作者：出门带刀不带妞

　2016/8/19发表于：首发第一会所

　字数：5496 这个文章的1-7，贴在二楼，因为发文间隔太长，所以一起发，大家容易找。行文方式是从男女主角的视角分开叙述的，只是一个尝试，练练笔的东西，谢谢！

　　8

　　无论如何宽的出现仍让我不安了，就像枚的那些流言一样，即使我选择不相信，即使我还信任枚，但我仍然感到了危机感。我不知道我一再的回避，信心被动摇，是不是因为被这样的危机感赶得四处逃窜的缘故。

　　在枚面前，我总感到一种若有若无的自愧形秽，我不知道为什么，似乎与生俱来一般，我把她珍若明珠，敬若女神，容不得自己对她哪怕一丝一毫的不敬和亵渎。

　　我不知道我对她的爱是不是仰视的，她无论出于怎样的缘由予我的垂青，我总如同被赐予了空气一般，能够顺畅的呼吸。如果她是水，我就是鱼，她是我无时无刻不在的阳光，没有这阳光叫我这根草如何生长？

　　9

　　我神情恍惚的听着销售经理布置任务，一个字也没有听进去，直到散会，同事仍在会议室里一片忙乱，嘈杂的讨论著销售策略，而我一个人不声不响的离开了会议室，我感到了自己的焦灼，连爬带跑的冲到了顶楼的天台上，狠狠的吸了几口手上的烟，一股辛辣由舌尖漫入，心头好像也得到了舒缓，弹掉烟头，划出一道火光直落下去，烟头在地面上弹了两弹，掉进了下水道的缝隙里。

　　那天送走宽后，我和枚都沉默着，枚把茶几上的烟灰缸拿去倒了，烟灰缸里有宽先前留下的几个烟屁股，我从那几个没吸了几口就长长被摁灭，扭曲的烟身读出了宽的焦灼。枚将烟灰缸放回茶几，我也将没吸几口的烟，狠狠的摁灭在缸里。

　　枚看了我一眼，说：「我也不知道他会来？」

　　「多久了？」我尽量使自己平静。

　　「好几个月了。」枚有些不自然的转移了目光。

　　「你们见过面了？」我追问。

　　「嗯。」枚回答得很轻，头低了下去。

　　「什么时候？」我最大限度的憋出了一句。

　　「前段时间出差的时候，抽了个空去了。我想见菲儿。」她补充道，眼睛没敢看我。

　　我的心一阵发紧，我知道前段时间枚出差过，但目的地不是宽所在的城市，但是距离那里不远，出差的时间是一周。一周，什么样的事情都能发生，我不敢想象了。

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　　<1>

　　我对于现实的认知是在高中时代，现实就是活生生的特质，冷漠而残酷，在面对现实的态度上，圣人教我们抗争、不低头、不放弃，其实在我看来更多是挣扎而已，或者说是徒劳无谓的挣扎，因为现实承载更多的是无奈，深不见底的无奈，绝望到底的无奈，无法抗争的无奈。

　　我十七岁的现实在哪里呢？从我这里，我坐在宾馆的梳妆镜前看着三十岁的自己，弧线完美的脸颊，高挺而骄傲的鼻子，几缕悬在额前湿漉漉的头发，红唇似火嘴角却冷漠微翘，我摊开裹在身上的浴巾，挺拔丰满的玉乳，两粒凸起的沉红，似乎诉说着记载其上点点滴滴的烟雨往事，这羞人欲滴的双乳为何不是他一个人的专利……

　　镜中一双流盼的美目，撩人，深邃，迷离，透过那目光一再的深入，深入，深入，时光如在寂空里往回穿梭，一直倒带，倒带，倒带，我看到了十七岁自己寂寞的身影，徘徊在一个红十字的门前，撕心裂肺有如鬼哭狼嚎，纷乱的向我涌来，我看到了痛不欲生的泪滴落心尖，一直到现在仍在滴落的泪，多少个漫漫长夜这泪仍无止境的滴落，撕扯我，磨砺我，粉碎我，无情的，狠狠的，一脚踏碎般的,不留一丝忍念的。

　　现实不会编织神话，生活不相信传奇。

　　<2>

　　我不知道我是怎样的一个女人，我也许是喜欢男人的一个女人，特别是很帅的男人。喜欢男人有错吗？难道女人天生不是就应该喜欢男人吗？我又再次问了我这样的问题，在世俗的眼光里，我找不到答案。我仍然记得高中的那一段初恋，和那个叫健的体育生，我一生铭刻的男人。

　　夏天总是很热，几十人的教室里几扇因电压过低转得很慢的吊扇，怎么也吹不走如影随形的闷热，我穿着粉红色的百褶纱裙子，走到座位上，掀起裙子，里面只穿了一件小小的内裤，我一屁股坐了下去，肌肤与冰凉的椅子直接接触，我感到整个身心都凉了，看着周围其他女生连带着裙子一起坐在座位上，我心想应该没有我这样坐凉快吧。

　　教室最后一排的座位上，总有一个若有若无的目光，不离我左右。我不知道从什么时候起他就在注意我，我一再的确认，发现目光来自健，一个健硕高大的体育生。他的目光对我掀在后面的裙子扫了一眼，他一定察觉到了我消暑纳凉的小伎俩。我毫无来由的感到脸红心跳，不知道是因为自己的行为，还是对自己的蓦然发现，发现之前一直未曾注意到的一张英俊的脸。

　　中午，吃过午餐，我发觉自己忘记了东西。我走回教室，看到健正坐在我邻座的位置上对着我的位子发呆，我走了过去，他慌张的站了起来，和我擦肩而过，我走到位子上注视先前健注视的地方，一瞬间，我感到一阵窘迫，嘴巴讶然的张开了，我的位子上一个清晰的屁股印子，两条分开的大腿异常的清晰，中间则有些模糊，这是长期被我臀部焐热的结果，我感到自己脸红过耳，羞愧和不知所措让我在那一瞬间哭了，一辈子都没这么羞耻过。

　　<3>

　　这成了我一块心病，也成了我和他的一个秘密。健是个羞涩的男人，他只会远远的看着我，眼神忧郁而深情，我被这样的眼神一再的打动，每天见到他，心如小鹿到处乱撞。他的不主动让我深为气恼，但心却一刻未停的荡漾着。

　　体育课，练习前滚翻，班上的几个体育生在垫子的一头做保护。

　　轮到我了，健在另一头，我提心吊胆的走到垫子前，在老师的催促下，我头脑一片空白，跑了几步，身子跃了出去，却发现自己根本没有后继动作的意识，眼看着我将极为难看的一个趴叉直接趴在垫子上，垫子其实很薄，基本上只能保证我们的衣服不沾上尘土而已，这一生硬的落下，疼痛可想而知，这时一个矫健的身影突然飞身钻入我的身下，是健，他用身子接住了我。

　　我和他剧烈的碰撞在一起，整个人一股脑儿倒在了他怀里，先前的运动让他浑身都是汗水，浓烈的汗味带着强烈的阳刚之气直冲脑门，我竟然不知道这世上还有这么迷人的气息，我定然是被迷晕了头，软软的身子竟自动弹不得，心剧烈的狂跳，几乎就要这么蹦出了胸腔，时间停滞得让人窒息，我只想着就这么在他怀里，永远不用起来，他的胸好结实，好温暖喔，我的脸好烫，好烫。

　　<4>

　　这以后，我犯了花痴，每当他经过我身边，引动空气，一股好闻的他的气息飘来，我就腿脚发软，怎么也迈不开。

　　我知道自己终究逃不过的沦陷了，沦陷在他不经意的注视里，沦陷在阳光里他迷醉得令人心碎的脸上，他的一声普通的话语都直叫我心疼的回味，他衣着的每一丝品味都带着他的符号，撞击我，撞击我，摇摇欲坠的世界里到处都是他的影子。他无所不在，他在我晨光的思索里，在我低头书写的笔尖上，在我搽抹肥皂泡的晶莹胸脯上，在我下体急速掠过的指尖上，每一声高潮的呻吟里都是对他饥渴的呼唤。高潮来了又来，来了又来，我则越来越饥渴难耐。

　　一切多么的顺其自然，一个月光如水的夜晚，他在校园后的小树林里吻了我。他约我了，又吻了我了，我羞涩的满脸通红，心又不争气的通通狂跳个不停，他大大的舌头深深的深入我的口腔里乱撩，他一定是个中高手，这个坏东西，先前的他的害羞其实是装的啊，平时怎么没看出来，他的大手伸入我小裙子里，几乎要把我的两瓣屁股全包住，他掐入臀肉里，捏了又捏，手掌在薄薄的内裤上心急火燎的一阵摩擦，我竟毫无廉耻的湿了。

　　我呀呀的想叫出声来，但他罩住我半张脸的嘴巴，却让我毫无作为，这个正在干坏事的坏家伙，手指连带内裤薄之又薄的布料捅了进来，一股电流自下而上，击穿了我，我瘫软如泥，意乱情迷，我十分确认他是个坏东西，握紧的小拳头无力的在他背后乱捶，我为我先前的上当有些羞恼。

　　他褪下长长的篮球裤，握紧了长之又长的坏家伙，把我的小内裤拨过一边，硕大的龟头划过一片嫩肉，我惊慌失措的用力挣开他，一巴掌打在他的脸上，用力的挣开他的紧贴，这个坏东西，不能让他得逞，不能，不能啊，我慌张着。

　　然而，皮糙肉厚的家伙却毫无所动，危险的龟头找准了我的蜜穴，找到了它的幸福所在，用力的捅了进来，我慌里慌张的退了一步，被他顺势顶在了身后的树干上，我带着哭腔向下看去，粗如棒球棍的家伙，半没的龟头，露在外面涨成紫红色的粗圆肉冠，那轮廓几乎大了我小穴一圈还多，这怎么进来？一种极度危险漫过全身，我还未来得急做出反应的时候，噗嗤一声伴随着穴内液体被挤破的声音，经络盘横的粗大肉棍就这么深深的插了进来，一阵撕裂神经的疼痛感掠过，殷红的血液顺茎而下，自长长垂落的两粒囊蛋滴落了下去，洒在被月光铺了一层银色的草地上。

　　我两眼惊恐，张圆的嘴巴抑或说是因为惊恐，不如说是被他操圆的，我的脸有些扭曲，他猛的一次用力，青春期仍有些瘦小的身体被他的一次猛操竟挂了起来，两脚悬空，深深进入的巨条，强劲有力，那硬度，那力度，那弹性，我想我几乎可以在上面荡个秋千，被顶离地面的小脚，粉红拖鞋不知什么时候已经脱落，只留两只短短的白色齐踝短袜和绷直的脚尖。

　　我就这么被这坏家伙破处了，被这可能已经破了不知多少处的巨硕长物夺了身子，我既觉得惊恐无助，又刺激连连，因为适应了疼痛过后，我发现了一个美丽新世界，一个让我觉得世界是如此美妙的世界，原来男女之间还有这样的妙事。我沉迷在他一次又一次蛮横的伐跶里，他的蛮横和粗暴让我无处可逃，也成了我不再保持矜持的理由，他就这么轻易俘获了我，从心灵到灵魂，从呼吸到每一根毛孔。

　　如愿以偿的一次灵欲交融，灵肉碰撞，让我指尖打颤，心头缭绕着浓浓的激情，一波又一波，月光下高抬的两条细细的长腿，就这么在他的肩头晃荡着，连同挂在上面的几乎要掉落的浅粉色小内裤……

　　这是青春期，我的第一次性经历，美好、浪漫而刺激。

　　<5>

　　我不相信命运，然而命运却要通过活生生的现实证明它的存在。

　　我多想就这么和健这么的永远走下去，整整一个月里我们徜徉在一场又一场性里，通过一次又一次的碰撞，以证明我们的爱，有人说「女人的心通过阴道才能到达」，对我而言一个女孩通过阴道才能完成女人的蜕变，一个月里，我真正的成为了一个女人，一个依傍着健的小女人，一个心甘情愿任他肆意妄为的小女人。

　　我们在朝霞里空无一人的楼顶天台上，面对着初升的太阳做爱；我们在寂静的教室里，老师的讲台上赤身裸体的尽情纠缠；我们在公园的草丛里，模仿着旁边的情侣试着各种各样的姿势。

　　我好奇的索求着性的奥妙，无休无止。有一天他竟然走了我的后门，巨大的冲入，一种奇异的感觉瞬间淹没了我，像是灵魂深处的深入，前所未有的充实感填满了整个身心，彻底投降般的失控状态让我欲罢不能，从灵魂到指尖，无不流溢着爱的信任，我能完完全全的享受被动，一种难以言表的被受感。

　　如果通过阴道能够到达女人的心里，那么通过菊花就能直抵女人的灵魂，很轻易的。那是让女人灵魂出窍的最好方式。

　　我对健的爱无以复加，然而如昙花乍现，瞬息凋落一般，我们只是短暂的邂逅，就已经开始了不可逆转的宿命。即使我们有如飞蛾扑火般奋不顾身，相互燃烧到无能为力，爱到心头隐隐作痛，还是抵不过命运的安排，现实的冷酷。

　　一天我和他驱车前往他山上的别墅，一辆猛冲出来的大卡车，瞬间粉碎了我们乘坐的宝马，为了避免对我更大的伤害，他偏转方向把相对安全的位置让给了我，在那一场突如其来的车祸里，我重伤昏迷了一个月，他则成了医学上宣告死亡，不再醒来的植物人。

　　一死一伤，这是我和健故事的结局。

　　我宁愿不再醒来的是我，那样我就不用痛苦万分，每天夜里总是从梦中惊醒，冷汗湿背，你一定不爱我吧，若爱我又怎么会让我如此痛苦，若爱我又怎会这么绝情的离我而去，若爱我又怎么会孤苦伶仃的留下我一个人？遥遥路途，无尽的长夜，路上有风有雨，有山崩有地裂，有洪水有猛兽，你就这么的忍心？

　　他就是这么忍心，至今一直躺在美国医院的病房里，从未醒来。

　　<6>

　　但无论如何生活仍将继续，但无论如何命运仍将推进。

　　厄运未曾因为昨天的离开而离去，命运仍在展现它的獠牙，无情的啃啮着我，将刚刚站起来的我再次击倒。

　　我和宽的女儿菲儿几个月前被查出血液系统恶性肿瘤，她小小的生命随时都有被病魔夺去的可能。而我却又再婚了，和现在的丈夫良，而且有了一个女儿圈圈。命运如此作弄人，在菲儿最需要我的时候，我竟不能在她的身边。

　　在宾馆里，我见到了潦倒落魄的宽，自从和我离婚后，这个男人就一蹶不振，先前和我苦心经营的公司也倒闭了，欠了一屁股的债，离婚的时候我选择把所有的一切留给了他，他现在却一无所有的来到我面前，还穿着几年前我给他买的衣服。

　　瘦小的女儿怯生生的看着我，不敢上前，几年没见她竟与我生疏如斯，万般滋味一瞬间涌往心头，我一把抱住菲儿在怀里，不禁失声痛哭，没顶的悲凉一阵接一阵袭来，我觉得天晕地旋，整个人在崩溃的边缘。

　　「妈妈，不哭，医生说我吃药就会好了，我天天都按时吃药。」怀里的菲儿安慰我，还轻轻的拍着我的后背，就象我小时候安慰她那样。

　　我的哭声更甚了，这样无辜的小生命，命运你就这么忍心将这样的噩耗降临到她的身上？

　　「妈妈没哭，妈妈是见到了你好高兴。宝贝，你不会有事的，你的病会好起来的，有妈妈在，妈妈一定给你治病。」我强忍着心中巨大的悲痛，抹了抹眼泪，哽咽的对女儿说。

　　我一辈子都未象现在如此的无助，看着在一边像个废物一样的宽，我却怎么生气不起来，这个曾经帅得全校女生几乎为之疯狂的男人，短短几年竟苍老了许多，两鬓银丝隐现，拉碴的胡子，衣服上到处洗不掉的渣子印，看得出他对自己已经久疏整理。我真难相信他就是我曾经爱过的男人，那个帅得足以让我用以替代健的男人。

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