字数：10821

　　　　　　　　　　　　　　　　第51章

　　　　　　　　　　　　　　　寻找晓欣

　　接下来的日子里，我一直沉浸在这种歇斯底里却又充满魔幻色彩的性欲世界里。晴为了与语桐争宠，又拉了两个女人下水。本来我已经对那些女人没有了太多想法，毕竟只是面对晴和语桐我就捉襟见肘了。但有便宜不占是傻蛋，更何况是这种便宜，作为一个血气方刚的男人，怎能拒绝？抱着尝鲜的心态，我还是轻易的被晴给拉下水了。又加入2 个女人之后，我的身体更加吃不消了，天天吃着大补的东西，但仍跟不上身体的消耗。还剩下另外的2 个女人，包括王佳妮，我是绝对不碰的。但就这4 个女人，我都应付不过来了。之前包养的那些女大学生，我也就找过一次，毕竟身体他不允许呀！

　　这样平静却又刺激的生活持续了近3 个月，最终被一个电话给打破了。

　　「喂，哪位？」

　　「是刘浩然吗？」还是那个又冷又好听的声音，一听就知道是小敏！

　　「我是，你哪位？」

　　「你要查的有线索了。」

　　「是哪个有线索了？」我的心又一下提了起来。我也不知道我更想知道哪个的线索，这几个月的放肆，让我对晓欣的恨少了很多，心里的怨气随着那一泡泡的精液的喷射的越来越少了，心情也渐渐归于平静了。也许我更想知道那个畜生的消息吧，只有把他彻底解决了，我才能出了这口恶气，才有可能把我和晓欣的事处理干净。

　　「陈晓欣。」

　　「……她在哪？」我沉默了一会儿。不知道为什么，知道了晓欣的消息让我的心里感觉很莫名。我甚至有点逃避，不想知道她的消息，因为直到现在我也没想好该怎么面对晓欣。是坚持离婚，还是等等再说。但毕竟是我让道哥查的消息，现在要是不要这个线索反而显得我要赖账一样。毕竟道哥不是我能得罪的起的。

　　「她三个月前在洱海边上租了一间民宅。」

　　「洱海？」这个名字既陌生又熟悉，虽然我从来没有去过，但在很多爱情电影里都看到过，也曾经和晓欣憧憬过很多次，等我们老了就去洱海边上盖一栋房子，养养花，种种地，一起走完人生最后的时光。我不知道晓欣去洱海是不是因为这个原因。

　　「那她现在还在那吗？」

　　「我们让人去打听了，她本来之前一直都在那。但7 天前出门了，就再也没有回去过了。」

　　「知道她去哪了吗？」

　　「湖南吉首。」

　　「吉首？她去那干嘛？」

　　「不知道，她有意的避免乘坐公共交通，都是坐的出租车。我们也是费了很大劲才查到了她的踪迹，她到达吉首后就失去了踪迹。」

　　「吉首？失踪？」我突然意识到问题所在了，吉首在湘西，而那个畜生就是湘西人，会不会有关联？我一下有点慌神，是晓欣主动去投怀送抱还是另有隐情？如果是前者，那这个贱货就彻底让我绝望了，我会毫不犹豫的把这对贱货找出来，以霹雳手段收拾他们。但如果有隐情呢？会是什么隐情呢？我不知道，直觉告诉我，事情不会那么简单。毕竟3 个多月的时间，为什么7 天前会突然去吉首？是骚逼欠操了吗？3 个多月都过来了，怎么会一下忍不住？

　　「她之前去洱海你们查过路径了吗？」

　　「没有，根据当地查到的信息，她到洱海是在你让我们查的10来天后。她应该也不是用公共交通去那的，比如步行、骑行或搭车，这些我们没法查。当地这家民宿的住宿信息在外省也查不到。」

　　外省查不到？那就要在当地查了，都查到云南了，说明道哥的眼线已经遍布各个地方了。难怪收费这么贵，贵有贵的道理。不过也有可能是与各个地方势力有合作关系。只是我这个外行不清楚其中的门道了。

　　「你们有什么进一步线索吗？」

　　「暂时还没有，我们有2 个方向，一是去晓欣在洱海租的房子里找找，她没有退房，说明她还打算回来。二是继续在吉首查，我们有个推测……」说到这里，小敏犹豫了一下。

　　「什么推测？」

　　「我们推测，你要找的另一个人，就在吉首，而陈晓欣有可能是去找他了。」

　　嗡……我的脑海里一炸，小敏把我内心最不安最不愿面对的情况说了出来。本来我还想骗自己不要去往那个方向想，但连小敏这个旁观者都看出了端倪，说明这种可能性绝对很大。现在最主要的是要搞清楚，到底是晓欣主动投怀送抱的，还是另有隐情！天哪，要是前者，我估计我很有可能会杀人的！

　　「那你们下一步打算怎么做？」我强忍住心中的不平。

　　「两个方向同时努力，我们的人会马上去那个房间里找线索。」

　　「等等！」

　　「怎么？」

　　「可不可以等我到了再进去找？」我下意识把自己内心的想法说了出来。要是以前，我一定会假装不在意，但我被自己的猜测彻底打懵了，我看似平静的内心又完全乱了。

　　「好，你要多久？」

　　「最迟明天晚上到！」现在是上午，虽然没去过，但先坐飞机到就近的城市，再打车过去，明天肯定能到吧。

　　「好，我等下把地址发给你，到了再打上面的电话。」

　　说完小敏电话就挂了。

　　我的心很乱，本来约好一个小时后到语桐家里去，那里有3 个女人脱光了撅着翘臀等待我的肉棒，可我现在完全没了心情。我不知道迎接我的会是什么。我想了想，是继续做缩头乌龟，享受现在这种淫乱的生活，还是亲自去找出事情的真相，我也不知道。但现在我的状态已经让我无法继续这样荒唐下去了，我必须去找出真相！

　　简单收拾了一下我就直奔机场，在去机场的路上查出怎么到信息上的地址，要先坐飞机到大理，再打车过去。到大理的飞机是中午12点20的航班，时间已经很紧了。

　　在路上接到语桐的电话，一接通她那那骚气逼人的声音就传了出来。不知道为什么，平时能让我瞬间坚挺的声音此时此刻听上去却那么刺耳。

　　「喂……主人，让你听听你的骚货们对你的渴望……」

　　说完电话里就传来了清晰的水声和几个女人的淫叫声。肯定是几个女人脱光了用骚逼围着手机，用自慰棒插逼，而且水已经多的一塌糊涂。这种画面在这三个月里反复出现，每次都会让我大脑和鸡巴瞬间充血。

　　虽然恶心，但我还是听了很长一段时间。因为我知道，不论我现在说什么她们都听不见，此时对面的手机应该放在几个骚逼的中央，没有哪个女人会听到我的声音，她们只想努力让我听到她们的声音。

　　过了好几分钟，那头才传来语桐的声音。

　　「主人，向你报告，我们三个人，两个已经高潮了，还有……」

　　「别说了，听我说！我要离开几天，回来再联系。」

　　「喂……」

　　没等她说话我就直接挂断了电话。语桐后面又连着打了几个，我都直接摁了，把手机关机，和世界隔离。看着窗外，烦乱的内心稍有一丝平静。

　　等到我风尘仆仆的赶到那个地方，天已经黑了。当我看到那间民宿时，内心一下生出万千感慨。这间民宿与我和晓欣曾经憧憬的画面何其相似，依湖而建，门口有个不大但很精致的花园，小小的木栈道，在夜色和灯光的渲染下显得那么安静和谐。我在门口驻足了半个小时，迎着洱海的风，思绪万千。曾经憧憬过无数次，但从没想过会在这种情形、这种心境下来到这里。

　　「你好，请问有房间吗？」

　　「有的，您几位？」

　　「就一位。」

　　「好的，稍等。您要哪种房型？」

　　「随便，最好的吧。」

　　「好的，您稍等。」

　　「请问你们这里之前是不是有一个很漂亮的女的住在这里？住了三个月的。」

　　「先生，您也是为陈小姐而来的呀。不巧了，她这几天出去了，还没回来。也正因为她这几天不在，否则我们天天都是客满。」

　　「什么叫也是？」

　　「扑哧，陈小姐可是我们这里的大红人。这几个月慕名而来的男士没有一百也有八十。周围十里八乡的都在传我们这里来了个绝世美女。最开始陈小姐还经常坐在湖边看风景，后来搭讪的人实在太多了，她也就基本待在房间里不出来了。」

　　「哦，好吧。可……我是她……老公。」

　　「哈哈，先生，你这太老套了。在您之前自称她老公的至少不下二十位呢。」

　　我晕，这么夸张。虽然我知道晓欣走到哪都一定会是最靓丽的风景，但也不会这么夸张吧。可能平时在城市里，大家都比较自重，熟人也都知道她已经结婚了。在这个休闲浪漫的地方，晓欣单身一人，前来搭讪的一定都有恃无恐了。

　　「那她住哪个房间？」

　　「对不起，先生，这是客人的隐私，我们不能随便透露。」

　　「其实……我真是她老公。」

　　「先生，不管您是不是真是她老公，我们也无权透露客人隐私。这是您的钥匙，在二楼左手边。」

　　算了，初来乍到，先了解情况吧。我安顿好后给道哥那边打了电话，告诉他们这边先由我自己来处理，需要帮助时再找他们。让他们抓紧另一条线的调查。

　　　　　　　　　　　　　　　　第52章

　　　　　　　　　　　　　　　晓欣的独白

　　我躺在床上发呆，虽然身体很累，心更累，但就是睡不着，辗转了半天还是睡不着，就来到外面长凳子上。外面熙熙攘攘的坐着一些人，不太多但也不算少。没一会儿就听到边上几个男人坐在一起开始讨论。

　　「你们说她什么时候能回来？」

　　「不知道，难说。会不会被大家骚扰烦了，不回来了？」

　　「应该不会，她的房间也没退呢。她的东西大部分都还在。」

　　「你怎么知道？」

　　「我来这都快一个月了，早就和老板娘搞好关系了。昨天我趁她们打扫房间，还进去看了，还在床上躺了一下。妈的，太爽了。不过桌子上放着一张和她老公的合影照片，真想不到她居然结婚了，她老公太他妈幸福了。」说完，那男的一脸奸笑的眯着眼自我陶醉。

　　「快讲讲，还有什么。」

　　「里面有个独立的卫生间，我还在里面撒了泡尿。里面还看到她的内衣，我操，太他妈性感了。」

　　「我操，还有内衣？你有没有闻闻？有没有偷出来？」

　　「时间紧，就摸了摸，闻了一下，就被赶出来了。」

　　「行了，你已经很幸运了。你们说，她是不是已经离婚了？」

　　「我看八九不离十，不是离了就是马上就要离，要不然怎么可能一个人在这里住几个月？我要是她老公，能几个月不来看她？这样一个美人我能放心让她在外面待几个月？我肯定天天守在她边上。」

　　是呀，他说的何尝不是最初我和晓欣在一起的状态呢。可是随着时间的流逝，这种视若珍宝的感觉也慢慢流失了。正所谓每一个女神背后都有一个操她操到想吐的男人。我虽然没有这么夸张，但也远远没有最开始的初心了。

　　「她老公肯定是个傻逼，要不就是个同性恋。」

　　「对了，她老公看起来怎么样？」

　　「看起来还不错，应该也是个成功人士，不然怎么可能得到这种女神的青睐。」

　　「明天有机会让我们也进去吗？」

　　「看情况吧，老板娘还是挺认真的，我可是费了很大劲才让她答应的，而且说好就这一次。你们都进去我估计有点难度。再说，女神一直没回来，她们也不会每天去打扫的，最多也就一周打扫一两次了。下次还不知道什么时候呢。」

　　「行吧，老哥，看在咱们同处一个战壕的份上，你吃肉，怎么也要让我们喝口汤吧。有机会一定要在群里叫上我，我不要别的，就想在女神坐过的马桶上撒泡尿拉泡屎。」

　　「还群里叫，那岂不是广而告之啦，那么多人那个房间怎么装的下。」

　　「粗俗，我只想在她睡过的床上躺一下，最好能让我再……射在床上……」

　　「去去去，别想玷污我们的女神，要射也是我……」

　　「滚……」

　　我没法继续听下去了，他们的讨论只会让我更加心烦意乱。想不到居然有一群男人天天守在这里，还有群，处心积虑想要玷污晓欣。我那被仇恨蒙蔽的双眼再次认清现实，晓欣虽然是我老婆，而我已经习惯了她的美，甚至因为这件事让我对她生出嫌弃、怨恨。但在别的男人眼里，她仍是那高高在上可望而不可及的女神，她对男人的吸引力还是那样的夺目和致命。唉，也许全天下只有我一个傻瓜才会想着和这样的女人离婚吧。不然，即便没有感情，即便她和别的男人偷情，但至少我可以正大光明的拥有这个女神，可以搂着她，睡她，得到她的肉体，甚至让她伺候我，这件事本身对于一个男人来说就有极致的吸引力。我不禁想到国伟和我的谈话，就算我离开了晓欣，我又能找到一个什么样的女人呢？难道我真要和晴、语桐这种女人厮混一辈子吗？

　　沿着洱海边上漫无目的的走了好久，我才回到房间里。我不知道下一步要怎么办，总之离婚的冲动再也没有那么强烈了。

　　第二天起来，很容易就从几个男人那打听到晓欣住的房间，她的房间在一个偏僻的角落。那几个男人看我的神情，就是像看到志同道合的同志一样，那眼神「你懂的」。

　　看了一下，走廊上有摄像头，要想翻进房间还有点难度，总不能破门而入吧。没办法，只能联系道哥。当天下午就有一个人来和我接头，拿了一把奇怪的钥匙给我就离开了。我不知道他们是怎么搞到钥匙的，还是这种钥匙是万能的。想了想，白天目标太大，晚上开灯的话也会有问题，还是明天清晨趁没人再进去，今天先准备点干粮，明天说不定要在里面待一整天了。

　　有了计划我心里就很着急，迫不及待的想要立即进去。好不容易等到第二天凌晨4 点多，天还只有微微亮，我就偷偷的溜进了房间，跟做贼一样。

　　进到房间，看着里面既简单又略带小清新的布置，很有晓欣的特色。看来晓欣在这里待了几个月，已经把这里当半个家了。四处环视了一下，窗外就是洱海，风景很美。几件简单的衣服，几盆小植物。书桌上放了几本书，还有一个本子和一支笔。应该是日记，晓欣从初中开始就有记日本的习惯，二十年了都没改变。本子里应该是记录这段时间的，也许我要找的线索就在这个本子里面。但我有点不敢面对，我怕里面的内容会彻底将我击垮。家里那些日记我就从来没想过去看，虽然我很想知道她这一路走来的心路历程。但仔细想想这几个月晓欣从不可能再和那个畜生发生什么事吧，应该没有什么太刺激我的内容。毕竟我这次来的主要目的就是要找线索。

　　我缓缓的坐在书桌前，脑子里想象着晓欣坐在这里的神情，紧张的翻开了日记本。

　---------------

　　一路跌跌撞撞的来到这里。我也不知道自己为什么会来这个地方，也许，在我的潜意识里，这里将是我人生最后的归宿吧。现在的我身体和心灵都极度困倦，也许只有这样，才能让我逃避现实，不去再想那些让我一碰触就无法呼吸的事情。也许是上天注定，我这辈子注定都无法逃脱那些肮脏的事情。我的第一次和第二次都是以那种荒唐的方式出现，我的婚姻也即将因为这种事而终结。在来的路上，又有几次险些让坏人得手。要不是遇到很多好心人的帮助，我都不知道会发生怎样的事情。心如死灰，加上再遇到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？为什么我的人生无法避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受所有人间乐趣。但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。

　　今天是我到这来的第一天，是离开家的第14天。很累了，我坚持不住了。有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。

　---------------

　　每天半夜12点我都会准时打开手机，我也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一丝希望吧。无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是内心还有对浩然的一丝牵挂吧。可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话也只是叫我去离婚吧。我需要再等下去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走到人生的终点了。我一直在想，为什么我不选择自杀。一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？可能是我对浩然还有一丝牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。

　　浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，他还是爱我的。可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。我已经没有颜面去请求他的原谅了。

　　一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能那么理直气壮的来指责我。要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透出来。走到这一步，并不能全部怪在他身上。如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。可能一切都是命运注定的。为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我才强迫自己接受浩然在外面乱搞。不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过我，甚至没有一丝责怪。我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法。正因如此，我才更感到愧疚。我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因为被强奸，担心自己怀孕而去做的检查吗？那些耻辱的事我应该向他坦白吗？我不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？我不知道，到现在我也不能确定。

　　现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？我至今仍然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的香水味更浓。我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上跳出来恶心的信息，包里居然还有开房的小票。在这之前，他一直都掩饰的很好。虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说，那是我说服自己不去在意的一个借口吧。他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。可是为什么那天他不再掩饰了？是已经不在意我的感受了吗？那天晚上他上床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程。那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，不断铤而走险，玩火自焚。现在回想，一切仿佛就在昨天。如果能够重来，我一定不会选择以这种方式发泄自己的不满，以这种方式来报复浩然，也一定不会走上这条路。可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。不知道如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知道，也不敢知道。这几年和许强的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。从来没敢想到自己有一天会变成这个样子，会做出这种事情。记得有一次问浩然，世界上怎么会有这种女人，当时我还不肯相信真的会有这种女人，更不敢相信自己会变成这种女人。可是，人就是这样的奇怪。一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，自己已经掉进了深渊。这几年，身体就像吸食了鸦片，疯狂，失去理智。这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。渡的过，我重新为人。渡不过，我只能选择重新投胎做人。

　　　　　　　　　　　　　　　　第53章

　　　　　　　　　　　　　　　选择原谅

　---------------

　　这是我来到这里的第7 天，也是我离开家的第20天。还是没有浩然的消息，看来他是真的不在乎我了。就让我在这里自生自灭吧，和他的婚姻是让我坚持留在这个世界上的唯一依托了。也许有一天我会看开，自我了结；也许有一天我会看淡，去结束这段婚姻。以后再说吧，听说时间可以让奇迹发生。

　---------------

　　潘雨晴给我留言，问我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以帮我。我犹豫再三，还是给了她肯定的答复。这是我第一次和外界联系，内心有一丝担心和恐惧。我不知道她会用什么方法帮我，她也没有再和我联系。我潜意识愿意相信她有这个能力，在我眼里，她什么都特别厉害，几乎就没有她做不成的事。

　---------------

　　这是我来这里的第17天，也是我离开家的第30天。洱海的风让我的心宁静了很多。很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈合。看着一对对恩爱的恋人，我既羡慕又难过。希望他们能永远甜蜜，永远幸福。曾经憧憬的幸福已经和我无缘了。

　---------------

　　虽然我一直强迫自己将他忘记，将他深锁在记忆的最深处，不去碰触。但每天开机都能收到一个号码很多的未接来电提醒。直觉告诉我，这个号码肯定是许强。后来他还给我发了很多消息，一直想要和我联系。我不知道他现在怎么样了，可能被浩然收拾了吧，我也管不了那么多了。这个男人是我内心的禁忌，是我命中的劫数。我一直不敢去想他，每次想到他就会让我全身颤抖，是恐惧，还是曾经肉体的记忆？任何一个女人被他沾上，内心的良知和道德都会被邪恶彻底吞噬。经过一个多月的治愈，我觉得自己的内心应该能正视他了。

　　我时会想，我怎么会和一个不是老公的男人走到这一步的呢？要是以前，这绝对无法想象。也许是浩然的肆无忌惮给了我开始的理由，也许是他的那句话让我彻底的掉以轻心而最终沦陷。他说，他绝对不会勉强任何一个女人做那种事，除非那个女人心甘情愿主动求他。他这句话说的很自信，很真诚，甚至让我毫不怀疑，也让我放松了警惕。而且在后面的接触中，有很多次，他确实也做到了。连我自己都觉得有点惊讶，是我的吸引力不能让一个男人彻底疯狂吗？有好几次，我都觉得自己几乎要放弃坚持了，他只要稍加勉强就会得手，毕竟让一个女人主动去求他，实在是太丢人了。可是他却没有，这让我彻底放松了对他的警惕。事后想想，也许这种男人才是最可怕的。对他的放心，对自己的自信，让我越来越游走在沦陷的边缘。我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的，绝对不可能，我连自己老公都没有求过。

　　我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直没有承认。虽然我的身体当时已经彻底放弃了抵抗，但至少我没有说出来。不过可以肯定的是，我至少是默许了。当我看到潘雨晴发来浩然那样卑贱样子的照片时，我彻底卸下了那本来就已经一触即破的防线。其实在这之前，我早就猜测，潘雨晴的出现，老公的痴迷，我的沦陷，整个事情都是许强和潘雨晴精心设计好的。而这所有的一切，都是为了我，更确切的说，是我的身子。但是知道了又能怎样呢？都是成年人的游戏，说破了又能如何。在这几年里，他自始至终都没有强迫过我做什么，所以对他，我是真的恨不起来。要怪，就只能怪自己吧。我不知道浩然知道我对许强的态度会是什么心情，可能会对我更加失望吧。但这些确实是我的真心话。

　　这几年走下来，内心也痛苦过，挣扎过，煎熬过，自责过。最开始总担心浩然会发现，每次都小心翼翼。但我慢慢发现，浩然并不会将注意力放在我身上，他回来的越来越晚、越来越少，每次回来更像是完成任务，吃饭、洗澡、睡觉，几乎对我不闻不问。慢慢的，我也就自暴自弃了。习以为常之后，内心的自责越来越少，肉体的享受越来越多。我只能在内心给自己设定几个原则，不主动找他，不在家里，不在办公室，不在野外，不和别的女人一起。这些所谓的原则只能是相对于他其他的那些女人，也只是给自己不安的内心找的一些借口和慰藉罢了。

　　现在想来，其实我和浩然最大的问题并不是许强。即使没有许强和潘雨晴，我们的婚姻也会出现危机，只是出现的时间和形式不同而已。到底我和浩然的婚姻问题出在哪里？也许我们从一开始就是一个错误，也许我和浩然并不合适，也许所有的错误都是因为我。也许吧，我也不知道。

　　总之，一切的一切都已经发生。自己种下的苦果只能自己吃下去。所幸父母都已经不在了，自己也没有一儿半女，孑然一身。如果婚姻真的到了尽头，就让我的人生路也到尽头吧。

　---------------

　　这几天无聊的人越来越多，让我本来就烦乱的内心更加不平了。从来没有像现在这样讨厌自己的这副皮囊。众人的目光让我很不自在，我适合一个人待在一个无人的角落，别人的目光都会让我浑身不自在。

　---------------

　　来这里已经第38天了，离开家也快2 个月了。

　　已经有7 天没有出去了，慢慢的也就习惯了。待在房间里做做瑜伽，可以让我的心情很平静。幸好窗户外就是洱海，让我觉得它就在自己身边，并没有远离。

　　最近许强的消息越来越多了，越来越过分，甚至有种狗急跳墙的感觉，让我心中有种不好的预感。他为什么这么强烈的想要要和我联系，难道他还幻想着我会再和他有牵扯吗？不回音就是最好的回音，他为什么还不明白。

　---------------

　　内心越来越宁静，对浩然的思念越来越强烈。都说时间长了爱情会转变成亲情。和浩然在一起这么多年了，感情可能不再那样的强烈和刺激了。曾经我觉得和浩然的感情已经淡了，两人在一起更多的是凑合过日子，哪一天真的分开也不是不能接受的事。但经历了这么多才慢慢发现，这种感情看似变淡，但底蕴更深意味更长。最近一个人总是发呆，想着俩人恋爱时的傻事，想着想着会笑，笑着笑着会哭，心里特别酸。我和他还有未来吗？如果没有，这可能是我这辈子最大的遗憾吧。如果还有机会，我会把我曾经的一切都告诉他，不再隐瞒一丝一毫。我希望他能重新接纳我，我也会包容他过去的一切，希望我们两个人能重新开始，以后的生活再也没有欺骗和背叛。只是这样的机会还会有吗？可能是我想的太美好了吧。

小说相关章节：