我有喜歡的人。

是即使在夢中，我也一次也未曾遇見過的少女。

懷抱著對她的、猶如錯覺一般的淡淡戀慕，成為了大學生。

我選擇就讀的是本地的大學。主修是歷史。對與歷史的興趣是源自於煉獄家長久以來的家族史，藉由知曉「過去」而確立「現在」，讓我非常感興趣。

雖然考試的成績也能前去別的地方就讀大學，但是離家近的■■大學也並不差。

比起任何事情更加重要的是，這個時候，母親因為發現了病症而必須固定前往醫院治療。

而且弟弟千壽郎也正巧是要就讀小學的年紀，因此選擇離家近、能夠盡可能地陪伴母親與仍舊年幼的弟弟的大學便是首要條件。

知識在任何地方都能學習，但與[[rb:家族 > 心愛之人]]的共度的時間無可取代。

母親的病情，所幸發現時還是初期，痊癒的可能性很高。

自從發現後，數個月以來的細心觀察、照料，病情很順利的穩定了下來。

當成為二年級生時，母親的身體狀況已經恢復的差不多了。不過還年幼的弟弟實在非常可愛、簡直是放入眼中也不會感覺到痛的程度，並且為了繼續減輕母親的負擔，所以仍然會在沒有午後的課的日子去接送弟弟。

雖然說也能夠請保母……但是怎麼樣都不可能將可愛的弟弟的事全丟給外人照顧。除了請來了家政婦幫忙做飯打掃以外，接送千壽郎上下學、學校的活動、放學後在家寫作業之類的事，我都親自照顧。

盡量抽時間陪弟弟與家人，這對於當時的我來說這幾乎是不存在其他選項的、理所當然的事情。

但對戀人來說卻不是這樣。

對著不存在的人抱有毫無根據的戀情，就精神層面上考慮，似乎確實是不太健康的。

隨著精神逐漸成熟，來到能夠談情說愛的年紀，我也逐漸有著「必須將那份[[rb:朦朧 > 不切實際]]的感情收到內心深處」這樣的想法。

在一次與大學同學們周末[[rb:出去吃飯 > 聯誼]]時，於眾人面前被告白、然後在周圍的起鬨下順水推舟地與同系的同學開始交往了。

第一次的戀人是個棕色長捲髮、很熱情的美麗女性。

是位非常美妙的女性。

畢竟是同系的同學，無論是授課、午餐時間、空堂的空檔，在戀人的撒嬌下盡可能地在一起。

老實說，我並不討厭這樣。被索求著、注入愛與疼惜也是種喜悅。

談話、微笑、互相觸碰、牽手。

約會、一起吃好吃的東西、耳語情話、接吻。

隨著交往地更深，自然而然地交疊身體。

屬於他人的體溫透過重疊的肌膚傳遞過來。

雖然也不討厭與同性友人在一起的時光，但是彼此喜歡的戀人之間的共處，在另外一種意義上也非常舒適。

非常開心，非常幸福。

隨著交往的時日邁向第二年的時候，或許是大病之後身體就變得虛弱了吧，母親的身體狀況似乎又些變差了。

當從手機接到千壽郎用家裡的電話打來，哭著說「母親昏倒了」時，實在差點因為驚嚇而當場休克死。

父親雖然盡可能地花時間陪伴母親，但畢竟還是需要工作，分身乏術，不可能連千壽郎都顧上。

自然而然的，比起戀人，我更多的時間都投注了在家人身上。

周末、假日、情人節、生日、交往紀念日……逐漸地變成了連續一兩周連話都沒能好好過說話的情況。

即使有了什麼預定，也會有因為突發的事情而必須改期的情況。

雖然說是沒有辦法的事，是那時的時機不好，即使是現在也覺得相當對不起她。

「雖然我理解你家裡有狀況……為家人盡心盡力的你我很尊敬，但我果然是不行吧。」

「我已經明白了，一旦有什麽事，你總會以家人爲優先。今後也會一直這樣吧，就算我們結婚了也會是一直這樣。」

「這樣的事，我不能夠接受。」

對戀人這番冷淡的話，明明約好要幫她慶生結果卻臨時爽約的我也只能回以一句「對不起」。

連面都沒能見上最後一面，只是透過手機的一通電話就決定分手了。

現在想起來，這是在還沒有決定前進道路，未來還是一片無限的空白的時候開始的戀愛。同時也是沒有做好任何覺悟、並沒打算背負起什麼責任的，依舊在某處帶著小孩的懵懂，或許只是為了品嘗愛情的滋味的青澀戀情。

那份喜歡的心情大概不是假的吧，但是時機不對。

那一段時間中，對我而言，比起她家人更加重要。只是如此而已。

所以，會變成這樣也是理所當然的。

或許是因為其詞早就已經預見了這樣的結果，雖然並不是沒有受到任何傷害，但是也沒有想像中的受打擊。

被掛斷的電話的聲音刺中心中的空虛，但心情反而平緩了下來。

在掛斷了為了傳遞分手的電話之後，我仍然能夠對當時正在照看著的、因為發燒而從小學早退的弟弟露出一如既往的微笑。

一握住千壽郎那虛弱而泛著熱氣的小手，比起怪罪的心情，那種虛弱的觸覺引發的是更加強烈的、必須要保護他的責任感，和對家人所有的親愛之情。

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在照顧千壽郎的日子之中，我也漸漸發現了對於教育他人這方面的樂趣。

引起注意、將知識授予他人、給些規範、找出例題、輕聲責罵、慷慨鼓勵，若是遇到困難就以其他的方法試圖攻克。

使他人充實，幫助他們能夠獨自走向未來的道路───這樣的事非常充實、令胸口發暖。

「父親大人！大學畢業之後我想成為一名教師！」

「……嘛，你要是決定好了那就抬頭挺胸去做吧，我從以前就說過，道場的事你不用在意。」

聽了我這番話，父親沉默了一會兒，然後簡單地回應道。

一如既往地只是支持我的決定，從來不過於干涉。

父親從來不對我說要繼承道場的事。

對於升學志願、社團、打工等事情，雖然有建議但也不曾有過反對的想法。

雖然小的時候曾想過這是不是代表父親對自己沒有任何期待，但隨著年齡增長，就逐漸理解了這份自由是父親的由衷祝福。

不給多餘的拘束，只是希望孩子能夠不受拘束、順從自己心意地活下去。

只是這樣的祝福。

在知會過父母後，我很快就開始做第三年的期末考試與在畢業時考取教師資格證的準備。

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我有喜歡的人。

當有了戀人之後，這個印象在不知不覺之中變得模糊。就像是夢醒之後便會忘記了夢的內容一般，連遺忘這件事都沒能察覺。

在分手了快一年之後，彷彿是凜冬之後、緩緩再次冒芽的植物般，等到注意時，這樣的認知又在平時不會注意的角落綻放開來。

當從便利店的店員手中接下熱好的便當時，那制服袖口透出來的細白手腕。

在教學樓的走廊下經過，在走廊邊上的桌椅一邊寫著筆記與友人嘻笑討論的女性，那將阻礙視線的黑髮撩到耳後的動作。

從旁人那些不經意、日常可見的舉動之中，我又冒出即視感，從那種似曾相識的錯覺之中回憶起她的存在。

明明曾一度忘懷，現在想起時卻又是那樣地明確。

雖然認為自己應該並不應該對於女性的外貌如此執著，但同時確信著。

「我喜歡的女性就是這樣的」。

───究竟什麼時候終於能夠遇見呢？懷抱著這原本就是無法對人開口的情感，我期待著。

一邊在不經意間會在校園之中尋找這樣的「她」身影，我一邊開始準備畢業最後一年的事宜。

順利地畢業之後，完成教育實習、成功考取一級教師證。

在２４歲那年，進入了中高一貫直升的「鬼滅學園」成為教師。

在鬼滅學園之中遇見了許多人───在面試時所見，令人莫名有親近感的校長．產屋敷耀哉。

在教職員之中資歷最深的公民教師．悲鳴嶼行冥。

數年前就成為教師的美術教師．宇髓天元、生物教師．胡蝶香奈惠。

早自己一年成為教師的化學教師．伊黑小芭內、數學教師．不死川實彌、體育教師．富岡義勇。

首次打個面照、在教師朝會被產屋敷耀哉介紹的那一刻，無數的情感糾結，使我承受到有生以來最為強烈的衝擊。

在還來不及理解那揪住胸口的痛楚，臉頰邊已不知何時被激動的淚水浸濕。

使眼淚流出的、是記憶。

記憶逆流了。

那些活了２４年以來，不曾想起來的、屬於遙遠過去的記憶。

痛苦的記憶。悲傷的記憶。寂寞的記憶。快樂的記憶。戰鬥的記憶。

誓言要背負起[[rb:沉重 > 炎柱]]的責任的記憶。

即使手掌破皮流血也忍住疼痛、繼續揮刀的記憶。

與眼前的他們並肩、在苦難之中奮力掙扎的記憶。

那都是非常艱辛的記憶，但正因為艱辛，其中那些砂礫般微小的喜悅才會如星火般閃耀。

是必須要珍惜的記憶。

一切既屬於「[[rb:煉獄杏壽郎 > 前世的自己]]」的記憶，但也並不屬於[[rb:煉獄杏壽郎 > 這世的自己]]的記憶，在那一日、從那一瞬間，全部都能夠鮮明地回憶起來了。

「啊……伊黑……悲鳴嶼、宇髓、胡蝶、……不死川、富岡……！大家……！」

「蠢貨、你哭什麼啊，煉獄───」

「煉獄，等你好久了。」

「原本還聽主公……校長說你似乎沒有記憶的樣子，真是的。」

「你記起來了……這下就可以說，「好久不見」了呢，煉獄君！」

「嗯！好久不見了！各位！」

懷抱著與朋友們相見的喜悅，我大聲地打了招呼。

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