一直在道歉啊……今天。

本来就不太好的心情，变得更差了。

就算戴上了耳麦，骑上了小绵羊，向着滨羽市出发，脑海里挥之不去的依旧是上坂哭泣的剪影。

看见难过的上坂，我就会想起，因为小西学姐内心的话而退缩的我。

……一点都不帅气。

当自己成为拒绝的那方时，才明白拒绝的那方也并不会因为对方的伤心而快乐。

……已经不会知道小西学姐到底是怎么看待我的了。

我不想伤害某个人的心，给某个人的青春留下苦涩的回忆……但爱情不是勉强就能顺利的。

——也许婚姻可以勉强，但爱情无法勉强。

我又想起了他站在我们之中——不，他永远是站在我们前面一点的位置，更准确来说是站在我前面一点的位置；能看见的永远是他令人心安的坚定侧脸。

不容置疑，毫无迷茫，以他的眼睛追寻着他想要的真相。

……一开始我真的有点嫉妒他。为什么他能那么冷静从容，顺利地被推举为队长？还能同时使用那么多人格面具，是特别的不羁之力持有者——

结果我现在的思考模式变成了，“如果是他的话，会怎么做？”

偶尔也会意识到，“如果他来做同样的事，会做的比我更漂亮。”

当然我也知道，他会对此评价说，“如果没有阳介和伙伴们的支持，我是坚持不下来的——而且阳介也有阳介的办事风格。”

……什么时候被他的魅力折服了？什么时候对他生出了朦胧的好感？

不是很清楚。

但察觉到这点时，我打算将这情感隐瞒一辈子；如果有必要，带入坟墓也是可以的。

……因为我知道，他和小西学姐不一样；如果我贸然向他表达了好感，会给他带来深切的困扰。

……只是想想失去与他结下的深厚友情的寂寞场面，就让我丧失了向他倾诉一切的勇气。

我不想再失去什么了……

于是我止步不前，和他保持着安全的距离。

——我没有想到，他也是相近的想法；但和我的细微区别是，为了不留遗憾，他向我告白了。

做好了被拒绝的打算，做好了失去一切的打算——

和他相比，还是觉得自己不太帅气。

——不过。

短短的三个月，好像是和他一起做了很多情侣才会做的傻事……想起来自己都会笑。

也许说“爱”还是太早了点，但我确实感觉到了灵魂上的契合——原本我和他就很默契，交换一个眼神就能懂对方的想法。

反正是要为了对方成为更好的人吧？不然我也不会这么拼命学习了……

我在夕阳余晖中努力思考着“爱”的意义——本来想和他谈谈这件事的，但因为里中和上坂分别耽误了点我的时间，我决定等下补习班后、心情放松一些再和他打电话。

2 煲电话粥

好饿。

踏出补习班时，晚饭点已经过了。

因为担心出发迟了，我就没来得及带垫肚子的零食。

本来就处于容易饿的年纪，补习班的随堂测试又耗尽了我储存的所有糖分——疲惫不堪的大脑正拼命提醒我需要摄入热量。

我站在小绵羊前，手指探入挎包，点了一下钱包里的几张纸币。

幸好，带的钱够在这边吃个快餐了；给家里打个电话，说一声要在外面吃吧。

我耸了耸肩，挂断往家里打的电话。

果不其然，小熊一听到我要在外面吃，立刻要求我给他打包一些回去——于是我额外点了另一份的薯条和鸡米花。

按号取餐，流畅地找到了角落的空位。

心急地拆开还热得烫手的纸包，吹了几口气，就将双层牛肉汉堡往嘴里塞；不知滋味地嚼了两下，险些被更热的肉饼烫伤口腔，连忙吸了一大口凉爽的可乐来降温。

……多少还是要注意下吃相的吧，别让人以为自己是饿了好几天的流浪汉……

我这样想着，就拿起手帕纸擦了擦手指上的芝士，变成小口咬着汉堡的姿态，打算好好地品尝一下汉堡的味道。

——汁水丰盈的肉饼嚼起来也太爽快了，酸黄瓜也恰到好处，香浓的芝士味……是我太饿了，所以连平平无奇的快餐汉堡都变得好吃了吗？

我又拿起香喷喷的炸鸡块，塞进嘴里。面衣香酥脆口，入味的鸡肉滑嫩无比。

手机振动了一下，屏幕亮起，他回了我的邮件，“刚到家，先等我热一下饭。”

“不着急，我也在吃饭。”

我这样说，他就会以轻松的心态收拾好家务，边吃饭边和我聊天。

——他说，在东京的家里只有他一个人。

所以……一切家务都是他亲自来做。没有人欢迎他回家，没有人陪他聊天，更别说为晚归的他留热腾腾的饭菜了。

……一个人坐在饭桌前，是想想都会让我感到寂寞的画面。

他的父母，并不是堂岛叔叔说的，都在海外工作。

母亲抛弃了他们父子俩，父亲又出车祸去世了。

……中间还有更复杂的隐情——是他和我都不太想提起的隐情。

平心而论，我不在意他之前的经历。

过去的已经过去了，未来才是更重要的。

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