根據之前的民意調查，新年新禮物。喜歡別忘了點紅心（前几章也要点红心），如果沒太多人喜歡就不會寫了。

　僅以此文獻給版上的所有第三性人士及LGBTQL社群，聖水娜娜愛你們，支持你們勇敢做自己！希望你們多多給我的文加紅心、推我的文，娜娜支持你們！

　　　　　　　　　　【有鸡吧的矜持女生含的淫辱泪】

　作者：圣水娜娜2021-1-20首发：SexInSex

　字数：8600

　　　　　　　　　　　　　　　　第三章

　　放学回家的路曾经是那么的短，如今我却感觉它变得那么长，每一天回家我曾经是那么的开心，但如今却是如此的踌躇不堪。我害怕回家，我宁愿在学校里面和我的闺蜜娜娜在一起多一分钟，她有看出我脸上的忧郁，但我并没有把秘密告诉给她，我怕我吐露哪怕半字心声，会给自己带来更多的烦恼和麻烦。

　　都说家丑不可外扬，我觉得爸对我每一夜的侵犯真的是难以和别人启齿的丑事，虽然这片阴影像乌云一样每天笼罩着我的心情，但我真的不敢去主动多回想哪怕一点一毫。

　　我以为我每夜装睡，爸会有一天可以放过我，但我真的是太天真了。一夜接着一夜的，爸一如往常。每夜我都重复着噩梦，睡下，醒来，然后忍受着难以启齿的不堪，装睡的我被爸的手重复着侵犯……

　　走在回家的路上，穿着学校衬衫短裙制服的我像脚腕拖了一根重重的铁链，这条铁链紧紧的禁锢在包裹住我下身的裤袜上，沉得好像就要把紧紧贴敷在我大腿上的裤袜撕破。

　　虽然我不去想，但我知道该发生的事情还要在今夜继续发生。内向腼腆的我鼓不起勇气哪怕婉转的质问爸半个字，我夜里装睡，白天也因为爸对我的侵犯变得忧郁昏沉。

　　但是终归爸还是爸，家还是家，走得再慢，最后还是要走到终站那里，我犹豫的用钥匙拧开熟悉的不能再熟悉的家门，屋子里传来一阵肉香。

　　我进了门，换上嵌着蝴蝶结的家居拖鞋，我低着头呆呆的看着被丝袜包裹着的小脚丫，心里说不清的一切纠结成为一团。

　　我看见爸在厨房里正在烧菜，已经被爸伤害的有种莫名条件反射的我，心头一下子有一些难以言喻的不安；其实每天烧菜煮饭都是我的事，我不知道爸为什么突然勤快起来，而且看起来做得还是如此丰盛。

　　我穿着小拖鞋的丝袜脚拖拖着慢慢走到卧室，刚没精打采的把书包规规矩矩的放起来，若无其事的爸就擦着手笑着告诉我，今天是我的生日，所以爸为我烧了很多我爱吃的菜，而且为我在蛋糕店买了一个大大的生日蛋糕。

　　已经完全不知道和爸怎样相处的我，回避着爸的眼神小声的低着头嗯了一声，然后就自己躲进和爸共睡的卧室，坐在小书桌前从书包里拿出一本课本，为了躲避和爸在一起的尴尬，低头装着看书。书桌底下，我可爱的小脚趾无意识的在紧裹的丝袜里一蜷一伸着，好像想要缓解这一份说不清的尴尬的局面。

　　生日，今天是我的生日。其实每年我都会记得自己的生日的；但是今年，恍惚不堪的我不知为何连自己都把它忘记了。

　　之前每一年还没到生日的时候，内向腼腆的我都会调皮的追着爸问能给我买什么生日礼物，但是今年的我变了，因为今年的爸变了，然后今年的所有都也跟着变了；虽然每天白天一切表面仿佛如往常一样，但在夜里，爸变成了魔鬼，爸的手一次再一次的……我不想说下去，我没有勇气再让自己说出来。

　　我坐在拥挤的小书桌前装着看书，但是我的眼睛里没有看进去半个笔画，我在对著书本发呆，大脑里没有一丝反应，我已经被爸弄得快要疯掉了，我不敢早早去睡，我不敢半夜醒来，我不敢醒来之后面对爸的一切。我每天就这样呆呆的，静静的坐着，但旁人却还以为我一如从前，无法知道我内心深处的一切。

　　我听见爸叫我吃饭的声音，我没精打采的乖乖的站起身慢慢的走到餐桌那里。我低着头坐在椅子上，爸则坐在我的对面依旧若无其事的和我讲着他去买菜又回来怎样烧菜的故事。

　　没有睡的爸仿佛是和夜里不同的另一个爸，不同的让我怀疑每一夜我是不是把梦境和现实相互混淆，我知道自己在找理由继续自欺欺人，我一个米粒一个米粒勉强似的的，把饭往涂着嫩红色唇膏的嘴唇里面塞，我不知道自己饿还是不饿，我的心里只有对爸难以言喻的逃避和畏缩。

　　爸一口接一口的喝他最爱喝的高粱酒，不时的帮我夹菜催我多吃，我应付似的嗯啊回应，爸问我是不是哪里觉得不开心，腼腆的我心里暗自苦笑，我今天才真的明白什么叫做装傻。

　　但爸还是爸，内向腼腆尚来乖乖听话的我觉得自己这样子形容爸，顿时有些内疚的感觉，我虽然自己痛苦的忍受这一切，但我不敢质问爸半个字眼，我不知道该怎样把这种委屈主动地说出来。

　　我怕我说出来自己更无法收场，我更怕把事情挑明出来以后更和爸无法面对一起相处。所以乖乖的我也无奈的配合着爸一起装傻，只不过我装的叫自己真的越来越傻，越来越呆。我自欺欺人的自己偷偷扛着一切，一切却沉淀到重得让自己难以推开。

　　我一小口一小口的往嘴里勉强的塞着饭菜，我想今天是我的生日，我心里对自己小声说，爸在半夜应该会放过我一次了吧。我自己对自己悄无声息的说完，又试图让自己完全相信。

　　爸给我买的生日蛋糕端正的摆放在餐桌的中央，我还记得去年，腼腆的我调皮的在爸的鼻子上涂奶油的情景，但是如今我感觉一切都变了，想到这里自己不禁一阵心酸，要掉下伤心的眼泪。

　　我的这一切情绪，爸都没有发现，我了解爸是一个粗心的人，但是唯独对我不粗，至今每天依然早上早起为我准备好早餐，然后把零用钱提早放在我水壶的下面，想到这里，我突然好像觉得爸突然又变得一如从前，我甚至怀疑自己是不是多愁善感。

　　但是爸对我半夜做的那一切，又是那么的真真实实，让我自己的情绪在这两种不同的发生里面左右摇摆，我刚刚想到这里，爸把他的椅子挪过来，坐到了我的身边。

　　如果是往年，我一定不会对爸和我坐的这样靠近有任何疑虑，但是现在，我的心里却不由得冒出一种莫名的心慌与不自在。但我想，这刚刚是晚餐的时间，屋子里的灯是那么的亮，我和爸清清楚楚的面对着面，爸应该不会像在熄灯后的半夜那样对现在的我做些什么吧，毕竟我还没睡，灯还没关。

　　爸看我吃得踌躇，关心的问我是不是觉得身体不舒服，我依然低着头小声的告诉他没有，我自己夹了一大口菜，好像在证明给爸看我一切都好。

　　爸又喝了几口他最爱喝的高粱酒，我每次看他这样喝酒，心里都有些替他健康担心，虽然我如今心里对爸有份芥蒂，但我依然下意识的低着头小声劝爸少喝一些，爸笑了笑，然后我突然感觉到自己的腰被爸有力的手臂一下子搂住了，然后爸的大手拍了拍我的腰，笑着告诉我，今天是我生日，他想要多喝一些。

　　如果是在从前，我被爸偶尔搂住一下，我是绝不会多想什么的，但是如今真的和从前不一样了，我不自在的把椅子往另一边悄悄挪了挪，我这份无声的动作想让爸知道我想和他保持一个距离。

　　但是爸对我的举动无动于衷，我的余光仿佛看到他笑笑的用奇怪的眼神盯着我，然后爸帮我夹了一个我最爱吃的鸡翅，我的腰又被爸轻轻的拍了两下，爸让我多吃一些，他说他看我还没有吃饱。

　　爸对我一如往常的关心真的让我自己内心感到无比的纠结，我不知道爸还是从前的那个爸，还是半夜的那个爸，我自己假装一切还都没有改变，我把忧心和对爸芥蒂的心思用力的掐灭，我夹起刚刚爸帮我夹的那个鸡翅，低着头轻轻的咬了一口。

　　但是刹一瞬间，我的那份刚被自己掐灭的忧心又慢慢的复燃了起来，我清楚的感觉到爸搂着我的手轻轻的抚摸着我的后背，然后慢慢的又抚摸起我后背上的那条奶罩的扣带，我慌张得不知道该如何是好，虽然我的脸上旁人察觉不出任何变化的表情。

　　我又把椅子往一边悄悄的挪了挪，我不知道自己为什么那么难开口告诉爸不要搂着我了，这句话如果是在从前，爸和我开玩笑的时候，我轻而易举的会淘气的说出口来，但是如今这句话却好像塞在我的喉咙里面，让委屈的我觉得不知道应该怎样启齿。

　　我低着头，一小口一小口的假装吃着，就好像我在半夜装睡一样，我畏缩的把余光甚至收了起来，我害怕看见爸当下的表情，我不知道我该如何面对和处理自己不安的一切，虽然爸的手只是轻搂着我，然而我却嗅觉出一丝不安，因为爸从前从没在搂着我时，不顾分寸的这样轻抚我奶罩的扣带。

　　但是我自己的思绪还是迟到了一个节拍，爸的手轻抚着我的后背，慢慢的移动到我的臀边，爸的手隔着我还没有来得及换下的制服短裙，抚摸着我被短裙盖住的大腿根。我的思维已经接近暂停了，我低着头一小口一小口吃饭的嘴巴也停在了那里，我不敢低头去看，我清晰得不能再清晰的感觉到爸的手在我穿着裤袜的大腿上轻轻的摸着。

　　爸的手在桌子下面，轻轻摩擦着让我的肌肤敏感的裤袜，我也更清晰的感觉到一丝愈加的不自在感，我不由自主的夹紧了双腿，这份不自在让我觉得有些慌张，也好像带着一点丝微的羞涩，这份不自在也好像在提醒我有一条线摆在我的面前，让我决定越过还是冷静的推开。

　　我不知道为什么这一次爸的手让我有了这样奇怪的感觉，就在我发呆不知如何用适当的方式逃开爸的手的时候，爸的手已经顺着我的大腿根摸到了我的裙子里面，爸的手轻轻的摸到我被裤袜紧紧包裹住的小内裤裤裆那里，轻轻的揉弄着我的那个被小内裤和裤袜紧紧包裹的小鸡鸡。

　　我的小鸡鸡不知为何不听使唤的一下子涨了起来，那种酥酥痒痒的感觉又不由自主的窜了出来，这种叫我自己羞涩难堪的感觉，勾起了我每天半夜的那份慌张无措的记忆。

　　爸一边若无其事的吃菜，一边把手继续伸在我裙子里面，隔着紧裹住我裤裆的小内裤和裤袜，一下一下的轻轻揉捏着最让我自己感到羞耻难当的那个地方。

　　屋子里的灯是那么的亮，我和爸无比清清楚楚的坐在一起，想要继续如半夜那样假装的我尴尬得再也假装不下去了。

　　我不顾爸的手还在我的裤袜裤裆上面轻轻地揉捏着，我突然从餐桌边的椅子上站了起来，我低着头小声的丢下一句我吃饱了，然后忍着眼泪快步的走回卧室，一整个屁股坐在小书桌前假装继续看书。我想让爸知道，他对我那样的侵犯，我真的非常非常的不喜欢；我更想让爸知道，他对我那样的侵犯，太有失父女之间的分寸。

　　但我撅着嘴巴刚刚坐到小书桌前没有多久片刻，爸就跟着我走进了卧室，爸站到我的身边，轻轻的抚摸着我的满头秀发，关心的说看我没有吃了多少，问我是不是今天不舒服。我不敢抬头，不敢看爸哪怕一眼，我带着一丝不开心的语气告诉他我没有不舒服，我只是想温习功课了。

　　我想让爸赶快从我身边走开，哪怕只是片刻，我真的真的快要被他逼崩溃了，我不知道爸为什么会对我这样，我的大脑里反复纠结着：我可是他的亲生女儿，爸为什么这样不知分寸的侵犯我。然而这个问题，没有答案，反而纠结得让自己更加纠结。

　　爸还是站在我的身边，并没有因为我那一份有一丝不开心的语气而走开。不知道什么时候爸站到我的身后，我的肩被爸的手轻轻的按着，然后我的肩被爸的手开始慢慢轻轻的揉捏着。我奶罩细细的肩带，隔着没有来得及换的制服衬衫，就被爸的大手一下一下轻轻的按着揉着，让我顿时更加的多了一份尴尬和不自在的感觉。

　　爸告诉我他给我按摩按摩，看我真的有些不舒服的样子，他有点不太放心。我依然带着一丝不开心的语气告诉爸我想静一静，温习一下功课。

　　腼腆乖巧的我不敢无礼的直接说出让爸走开的话，但站在我身后的爸的那双大手，已经从我的肩上慢慢滑落到我的肩前，我的胸前，隔着我没来得及换的制服衬衫和衬衫里的奶罩罩杯，轻轻的揉起我那两只丰满的奶子。

　　低着头的我彻底呆住了，我的心跳一瞬间害怕得跳的飞快，我知道这不是在做梦，这还没有到我每天装睡的半夜，我知道我再怎样自欺欺人替爸辩解都不能将自己想通说服了，一股巨大的屈辱感徘徊在我的心头和泪腺里面。

　　我紧紧的咬着牙夹着大腿，一刹那间我突然觉得自己真的承受不住了，我的双手用尽全力将爸的那双大手从自己的胸前扒开，我含着眼泪鼓起一丝勇气，转过头对爸说了一句：爸，您太过分了。

　　我刚说完，我忍了好久的眼泪就止不住的从我的眼睛里流了下来，我不知所措，我不敢再看爸哪怕一眼，我转回头去趴在小书桌上抽泣着大哭了起来。

　　然后一切安静了片刻，我就感觉到爸慢慢的俯下身子，轻轻的在一边搂住了我，爸小声的在我耳边说了一句：爸好喜欢你，真的好喜欢你。

　　我听到这句话真的已经彻底崩溃，我已经清楚的明白自己为自己装扮得自欺欺人的防线全部崩塌。我知道自己再装得什么都没有发生，再自欺欺人的替爸辩解已经完全失去任何意义。哭的稀里哗啦的我从书桌上抬起头来大声哭着告诉爸我是他的女儿，他这样子让我真的非常的失望非常的崩溃。

　　但是爸一边搂着我一边告诉我他完全知道我是他的女儿，爸说他把我养这么大就等着这一天了，爸越说他的呼吸显得越来越急促，爸紧紧的搂着我，并把满是酒气的嘴巴贴近我的嘴唇亲，哭泣不止的我把脸用尽全力扭着躲着爸的嘴，我想把爸从我身上推开，但是我使劲全身的力气都没有一点作用。我一边哭着一边哀求着爸让他清醒清醒，但是爸告诉我他很清醒，他喜欢我已经不是一天两天了。

　　我感觉到爸的手稍微有一点放松，我哭着从他的怀里一下子挣开，但我还没有站稳，爸就把我推倒在书桌边的大床上然后压住我亲，眼睛被泪水弄花的我无力的挣扎着哭喊着，我唯一能挣脱的仅仅是把头扭过去，不叫爸的嘴亲到我的嘴上。

　　爸呼吸急促的在慌乱中解着我衬衫的纽扣，甚至我感觉到我的几个纽扣在我挣扎的时候被爸就那样拽掉了，我趁爸没有紧紧的压住我时我全力的挣脱，但是爸没有因为我哭泣绝望又声嘶力竭的反抗放过我一马。

　　爸看我快要挣脱就又把我压在了他的身子下面，我感觉到爸的一只手掀起了我的短裙，然后胡乱的向下拉扯我的裤袜和内裤，我不知道自己想到了什么，一只手用尽全力拽着爸正向下拉扯的裤袜和内裤，另一只手无意识的抽出来给爸一个响亮的耳光。

　　然后我呆住了，爸也因为我给他的这个耳光也愣住了，好像一切时间都因为我给爸的这个耳光停止下来，但下一秒钟内向腼腆听话的我看着爸害怕起来，我不知为何有一丝的内疚和歉意，平时乖乖听话的我从不敢反驳不敢对爸无礼半个字眼，但是我现在狠狠的抽了爸一个响亮的耳光，本来慌张崩溃的我一下子不知道自己该如何收场，虽然现在是爸正对我做着这种有悖伦常又毫无掩饰的侵犯。

　　我抽泣着看着压在我身上的爸，怯生生的小声对爸说了一声对不起。

　　但就在片刻之后，我不知为何爸的脸突然变成了一个猛兽，一边骂着一边拽着我的头发狠狠的抽打起我的脸，我被吓得全身发抖不住的抽泣着求爸住手，我哀哭着告诉爸我知道错了，我不是故意打您的，我一遍一遍不停的求着爸，但是爸还是没有对我停下手来。

　　爸终于打累了，坐在我的胯上怒气冲冲的看着我，我头发散乱着躺在床上，双手捂着被爸抽打得烫烫的脸一边抽泣一边不住的全身发抖，我知道自己无处可躲，这就是我的家，眼前就是我的爸，我崩溃了，我也绝望了，我颤抖着捂着脸只能一遍一遍的告诉爸我错了，我错了，求求您放过我，我再也不敢了……

　　爸刚才抽打我的时候，虽然我已经歇斯底里，但是我清楚的听见爸骂我是臭婊子，妓女，骚货……

　　这些字眼真的叫矜持腼腆的我完全不可以承受，我觉得自己的自尊心无情的被爸践踏侮辱了，但是乖乖胆小的我不敢反驳爸半个字眼，我知道爸已经几乎疯掉了，我自己问着自己爸为什么变成这样，我甚至怪自己是不是哪里叫爸产生了误解，爸会用这些字眼无情的来侮辱洁身自爱的我。

　　爸坐在我的胯上重重的压着我喘着粗气，爸又慢慢的趴在我的身上看着惊恐不已抽泣颤抖不止的我，告诉我他非常的喜欢我，只要我听话，他就不打我了。

　　我睁着绝望的眼睛呆呆的毫无表情，虽然我害怕爸继续打我，但我鼓起最后一丝勇气微微的摇了摇头，我怯懦的小声抽泣着告诉爸，我不想，我不要，我是您的女儿……然而爸没有理睬我绝望的的拒绝，低下头又抱紧我对着我的嘴亲了下来。

　　我继续的和爸挣扭在一起，但是爸这时在我耳边轻轻的说：还在装，每天半夜不是非常享受爸的手吗，别装了，爸不会说你什么，爸真的好喜欢你，让爸今天给你一份最好的生日礼物……

　　我听到爸的话，脑子顿时嗡的一下大了起来，我想为自己辩解，但忽然又找不到一个词可以说清。我想我真的解释不清，绝望的只剩下一份自责徘徊在心间，我自责自己把事情搞得这样一团糟糕。

　　我以为在半夜爸侵犯我的时候，我装睡、忍受、逃避可以将所有一切自然而然的摆平，但是想法简单的自己却让爸对我产生了误会，我急忙想和爸清清楚楚的再一次的解释，但我除了会说不是不是以外，我却找不到任何证明自己清白的理由。

　　爸一边亲着已经挣扎得力气快用尽的我，一边对我说：什么不是不是，每天穿那么骚的裤袜，短裙制服，还化妆，不就是想勾引爸爸嘛……我哭泣着和爸解释那是学校的要求，我不是您想象的那种女生，但是爸完全听不进去我任何的解释。

　　我天真的想要找到一个完美的理由把爸说服，我想让爸知道他对我有深深的误解，我想证明给爸我没有勾引他，我也没有享受什么他强加给我的各种不堪，但是我觉得自己好像理屈词穷，各种事情交织在一起，也让我怀疑是不是自己不小心勾引了爸，全部是自己的错。

　　我脑海中的这一切都发生在转瞬之间，在这转瞬之间好像我想过从开始到现在每一件事的来龙去脉，但是我真的想不通了，我的小脑袋真的承受不起突如其来的这一切。

　　爸不管我的挣扎，依旧像一只野兽一样把我的衬衫纽扣全部解开，然后用力的撩开我紧紧勒在我胸前的奶罩，用力的吸吮着我奶子上的每寸肌肤和我的乳头，一种奇怪的感觉又突然窜在我的身子里，我明白这种感觉是什么，我发疯的抗拒着爸，并努力的保持着千万分的清醒，不让自己被这份奇怪的感觉所淹没打败。

　　但是爸又给了我两个响亮的耳光，这次爸把我打清醒了，我清醒的知道我今天逃不出去了，我也没有能力躲开，我捂着脸哭泣着好像举手投降。我已经用尽了自己全身的最后一丝力气，本来力气没有多大的我一下子瘫软放弃下来。

　　我依然哭泣着挣扎着，我的嘴巴被爸紧紧的亲吻着，我闭上眼睛承受着爸强加给我的这一切，我被爸紧紧的搂在他的身子下，我只剩下被迫承受的份，而失去了拒绝并抵抗的哪怕一丝选择。

　　闭着眼睛的我突然感觉到爸抬起身子，把我的短裙裤袜还有小小的内裤从我的身上一下子拉扯下去，我捂着脸哭泣着大叫，下一秒钟意识到什么的我，赶忙把捂着脸哭的手用力的遮盖在暴露出来的羞处那里。

　　但是爸用力的把我的双手扒开，我感觉到我的小鸡鸡被爸的嘴巴一下子完全的包裹住，我哭着睁开眼稍微的抬起头来，我看到爸的头正在我的大腿之间，正在用嘴巴一下一下的叼着吸吮着我幼嫩的小鸡鸡。

　　我清醒的感觉到我的小鸡鸡不争气的在瞬间酥痒得涨了起来，完全不受我自己大脑的任何控制，我只能够哀哭着抬着头摇着脑袋看着爸，抽泣的我一遍一遍求爸不要了不要了，但是精疲力竭又无比恐惧的我已经失去了任何挣脱的力气，我想逃走，但爸的手紧紧的抱住我的胯我的大腿根。

　　爸不顾我的哭泣和无尽的羞耻，继续自顾自的吸吮着我的小鸡鸡，我感觉到我的小鸡鸡好像正被一个真空拔罐器一下一下拔着的那种感觉，我的小鸡鸡被爸温暖的嘴巴吸吮得无比酥胀，又变得超级敏感又无比酥痒难忍，而且这种奇怪的酥痒感从我的小鸡鸡那里像光速一样窜到我的全身，好像把被爸紧紧抱住的我又狠狠的压住，虽然我的心里并没有一点想要投降的想法，但我却感觉到自己的身体里好像有一个声音在不断的劝我投降，放弃。

　　就在这个时候，爸的手机突然响起了急促的铃声，爸抬起头来看着他手机的那个方向，我趁爸不注意，飞快的把自己下身半裸的身体从爸的大手里抽了出来，我慌乱的用身边的被褥遮盖起自己一丝不挂的下体，我蜷缩在床的一角一边哭一边不住的发抖。

　　爸超级鄙视的看了看我，嘴里一边骂着一边赶忙站起身子走到不远处他的手机那里，我知道爸的手机大多都是他的生意事情，而且这样晚，一定都是急事，虽然这手机的铃声坏了爸的好事情，但是爸还是顾不上他的这份好事，赶忙去接他的电话。我心里对这个打来电话的陌生人真的要有一万份的感谢，否则我知道我就真的惨了。

　　爸接听着电话，我听到真的如我猜测的那样，是一件非常紧急的生意事，我听到好像是爸在日本进口的成人玩具全部被海关扣押在了港口那边，而且电话里面的人催促爸赶快亲自去海关那里处理。爸挂断电话，一边不断的咒骂着一边整理他身上的衣服。

　　我依旧抱着膝盖蜷缩在床的角落里不住的哭着，要出门的爸告诉我别哭了，而且用依旧关心似的口吻对我说，如果饿了餐桌上有饭菜。告诉我如果想吃点别的就点些外卖吃。

　　爸从钱夹里拿出一些钞票留给我，但是我全都听不进去，我还是不住的抽泣着，眼泪止不住的向下流。爸看见我这样，表情有些焦急，他好像不知道是该留下来陪我，还是要去解决当下棘手的那个生意问题，显得非常的左右为难。

　　爸又从钱包里拿出一些更多的钱给我，嘱咐了我几句安慰的话，就仓促的离开了家。

　　拥挤不堪的小屋子里面只剩下我一个人，我不知道自己哭了有多么的久，然后我就哭累了。我的眼睛肿肿的，心里好像有很多话，但却有种即使找到一个人也不能说出来什么的感觉。

　　我擦擦眼泪，从床上爬了起来，把被爸刚刚那样摸过的叫自己恶心得不能再恶心的衣服换掉，穿上了干净的睡裙。我忍着巨大的伤心把今天的作业拿出来做，我不想因为这一切影响到自己的功课。

　　我写完作业，就锁好门上床睡了。我睡得很快，因为我真的太累了，我不愿意再去想任何的事情，因为哪怕一丝一毫都让我更加的伤心。我自己逃避着一切，把自己的心门关闭然后假装一切都好。

　　我不知睡了多久，突然我的手机铃声响了起来，这么晚了，我想会是谁给我打电话呢，我突然想到可能是爸，我犹豫了片刻，但是我看到来电的号码却不是爸的号码。

　　我鼓起勇气在这只有我一个人的夜里按下了电话的接听键，里面的人急匆匆的告诉我，他们是警察，爸出了严重的车祸，可能会有生命危险，让我马上去他们告诉我的医院一趟，也许就是最后一面了……

　　警察的这番话让我依旧受伤的心一刹那间凉透了下来，我的脑子里全部都被爸千万不要出事的各种牵挂而填满占据。电话被挂断之后我一边哭，一边急匆匆的找到刚刚换掉的衣服匆忙的穿上，爸对我做的一切，霎那间已经被我全部忘记……

　根據之前的民意調查，新年新禮物。喜歡別忘了點紅心（前几章也要点红心），如果沒太多人喜歡就不會寫了。

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