作者：诗晴

　字数：3161

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　　　　　　　　　　　　　　诗晴后传第一章

　　每个人喜欢的类型不一样，我当然也不是所有人都喜欢的类型。喜欢我的我表示感谢，你们受累了。但不要对我要求和期待太多，更不要陷入太深，彼此伤害。不喜欢我的我表示理解，给你们添麻烦了。但也大可不必边看边指责我，让自己心里不舒服。

　　如果回忆和现在的事放一起写，最开始的诗晴日记尝试过这样写，但不太成功，跳跃太大，不连贯，感觉显得有点乱。所以现在再写，想分两个日记，一个诗晴前传，接着写我初恋之后的事，主要是我结婚前的一些感情经历。二是诗晴后传，写现在和以后的生活。前传的内容不少，但有限，是一些不能更改的事实。而且在之前诗晴日记中已经有过不少提及。后传现在内容还很少，但生活一直在继续，就可能会发生很多不可预知的事情。

　　当然，这只是我一些初步的想法，不确定能写多少，多久写一次，写到什么时候。

　　６月９号端午节，我放假三天，我没包粽子，自己买的，自己煮了些茶蛋，吃起来还不错。老公说让钟点工过来包，我没想麻烦。老公说过几次，想家里雇用个保姆，让我尽量少做些家务，因为公公家一直有。我没同意，还是觉得不习惯，就我们两个人没必要。最后他还是坚持请了一个固定的钟点工，主要每周过来两次打扫卫生，我家面积不小，我有时也挺忙，自己收拾起来确实稍有吃力。但关于饮食方面我还是不喜欢让外人来做，有时间就自己做。

　　端午节我和老公去公公家了，我和公公单独的机会也有，都是正常的聊天，他也没有摸我，也没有动手动脚的，要是没提出断，还会象以前一样和我暧昧的样子。

　　１９号父亲节，当天我唱了一首《父亲》发到了我的ＱＱ空间里。这也是我唯一一次在网上分享我唱的歌。如果不是因为父亲，如果不是因为诗晴这个ｑｑ号，任何人也无法让我那样做。

　　我对我爸的感情就不用多说了。由于我小时候有一些恋父情结，所以他几乎承载了我青少年时期的一切情感和成年后的唯一亲情。现在虽然不经常见面，但我也基本天天和他通电话。彼此也都习惯了，我不和他聊一会就觉得一天少点什么，他也说接不到我电话睡觉都不安心，就会主动打过来，问问是不是有什么事了。可惜他就是不愿意和我们一起住，也许是自由惯了。随着他年龄越来越大，真怕他一个人万一出点什么事。哎，没办法，暂时先随他吧，孝顺还是应该以顺为主。

　　父亲节上午我和老公去看了我爸，刚一进门，就看到了一个女的在厨房里忙着做饭，我感到有点意外，她看到我们来，也有点不自然。她四十多岁的样子，戴着眼镜，长的不错，隐约透出一股书卷气，给我感觉挺有亲切感的。我爸简单的互相介绍了一下，言语中有点关系不一般的意思。她就说：「你们坐着歇一会，我再做几个菜。不知道你们来，不然就提前准备了。」然后就又到厨房里忙了，我进去要帮忙，她硬是把我推出来说：「这点活不用，一会饭就好，正好尝尝我的手艺。」感觉她才是家里的主人一样。

　　于是我就把我爸拉到了屋里，调皮的笑着问：「你们什么时候开始的，现在什么情况呀？怎么一直没告诉我呢？我们是不是来的不是时候呀？」我爸面对我的一连串问题，却不正面回答，说：「你觉得她怎么样？」我问：「你们是认真的么？」他点了点头。我说：「我也不了解她，不好发表意见，但只要爸你觉得好，对你也好，我就没意见。」于是我爸简单介绍了一些她的情况，她是电台编辑，离异多年，儿子在部队，很少回来。我爸给她不少帮助，两个人越走越近。我笑着说：「条件还可以，我就知道，你是最有魅力的，加油啊，若是前生注定事，莫错过姻缘呦。」

　　爸爸常说我是他最大的骄傲，其实只有我知道，他十几年含辛茹苦，真正为自己追求的快乐很少。就像父母再溺爱孩子，总有一天也要放其高飞一样，子女再孝顺，内心最想依靠的还是陪自己到最后的老伴儿。所以，如果他能找到一个合适的伴侣，度过一个幸福的晚年，还有什么比这更令我感到欣慰的呢？

　　饭后，我们又到公公家，送给公公一个我新买的电子血压计，比他原来用的那个方便很多，也更准确。虽然我和公公不是以前那样的关系，公公看到我们来依然很高兴，他身体和心情都恢复了，我心里也感觉轻松了。公公一直挺健康，我提出断他才住院的，有病一定是因为我了。现在他恢复的越来越好，也说明他已经走出来了。

　　公公认我为女儿的事，老公是不知道的，没必要让他知道，他还是不知道的更好。这样挺好，公公认我为女儿，他如果说话算话，对女儿可不能想这想那的。其实还有比性更重要的，那就是亲情，但愿公公和我只有亲情，我一样对她像对我爸爸一样爱戴。

　　和公公的暧昧关系基本结束了，日记是生活，并不是脱离现实的小说。以后和公公的事估计也没有太多内容了，当然彼此还会有不少接触，但我也不想写一些琐事。公公最终没征服我，说我征服了公公可能也不太确切，但在我看来是的，只不过我认为的征服可能和很多人的想法不一样。并且我觉得我不仅征服了他，我还战胜了自己。

　　　　　　　　　　　　　　诗晴后传第二章

　　为什么还要继续写呢，我也说不清。其实我早就明白，不应该轻易把伤口揭开给别人看，别人看的是热闹，而痛的却是自己。但我这个人身上许多东西都很矛盾，即表现的心如止水，又时常不甘寂寞。即愿意自我剖析，又总是固执己见。即希望有人理解，又害怕被人看穿。

　　接下来的日子和以前没什么区别，心情却比以前轻松多了。一天晚上，一个网友给我传了个Ａ片，我在床上看的，是黑人和东方女的做爱的，阴茎那么大。我就边看边不自觉的幻想黑人的鸡巴插在我阴道里抽动，射精。性是快乐的，不管是真做还是自慰。其实每个人都可能有这样心理和经历，也不算什么隐私吧。

　　其实我自慰想的最多的还是前男友，晚上我洗完澡，躺在床上，老公出去了，这么晚也没回来。我不禁回想和前男友的感情，回忆起和他和一起的点点滴滴，甜蜜的爱情，也想到和他爱爱的欢乐。我想着想着，手伸进内裤里，轻轻抚摸着阴唇，想着男朋友粗大的阴茎，阴道不禁湿了起来。我有感觉了，褪下内裤，轻轻抚摸阴蒂，手指在阴道里抽送，想着和前男友性交的快乐，我舒服的到了高潮。

　　我心里曾经最爱过的人是他，我心里只有他，虽然现在和他不再联系，我也忘记不了他，他是我的最爱，别人也无法取代他在我心里的位置。老公对我也不错，可是无论什么方面都没有当初和前男友的感觉。主要是感情，感情是最重要的。当然前男友的阴茎也是很大的，性能力也是很强的，让我身心都很舒服快乐。

　　我了解我前男友，他一定也象我一样，我的身影经常出现在他的脑海里，他也可能在想着我的胴体撸吧。我不知道他现在的生活和爱情怎么样，我想我在他心里的位置也是别的女人取代不了的。但他能找到我，他知道我的地址和单位，他对我忘记不了，他以前打电话说过找我，我没让来。他说哪怕是见见面，喝杯茶，我也没同意，他也真就没来找我，这不怨他不够勇敢，怨只怨他太了解我的性格了。

　　不是我狠心，也不是我绝情，既然分手了就不会见面了，我和他感情太深了，正因为如此，如果见面，我怕控制不了自己的感情。所以干脆不见，就让我心里有他吧。也希望他找的对象比我好，过的比我幸福，断了就断了，分手不能做普通朋友，不应该藕断丝连，对彼此都不好。

　　有人说，分手后，再爱的人、再深的记忆也有淡忘的一天。我偏不信，而且我感觉随着时间的流逝，和他的某些记忆反而愈加清晰。

　　复杂的事情简单做，就是专家；简单的事情重复做，就是行家；重复的事情用心做，就是赢家。

　　有一个寓言：小鸡问母鸡：「你都是为主人下蛋最多的了，怎么不适当休息一下，还天天忍受劳累坚持下蛋呢？」母鸡说：「傻孩子懂什么，我要是几天不下蛋，就会成为餐桌上的一道菜了。」这个寓言告诉我们，有时候没用比被人利用更可怕。往往存在是因为创造价值，淘汰是因为失去价值，过去的价值不代表未来的价值。所以我们每天都需要努力。这就是残酷而公平的现实。

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