有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀求我的饶恕，她卑微屈辱的脱掉校服，只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣，用乳房和阴户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽情的享用她的身体来补偿她的过错……那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑一顾……最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去，主动的，用处女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫，来慰藉我的尊严……

　　我对璐璐的幻想，就是这样，从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱，终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。

　　幻想中，手淫时，高潮中，我获得最后的尊严。

　　而在现实世界里，我却更加的窘迫和屈辱。

　　璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子，根本已经刷不出礼物来了，又或者她以前从来没想过，但是随着我垂死挣扎一样的，越来越风言风语在嘴巴上讨她一点便宜，她开始意识到我的粗俗和情欲，她也越来越不吝表达自己的厌恶。她已经都快明说了：她是一个高中生，还没有成年，所有的关于情爱的暗示，对她，都是亵渎，都是侮辱……一切都是我自己在想入非非，我应该成熟一些，不要这样下去了。

　　我像个傻瓜，我仰天长笑，我疯狂手淫，我蓬头垢面，我继续手淫……我真的像个傻瓜。

　　我开始抚摸我那把开过刃的军刺。

　　人越是绝望，越是疯狂，做的事情越是不可理喻……直到前天，我最后给她一口气刷了１０００元的礼物，然后开她小窗，告诉她，我喜欢她，我爱她，我想和她在一起……希望她能给我机会。

　　她退给了我钱，给我打了长长一段「语重心长」的话，告诉我她年纪还小，根本不会考虑这些，表示自己很抱歉，让我产生了误会，然后她还说：

　　「石头哥，我希望我们还能做朋友，但是我同学们都说，在这种情况下，说什么『做朋友』也是一种暗示，会容易让人继续误会和迷失方向。我们都应该成熟一些，我的语言、身形、甚至一个表情，都不应该再打扰您的生活，给您更多的误会。所以我决定，不再和您联络了，希望能得到您的理解。但愿我这不成熟的小小决绝，能够在未来，成为您生活中有些尴尬，却是甜蜜温暖的回忆。您可以和您未来的妻子儿女说笑时，怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客……我很抱歉。」

　　她写得多棒，多成熟，多体贴，多浪漫，还用了「您」……然后，拉黑了我。

　　我被一个十七岁的女生，用温柔而其实带着教育意义的口吻，教导怎么做人，怎么正确的对待感情，怎么成熟起来……

　　我败光了我父亲留给我的一切，我还欠了七张信用卡，一份小贷公司的欠款。

　　我留下的……居然是一段十七岁女生教我做人的回忆。

　　其实我也很清楚，这一切，都是我自己作出来的，并不能怪璐璐。是我自己的愚蠢、淫欲、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任，才把一切搞成了今天这样。是我萝莉控，是我做春梦，是我言情小说或者Ａ片看多了，是我癞蛤蟆想吃天鹅肉，妄图染指我根本不配拥有的女孩……是我从来不肯去面对自己的社会阶级和自己的欲望的差距。是我虚荣，是我装大款，是我没有节制……是我幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。

　　璐璐从来没有骗过我……不是么？就算她有些虚荣，在获得我礼物的时候，也表现了一些刻意的感激和好感……但是她又从来没说过要以身相许什么的，甚至，她都会很小心措辞，连「喜欢」都不会说，是我在自欺欺人……不是么？

　　但是，人到了这种地步，不找一个对象来迁怒，难道……还真能自杀？！

　　……

　　我此时此刻，才真正的理解了那句话「我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧」……，人们可以把这句话当玩笑开，但是只有真正被生活抛弃的人，才能品味这句话里的悲哀、绝望，和浓浓的自嘲。

　　我无法面对这一切，就像每一次，我无法面对，就选择逃避的时候一样…

　　…我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的人，去唱卡拉ＯＫ，有时候会刻意的唱得更加大声更加跑调一样，我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混乱，更加的荒唐，去掩盖我之前的糟糕、混乱和荒唐。

　　我打听到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小区……我带上了那把开过锋的，伴随了我多年，却也被藏在床底下多年的三棱军刺……

　　我已经对我这茶几一样的人生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。

　　我要潜入到璐璐的房间里去，我要强奸她！我要实现自己那些淫糜的性幻想，我要用她的处女血和我的下半辈子，来祭奠我这茶几一样的悲剧人生！版主提醒：阅文后请用你的认真回复支持作者！点击右边的小手同样可以给作者点赞！

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