子，然后行走在大街上，活跃在网络中，被人们所赞叹，哪怕平时在行走时自己无意中视线稍微瞥到一眼这样的美腿都能让心情变得特别好。

　　我的两腿之间也不再是象征着男性的丑陋肉棒，而是一个漂亮的粉色蜜裂，我可以穿上各种紧致柔软的女生胖次而不用担心有什么东西被包裹着，心情好的话还能让胖次紧贴下体，显露出一个模糊的耻丘形状，再摆出一个调皮的姿势拍张照片。

　　我一直认为女性平坦的下体和微微凹陷下去的阴部才能代表人体的至高美学，我要是照片里这个女孩子的话，这样的下体就长在自己的下半身，接受身体大脑的控制，我可以控制下面蜜裂周围软肉的活动，享受从那上面传回来的、只属于女性的快感。

　　到时候，这具身体小腹里面只属于女孩子的子宫和卵巢也将成为我的东西，这些女性器官分泌的是柔和的雌性激素而非糟糕的雄激素……

　　脑海中想着这些乱七八糟的东西，穿着女装坐在电脑桌前的我感到裙子里的某个器官有了要喷发的趋势。

　　朦胧的意识中，我再次陷入了对自己成为这个可爱博主的幻想。

　　为什么我是男人……

　　为什么只有女孩子才可以穿那些衣服……

　　男性真的什么都不方便，在学校里不管发生什么都会被一句“大男人计较什么”“大男人让着点女人女孩子”之类的话打回来，不管受了什么委屈都只能憋着。

　　而女孩子完全不一样，女孩子不但拥有各种特权，就连生活……都是最幸福的。

　　我看着屏幕上JK少女的胸口。

　　成为合格女孩子的话，我也可以有这么一对可爱的胸部。

　　我将会控制那双纤细柔软，灵动小巧的玉手，去触摸自己鼓起的胸部。

　　听说女性无论是胸部还是下体，甚至是大腿、腰间、耳垂都是敏感点，有很多女性及时是乳房被碰触都会高潮。

　　是的，我想获得那样的女孩子身体。

　　雪白娇嫩的肌肤，被轻轻碰触就有感觉的胸部或者耳垂，然后平时说话的时候可以从嘴里发出百灵鸟一般清脆悦耳的少女声音。

　　使用这样的身体，我可以穿上柔软蓬松的洛丽塔小裙子或水手服，将头发梳成俏皮的双马尾或者披肩，可以在头上系蝴蝶结或者发卡，享受着这些女性专属的衣服贴在肌肤上的舒适感……

　　好想要……

　　好想要她的身体……

　　她的身体真的很漂亮，就算没有那张脸……如果把我的脸或者脑袋换上去……

　　我的头换上那具身体……

　　应该不会很好看的吧，不过没关系，就算不好看身体也是女性，拍照的时候戴个假发用手机遮住脸就好。

　　幻想着自己就是屏幕上女孩的我进入了最后的冲刺，隔着裙子握着下体的那只手快速套弄。

　　如果我是这个JK少女，估计平时低下头，看着裙子里下包裹着长筒袜的纤细美腿都会来感觉的吧……

　　传说女人的身体不像男性，男性只持续短短的一瞬间，那些脏东西出来后就不行了，而女性可以无限延伸，并且从下面溢出来的东西还被称为“蜜汁”或者“圣水”，象征着各种美好。

　　好狡猾，好羡慕……

　　为什么我不是女孩子……

　　想作为这个女孩子，然后自我安慰……获得属于女孩子的……绝顶……

　　这时，右下角的QQ出现了一条消息，我随手点开——

　　【你还没起床吗？女孩子睡那么晚可是会变胖的哦？】

　　是我在游戏里认识的朋友。

　　啊……我……对，我是女孩子……

　　我看了看身上的小裙子，又看了看屏幕上的可爱JK少女。

　　我……我是她……我是这个女孩子……

　　我也能有这么修长的美腿，穿俏皮可爱的JK制服鞋和长筒袜，我的腰……她那完美的柳腰将会受我直接控制，我还能拥有这个女孩平坦的下体和鼓起的胸部。

　　她的纤纤玉手，她的光滑雪白充满弹性的肌肤，她的小嫩脚……

　　“嗯嗯嗯……啊……”

　　最终，我的视线定格在了屏幕上这名JK少女双腿之间的绝对领域，幻想着自己以后可以作为她生活下去，享受她的肉体，两腿间的某个器官猛地一抽搐——

　　“……”

　　射出来好多……

　　高潮只持续了短短几秒钟时间，回过神后的我感觉原本的幸福瞬间烟消云散，之前幻想自己是女孩子的快乐也快速消弭，整个人仿佛从云端跌落谷底深渊一般。

　　啊……这种事情，终究还是不现实。

　　也是，男性的高潮只集中在射出来的那一瞬间，而且高潮后之前所有的幻想、所有的快感都会烟消云散，然后感觉一切都索然无味。

　　世界是现实的，就算我再怎么幻想……我也不是这个女孩子。

　　带着和往常一样瞬间萎靡的心情，我拿起鼠标——

　　【我已经起来了！】

　　【超凶.jpg】

　　给这名关心自己女号的好朋友随便回了几个消息，我拉过桌子上的纸巾，把射出来的东西擦拭干净。

　　如果是女孩子的话就没有这种烦恼了吧。

　　女孩子的下面……就算高潮的时候也会有很多液体流出来，但那再怎么说也是属于女孩子的东西，不像男性这么脏……

　　呵呵……

　　真是悲哀的人生啊……

　　我肯定是病了。

　　病态的我，真可怜。

　　自顾自地苦笑了一声，我起身到一边拿过手机，看了一眼上面的时间。

　　该工作了。

　　简单处理了一下乱七八糟的电脑桌，我将软下去的下体自暴自弃地收回蕾丝边内裤，重启了一下电脑，点开了游戏。

　　眼眶有些湿润，估计是刚才高潮瞬间被赤裸裸的现实打击到了吧……

　　这对我来说已经是再日常不过的内容了。

　　我作为男性属于欲望比较大的那种，但是因为没有女朋友，也不敢出去乱来，每次在网上看到一些色图，或者自己喜欢的博主更新了新的照片后，看得来感觉了，我就会像这样自慰一次。

　　然后在自慰的时候幻想自己是女孩子，幻想自己成为女孩子时所享受的一切美好，在梦与现实的交界线迎来男性的短暂高潮。

　　高潮过后，梦境破碎，失落和绝望的心情就会把我淹没。

　　而且，这份失落和绝望一次比一次深，一次比一次让我窒息。

　　我非常羡慕甚至是嫉妒那些漂亮可爱的女孩子，但又因为残酷的现实没法改变自己的性别，只能任由这种高潮后的绝望冲垮内心的防线，然后一天比一天自卑，一天比一天失落低沉。

　　加上最近在游戏中赚钱越来越难，选择灵活就业的人越来越多，大家一个比一个卷，我的收入直线下降，工作需要耗费的时间越来越多，然而房租水电日用伙食这些却不降反升，哪怕我每天只吃两顿饭，大米配青菜萝卜，也只能勉强维持收入和支出。

　　我不知道什么时候自己在网上就接不到单子了，也不知道在游戏中搬砖赚钱这个办法还能维持多久，游戏会不会推出新版本或者金价突然一落千丈，更不知道自己会不会有一天由于交不起房租而露宿街头。

　　种种压力之下，我感觉自己崩溃可能只是时间上的问题。

　　但是没办法，生活还是得继续。

　　“……”

　　登录了游戏后，我悄悄在心里叹了口气，开始了例行的副本搬砖。

　　其实，可能的话，我或许不会变成现在这个样子。

　　我的脑海中浮现出了一个女孩子。

　　这个女孩子笑起来很好看，有种邻家小妹妹的感觉，每天都很乐观，叽叽喳喳的，给人的感觉就像是小太阳一般。

　　她是的青梅竹马，从小和我在一个院子里长大。

　　我们同读一所初中高中，被同一所大学录取。

　　严格来算的话我们之间的友情至少在八年以上。

　　我一直以为自己是最了解她的人，直到那天……我看到她和男朋友在运动场草丛旁边的小树林里接吻了。

　　我甚至不知道她是什么时候交的男朋友。

　　当时的我原本只是路过运动场，去给辅导员送资料。

　　我是班上的生活委员，她是班长，那份资料原本应该是由她亲自送给辅导员的，但是那天她却以“有点私人的事情”为由，让我代理。

　　那个有着皎洁月光的夜晚，我就这么抱着资料，一个人呆呆地看着他们在树林里互相亲吻，拥抱，咬耳朵说着悄悄话。

　　我已经想不起来那个夜晚的自己最后是怀着怎样的心情穿过运动场的了。

　　以前的我虽然有女装的癖好，但是并不严重，最多只能算是“对女孩子身体的好奇”和“寻求异装的刺激”而已，我和青梅竹马的关系虽然非常亲密，但是彼此之间一直都没有捅破那一层关系——我连她的手都没有牵过。

　　我一直想着等上了大学，学习稳定了试着和她表白，也幻想过自己对她表白后，这个可爱女孩子娇羞着答应自己的模样。

　　是的，当时我很确定自己表白一定能成功，因为我们的关系真的非常非常好。

　　我也曾经默默在心里做过决定，只要和这孩子表白，交了女朋友就把女装这个爱好改掉。

　　反正当时我女装只是因为对女性的身体和交际好奇，如果有了女朋友的话，一定就不会这种癖好了。

　　而且，就算戒不掉也没关系，她的性格特别阳光，到时候我们一起穿女装出漫展，我当一个伪娘也没什么不可以。

　　我甚至已经想到了彼此互相手牵着手迈入婚姻殿堂时的情景。

　　然而我的一切幻想都随着那个夜晚的到来而粉碎了。

　　“他是大三的学长，爸爸是当地搞房地产的，特别有钱，经常送我好多好吃的，人也特别好！”

　　“你知道吗？他说如果我们这段关系能维持到大学毕业，就直接送我去他爸爸的公司上班，还给我一套本地的房子，200多平米呢！”

　　“你吗？嗯……你的话更像是男闺蜜……之类的吧。”

　　在那之后，我曾经试探性地问过青梅竹马那个男生的信息，得到回答是他们确实确认了恋爱关系，并且准备大学毕业后就结婚。

　　八年的感情，终究抵不过天降系的有钱人。

　　也是……漂亮可爱的女孩子，确实有更多的选择权。

　　如果我也是女孩子的话，相比平平无奇的穷小子，有高富帅主动追求自己，我肯定也会选择有钱的那个。

　　毕竟女孩子生来就是被人疼爱的，女孩子天生就有特权。

　　想明白这些的我，和她说了句“祝你幸福”，默默地切换到了自己的女号。

　　我倒不是难过自己的青梅竹马“背叛”自己找了男朋友，我难过的是……因为她有了男朋友，以后的自己可能再也不能和女孩子保持如此亲密的关系了。

　　也就是说我一直以来所认为的“我是女孩子所以可以随便和女孩子玩”的自我安慰被彻底击碎了。

　　也正是从这天开始，我陷入了如今的黑暗漩涡。

　　在那之后，网络上的女权开始崛起。

　　无论什么事情，只要和女性相关都是热搜。

　　女权们在网上肆无忌惮地指责男性，这股风气以迅雷不及掩耳之势吹遍了整个互联网。

　　在网上，只要你是妹子，不管身材、长相如何都能获得关注，就算犯了错也能得到原谅，而假如你是男性，你连呼吸都是错的。

　　“国男都是肮脏的”“男性都是罪恶的”“结婚工资必须全部上交，男人追女人必须花钱”“你的是我的，我的还是我的”“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”等等言论层出不穷，让我更加坚定自己要成为女性这一幻想。

　　每当网络上的女性在那叫苦不迭，声称自己身为女孩子有多辛苦，大姨妈痛苦，生活中被歧视，找工作被排挤，痛斥这个所谓男权社会不平等的时候，我都非常不理解，毕竟对我而言，“生为女孩子”这件事已经非常幸福了。

　　我如果是女生的话，肯定不会像那些女权一样在网上肆无忌惮索取无尽的权力，不断地去去攻击男性。

　　女孩子在我心中就是美好的象征，而那些女拳……明明已经有了天底下最美好的身体，为什么心灵却可以这么肮脏。

　　我不理解。

　　无奈的是……自卑的、生为男人的我，除了羡慕嫉妒以外，没有任何办法可以改变现状。

　　就这样，我从一开始的彷徨，迷茫，失落，到现在的羡慕，嫉妒，委屈，变得越来越自卑，越来越绝望。

　　我只能通过购买一件又一件漂亮可爱的女装，穿上它们，欺骗自己，体验女性的感觉，以获得那少得可怜的、聊以自慰的满足感。

　　……

　　“金价又跌了啊，看来今晚只能继续吃方便面了……”

　　和往日一样搬完游戏里的每日任务，把赚到的金币卖了钱后，我叹了口气，开始到一些接单网站上寻找有没有自己可以接的单子。

　　还要挣扎多久呢……

　　翻看着屏幕上琳琅满目的单子，我的眼角有些湿润了起来。

　　如果我是女孩子的话，肯定就不用体验这种困苦了吧？

　　好羡慕……

　　好绝望……

　　翻着翻着，我看到了一个美图单——

　　【自拍写真美化，需要懂PS和拍摄，一张图2元】

　　倒不是说这个单子有多赚钱，严格来说，像这种照片后期的单子，就算我速度再快，一张2块钱，一天加班加点下来也只能做四五十张，赚不了多少。

　　这个单子吸引我的并不是它的价钱，而是单子主人放在封面的例图。

　　照片上的女生大概16、17岁的样子，穿着一身洛丽塔小裙子 ，背景是主色调为粉色的、特别温馨可爱的的女生房间，留着一头及腰的长发，尽管没有露脸，但是身材相当无懈可击，胸部盈盈一握，腰部纤细，双腿修长，皮肤也是白白嫩嫩的特别光滑。

　　明明应该是第一次见面，不知为何，这个女生却给我一种相当熟悉的感觉。

　　这种感觉我说不上来，不像是以前我认识的任何一个朋友，例图的这张照片脸被手机挡住了，我只能大概看出她可爱小脸的模样。

　　我很确定自己以前并不认识这么漂亮的女孩子，因为按照时间推算，我和女孩子走得近的时期都在高中和大学一二年级，也就是至少五年前，而五年前这孩子才十一二岁，那时候我没可能有机会去认识这么小的萝莉。

　　其次，我也很确定自己不是她的熟人，这个感觉很明显和“身边人”不太一样，我说不上来。

　　屏幕上的这个单子只有一个例图，图里的小女孩穿着一身漂亮的洛丽塔洋装，纤细的双腿包裹着白丝长筒袜呈内八字站在镜子前，脚上是可爱的少女风粉色圆拖鞋，点进去就能看到修改后的图像——腿稍微拉长了一些，胸P大了一点，然后皮肤更白更嫩了，还加了一个略粉嫩的滤镜，看着有种小公主的感觉。

　　这样的图片美化起来并不难，本身这个女孩身材就足够完美了，只要我稍微优化一些细节加点滤镜，如果哪张照片有需要磨皮滤镜什么的稍微处理一下就完全没问题了，是我可以接的单子类型。

　　仅仅只在电脑前迟疑了几秒钟，我便点击了“接单”按钮。

　　这是唯一一个让我对照片主人好奇心强过单子所带来收益的单子。

　　我真的对照片上这个女孩子非常感兴趣，别说一张2块钱了，就算一张只有一毛钱这个单子我也会接，因为不知道为什么我真的觉得她非常熟悉，在看到这个单子的一瞬间内心就有一种“一定要和对方联系上”的冲动。

　　这是一种非常奇怪又非常让我感觉细思恐极的感受，具体说不上来，让人特别激动又惶恐，有点类似“黑暗中亮起了一抹烛火，你不知道那是地狱还是希望之光”的情景。

　　【您已成功申请接单，平台正在通知企划方与你联系】

　　等候对方回复的时间里，我反反复复看着例图，看着画面中这个女孩子的身体。

　　她这个身高应该是155厘米左右，年龄的话……15岁？肯定还在上高中，然后胸应该是34B，腰围应该是59的样子，体重不超过40kg，非常娇小的身材……

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