4

……戒指？

虽然我已经对失忆前的自己充满了再做过什么都不会更惊讶的前置警惕心，可看到这行字的瞬间，即使第一反应很希望不是那种意味，考虑到那个“我”和日菜的关系，答案怎么想都只有一种。

这……是不是有点太超前了？

我和日菜都还是学生吧？？即使大学生和高中生差别很大，也终归是学生吧？怎么就快进到这种程度了？

脑内乱成一团，我对这个新获知的情报目瞪口呆，一时不知道该怎么处理。

然而就在我更进一步考虑该怎么办前，房门外突然响起的脚步声和门被拧开的声音，伴随着熟悉的日菜的“我回来了~”，让我一下从沉思中惊醒。

我吓了一跳，下意识就将那个备忘录重新塞回了行李箱内。等到手忙脚乱地回过身，日菜已经走到了卧室门口，好奇地盯着我。

“姐姐？还在收拾屋子吗？”

“是、是的……说起来，你不是要十点后才回来吗？”

“嗯！本来是的，不过工作提早结束了。”

日菜笑眯眯的样子，似乎并没有怀疑我回答时的迟疑。她很开心地追问起我晚餐想要吃些什么。这反应就和高中时代一模一样。

虽然我搞不明白为什么日菜总是如此雀跃，倒是从莫名的心虚中松了口气。

这天的晚餐也是两人一起做的。

吃饭时，日菜明明忙了一整天应该很累，却也没有安静下来。像是很在意我白天和Roselia的大家见面后的事，一直在问这问那。

我被她一堆奇奇怪怪的提问牵着话题走，一边回答，一边听着日菜说起她视角下的五年后的Roselia。虽然主要是在说乐队的事情，但她总是时不时带着明显的喜爱讲起那个“我”所弹奏的吉他。

……日菜很喜欢“我”的音色吗？

高中时代也说过相同的话，但总觉得这样以奇妙的第三方视角来看时，对此的实感比以往要深。

在五年后，作为吉他手的日菜也依然从舞台上注视着“我”。我不知道是该为此坦诚地感到开心，还是该因为注视的并不是现在的我而气馁。

总觉得心情有些复杂。

就这样，吃完饭、各自忙碌、洗漱。

我在交谈外的时间，还是秉持着高中时代的和日菜互不干扰的原则。

所以……如果不是直到睡前依次去洗漱前，看到日菜解下放在外面的项链，我或许还沉浸在之前的对话中，意识不到那点违和。

然而在看到的瞬间，虽然慢了一拍，由此带来的疑惑和茫然还是不由得浮现在我脑内。

那是……好像这两天，我都从来没有在日菜手上看到过戒指。

为什么呢？

我记忆中的日菜，并不是会把我送她的东西藏起来不用的性格，更何况那个我和她的关系还是恋、恋人……

想不明白，但又完全无法问出口。

我在睡下前，都忍不住纠结着戒指、音色以及其他种种问题，倒是没有昨天那样强烈地在意和日菜同睡一个房间了。

这天后，或许是失忆的头两天堆积了太多令我惊讶的事，虽然各种各样不适应的事情仍然有许多，倒是没有再出现太多让我太过于目瞪口呆的新信息。

我因失忆而变得迷雾一般的生活，暂且确定了学业和乐队这两个重要事情上的方向性。而且在日菜之外也有了可以商讨事情的友人，勉强没有比之前更加慌乱。

理智上，我该继续专注于音乐和学习这些可解决的问题，将其他不可控的事情留待以后。但不得不承认，日常中与日菜相关的事情，却一天比一天更加让我在意。

特别是，那个戒指的事。

在那晚意识到，我从来没有在日菜的手上看到过戒指后，我就在意了起来。

虽然最初的几天我都在考虑日菜是不是仅仅忘记戴了。但在后面几天，我一个人在打扫屋子时，从堆放有我的物品的柜子内发现了放置着两枚戒指的首饰盒时，还是有些意外。

戒指还在我自己这边。那看起来，那一天的我并没有能把它成功送出去。

究竟是什么原因？……难道是日菜没有同意收下？

从高中时代的相处来看，即使是从最差的角度思考，我也想象不到被日菜拒绝的情况。可是，高中时的我送出东西的立场都是作为“姐姐”。

……现在作为恋人的立场，结果会不同吗？

说起来，从失忆的状态醒来起，虽然我被告知了是在交往，但能感受到的现在的日菜平日对我的态度，与高中时也并无差别。

我和日菜真的是交往后的状态吗？那种毫无变化的相处模式让我有些奇怪。

即使我通过看自己记下的备忘录，能确定失忆前的自己对日菜的感情。但日菜对我呢？该不会日菜对于“交往”的定义和我有什么不同，仅仅是彼此变得比过去关系好了而已？

我思考着这些，不知不觉间，发现自己的眉头又皱了起来。

明明要是日菜对我不是恋人的感情，对现在的我来说反而更轻松。可意识到这种可能性后，总觉得胸口有点堵住般的感觉。

我不明白这是为什么，也半是逃避地想要强迫自己不去注意。

只是，现实恐怕不容我有那种轻松的选择。因为，比起无法向日菜求证答案的问题还要让我头痛的，是现在的我和她这样比高中时还要被迫接近的相处。

我从来没有想过，只是从同一个屋檐下，换作同一个房间内，彼此的距离感就会差别这么多。

除了我时常不知道该用什么样的语气和日菜说话，她似乎也经常忘记该怎么和这样的我相处。

日常中，日菜常常有着下意识亲昵靠近我的举动。虽然只是些关系好的姐妹间也会有的亲近程度，可我总是立刻身体变得僵硬起来。

而且……光是这个月，我就已经四次在房间内练习吉他时，撞见洗完澡全裸着走进来的日菜了。

抛开恋人这点，双胞胎姐妹之间看到对方裸体不算什么问题……可是我还是很难接受啊！

总觉得，这对心脏也太不好了。

就在半小时前，我才又一次闭着眼将手边的浴巾递给了日菜。在我闭上眼前所看到的，是她还滴着水的刘海下，一脸疑惑的表情。

哈……我知道这不是故意的，毕竟在和现在的Roselia的大家相处时，她们也经常做出些习以为常却让我分外不适应的事。可我对这些变化都还尚能接受，却没法用同等的好心态来对待日菜。

我就像被突然扔进了一个无解的难题中，既不知道怎么脱身，又在思考到彻底脱身的念头时，罪恶感满满。

到底什么时候才能恢复记忆呢？只要记忆恢复，就什么问题都没有了吧？不论是那些我不知道的相处模式，又或是此刻我都无法确定的，日菜对于我的想法。

虽然抱着这样有些逃避的念头。可接下来去医院复查的几次，我都仍然是被医生说了没有检查出新的问题，还是不要有压力，放松精神慢慢就有希望恢复。

可这也说的未免太过没有意义。我的压力本身就是失忆，要是说保持着压力就难以恢复记忆，难道不是死循环了吗？

我不知道医生的态度是不是本来就想要劝说我不要太执著于记忆的恢复。实际上，不论Roselia的大家，又或者是日菜，在后面几次检查的结果出来时，都没有表露出太大的惊讶。

可能大家都已经报有长久地和失去记忆的我相处的预想了。甚至偶尔我也会觉得，在技能的保有下，失忆并没有对我的工作或者与伙伴的相处构成太大的阻碍。

是啊，朋友或者伙伴，最多的只是性格磨合的问题。但对于日菜这边呢？

日菜还是和以前一样，没有对我恢复不了记忆显示出太大的失落。可即使仅仅是作为仅有五年前记忆的我，从姐姐的角度，也能意识到她并不好受。

不论现在的日菜对我究竟是哪种念头，但从她的角度，失忆的我的出现，可能就相当于一个性格恶劣的人，偷走了那个更加对她温柔的姐姐。

即使仍然不想要和日菜以什么恋人的关系相处，但我还是……有点羡慕那个能让日菜在最初说起失忆前的我时，亲昵依赖的表情。

失忆前的我，原来能为日菜做到那么多事情……

纠结着中，学业和乐队持续着。从七月来到了炎热的八月后，我还是一点要恢复记忆的迹象都没有。

与日菜一起的生活被我未适应的琐碎冲突填充了每一天，我基本是在一次次磨合中，越发地为自己做不到失忆前的自己能做的事而挫折。

不过，我没有想到的是，在这种情况下，那个失忆前的我给自己挖下的坑会在一个月后仍然出现新的。

那是在我例行地用邮件与学校的导师沟通时。点开邮箱，里面未读的信息，除了以学校名为后缀的几个外，还有一封标题为旅馆预定确认的邮件。

旅馆？

我本就因此想起了备忘录上写过的和日菜说好的夏季旅行，有了一点不好的预感。但在点开邮件，看到是两人份的海岛度假地套票的预订函，并发现下方的预约人姓名是自己时，还是不由得大大叹了口气。

又来了……那个“我”对于我自身来说，真是很麻烦。

确认的文件内，日期就在近日，确实是我和日菜都有空的时间。如果不是时间已定，没法留待以后，我恐怕会将这次的东西如同那个戒指那样藏起来，留给恢复记忆后的我去处理。

但到了现在这样，即使出于刚扫了眼那个预定价格中的0的位数，不想浪费掉这样昂贵的物品的思考，我也不得不板着脸将邮件的这页拿给日菜看。

“那个……总之……“

“诶？和姐姐一起去吗？好啊！”

一如既往像收到惊喜的礼物一样的笑容，日菜并没有询问更多，让我刻意板着的脸也不由得放松。

或许是那个笑容太过夺目，不然我也无法解释，为什么在出发的前一天，我会下意识在随身的行李箱内，塞入了那个被我藏起来多天的戒指盒。

小说相关章节：