就这样，我们畅快地在空无一人的树林里，实现了自己的成人礼。

　　最终当我精疲力尽，跪倒在他脚边的时候，可能已经高潮了有三四次。我脆弱脱力的身躯令他的男性自尊膨胀起来，高大的身影笼罩着我。我在迷迷糊糊间，抬头看到了他仍然勃起的阳具。它就那样在我头顶耸立着，如同立在崖壁上的雄鹰。我知道，这一生只有它征服我，我是无论如何不可能征服它的。

　　一种奴隶一样卑微的情感就这样降临在我头顶。我仰起头，看着那带给我无尽欢乐的肉棒，看着那盘虬卧龙的血管，竟恍如望着一座图腾。情不自禁地，抬起头，伸出双手将他牢牢捏住，然后张开我的口，亲吻着它。

　　可能这就是我的天分吧。我温柔的舔舐，让顾鸿钧很快呻吟起来：「我操，周洁你真会舔……你他妈以前也是这么舔王嵩的么？」

　　我吐出他的鸡巴，摇了摇头：「不，你是第一个。」

　　他愣了一下，下意识地摇了摇头，好像不敢相信自己的福气。随之便用他宽阔的手掌抚摸着我的头发：「周洁啊，你给我口的样子，好漂亮啊。」

　　他的这句夸奖很由衷，我也很受用。我笑了一下，伸手轻轻地抚摸起他充满毛发的大腿，嘴上更奋力地帮他舔舐起来。很快，他变得一阵阵腿软，阴茎也震动起来。我知道他要射了，便努力张大口，将龟头含住。说实话，好困难啊，他太大了，这样长着嘴我的下巴很酸。不过，我好像真的是心甘情愿这样侍奉他。

　　或者说，侍奉这根鸡巴。即使它也泛着臭味，但并不像顾鸿钧的口臭一样让我生厌。反而，我觉得很自然，甚至有点喜欢。我贪婪地吸吮着，吸吮着，直到他一射如注，滚烫的精液满溢了我的口腔……

　　说实话，咸咸的，还蛮好吃的。

　　如果说以前和王嵩的性爱还能让我有些余力在学习上，那么和顾鸿钧的性爱则让「性爱对学习有利」变成了彻头彻尾的谎言。我们两个几乎每天都要做爱，想尽各种办法，在各种场所偷情。最常用的就是广播室，其次是他家。他是单亲，母亲不总是在家，这让我们有了更多机会。然后也在夜晚学校的厕所干过，在天台上做，甚至在教室里做。

　　每一次，我都能高潮至少三次，多的时候五六次。而且我发现，高潮是各种各样的，深深浅浅、颜色也各不相同。但是不变的是，每一种高潮都可以给身心带来的，巨大的满足感。我发现自己确实是个欲女。因为高潮褪去，我对下一次的渴望马上就攀升起来，经常让顾鸿钧都叫苦不迭。

　　我的成绩也每况愈下。父母亲会管我，但是我完全不服管。他们逼得紧了我就离家出走，然后和顾鸿钧一做就是一晚上，第二天上课就只能睡觉。慢慢地，父亲对我彻底失望了，他把注意力完全集中在了刚出生的弟弟身上，对我变得爱搭不理。

　　我到乐得自由。性爱的快乐足以掩盖一起悲伤和寂寞。虽然我和顾鸿钧没有别的什么可聊的。但是我们也不需要，用身体对话就可以。

　　然而好景不长。这样的时光持续了不到半年，就被一个人的举报打破了。当时我们正在广播室做爱，结果保安处的老头就带着几个人过来，当场把我们扣住。处分随后接踵而至。我还好，父亲送礼求人，最后留下我一份学籍。学校也没有大肆声张，只是将我调整了一个班级，然后严加看管。而顾鸿钧没有任何关系，直接开除，没得商量。

　　那是特别晦暗的一段时光。晦暗到让我不愿意再提起。我们是咎由自取，但是我总觉得，是我害了他。顾鸿钧被退学之后，职教也不愿意收他，他被母亲驱赶着，去一个县上打工。我留在这座城市，变成了一个孤岛。

　　如果是这样，我的歉疚还不会太深。但是当我知道告密的人是王嵩的时候，我的歉疚就更加难以自脱了。我后悔遇人不淑，后悔自己没有好好处理和王嵩的关系，后悔自己让顾鸿钧失去了学籍。

　　他同时失去的，还有自己身边山呼海啸的兄弟伙。这些人果然也都是树倒猢狲散——果然高中生，说什么义气啊。

　　有一段时间，我以为再也见不到顾鸿钧了。因为我几乎被父母限足，严格控制。有很长一段时间，我每天晚上都在哭。我不知道自己在哭什么。为自己难过？为顾鸿钧难过？好像都不是。悲伤是无名的，就好像一群陌生人，整天穿梭，但是身上永远是冰凉的，眼光也永远是冰凉的。

　　唯一让我能觉得自己活着的东西，是性欲。

　　下体的焦灼，依然隔三岔五的到来。每当它到来时，我就像热锅上的蚂蚁一样，变得焦躁难耐。我开始用各种东西安慰自己。最开始是手指，但是很快手指就完全不能满足自己了。然后填塞阴道的变成了茄子、黄瓜，甚至是扫床的刷子柄、吹风机的头。我感觉自己变成了一个垃圾桶，什么都可以装进去。

　　我对自己的厌恶，达到了顶点。

　　高考到来，我完全走了个过场。一个曾经在初中总是能拿到第一名的女孩子，到了高考的考场上，只拿了三百多分。当成绩出来的时候，我从父母眼里，看到了彻底的失望。爸爸再也没有主动理过我，看着我就像看着一个陌生人一样。妈妈则总是不停的叹气。他们毫不吝惜把最大的失望暴露给我看。但他们并非真的抑郁了。弟弟的成长时常给他们带来喜悦，当然是我不出现的时候。

　　隔着门听到的父母的笑声，如同流放的宣判，让我感到自己，彻底完了。

　　高考毕业后，父亲没有让我毕业，而是要求我再读一年。我好像并没有所谓，只是「嗯」了一声，就回头走回自己的屋子，算是「重新开始了」。但是那一天我决定，自己要离家出走。这次，是真的。

　　我偷偷收拾好行囊，留下了一封信，连夜坐车去了顾鸿钧所在的县。我不知道自己哪儿来的毅力，硬是通过各种打听，找到了他。我见到他时，他正在修车，满身油污。看见我，他目瞪口呆，那凄惶的样子，和我所认识的顾鸿钧完全不一样。

　　我不得不承认，他身上那种男性的魅力，被磨光了。

　　不过他毕竟是他。至少他还足以安慰我。我拉着他，就在修车铺后面的库房里做爱。长达半年的空虚，似乎是被填满了。他的阳具总归还是滚烫如斯，能带给我一次次高潮。只是那种熟悉的荷尔蒙绽放的感觉，似乎不再强烈了。我们的交合，更像是履行一种手续，一种完全的宣泄。

　　我并没有感到太失望。毕竟我们都是被命运流放的人。曾经欢愉过，也就不应该太介意眼前的麻木。我主动和他住在了一起，还会帮他做饭。但是他总是很愧疚，似乎有点亏心似的。他吃我做的饭总是吃两口就放下了，然后还会自己一个人喝闷酒。喝多了，他可能也就不做爱了，只是闷头大睡。

　　有一天，我从睡梦中醒来，看到他坐在床头，有些哀伤地看着我。

　　我揉了揉眼睛，问道：「你咋了，看啥呢？」

　　他扭过头，发了一会儿呆，然后问道：「周洁，你为什么和我在一起？」

　　我愣住了，为什么，当然是为了你啊。但是我没有那么说，而是换了一个说法：「因为和你在一起，能不那么寂寞啊。」

　　「你说的寂寞，是哪个意思？」

　　「我没懂，你想问啥。」

　　「那我换个问法，你是想嫁给我么？」

　　我突然不知道怎么回答。嫁给他？不想。他只剩下一个躯壳，我并不想嫁给他。我可能觉得我有责任陪伴他，但是婚姻不是这种含义。我摇了摇头：「不是。」

　　他「哦」了一声：「那还是为了和我上床呗。」

　　我皱了皱眉头。我承认，我是喜欢和他做爱。但是我好想质问他：难道你觉得我跑来找你，每天给你做饭，陪你睡觉，就是为了让你操我？

　　这句话中，明显有着深深的侮辱。很扎心，很让人难受。我知道我是个性欲比较旺盛的女人，但这不代表我的心里，只剩下做爱。我冷笑了一声：「呵呵，你觉得呢。」

　　他点了一支烟：「我不知道，不过你不想嫁我就对了。我配不上你，你也不应该跟我过这种日子。」

　　我心里一凉，背对着他坐着：「我怎么会想嫁你。我们连男女朋友都不是，你还说结婚。你是在搞笑么？」

　　他苦笑了一下，摸摸头说道：「我知道了，是我错了。」

　　我看着他的样子，知道我是时候该走了。不过我好像还有一点念想，始终未能完全割舍下来。我犹豫了一下，扯住他的胳膊，抱着说：「我知道，你不想留我了。那能不能让我们再好好做一次。我感觉，我们好久没有好好做爱了。」

　　他把胳膊抽了出来，将烟踩灭，走到门口：「恩，你说得对。最近确实感觉，都没有好好满足你。让我休息两天，周末，周末咱们去宾馆，好好做一次。」

　　门砰然关闭。只留下我一个人呆坐在屋子里。

　　我抱住膝盖，忽然觉得周围好冷。那个烟头，还在地上冒着最后一丝青烟。烟气徐徐上升，然后稀释在这狭小的空间里。我瞥了一眼那个烟头燃尽的样子，感觉它就像这个男人，已经彻底萎靡掉了。

　　无言之际，眼泪不由自主地落下。

　　最后，变成放声大哭。

　　　　　　　　　　　　　　（未完待续）

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