我朝他的脸丢出了现在这很难描述的表情。并非过于舒服，并非难受。只是很普通又不是扑克脸的正常脸色而已。

这算不上煽情吧....我们之间不可能会有这种东西的。

【动吧。】

在我同意之后，抓住我腰的手变坚固了一些。

然后随着身体的触感，能感受到体内的肉被撑开，然后收缩，放松的感觉。

一般这种时候，我是会以其实不怎么想发出的娇喘声来取悦对方的。

娇喘能让男人感受到征服欲被满足，能让他们高兴，但...我也真的希望这种人能理解女孩子不是被插就会忍不住发出声音的生物。

如果按真来说的话，用力后让我痛了说不定叫出来的可能性和声音更大。但那样肯定就不会有后续了，我只会回以狠狠的眼神。

他看起来是识趣的人，也没有问我诸如大不大舒不舒服的问题。

如果只论做爱的话，我挺喜欢他这样的。

稍微给点福利吧...

【....啊嗯..】

我有意识地张大了双腿之间的间距，然后用手托住。顺带主动发出了点表示我很满意的声音。

【......】

这种眼神...是那种完全看穿我心思的眼神。

刚才的那种愉悦感瞬间就没了，我自识没趣地配合动作控制起下身的紧缩度，想让他能快点射出来。

【....啊果然好烦，先拔出来，不想看到这张脸。】

但是这样下去我会受不了气的，为了不破坏气氛，我推开了他，改变了姿势趴在床上。

【好了，这样继续做吧。】

后入还是更适合一点。

我屁股感受到手掌的形状，然后是与刚才有些许不同的插入感。

没多大压力地完全插入后，他再次抓住我的腰开始扭动。

【啊...】

....

这次不是我故意的。

被顶到最深处的时候虽然轻微但是也忍不住呼出了一口气。

这种事也不少见，不发出声音很正常，像这样因为快感而轻呼也很正常。

这是我还是普通人的证明，也是我会不讨厌做爱的原因之一，因为舒服的事情就是舒服。

比刚刚更能顶到深的地方，而且因为看不到脸我能安心地感受下体的形状，专注在做爱上。

【.....嗯嗯..】

在逐渐加速的抽插中快感越来越强，身体各处也开始出汗。发出轻声娇喘的频率也变高了。

【那个，夜雅。】

【...嗯..？什么...你这样..真的很毁气氛啊。】

但是，至少现在我还是被主导的地位。

【我至今所做的一切--已经不知道是不是正确的了。】

【....嘁】

在最糟糕的时机让我好不容易提起的性趣給冷了不少。

我自己往后动了下腰，继续感受纯粹的做爱。

【你是正确的，无论什么时候都是。只是单纯的正确而已。】

.....

【我说，你花钱约我就是为了谈话的？至少先做完了再说好不好。】

【.....】

他的嘴没有张开，而是腰部的动作回答了我。

就是这样才对....

我讨厌他，讨厌他的正确论。

就这样普通地做爱，普通地收付钱，比起争论对错来说对我有意义多了。

【再快点...】

被中断性欲的账，得现在来偿还。

【嗯...】

连他也发出了轻哼，意味着第一次将要被我拿下。

爱液湿润整根阴茎，在刚才的基础上变得更加硬，更加大。

然后，在他释放自己原始欲望的动作下速度越来越快，最后如我所愿地给了我做爱中最喜欢的环节--射精前的最后一次冲撞。

【嗯啊啊♡....】

然后，也是他第一次让我发出像样的娇喘声。

这不是演技，而是单纯的因快感发出的声音。

温热的精液透过避孕套在我的体内爆发出来。当然被内射这种事情我一点点也不要，也从未体验过。

【哈啊...嗯啊...呼...啊...】

他逐渐拔出来阴茎，避孕套被拆开换第二个的声音从我背后传来。

....有点上头，酥酥麻麻的快感。

离我高潮还有不少的距离，却也足够舒服了，足够让我感到疲劳感了。

但是，花了两千只做一次他也没那打算，于是再次插入了进来。

【哦...嗯...做完这次，我给你...口一下吧？】

【...？】

【不行？】

【不，没什么不好的。】

....

果然互相讨厌的人就是不能好好对话。

他从身后弯下腰，把手从背后放到我的胸上。

这才对..

让我感到舒服吧，霜。

与此相对，我能让你感到舒服的。

不带有爱情，互相讨厌却也不至于憎恨。对于我们而言这就够了，不想有也不需要有，更不能有什么在这之上的情绪。

没错，现在正在做爱的我们两个人，是注定做不了陌生人，也做不了朋友或恋人，无法互相理解的....普通却复杂的关系。

.......

.....

....

...

..

♢

按照体感时间来算，现在应该已经是第二天早上了。

我一丝不挂地躺在被子里醒过来，旁边是我这辈子最不想见到的几个人之一同样一丝不挂。

昨晚在做了几次后，口了一下，用胸乳交过了一次。他累了后我们就睡觉了。

啊...还算可以吧，昨晚我还是有高潮一次的，难得地在男人身下发出了几声有些丢人的娇喘声。

至少比昨天...现在算是昨天的那个学长好多了。

......这些都姑且不提。

【醒了？】

【醒着。】

【我果然还是讨厌你，喜欢不起来，理解不起来，霜。】

【一样的，夜雅。】

他不需要我教，他到底该怎么做，不需要我的建议。

纯粹的正确和我这样的普通人没有关系。

他也很清楚这一点，我能想到的事，这家伙往往一样可以，而且比我认识地更透彻。

所以去思考他在想什么也无意义，不如我保持自己的一贯作风，拿钱，做爱，喜欢的话就当个偶尔约出来的炮友，不然的话就此拜拜。

.....

【你...太过女生了。】

【现在的大多数女人就是这样，想要占便宜，想要被夸，想要钱，变得好看，受欢迎----还有，麻烦事不会找上门来，做过的错事也可以当做不存在一样消失最好。】

即使知道瞒不了他，我其实也没有说出这些话的打算。

知道的话不需要说出，他知道就好。

【果然，我还是想要坚持自己的做法。】

在这一点上，他和我一样。

我想专注于我自己，过上能让我自己开心的生活。

他却把心思放宽于理想，以善意对待包括我在内的“烂”的东西。

迟早有一天，他会像几年前被我抛弃一样第二次受到很严重的打击。

我对此不会报什么怜悯，同情之心。

【为什么？】

【.....也许你问我其他一切问题我都能想办法回答。但这个问题，我着实答不上来。是啊...为什么我会这样呢。】

又像这样，把理想主义的思维想要灌输给我了，让我刚醒来就开始有些不爽。

这样的人连正常对话都做不到吗？

【那你呢？为什么会变成现在的这幅典型的女生模样？】

【....因为我是个普通的女人？】

谁会去想这种问题。

【一样的，就像你注定会变得这样一样，我也注定知道会受到过分的对待，还依旧愿意表达善意。】

.....

【你这样别说交到女朋友了，就连朋友都不会有。】

【是啊，事实就是这样。】

【不改？】

【不。】

【不后悔？】

【也许不吧。】

【......】

啊.....啊....真是...

我想尽力平息胸中的怒气，为什么这个人可以怪成这个样子，为什么世界上还会有这种恶心的人。

我在被子中移动，保持赤裸的样子骑到他身上。

【早上了，来做最后一次，做到让我舒服为止，然后退房，不想再看到你一眼了。】

【.....所以说，我也是这么打算的。】

我怀着恨意把避孕套套上晨勃的阴茎，然后对准骑了上去。

两千元，就拿来消费度过一天忘掉这种令人反胃的人吧。

不想---和他扯上任何关系了。

♢

就算是我也会有私情。

为了弥补曾经没能和她做过的遗憾，仅此而已，理由渺小到让自己发笑。

这说明我也还是个正常人，会对女性的身体感兴趣。

我相信命运这种模糊不清的关系。

所以，我认真地对自己发过誓，就算一开始就知道她从来没有喜欢过我，也愿意为她付出。

就算她只把我当朋友看，甚至连朋友都算不上。

不告诉我的事情就由我自己去调查，瞒着我的事就靠我自己弄清。

.....

为了让曾对我伸出过援手的她也感受到被帮助的喜悦，让被假意对待过的她体验到真心被喜欢的滋味。

即使会被讨厌...曾经的我也会站出来用尽自己的一切去保护她，让她开心。

我的做法肯定是错误了。

我整个人，绝对.....是错.....

......没有错的。

不可能会有错的，坚持正确的事，不可能会有错的。

变得病态也无所谓，我...就是要以善意去对待他人...

......

我的手碰上门把手。

她在浴室里洗澡，若我推开这扇门离开房间。这次大概是会真的见不到她了。

要说没有遗憾肯定是骗人的。

满是不甘啊...满是仇恨的心情啊。

她的存在本身就是对我的提醒--我所坚持的人生，所坚持的理想是这样无情的东西，不会对我有任何回应的东西。

....

若是真心想对她复仇，就像我否定了过去的自己一样。

这种工作，还是交给未来的自己吧。

现在的我无论如何都做不到。

我与夜雅，再次连结于人群之中，截然不同的态度面对如此的世界。

不管是我还是她，都真的...无可救药。

我打开房门，离开了仅待过一晚的房间。

她大概会继续自己的堕落，我也会继续自己的“堕落”。

等到...我们都在自己踏上的错误路上燃尽为止。

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