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「2011年,11月3日,星期二,晴。
日子过的真快,转眼即将进入期中考试。这些天忙着整理考试重点,真有点疲倦。想着那帮可爱的学生,我又想到了自己的儿子,不知道他这学期有没有进步。
呵,应该是没有吧,也不知道这孩子到底遗传到了我们哪一点,我和建国都是90年代的大学生,怎么就生了个这么不争气的儿子?平日也没见他怎么调皮捣蛋,为什么就是学不进去呢?真是让人头疼。
哎,希望他这学期不要考倒数第一吧!」
看完这篇日记,我的脸蛋红红的热的发烫。没想到妈妈竟然对我这么没有信心,真是让人气愤。可是…事实又是如此,我能说什么呢?
我也不知道为什么就是学不进去,每次考试都是和王强轮流坐着倒数第一第二的宝座。以前我还在想,如果王强转学了我该怎么办,稳坐第一把交椅?
「呵!」想到这,我不由淡淡一笑,心情已经完全平复下来。
「2011年,11月25日,星期天,阴。
天空阴霾,冷风细雨,雨点不停的填补着天空的空白,却永远不停的在缝隙中游走。
看着空荡荡的房间,我突然间感到有些寂寥。
我以为我已经习惯,可听着窗外缠绵的雨声,这种感觉依旧如墨汁晕开,越来越浓。建国现在越来越忙,不知道什么时候是个头。儿子也还没有懂事,放假就直往外跑。
整个家冷清清的,没有一丝温暖。
昨天如梅的老公来接她了,我傻傻的看着,直到两人消失在视线才如梦初醒。曾几何时,建国也经常来接我,可随着时间的流逝,那些温暖的画面却如泛黄的照片,渐渐模糊了!」
「2011年,12月5日,星期六,阴。
又是雨天,下个不停。我和建国吵架了,心里酸酸的。
不知道从什么时候起,他开始变了。变得自我,变得自私,变得让人陌生。现在这个家根本就不需要太多物质,有存款,有车,有房,为什么他就不愿意回来?
以前我只认为这是男人的进取心,却从未想过有一天会演变为贪婪的权利欲,难道一个国企副总的职位就可以让他放弃家庭,放弃儿子,放弃我?
我只是个平凡的女人,同样也需要人陪,需要人安慰,在寒冷的夜里需要人温暖。可就是这种简单的平凡,竟成为了一种奢望。
雨,越下越大,心,也越来越空了…」
我愣愣看着最后一句,久久挪不开视线。一股浓烈的心酸涌起,如迷雾般在心中迅速蔓延开去。妈妈的心竟然这么凄楚,那她在我面前表现的笑颜盈盈、开朗大方岂不都是假的?
一时间我的心有些乱,妈妈孤独一人对着空荡荡房间的画面,在我的脑海挥之不去。
没有人陪,没有人说话,没有人安慰。我从没想过坚强的妈妈内心里竟然有这样柔软的一面,而我做为她最亲近的人,不仅没有花时间陪伴妈妈,反而一有空闲就跑到了网吧!
我为什么就这么不懂事?为什么就这么笨?为什么就察觉不到妈妈的内心?
惭愧,自责,心痛!我狠狠的暗骂着自己,心如刀割。
紧接着,我又想到了那个狠心的男人!这个混蛋,竟然一点都不懂妈妈的心,一点都没有尽到作为丈夫的责任!副总,副总,为了一个SB副总就这样伤妈妈的心,让妈妈难过,他根本就不配做妈妈的丈夫!
这一刻我忘掉了一切,妈妈的出轨,妈妈的背叛,全部都已不在重要。心中只有她的好,那灿烂的笑容,细心的照顾,温柔的模样,往昔温馨的画面一幕幕浮现,一点点填补着我满是疮痍的心灵。
此时我才发现,不知何时我已经被深深的嫉妒和怒火蒙蔽了双眼,而忘却了她十几年来对我无微不至的关怀!
刘和,你真他妈是个混蛋,混蛋!
妈妈,对不起,真的对不起!是我不好,小和以后会多陪你的,不会再让你伤心了!
深吸了几口气,收拾好愧疚的心情,我再次翻开了妈妈的日记。
「2011年,12月14日,星期三,晴。
今天上课时,突然发现进来了一个新同学。俊美,阳光,高高大大的,长的还真不错,至少教了这么多年书,我还从未见过这么好看的男生。
原本应该欢迎,可我又隐隐有些担心。以我往日的经验,长的标致的男女往往不务正业,很少将心思放在学习上,希望他不会让人失望吧,要不也太对不起这副皮囊了。
对了,班里的女生也要小心了,呵呵…」
看到这里我不由笑了起来,原来妈妈对裂祭的第一印象竟然是这样,更没想到的是妈妈还有如此幽默的一面,她可是严厉叮嘱我不许早恋的,却让班里的女生小心,真是好笑!
不过裂祭这家伙确实长的帅,家世好,性格好,学习又好,也不知道这家伙到底是怎么脱胎的,听说漂亮性感的林月雪还是自动送上门的!
哎,真是人比人,气死人!
「2012年,2月12日,星期三。过年之后,又迎来了新的学期,好久没有见到学生们了,真的有些想念…」
我一篇篇的看着妈妈的日记,不知不觉便入了迷。过年的喜庆,生活的忙碌,日常的琐事,被评选为优秀教师的荣誉!
一件件事情,一种种心情,尽在眼前。我仿佛已经进入了妈妈的内心世界,随着她的开心而开心,随着她的难过而伤感,真实而清晰的感受着她的细腻情感。
爸爸和妈妈的关系有所缓和,但之后又爆发了几次激烈的争吵。裂祭也没让妈妈失望,凭着认真的学习态度和积极的课堂发言,获得了妈妈的喜爱,并在一次考试后成为了妈妈的历史科代表。
看着许多篇日记里都有他,我知道妈妈是发自内心的喜欢这个学生,我也为裂祭这朋友而感到高兴。
「接下来,妈妈会写什么呢,真是让人期待啊…」
扭了扭有些酸疼的脖子,我意犹未尽的翻开了新的一页,可几个扭曲突兀的字眼却如残忍的恶魔,瞬间将我拉入了黑暗的地狱,永不超生!
「我被强奸了!」
不规则的笔画,深深的陷入,似要将纸张刻穿!
妈妈被强奸了!?
震惊,愕然,不可置信!这个信息就犹如翻天的海啸一样在我的心里剧烈翻腾,让我顿时沉入了寒可透骨的深渊!
怎么会!怎么可能!
我瞪大着双眼,似要将纸张看穿,那一笔笔不规则的笔画,带着明显的颤抖,仿佛用尽了全身的气力!而纸张上干枯后凹凸不平的痕迹,分明是…
泪水!
妈妈!妈妈被强奸了!怎么可能,怎么会这样!
我的脑袋嗡嗡直响一片空白,除了震惊,我已完全失去了思考能力。
看着那几个扭曲颤抖的字眼,我仿佛看到了妈妈那时的模样,痛苦、绝望,手指颤抖着,在日记上写下一个个屈辱的文字,眼泪簌簌的滴落,然后碎裂成无数块!
那是怎样的屈辱?又是怎样的绝望!
是谁,是谁强奸了妈妈?到底是谁强奸了妈妈!
气血在一瞬间冲上脑门,额头的青筋猛然暴起,我如一只暴走的狮子瞪着血红的双眼,手掌握成了一团,指甲深深的陷入肉里,直到疼的失去了知觉!
我如疯了一般翻动着妈妈的日记,一目十行的查找着里面的名字,我现在什么都没有去想,什么都不愿去做,我只想找到他,找到这个该死的混蛋!
「我再次被强奸了!」
「他又一次占有了我!老天,我到底该怎么办!」
「这样的折磨,我真的快承受不了了!」
「天!谁来救救我!」
纸张一页页翻过,可出现在眼里的只有这一个个无助而哀求的字眼!犹如最恶毒的诅咒,反复折磨着我!
感受着妈妈绝望的文字,我仿佛走入了时间停滞的通道,承受着永无止境的煎熬!我的心口已经碎裂,随着妈妈那哀求的文字,碎成了无数块!
没有人可以诉说,没有人可以求救,只能发出心底深处最无助、最悲戚的呐喊!那是种什么什么样的心情,又是种什么样的撕心裂肺?
妈妈,妈妈,妈妈!泪水再一次滴落,痛的心如刀绞!
「2012年4月9日,星期四,晴。
今天,他再一次占有了我,我曾经最喜爱的学生,我最信耐的课代表。
我从未想过他俊朗阳光的面容下,竟然隐藏着如此淫邪的一面。他为什么会这样,为什么会有那么多淫邪的手段?这还是那个笑容灿烂、温文尔雅的学生吗?我还是他口口声声说的最亲切的老师吗?
我不知道,我只感到深深的心痛和失望!」
是他!
竟然是他!竟然会是他!!
一瞬间,我只觉脑袋轰的一声炸开了。震惊、绝望、心痛、一片空白!我瞪大了双眼,不可置信的看着妈妈的日记,直感觉头晕目眩,痛彻心扉!
为什么,为什么会是他?我最好的伙伴?我最信任的朋友!那真挚的眼神,灿烂的笑容,一直和我并肩作战,不离不弃!甚至于在今晚,我们还谈论着妈妈,交流着感情!
「假的!假的!统统是假的!统统都是假的!」
我如疯若狂的大声咆哮着,泪如泉涌。连续的打击纷至沓来,让我再也承受不住。我感觉自己快要崩溃了!我最爱的妈妈被强奸!我最信任的朋友背叛了我!
我像个傻瓜一样被耍的团团转!
还有什么比这更让人崩溃!还有什么比这更让人绝望!
「裂祭…裂祭!裂祭!」
我大吼着掏出手机,匆匆拨打着电话,我现在什么都不再去想,什么都不想去做,我只想将我满腔的仇恨都发泄出来!
「裂祭,你这个禽兽!你强奸我妈!你还是人吗!你这个衣冠禽兽,你怎么是这个东西,我真是瞎了狗眼,居然和你称兄道弟!你这个王八蛋,人渣!你不是人!我要杀了你,我要杀了你!」
我疯狂的叫骂着如一只咆哮的狮子,用尽了我所知道的最恶毒的词汇,但却远远不够发泄我心中冲天的愤怒!
「王八蛋!你他妈说话啊,哑巴了?平时你不是很能说的吗,你再骗我啊,你再继续骗我啊!看你还能不能再继续骗我!」
我恨恨的咆哮着,带着哭泣的沙哑,心中的痛与怒依旧煎熬着我。
「看来你都知道了。」过了一会,裂祭平静的声音传了过来。
「知道!我当然知道!」
我狠狠的咬着牙,恨不能将他生吃活剥,「你就是个人渣!王八蛋!我已经看穿了你的真面目!你就是一只彻头彻尾的禽兽!」
裂祭顿了一会,依旧平静道:「是,我是禽兽。」
「你连禽兽都不如!」
听着他平静的话语,我如被疯狗咬了一口,炽烈的怒火似乎要将身体燃烧殆尽,「你到现在还是这副模样!你他妈还是人吗?你到底还有没有羞耻心!你的良心被狗吃了!?」
裂祭真挚的道:「你是我的朋友,所以无论你怎么骂我,我都坦然的接受!」
「你他妈还要骗我!?」
听到「朋友」这两个字我就无法控制,我粗暴的怒号着,「是朋友你会强奸我妈?是朋友你会接二连三的骗我?是朋友你会做出这样禽兽不如的事?不要在跟老子讲这些,老子现在听到你的声音都感到恶心!」
「呼…」
裂祭深吸一口气,沉默良久才淡淡道:「阿和,你现在看上去很激动,等你好好想想,冷静一下,明天我们在心平气和的谈一谈,李老师现在和我一起,你不用担心,再见。」
「什么?妈妈在你这?你他妈的把妈妈还给我!」我大声咆哮着,额头上青筋暴起,可还未说完电话里就传来了「嘟嘟嘟」的盲音。
这个王八蛋,竟然敢挂我电话!我再次打了几次过去,他都直接拒接了。
为什么,为什么会这样!我想着他最后一句话,心中的怒火难以平息。妈妈现在和他在一起?被强奸了之后竟然还自愿和他在一起!
她疯了吗?她被洗脑了吗!求助是假的?泪水是虚幻的?
我永远也忘不了那一晚,永远也忘不了她对裂祭说的那些话,她爱他,无时无刻不在想着他,更愿意与他在电话里缠绵做爱,不知廉耻!
这个世界!到底是怎么了!
趟在床上,想着这些残忍的打击,我只觉分外疲惫。妈妈和裂祭两个人的脸庞不停的在脑中闪现,亲情和友情在心中交织,随后便化为了一把把锋利的刀光,切割着我千疮百孔的心灵。
我太累了,这一个多月的时间每一天都是煎熬,简直是度日如年。我只是个16的少年,为什么要这样残忍的对我!
没有答案。
不知不觉我淌着泪睡着了,那个梦又再次出现:阳光灿烂的街道上,小男孩拿着气球开心的吃着冰淇淋,白色的奶油弄花了他的脸庞。一张洁白的纸巾贴上了男孩稚嫩的脸庞,白茫的空间里,美丽的脸庞荡漾着如水的温柔!
很美!
「妈妈…」
当我从梦中醒来,感觉脸上凉凉的,用手摸了摸才发现满是泪水。看着手中的湿痕,我愣愣的发着呆,一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。
拿起一旁的日记本,我手指颤抖着再次将它翻开,没有了愤恨,没有了怨念,在经过这些残忍的折磨之后,我已心如死灰,精疲力尽。
「2012年,4月14日,星期天,晴。
我如约来到学校,坐在办公室里忐忑不安。我的心有些迷茫,有些惶恐,碰碰的跳的厉害。已经过了一个多星期,我知道等待我的将是什么。
照片,摄像,淫言秽语,层出不穷。我突然感到自己就像一只受伤的兔子,只能眼睁睁的看着猎人走近而无能为力。
他是个恶魔!是的,那个恶魔将会想方设法的侮辱我!」
「2012年,4月18日,星期四,晴。
晚自习后,他跟着我到了办公室。
从他…那个我之后,已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中,怕被同事发现,怕被小和知道,我感觉每个人看我的眼光都带着异常的色彩。
我知道,这是我的错觉,但我真的快要承受不了…」
「2012年4月19日,星期五,阴。
我告诉自己不能再这样下去了,心中的羞耻和对建国的负罪感,就像满地的荆棘来回折磨着我,让我每晚做着噩梦。
每当看着小和纯真清澈的双眼,我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲,可我却被和他同年的男孩一次次的强暴。那一幅幅屈辱的画面,无时无刻不再我的脑海闪现。
泪水与绝望,尊严与践踏,将我折磨的遍体鳞伤。
我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他,以一个长辈的口吻教育他这是错的。他还年轻,还有光明的前途,还有林月雪这个女朋友,甚至我一再用报警相威胁。
是的,这个念头已经无数次出现在了我的脑海——报警,让他坐牢!可身为女性的弱势又让我惶恐不安,如履薄冰。
我真的从未如此痛恨过女性这个身份,它既让我享受到了作为母亲的伟大,也像一个无形的笼子牢牢的禁锢着我,同时在我的内心深处,我也不愿就这样毁了他一辈子…
很可笑,真的很可笑!
明明是他犯了罪,我却还有这该死的恻隐之心!我是不是疯了?结果,他再一次强暴了我…
我知道我已毫无办法…」
「2012年,4月23日,星期天,晴。
星期天,清风徐徐,阳光灿烂。可我怎么也高兴不起来,这意味着我整天都将属于他。面对摄影机和淫邪的手段,我已经渐渐习惯,可还是会感到无比的羞涩。
我不知道他为什么会有这么多稀奇古怪的花样,也不知道他和女人在一起为什么这么老道,我甚至邪恶的想着,难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情?
我不知道,但我现在必须出门了。」
「2012年,5月1日,星期一,阴。
地狱般的五一长假还是来了,每一年我都期待着,可现在却让我害怕。
这意味着整整七天我都要和他在一起,承受他对我无尽的屈辱和调教。已经一个月了,每周他都会要我三四次,他的精力还是那么的充沛,好像不知疲惫。
这一个星期呢?我已经开始颤抖了。」
「2012年,5月4日,星期三,晴。
早上起床我画上了精致的妆容。粉底,眼影,眉毛,我画的很细致,每一笔都用心描绘,每画一笔都让我心情愉悦。
当画完后我才愣愣的看着自己,满脸震惊。我为什么要这样打扮,为什么要穿上性感的衣服?我到底是为了谁?那个恶魔!
一瞬间,我的心感到浓浓的恐惧。」
「2012年,5月6日,星期六,晴。
昨晚,我躺在床上辗转反侧,难以入眠。我仔细的想着这段时间发生的事,最后我恐惧的发现,我似乎越来越沉迷其中了!
这些天,或者说只是这短短的5天,我得到的高潮,竟然比以往一辈子的时间都要多!
我仿佛活在高潮的天堂里,一波接着一波,连绵不绝,永无止境。那种被他羞辱的感觉,被淫邪的手段刺激的快感,以及面对摄影机时极度的兴奋,都让我沉醉迷恋,不愿醒来。
我很害怕,我为自己的淫荡感到羞耻,为自己的虚伪感到羞愧,我告诉自己我是她的老师,是一个孩子的母亲,是一个丈夫的妻子!可是面对那疯狂的快感时,这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了,消失的无影无踪。
我感觉自己变了,变得再也看不懂自己的内心了…」
「2012年,5月7日,星期天,阴。
五一的最后一天,当我看到他俊美的面容时,我竟没有感觉到一点害怕,反而有一丝莫名的欣喜。他说要带我去一个地方,只是一句话,我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。
就这样,我们来到了隔壁的W市。陌生的街道,陌生的人群,我和他。走在繁华的街道上,看着来往的人群,一种久违的甜蜜突然在我的心中涌起,转眼间就如涟漪荡漾开去。
约会!
不知道怎么的,我立刻想到了这个词。灿烂的阳光,温暖的春风,和男人挽着手走在街上,这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景?
我告诉自己疯了,我是被强迫的,是他强奸了我!
我又开始感觉到了害怕。不是对他,而是对他的感觉,明明应该是痛恨,但现在却有了这种荒唐的想法,我痛恨这样的自己!
但很快我就失去了思考能力,只穿着透明裤袜的下体,跳蛋又开始了淫荡的震动,只短短一会就麻痹了我的身子。这一个多月我已经无数次承受着这种羞耻的把戏,而他永远都笑吟吟的,挂着人畜无害灿烂的笑容。
我真的看不懂他,有时温柔的让人心醉,有时又粗暴的让人不寒而栗。
跳蛋震动的越来越快,我的脸也越来越红,步履维艰的迈着穿着高跟鞋的双腿,亦步亦趋,如履薄冰。
我的身子如火焰般开始燃烧,下体如决堤的洪水汩汩流淌。我的脑子里充满了羞耻的淫念,以往那一暮暮让我屈辱不堪的画面,如催情的春药蛊惑着我的思维,冲击着我的理智,让我渐渐迷失在了无尽的情欲之中。
他无辜的看着我,嘘寒问暖,眼神清澈,竟然没有一丝欲念。这样的模样,又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心?
他在等我,等我提出那羞耻的要求!
我曾无数次的抗拒过,但他会在我受不了的时候关掉跳蛋,然后等我平息下来后再次打开,如此往复,如此折磨,我只能一次次在他淫邪的手段下屈服。
看着来往穿梭的行人,我再次产生了那种羞耻的错觉:作为教书育人老师的我站在大街上,四周的人们已经看穿了我的一切。没有内裤只有一条透明黑丝遮挡着我泛滥的下体,羞耻的汁液汩汩而出,打湿了我的双腿,下体震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍,传入到了每一个人的耳朵里。
大家用鄙视不屑的目光看着我,心中暗骂着无耻,荡妇,寡廉鲜耻!
一个个让我无地自容的词汇在我的脑中浮现,但我却在这极度的幻想中得到了变态的快感。我的身份不再是我禁锢的负担,反而成为了我获得快感的工具!
作为一个受人尊敬的老师,却在人来人往的大街上做着如此淫荡的事情…
尊严与屈辱,理智与快感,激烈的交锋着。我的身体在剧烈燃烧,汗水层层渗出,蒸烤出越来越淫靡的气味。我的每一个毛孔都仿佛在发光发热,不断传递着欢愉的信号,最后越来越多,越来越多,直到将我完全淹没…
看着他清澈的眼神,我知道我将再一次下贱的屈服…
在商场狭窄的厕所里,在我淫荡而羞耻的哀求中,他深深的贯穿了我。一瞬间我只感觉自己仿佛进去了美妙的天堂,身子轻飘飘的荡漾在云端。
下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。它激烈的搅动着,来回的冲撞着,令人崩溃的电流四处激射,如一支支利箭贯穿了我的身子,填满了心中似乎永无止境的空洞。
我的每一个细胞都在快乐的呻吟,每一个毛孔都在兴奋的收缩。在狭窄的空间里,在压抑的环境中,听着门板外来回走动的脚步声,我如溺水的孩子死死的捂着嘴唇,脑海里一片空白,如一个吸食了毒品的罪人活在虚无的幻境中。
我再也听不到什么,耳边只有他粗重的喘息声,肉体的撞击声。身体也仿佛不再存在,只有他有力的冲撞,激烈的抽动,将我一次次推上湍急的浪尖,抛向浩瀚的天空,直到灰飞烟灭,魂飞魄散…
我知道,我快完蛋了…
「2012年,5月8日,星期一,晴。
也许是他累了,也许是没有时间,今天他没有来找我,我深深的出了口气。
看着自己昨天写的日记,我感到深深的羞耻,明明只准备写一点点的,却忍不住写了这么…
我是不是变淫荡了?在回来的时候还忍不住想起他呢!」
「2012年,5月9日,星期二,晴。
下课后我飞快的离开了教室,奇怪的是他并没有跟来。不过这样也好,免得他又要对我做什么屈辱的事,我不能再这样纵容他了!
可为什么,我现在又开始想他了?
这个混蛋!强奸犯!去死吧!」
「2012年,5月11日,星期四,晴。
连接几天他都没有来找我,不知道为什么,我的心里有些失望。
他是不是出了什么事情?可是又不像,看到我时还是笑吟吟的,上课也很认真,积极的发言,他到底怎么了,难道又在玩什么阴谋诡计?
呸!关我什么事!睡觉!」
「2012年,5月14日,星期天,晴。
我开始心事重重,闷闷不乐,我隐约间发现不对劲了。
他已经有整整七天没有找过我了,这在往常几乎是不可能的事情!每个星期天,他都会让我出去,可是我等了一整天,他都没有给我电话!
他到底怎么了,是不是家里发生了什么,还是有什么心事?
明天,明天我要去试试他!」
「2012年,5月15日,星期一,阴。
他…厌倦了我吗?为什么对我这么冷淡?为什么笑吟吟的样子,给我的感觉却像有一堵无形的墙壁?
我的心有些颤抖,有些害怕,我感觉自己就像一个无家可归的孩子,被家人抛弃在了黑夜的路口…」
「2012年,5月19日,星期五,阴。
他不要我了!他真的不要我了!十几天了,他除了上课发言,几乎没有对我说过一句话,为什么?为什么要这样对我!玩弄了我却又将我狠狠的抛弃!」
「2012年,5月20日,星期六,阴。
不知道从什么时候开始,我每天都在想着他,这种思念就像疯长的蔓藤,一转眼就已密密麻麻。我开始频繁的看着手机,开始推迟回家的时间,就算没有晚自习,我也会待在办公室里期待他的出现。
可是,一次也没有。
我学会了嫉妒,对一个16岁的女孩,林月雪。
每当看到他和她亲热的模样,看到他温柔地笑容,我的心都像被刀割一般深深的疼痛。他的笑容原本是属于我的,为什么他还要给予另外一个女人?
我疯了吗?
是的,我疯了!我竟然对一个强奸了自己的学生产生了感情!我竟然已不再怨恨,不再恐惧,不再感觉到羞耻!
其实我在4月下旬的时候就已不再抗拒,我就是一个虚伪的女人,我明明可以激烈的拒绝,我为什么要乖乖的听他的话?我是不是只是为了给自己一个理由,一块遮羞布?
我已读懂了自己的内心,我想他,我真的想他…」
「2012日,5月25日,星期三,晴。
我再也忍受不了这种折磨了,我感觉自己中毒了,我要他,我要和他在一起!」
「2012年,5月26日,星期四,晴。
我约了他在楼顶见面。迎着夜风,我的心有些紧张,有些忐忑。我曾想过逃跑,可我的脚却像生了根一般无法动弹。在看到他的那一刻,我所有的思想都似乎凝固了,心中充满了久违的欣喜!
他来了,没有拒绝我。
他还是那副模样,还是那个笑容,儒雅俊美,笑意吟吟,玩世不恭。当他走近看着我时,那久违的充满着侵略性火热的眼神一瞬间就将我融化了。
我已等待的太久,我想念他的这种眼神,它告诉着我他并没有抛弃我,没有残忍的离开我。一股满足的幸福感涌上心头,让我不顾一切的投入了他的怀抱,放下了女人的矜持,放下了作为长辈的尊严,可我一点都不在乎。
我疯狂的吻着他,如一只离开了水的鱼,贪婪的吸允着他的舌头,口腔,唇瓣。
他也紧紧的抱着我,双手霸道的占有着我本该属于丈夫的身体。我的身体就像是遇到了火焰的冰,在他贪婪的爱抚下迅速化为了一汪春水。
我如着了魔一般不停的问他爱我吗,爱我吗!
当听到他强硬的回答时,我早已没有了一点力气,彻底的软在了他的怀里。他在亲热时永远是那么霸道,不留给我一点尊严。曾经我是那么的痛恨,可现在我却那么的迷恋,就像是一个坚固的牢笼将我紧紧的囚禁在内,只属于他一个人。
他亲吻着我的脖子,湿滑的舌尖灵活的游走在我的每一寸肌肤,带给我一阵阵迷醉的瘙痒。可他的双手却又是那么的粗暴,用力的搓揉着我的乳房和臀瓣,在我的身体上留下火热的难以磨灭的烙印。
我喜欢他的温柔,喜欢他的霸道,在他的爱抚下,我感觉自己快要窒息了,那种灼热的快感就如燃烧的汽油炙烤着我的身体。我的心灵在颤抖,神经在膨胀,我从未想到只是爱抚和前戏就能让人兴奋的想要高潮!
他淫邪的问着我各种淫荡下流的问题,带着他迷人的笑容。
我大声的呻吟着,没有一点勉强,也没有一点抗拒。我兴奋的告诉他,我是骚货,是贱女人,是他淫荡的小骚屄。当说完这些话时,我的灵魂似乎都快飞了起来,一种巨大的快感如汹涌的浪潮愉悦着我的身体,眨眼间就将我淹没在了深深的海底。
我是一个老师,是一个高傲的人妻,可我却对着自己的学生说出了这些下流的词汇!羞耻和尊严,凌辱与理智来回折磨着我,最后在他火热的爱抚下,净化为了最纯粹的快感。
羞耻的汁液不停涌出,下体深处的燥热和瘙痒闪烁着最淫秽的信号。我不停的说着以往不敢启齿的淫语,渴求着让人灵魂扭曲的变态快感。我感觉自己已经迷失了,在浓浓的欲望迷雾里,再也找不到了回家的归路。
我的呼吸越来越急促,身体火热的似要爆炸。近一个月没有性爱的饥渴,催促着我急切的发出淫荡的哀求。可他依旧笑着折磨着我,用男人淫邪的下体摧残着我已没有底线的底线。
肉棒的味道在鼻尖蔓延,刺激着我兴奋的神经。我深深地嗅着,如一个沉迷毒品的醉人迷恋着这种淫靡的味道。
在这一刻,我又想到了他无数次占有我时的画面,滚烫,粗大,带着野蛮的侵略性,如一把利剑狠狠的贯穿了我的身体,随后有力的抽送,激烈的扭动,带着电流般的快感!
我快要崩溃了!一大股蜜汁从子宫深处涌出,仿佛要将我的灵魂都冲刷出去!我竟然只凭幻想就达到了极致的高潮!
我知道我完蛋了,当他在我体内射精的那一刻,我就知道再也回不去了。
我已经完完全全背叛了丈夫,背叛了家庭,那个贤良淑德在结婚时发着誓言的女人已经沉睡在了心底,再也不会被人唤醒!
第十章 转变
当最后一页纸张翻过,妈妈的日记已经完结,我目无焦距的看着,心里如有一团迷雾笼罩,已分不清到底是种什么感觉。
妈妈就是这样转变的?被无数次的强暴和高潮打动了芳心,然后投入了奸夫的怀抱?世上还有比这更荒唐的事吗?
可笑,真是太可笑了!我一辈子都没有看过这么好笑的笑话!
我苦笑着摇着头,直到笑得流泪。我怎么也接受不了,明明几分钟前还是痛哭流涕,悲痛欲绝,几分钟后却沉迷其中,不可自拔!这种转变太巨大了,就像一个初生的婴儿在一瞬间长大成人一样,显得格外荒唐,极不真实。
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