（五十八）慘敗

人總愛重蹈覆轍…

半年前因為遭受拒絕而動怒，採取了不信任的態度，想從我和朗的關係中抽身脫離。

今天因為得知朗跟家裡那女人有聯繫，同樣選擇了質疑，否定了他所做的一切甚至他整個人，為的是重新架構一段令自己安心的關係…

日子越是稱心如意，我就越不想承認、越不想相信。

這種近乎病態的多疑體質是怎樣形成，以前的我大概沒法說出個究竟來，但跟朗一起經歷過這麼多後，事情就逐漸變得簡單明瞭。

自小我就很懂性，為了減輕媽媽的負擔，即使在校內遇上什麼問題都只會獨力面對，想盡辦法自己一個解決所有難題。

身邊關於自己家況的流言蜚語和同學的疏離，我一般都不會理會，媽媽和婆婆也不知道。

活在自己的世界，在乎的就只有家裡的事，因此我有很多時間學習，成績自然會好。

而正因為自己的世界很小，擁有的不多，所以煩惱很少。

那時的我就生活在這種「幸福」當中。

可是這個世界的細小就代表了脆弱，很容易被摧毀。

在我失去媽媽的那一天，我的世界崩潰了。

只要失去一個人，就是失去了全世界——那時我世界的軸心是媽媽，除此之外，就是婆婆。

兩人先後離世，我的世界就徹底終結了，當初那個叫作況舜翟的人亦已一同滅亡。

接著被臭老頭找到，繼而以巫舜翟的身分重生，新的世界就變成只容得下我自己，成就了如此懼怕擁有的一個人，狡猾又自私…

沒有朗，我鐵定到現在都還沒發現得到…

可惜事到如今也許沒法挽回了，這都是我自己一手做成的。

當我接納並認清他已取代我，成為我世界的中心的時候，就注定了失去，這全都是我害的。

我不知道…他還願意在我的世界待多久…

〥

一而再，再而三地傷害朗的我，已經不能給予他幸福。

無論我怎樣體貼，怎樣逗他，他都不會再展現笑容。

他待在我身邊的日子，每一天都是難受、失落的，相信他很快就會發現不是「在一起就好」…

我十分畏懼那一天的到來，卻又不忍面對活得如此痛苦的他。

只是還沒到宣判結束的一天，我的心裡就依然存在著一絲半縷的希望，期盼著我們的關係會有所好轉。

這天，是高考放榜的日子。

身為一個老師，他向來都特別關心我的學業，如果我能考得優異的成績，他一定會很高興的！

雖然我們在感情變差後就沒再提及放榜的事，我也不確定他是否忘掉了，但當他獲悉我的成績理想時，至少會重拾笑容吧！

一大清早返回那個侷促的課室裡，我與其他屏息等待的同學一樣緊張，不同的就只有我因心中期盼的內容興奮雀躍的心情。

鐘聲響起後，我就一直緊盯著課室唯一一個出入口，心臟比哪時都跳得還要快，卻在眼睛迎來臉容比今早還要繃緊的朗時，心隨即冷得僵硬。

耳邊此起彼落的竊竊私語及小聲驚呼，令我感到一陣暈眩——我考垮了？

腦海裡一片空白，「考垮」就代表我的全盤計劃被打翻了。

後備方案不是沒有，但朗會等嗎？現在的他還會等我嗎？

世界在褪色，就像當年收到醫院的通知，說媽媽大概支持不住了…

我的腦袋一直處於停頓的狀態，直至名字被喚起第二次才蘇醒過來。

這時身邊已換上另一番景象，有人歡喜有人愁，還有些神情呆滯的…

我努力用上全身僅餘的力氣站起來，腳步浮浮地走到朗的面前，眼睛只敢注視著他手上的成績單，沒有抬起過。

「恭喜。」接下成績單之際聞言抬眼，對上的是久違的溫柔眼神。

腦子意會到他話裡的意思後定睛一看，沒有一科掛掉，成績單上不是B就是C，還有一科考A了，比預想中的成績好很多。

這讓我鬆了口氣，眼中的世界也恢復正常了。

可當我笑著抬起頭來，呼吸到的空氣卻是冰寒剌骨的。

「不對…」我想要的不是這個。

將成績單扔到一旁，我一把拉著朗的手往外跑，就在課室的牆壁外抓住他兩肩。

「笑啊！為什麼不笑呢？！」我緊盯著他眼裡深處，扯著嗓子喊道。

「啥…」他的眼中除了困惑就是悲傷，半點笑意都沒有。

「笑啊！我拿到好成績，難道你就一點都不為我高興嗎？！」我大力搖晃他，就算是敷衍我也好，給我隨便笑一個啊！！

「我…別這樣，大家都在看了…」別人的目光怎樣都好！

此刻我的心如同被無情的力量撕裂、碾碎…痛不欲生的絕望驟然臨到我身上，再也承受不了了。

「夠了…我相信你…我決定相信你了！你還想我怎樣…？」我垂下頭低聲呢喃，眼睛無法自控地睜大，視線逐漸變得模糊…無法呼吸。

「…還沒拿到成績單的人自己去拿，老師帶他去保健室。」矇矓中，他牽著我的手往前走，我倆的距離卻越拉越遠，明知要捉緊，但使不上力氣來。

門扉關上的聲音響起，讓我稍一回神，這裡不是保健室，是我倆熟悉得很的學生訓導室。

「你怎麼了呢？說我要笑，更應該笑的人是你才對吧？」臉上有溫暖的觸感，迎入眼簾的是朗略為傷感的微笑。

我張開口想說些什麼，卻什麼都說不出來，惟有把眼前人緊緊抱住，讓他多靠近自己一些。

他依舊乖順地被我抱在懷裡，事隔一個月後首次回抱我，遲疑地加大了力道。

「…我努力讀書…是為了把你留在我身邊…但其實即使我沒有把書唸好…你也會一直留在我身邊吧？」我哆嗦著聲線問。

「…嗯。」他在我耳旁輕聲回應。

「現在也一樣嗎？」我進一步向他確認。

「嗯，當然。」他以更確定的方式回答。

「那麼…你還…喜歡我嗎？」我嚥下唾液好讓乾涸的喉嚨舒服點後，鼓起勇氣詢問。

「……」回應我的就只有一片沉默，六月末的天氣也無法溫暖我凍結了的心。

不過在我快要放棄等待時，耳側的頭顱微微點了一下，令我絕望的世界中浮現一點曙光。

我放開緊抱他的那雙不實在的手，改為扶起他的臉，讓他好好看著我。

「這樣的話…笑吧，變回我認識的朗開懷地笑吧？我相信你，所以…像以前一樣對我笑，好不好？」我彎下腰來對他說，用近乎懇求的態度請求，內心的悲傷不亞於他眼裡所流露的。

「……」他沒有回避我的視線，雙目卻失去了焦點，像被一層半透明的霧所遮蔽，拒絕交流。

「…知道為什麼我認定你是為了錢才接近我之後，還要把你留在自己身邊嗎？」我忍受著疼痛繼續說下去。

「因為我也喜歡你啊！因為我…只想一直把你綑在身邊…不論你是否喜歡我，還是為了錢，我都只希望你能留在我身邊…你明白嗎？這才是我的心意，我喜歡你！就像你一樣，只想兩個人在一起！」我激動得猛搖他的肩，三番四次地表明我的想法。

就算無法挽回，我也要讓他知道我的心意。

不再遲疑，不再退避，不再否定，不再…害怕失去…

…然後他聽見了，流淚了，如孩童般放聲大哭，哭得很醜。

為什麼我們沒有早早卸下心防，非得拖到最後才坦誠相對，不互相傷害到遍體鱗傷都不肯承認？

我們兩個…明明相愛，究竟錯過多少個心意相通的機會？

我們緊緊地擁抱著對方，如今就只能讓所有悔恨和傷痛都埋沒在哭泣聲之中。

〥

若要分勝負，我們都是感情路上的大輸家，無論是親情還是愛情，都一敗塗地。

在朗再也哭不出眼淚的時候，他的聲音早已變得沙啞，雙眼也變得非常紅腫。

我們無意回去課室，牽著手悄悄地溜出了校園，回到那個只屬於我們的家。

不需要語言，我倆身心都渴望著對方，在家門後用雙唇去試探，尋求慰藉。

有傳遞到嗎？自己的心意。

有感受到嗎？對方的真心。

不再猜疑、揣度，只需用心去領會。

甘甜的吻裡夾雜著一點苦和一點鹹，確認到彼此的心情後，朗率先伸出了舌頭。

我能把它理解為他願意原諒我嗎？

將它收納口中，輕柔地吸吮舔弄，試圖在它的反應中尋找答案。

兩人的慾望從嘴裡升溫，下半身總是不受理性的束縛恣意妄為，唯一慶幸的是對方的下體也一樣直率。

「…想要嗎？」我多吸吮一口甘液後放開他的唇，用低沉粗糙的聲線問道。

「…舜想要的話，我就想要。」耳熟能詳的答法出自他濕潤的雙唇，水盈的雙目流露出他的情慾，但我追求的早就不是服從。

「別管我想不想，你想要嗎？」我稍稍拉開我們之間的距離，好讓胯下物不再碰到他。

「…想。」他察覺到我的要求，給了個最正確的回應，還主動抱過來，親了我一下。

「來，我們到床上去。」我釋懷地笑了，但表情可能還有點苦澀。

讓他圈著我的脖子後，我把他像抱孩子般托著屁股抱起來，送到床上去。

我們一邊親吻一邊為對方脫下身上多餘的衣物，直至彼此全身赤裸。

仍然受傷的心因對方的觸碰而安靜下來，我倆額貼著額，一同愛撫著彼此的分身，任由情慾膨脹發大，憑借身上最敏感的地方感受對方的溫度。

呼吸著彼此溫熱的氣息，兩隻手與兩根肉棒的摩擦將我們推至快要被遺忘的至高點，一次真正歡愉的性高潮在兩人的低吟中盛放，白花四濺。

我發自內心地感謝：我們依然在一起。

情不自禁的擁吻，我們都在摸索尋覓昔日的熱度，又似互相安慰因自己而導致的情感創傷。

左手根據難以忘卻的記憶撫上他的乳尖，略施力道捏了一下，企圖用他無法抗拒的方式取悅他，口腔中就馬上響起了難耐的呻吟，使我頭皮發麻，一道閃電直竄我腦門。

好一段時間沒有聽見的甜膩聲音，雖然微小但被我捕捉到了。

「我想進去…」我蓄意放下往日高高在上的身段，探求和應與准許。

「…我也想，疼痛的。」他靜默半晌後摟住我的肩，像個蕩婦般張大雙腿。

我點點頭，現在不管他要求什麼，我都會答應，只要他想，我就做。

二話不說的，我將沾著餘精的碩大龜頭插入他的下體，無視乾涸腸壁的排斥直闖到底。

整個月沒幾次交合的兩具肉體喪失了默契，不但製造了劇痛，也造成了血紅的湧現。

我們不約而同地悶哼一聲，靜緩片刻才開始律動。

不能軟下來，每一下都要使盡力氣頂到最底，給予痛楚之餘也要體驗到疼痛；到他的身體重新適應我為止，都要忍耐同等的痛苦。

待交合處因半凝固的血液和分泌物變得黏糊，雙方的肌肉都已放鬆了不少，我們不期然地在對彼此和各自的懲罰中，追求專屬於我們兩個的快感。

與第一次性愛無異的強蠻和霸道，由單向變為雙向花了一年零一個月…可以重新開始嗎？

——想讓這段不正常的關係，換個方式延續下去。

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