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交往？是哪个交往？

在和日菜反复确认了彼此的词汇理解并没有误差后，我几乎是目瞪口呆地愣了足足一分钟，然后决定暂且当作这件事不存在。

这和相不相信无关，我明白即使是日菜，应该也不会在这种情况下还拿这样的事情开玩笑。但相信和接受是两回事啊！！！

我甚至没有与日菜和好的实感，还在烦恼着该以什么样的态度和这个五年后的妹妹交谈才好，结果关系就突然又进了一级……太难以面对了。

还好日菜没有在这个事上纠缠太多的意思，在我发呆结束，完全是生硬地换了个问题后，她也丝毫不在意这突兀的转换，仍旧老老实实地回答着我。

接下来的提问过程，我都心惊胆战，生怕再出现什么让我世界观碎裂的答案。但万幸的是，学校和乐队这边倒是没有太过于离谱的信息。

总之，与我记忆中睡下前的第二天是休息日不同，虽然都是刚与日菜一起过完七夕祭的日期，五年后的这天却是周五的上学日。

作为大三的学生，根据日菜提供的课表，我在这天的第一节没有课，并没有错过什么。但不巧的是，上午第二节就是一门需要我亲自动手的实验课。

实验课……这种直接上手的课程，我该不会立刻就要在学校闹出问题吧？

脑内丝毫回忆不起相应的知识，甚至在日菜说出我的专业前，我都还没想过自己在大学会读什么。

在这样的情况下，去学校真的没有问题吗？

虽然日菜打包票说着实验课很简单，姐姐绝对一下就能想起来怎么做……但对于我来说，听到这种话只会更加焦躁。毕竟这个天才妹妹所说的简单，实在难以让人放心。

不过想归想，不论如何担忧，逃避才是最无意义的行为。不论去了学校能不能听懂，我都做不到逃课这种行为。

洗漱了一下，我在日菜的提醒下电话预约了下午去医院的体检。之后简单地吃过早饭，跟着日菜一起步行去到了学校。

在这过程中，日菜并没有做出什么我原本担心会有的过亲近行为。她对我的态度和高中时代没什么差别，仍然是记忆里的随性和烂漫。倒是让我稍许没那么紧张了。

大学就在这个租住的公寓附近，是高中时因为觉得日菜一定会考进去，而一度没有放进我的计划列表的学校。

我要去的实验楼紧贴着漂亮的矮墙，在进出口处，行走的人群三三两两。

日菜和我并不是同一个系的，但对我的课表和要去的教室倒是分外熟悉。她简直像要去到自己的教室那般娴熟，带着我毫无停顿地在实验楼内左拐右拐，迅速到达了目的地。

距离课程开始还有二十多分钟，老师和其他学生都还没有到。

我本想着会不会在学校内就回忆起什么，但果然没有那么简单。我在踏进教室，看着整齐的仪器时，仍是一丝一毫熟悉的感觉都没有。

内心有些没底，我等下是不是该对老师说明自己的状况，免得做出什么错误操作呢？

“啊对了姐姐你看，上次你们是讲到这里呢~”

“等下，日菜！别碰第二排的………………诶？”

原本还在担忧着课程该怎么办，我在转身看到日菜差点碰到错误的开关时，下意识阻拦。

本还准备说些训斥的话，但在日菜停下来惊讶地看着我时，我也瞬间反应过来了，刚刚我好像很自然地就知道错误的开关是哪些了，我是怎么知道的？

那一下，就如同走路喝水般自然，或许是大脑判断需要“使用”，于是与这个教室的实验仪器相关的知识，一瞬就从脑海深处浮现出来。

简直就像直到此刻才发现居然在记忆里储存着，我只要循着那个感觉稍稍回想，就像从电脑的文件夹中读取数据一样，专业课程相关的知识逐渐清晰地浮现在脑内。

只是，除了这些知识，我对大学的任何人或事物的记忆都仍然没有出现。

有点惊讶，但这样看来，我是失忆了的判定又有了切实的证据。记忆受了影响，但知识本身没有忘却。往好里想，至少不会落下课程了。

松了口气，在座位前坐下。我向日菜简单说明了下自己刚意识到的状态，然后说服了她先离开，并答应了等到放学时再和她一起去医院。

日菜似乎仍然有些担心，在我身边走来走去了半天，最终还是在其他学生到来前离开了。

回到一个人在教室的状态，我深深呼吸，试图冷静下来。

陌生的环境、熟悉的知识……等到其他同学和老师陆续到来时，我总算平静了不少。

不得不说，井井有条的课堂，让我自早上醒来后就毫无实感的内心终于有了一种踏实感。

教室的氛围总是可以让人安心，专注于知识也让我暂且可以忽视早上听到的那些让我觉得简直是荒谬的事。

就这样听着课，一上午的时间很快就过去了。

中午时，下课的铃声响起。还没等老师走出教室，日菜就如约出现在了门口。

因为下课而变得活跃的教室内，身旁那些我仍然记忆不起的同学们都看向了我，露出了像是习以为常的善意笑容。

看起来，以往这样的情况应该不止一次了，只是对于我来说，即使这和曾经初中与日菜同校时的状态不同，那些毫无恶意的笑容仍然让我芒刺在背。

日菜到底在想什么，怎么就这样直接出现在我的同学们面前。难道五年后的我一点也不在意这些吗？那个我到底在纵容些什么啊！

要说心中没有对失去记忆间的那个自己的懊恼，是绝对不可能的。但现在的我，也不得不按照那个自己应有的态度来行动。

毕竟我没有向其他同学袒露自身状况的打算，那样也太麻烦了。

但伪装自己的表情真的是从来没做过的事，光是想了下该怎么努力堆出笑容，我就心烦意乱起来。

我只能尽量不让自己的表情看起来太过僵硬，就那样直面着带着灿烂笑容看向我的日菜，迅速地走过去。

“好了，我们快点走吧。”

我催促着日菜，想要早一步离开这被人围观的环境。

只是我没想到，日菜点点头后，伸手向了我，像是要牵住我空着的那只手。

“啊……”

我下意识就皱着眉头，躲开了她的手。等到做完了这个动作，我才反应过来，自己好像做了相当不妙的反应。

眼前，日菜因为我的躲避而愣了一下，想必五年后的我绝对是不会做出现在的反应吧。

“抱歉……那个……”

内心有些歉疚，可我实在无法在道歉之外，真的做到在外面摆出亲近的样子。

我想要继续道歉，但日菜只是恍然大悟般地笑了下，说着对不起她忘记了。就像并没有很在意我的躲避一样，继续走在了旁边。

只是那个原本要牵手的姿势，变作了接过我手中的书本。

不得不说，看到这样，我内心的罪恶感更深了。

到达医院时，罪恶感仍然没有完全散去，但预约的医生已经在候诊室内。

在被医生询问了一些问题后，他开具了大量的检查给我。下午的医院人并不多，但逐个按照顺序做下去，还是花去了几小时的时间。

本以为日菜应该会对这类无趣的事情不耐烦，但整个过程，她都安安静静地陪在我旁边。让我都不好意思做出任何抱怨。

完成了全部检查，我们再次回到了医生这边。

如同预想的一样，这种与记忆相关的问题，医生也没有一下就得出结论。

颅脑CT的结果，我的脑部并没有任何损伤。其他检查项目也看不出有什么问题，不如说因为有在持续锻炼的缘故，整个身体十分健康。

“恐怕……是压力和发烧所造成的暂时性失忆，只能观察等待什么时候回复。”

到了最后，医生只得出这样的结论。他给我开了些维生素之类的安慰剂，然后叮嘱好好休息一个月后来复查，就没有其他的安排了。

暂时的失忆吗，这点倒是还好。只是医生说的观察等待，感觉也不知道要到什么时间。

如果就这样一直失忆下去，我又该怎么办呢？

内心有些焦虑，可不知道出于好胜心还是别的什么，我并不想在日菜面前表露出这点。

我只能对医生道谢，然后拿着开好的药，和日菜一起往回走。

回到那个我还是丝毫没有熟悉感的“家”时，已经快到了晚饭的时间。

或许是在学校和医院时都崩紧了精神，再次回到这个租住的房间时，我难得地产生了一种放松感。

放下东西，在客厅休息了片刻。我正犹豫着问晚餐是出去吃还是我来做，日菜突然开口说她来做晚餐。

诶，现在的日菜居然会做饭？

早餐虽然也是日菜准备的，但只是吐司和热牛奶。午餐又是在外面吃的。我还以为按照日菜说的我和她各自所在的乐队的繁忙度，我们一定是外食居多。

不过想想以日菜的学习能力，想要学会料理倒是轻而易举……只要她没有在做饭时突发奇想什么的话。

想到这里，我不由得担心起日菜那样的随性，会在厨房搞出什么奇怪的东西。忍不住也跟了过去。

不过厨房内，日菜料理食物的动作出乎意料的娴熟，也没有用什么奇怪的食材。

她似乎没想到我会跟进来，笑着问了我是不是太饿了。我只好立刻补充是进来搭手帮忙。

“啊，那我继续这边的，姐姐来做奶油炖菜吧~”

接过日菜手中准备好的食材，我想说我没做过这个，需要查一下。可脑内就在此刻，再次出现了相应的做法。

那是明显的由我消逝的记忆中堆积的经验而成的步骤，明明高中的我还是只会做一些非常简单的菜式。这是我在大学时学的吗？日菜又是什么时候开始对料理产生兴趣的呢？

看来失去记忆的这些时间，有所变化的东西比我预想的更多。

两个人一起准备晚饭总是很快，本来我还对于和日菜独处有些尴尬，但忙碌起来，倒是没有思考太多。

最后做出的晚餐，是意料之外的美味。

与日菜坐在小小的餐桌的两边，我无声地吃着她做的菜，不由得思考起，如果是还没有失去记忆的那个我，在这种情况下会是什么心情。

不，我根本无法想象。

以现在的我，完全无法想象那个我是出于什么样的心情和日菜租住在这样的公寓内，买下这种两人大小的餐桌，又在厨房购置了那样多种类的餐具。还在此之外，平衡着学业和已经进入职业的乐队。

这真的是我自己做到的吗？对那个自己，我在无法理解之外，稍微，有一点羡慕。

吃完饭，收拾起餐具。

我仍然有着许多的疑问，本想再问问日菜我在乐队的事。只是日菜在晚点还有着事务所的工作，所以说好了回来的时间后，她就带着歉意挥手出门了。

顿时，房间中只剩我一个人。

这样空荡的房间内，自己一个人有了余暇，即使还想用其他问题去拖延思考，但早上时日菜说出的那个被我刻意抛之脑后的问题，还是再次出现在脑内。

现在的我，和日菜是交往的状态。

虽然理智上知道发生了，情感上却完全无法共鸣。

仅仅是已经和好这点，就让我不知道该用什么样的态度面对日菜才对。交往就更加难以想象。

说到底，我们是姐妹吧……

直到记忆中那个睡下的夜晚前，我都从来没有思考过自己会对日菜有这方面的念头。我对未来的打算，一直是大学时一定要选择和日菜不同的学校，然后到时搬出去自己一个人住。

所以，我是如何和日菜和好的？又是如何在一起的？难以想象这个过程，又根本不敢问出口。

冷静不下来，我拿起了摆放在房间的吉他，轻轻拨动。

到了五年后，只有在吉他这一点上，我的生活没有改变。而其他都发生了天翻地覆的变化。

吉他的琴身被保养得和五年前几乎没有差别，我只要这样弹奏着，总觉得能够重新确定一下自己所处的位置。

指尖流淌的旋律，比过去的自己技巧更加高。但与白天抽空所听到的五年后的我的音色，总觉得少了一份清透和坚定。

这是属于现在的我的音色，与五年后的我不同的音色。

是啊，因为忘记了中间的那些记忆，而缺失了内心的成长。那一定是跟着记忆本身，而非作为技巧和知识能代替的。

无论面对音乐，还是面对日菜，或许都是这样的……

弹奏着吉他，梳理着这一整天的信息。我不得不承认，现在的我，即使保有五年后的知识和经验，却和五年后的我完全不同。

这样的我，能尽量对日菜维持不太冷淡的神色，已经是用了最大程度的努力。我确实无法以理智中知道的五年后的关系，来面对日菜。

是不是该告诉日菜这点呢？还是她已经察觉了？

犹豫着该怎么说明，但日菜回来的时间比预期的还晚。在看着她打着哈欠，笑着说好想补充下姐姐能量时，我感到自己的负罪感和抵触心简直都快在心中打成了一团。

可是……不行，现在的我绝对做不到按照五年后的态度来面对日菜。

犹豫再三，我在日菜洗漱完后，委婉地提出了打地铺分床睡的要求。

可与预期中日菜会有的惊讶或者沮丧不同，在我说出这个要求时，她只是迟疑了一下，就笑着说好啊。让我憋在心中原本一堆想要用来说服的话，毫无用武之地。

各自洗漱完，关好灯，我躺在临时铺好的地褥上。

旁边的床上，日菜安静地躺着，似乎太累了很快就睡着了。什么声响都听不到。

虽然还在一个房间，但至少分床睡了，我总算找回一点属于自己的个人空间。

本该松一口气的。可不知道为什么，在闭上眼时，我却涌起了一些仿佛不属于自己的失落感。

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