跳完支舞，气氛被带起来，加上酒精作祟，在坐几人开始口无遮拦起来。不停讲着很多我没听过的荤色笑话，连偶尔真实床事时闹出的笑话也拿来讲。早已成为女人，那些笑话自然也能听明白，我倒不是反感，只是有点不习惯，不自在而已。听到好笑处，也会忍不住笑，听到羞人处，也会脸红，只是我没料到，这些反应，剌激到ｎ几个男人。

　　接下来的发展，有些出乎我的意料。那个男人，苏峰，居然又向我约舞，当着丈夫磊的面，当着他妻子叶紫嫣的面。我有些犹豫，还有点害怕，不知该不该答应。

　　虽然苏峰是个让女人着迷的男人，那晚跳舞的表现，也让我惊艳，迷醉。但正因为如此，我才更害怕接近他，这或许是我太理智，也或许是我太矜持，不是那种容易犯花癡的人，对他，依旧只存在於欣赏的阶段。但碍於礼貌，现在的气氛，我无法拒绝。这个时刻，我能依靠，能想到的只有身边的磊，我把目光投去，希望他能解救我，帮我挡挡。谁知他的反应，让我大跌眼镜，有点不敢置信。

　　苏峰只问了句，磊连考虑没有就轻易答应，更别说拒绝，挡挡。有点感觉自己被出卖，被遗弃，像个白癡似的还期望他。退路被他堵死，不知是想报复，还是妥协，我装作大方，欣然接受苏峰的邀请。

　　既然要演，就演的像点，我全情投入般，随着苏峰走进舞池。这样虽然报复了磊，但却如了苏峰的意，他原本就是个会让女人犯失心疯的男人，这么近距离的接触，又喝了不少酒。

　　在舞池中，没有两分钟，我的理智，心防就被被他点点攻陷。

　　苏峰成熟的男人气息，温柔的眼神，以及在舞池中，自信，游刃有余的举动，全都会让女人不自觉的沉沦在他编织的热烈氛围中，随着他起快乐，兴奋。起初还会偷偷望磊眼，看看他是不是留意着我，关心着我。怛看到的是，他也落入粱玉珍编织的火辣情欲中。我有点失望，不过这个空白很快被苏峰填补上。我的每个眼神，举动，似乎都逃不过这个男人的眼睛。他还会做出相应的回应，来安抚我，让我平息。

　　或许是苏峰的温柔，也或许是我的迷醉。开始他的手放在我腰间，出於自然反应，我都会轻微躲闪，但随着慢慢旋转，舞动，一点点坠入。不知何时，他的手，轻抚在我的臀部，当我察觉时，似乎那双手已经定格在哪儿。

　　除了磊，苏峰是第二个抚摸到我身体敏感部位的男人。但很奇怪，感觉切都那么自然，他似乎点都不觉得有什么错，我居然也不觉得这个举动很唐突。一切就这样潜移默化，水到渠成。

　　一支舞，让我彻底沉醉在苏峰精心编制的情欲大网中。以至於后来，他不老实的靠近，装着不经意的触碰，抚摸，都让我不在反感，躲避。甚至有那么几秒，我觉得他是个很瞭解女人，能给女人带来快乐，让女人幸福的男人。

　　后来回想当时的情感，我自己都觉得奇怪。或许这都是他设计好的，慢慢攻破我的理智，让我随着他起沉沦。当跳舞那支舞时，我彷彿又回到那晚，亲近，自然，放纵。回去的路上，苏峰不停夸讚我漂亮，有魅力，很有跳舞天赋之类。每个女人都喜欢被人夸讚，是真是假在那时已经不是很重要，重要的是那个夸讚的，是个自己欣赏的男人。

　　酒精，加上苏峰「不经意」的靠近，让我渐渐忘记了抵抗，奋不顾身的投入到那片让我害怕的海洋。我们接着喝酒，聊天，我不在感觉与这个环境那么格格不入，彷彿随着磊，苏峰，的牵线搭桥，慢慢融入到这个环境。

　　我鼓起勇气跟他们聊天，加入他们的话题，不时想粱玉珍询问些事情。通过交谈才知道，她确实是个让我喜欢的女人，有问必笞，不管什么羞人不羞人，什么都跟我说。快乐的时光过得很快，至少那会我是快乐的，因为他们让我暂时忘记了签下的合同，忘记了加入换妻俱乐部的事实和苦恼。聊的正开心，粱玉珍突然提出要离开，有点意犹未尽，怛察觉到时间已经不早，没有太过挽留。

　　临走时，粱玉珍却说了句让我既害羞，又愤然，害怕的话。她告诉磊，下次聚会，一定要到，这句话再次把我从梦境拉回到现实。确实，下次，或许她就要睡到磊的身旁，而我，或许就要躺倒那个默不作声的男人，霍立翔身边。见过两面，直到现在，依旧对霍立翔瞭解不多。他是个很沉默的男人，大多数时候就默默的听着，很少参与我们的话题，让人感觉到点神秘，还有点成熟，稳重。

　　我隐约意识到什么，把目光投向磊，希望他能带着我离开，给我点时间，因为我没想到会这么快，更没准备好。

　　　　　　　　　　　第三四二章妻子的独白１０

　　磊没有回应我，而是转头望向叶紫嫣，心抽动了下，有些害怕。这刻，我有些失望，他怎么能这么没有主见，把我们的事，交给别人主导。

　　如果说第次见面，我对叶紫嫣还有些陌生，那通过今晚，通过刚才签合同的种种，以及现在的种种，我依稀能明白她的目的。如果让她主导，我们岂不是自愿放弃，跳入那片沼泽。

　　磊已经被叶紫嫣迷的失了方寸，我趁机提出询问，是希望他能醒悟，感觉到我此刻的害怕，让这件事先缓缓。但我不知为何，他依旧无动於衷，我瞬间猜到他的意愿。看了眼旁边的苏峰，捏紧他的手提醒，他难道甘愿今晚就把我交给别的男人再次失望，我确定磊感觉到我的提醒，但他只是捏紧我的手回应。可我现在需要的不是温暖，而是坚实的胸膛，能保护好我，让我躲避风雨的臂弯。

　　叶紫嫣饶有深意的望着磊，我的心既气又痛，他怎么能握着我的手，心里还惦着别的女人。没多久，他妥协的点头，我的世界彷彿响起声霹雳，我死死捏住他的手，想给他最后的提醒，但他依旧无动於衷。不管磊是想挽救我们的爱，我们的婚姻，还是我们的感情，他此刻的决定，都让我无法接受。我明白，他或许也是害怕，着急，但也不可否认，他为那个女人倾倒。这跟无视我的提醒，同样让我心痛。

　　我浑身止不住颤抖着，我强颜欢笑，自暴自弃，喝下了那杯酒。

　　磊驾车跟着苏峰，我不知道他们要带我们去哪儿，我也没心思去猜测，想像。心乱的像团麻，想到刚才磊的反应，想到他很快要睡在叶紫嫣身边，想到我很快就要睡在别的男人身边，想到今晚，还有很多个以后，这都是我无法解决，更无法接受的。

　　这短短的月，根本无法改变我心中那根深蒂固的观念，这不止违背了我们结婚的誓言，也违背了我们的道德。我不知发生后，将来要如何面对磊，面对这个社会。

　　没等我想明白，车就停下来，我抬去望去，已经到个会所中。

　　我不想失去磊的爱，但我也不想这样糟蹋我们的爱，有些事就是这样难以抉择。走上电梯，我感觉自己在步步踏向深渊，虽然我们的肉体或许能得到救赎，怛我们的灵魂，即将要泯灭。

　　拿到房卡，走向房间的路上，有磊相伴，是温暖的，也是寒冷的。我能感觉到，他其实也跟我同样害怕，不安。但我不明白，既然这样，又为何要轻易抉择。

　　磊不敢去接苏峰手上的房卡，叶紫嫣适时出来接下。这切都让我感到绝望，他现在就像个毫无思考，自王能力的小孩，被叶紫嫣肆意操控。那个曾经为我遮风挡雨，给我温暖，保护的壁垒，已经彻底崩塌。或许在这之前，就已经崩塌，叶紫嫣只是趁虚而入，给了它最后一击。

　　最初的决定，到现在已经不起作用，我不想松开挽着磊的手，因为我知道，一旦放开，或许就再也无法挽上。

　　苏峰主动上前，拦住我的肩膀，把我从磊怀中拉了出去。即使我不愿，也无力挣扎，因为我的心，还有丝顾忌，那就是摆脱今晚的苏峰，将来就会失去磊。我不愿做出选择，但我更期望磊此刻能挽留，能阻止。我期盼的望着磊，可他给我的回应，无疑在我冰冷的心上，紮了跟银针。让我无力在挣扎，逃避，只能认命，我再次想起命运，或许这就是我的命。

　　我像个稻草人般，随着苏峰的牵扯进入房间。当门关上的那刻，我和磊就步入个轮回。我们或许还能在起，可我们的心，已经被张纸隔开，那张纸厚到我们永远也碰不到彼此。

　　那个房间，就像两个世界，将我和磊隔开，我的眼前，只剩下苏峰。那时我心底还存有丝侥倖，希望磊能醒悟，反悔，冲进屋来，将我带走。

　　苏峰将我拉到床前，没有急於行动，他给我倒了杯酒，说着什么，可我句也听不进去。

　　心彷彿在随着时间滴血，直到血流光，也没等到磊的出现。或许是想醉了后，什么都不用记得，不用去想，我杯杯的喝酒，期望这些酒，能代替血液在体内流动。我的血冷了，心也冷了，绝望让我妥协。我不在挣扎，反抗，苏峰在旁边陪着我喝酒。说不清只是想找个慰藉，还是想寻找点温暖，他不停的安慰，关怀，慢慢起了作用。

　　　　　　　　　　　第三四三章妻子的独白１１

　　我开始和苏峰聊天，谈些生活上的琐事。气氛点点培养，人在舒适的环境中，会忘记很多事。说不清是无意，还是蓄谋，聊天时，苏峰说出句磊可能正与叶紫嫣。

　　脑中不自觉联想到那幅缠绵的画面，最初极力避免的事终於发生，是磊如愿以偿' 还是苏峰夫妇得偿所愿，我的心痛得有点麻木，眼中浮动着泪花。

　　苏峰像是很自责，不停道歉，还自己罚酒。但他的话，确实刺中我的要害，可能是喝醉了，也可能知道已经无法逃避，想自我保护，或是想报复磊和叶紫嫣，我开始在心底里把苏峰当成磊。

　　傻笑着告诉苏峰没事，他惊疑的望着我，赔罪似的拉起我跳舞。我又想起那晚的疯狂，但他今晚比那次更温柔，搂着我慢舞，像是热恋中的情人，望着我的眼神炽热，有渴求，还有询问，请求。

　　我起初装着没看见，不自觉的回避。苏峰毫不气馁，手不规矩在我身上慢慢游走，我被他强有力的双手环抱在怀中，根本无处逃避。刚开始想过逃避，但很快就点点沉沦，说不清是欲望，还是妥协，或是好感。终究逃不过苏峰精心编织的网，就像磊逃不过叶紫嫣。苏峰的手法很老练，诖磊也比不上，在我身上滞走的手力道适中，总是能点中我的要害，在我需要的时候，给我；满足。

　　欲望与酒精同时袭来，我无力抵抗，也可能是我根本就不想在抵抗，因为我已经累了，做出这么多抵抗，最终都毫无用处。我自暴自弃的认为，与其自费力气，不如敞开心扉，享受这难得的温存。

　　事实证明，苏峰确实是个很懂女人的男人，我心房只松动点，就被他察觉。我的放纵，加上他的主动，大胆，我的衣服件件被褪下。一切像是水到渠成，又像两情相悦，也可能是我已不想在去计较。我沉醉在苏峰的怀中，任由他把我剥光，那双有力的双臂，像是抱小孩般，轻易把我抱起，慢慢的放到床上。不知是刻意，还是他原本就这样，他的温柔真的很容易让女人沉沦。直到苏峰闯人我的身体，我才有丝醒悟，但那时已经晚了。我闭着眼，不敢看他。他的手碰触到我身体的刹那，我就止不住颤抖。想到这具曾经让我自豪过的身体，终於让除磊外的另个男人碰触，我有点讨厌自己，心里很痛苦。事实证明，苏峰不止懂得女人的心，还明白女人的身体。很多时候，他还会停下来等我，等我跟上他的节奏，等我恢复。那丝醒悟，后悔，自责，很快融化在他的狂风暴雨和清风漫流中。

　　那晚的过程，我已经记不太清楚，或许是我打算放纵的那刻开始，就没打算要记清楚。

　　只依稀记得苏峰体力很充沛，他浑身都很结实，我在他手中像只小猫般，彷彿随时会折断。他像辆装备精良的装_ 车，肆意碾压着挡路的小草。

　　我越是自责，越会感觉到罪恶，不知为何，那种罪恶让我无法自控，生出绮念。矜持，压抑，后悔，痛苦，所有情绪被那辆装_ 车轻易碾碎，我点点堕落，沉沦。放声尖叫，无意识的回应。

　　我不知是怎样熬过那夜，好几次都以为自己会死掉，那时感觉真的很奇怪，觉得死掉，不用面对明天，或许会更好。怛我的愿望最终落空，不知是不是我天生就这个命，我期望的很多事情，最终都落空。

　　等我再次睁开眼时，天色已经大亮。阳光从窗外照进来，很刺眼，我第次觉得，阳光不再那么美好。我期望过天永远不要亮，这天永远不要到来。

　　愿望再次落空，我想起身，可身上点力气也没有。我能感觉到苏峰就睡在不旁边，我不敢去看他，闭着眼，静静的躺着，装着没有醒来。脑中却会不自觉想到已犯下的错，想到会有怎样的后果，想着要怎样面对磊。

　　我无法面对这切，更不知该怎么办。苦涩，痛苦旋绕在心中，我所能依赖的，只有磊人而已，而他现在正躺在别的女人身边。心中有些万念惧灰，不知今天会怎么样，不知明天会怎么样，更不知会不会有未来。

　　我居然有丝后悔，或许为了这份爱，我们都付出太多，牺牲太大，至於值不值得，现在谁也说不清楚。我害怕面对这些，甚至有那么几秒，我有想过从那扇窗户跳下去，这样，至少不用在面对。

　　　　　　　　　　　第三四四章妻子的独白１２

　　不知这样在床上呆了多久，心里乱成团，什么也没想明白。突然想到，等会苏峰起来，会看到光；溜溜的自己，昨晚还不觉得，此刻有些害怕面对。轻手轻脚的起床，快速洗淑完。

　　我甚至想，趁苏峰没有醒来，偷偷的进出去。可最终没有勇气，很快他的电话响起，是叶紫嫣打来，他们讲了阵就挂断。他告诉我，准备下就出去。

　　想到即将要面对磊，我紧张的无法呼吸。这切都来的太快，快到我还没准备好，还没有认真考虑过需要承担的后果。可如今已成现实，我不知该如何面对他，更不知以后要如何相处。

　　即使不愿，也必须要面对。走出房间的心情很複杂，我在门口抬着脚却走不出去，不想，也害怕走出去，犹豫了很多次，才跨出去。我不敢抬头，不敢去看磊，当时彷彿失聪，连它们说什么，也听不清楚。

　　眼前不断浮现着很多面孔，昨晚的事对於个女人来说，特别是对於我，对於我们家来说，几乎是不能原谅的事。这夜，将我的世界彻底颠覆，我无法在像以前样，坦然的面对磊，面对家人，面对这个世界。我感觉自己被光明遗弃，将永远被黑暗包围，在也无法生活在阳光下。今天，我和磊为了我们的爱，算是跨出了第步，或许意味着我们的婚姻能获救，但我却点也没开心的感觉。反而觉得我们已经亲手将自己的未来葬送，我们或许选择了条错误的路，不过现在，这条路已经无法回头，必须坚持着走下去。

　　我忘记是怎样走出那个会所，也忘记是如何走回家门，我感觉自己麻木的像个机器。这种茫然所失的感觉很糟，像是失去所有希望。

　　回到家门，我差点摔倒，磊终於再次碰触到我。我却无法坦然接受，感觉整个身体，都无法在碰触到他，我慌乱收回，惊慌失措的躲进房间，反锁了房门，把自己关在屋里。我察觉到，自己害怕看到磊，更害怕接触他的眼神。以前渴望与他在起，渴望与他交谈，享受他的温暖，给予的感觉，完全消失无踪。我有些恨自己，想不明白为何会变成这样，甚至有那么会，我有点恨他。我自私的认为，现在的切，都是他造成的。

　　我无法在安然，失去生气般，无力躺到床上。那会感觉好冷，盖着被子依旧很冷，我只能蜷缩在起，期望能获得点温暖，但依旧没有丝毫改变。我害怕刺眼的阳光，似乎只有躲在漆黑的被窝中，才能找回点安全感。

　　在床上很久，丝毫没有睡意，人醒着，脑中却混乱的让我连今天是几号都记不清。世界已经变了颜色，我想把发生的切都想明白，可什么也理不出头绪。我不愿把所有责任都推给磊，我不愿怪罪他。因为我明白，他也很无奈，痛苦。可现在的状况需要解决，我们不能永远这样，不然连几天都撑不下去。

　　我像个陷人流沙的无力女人，期望着有人来救援，不然只能随着时间，一点点淹没在流沙中，彻底消失，永远无法在被人发现。不知过了多久，就在我快绝望时，门突然被敲响，我听到磊焦急的呼喊。麻木的心里起了丝波澜，终於感觉快被人发现，可我无法动弹，连回应也做不到。

　　磊闯进了房间，听到他在屋里寻找，他轻柔的掀开被子，感觉就像推倒了压在我身上，让我无法喘息的大山。他轻轻的抱着我，即使没有睁眼，我也知道，他很定很痛苦，自责。可我现在连自己都无法说服，根本无力抚慰他的伤口。对他的碰触反应还是很强烈，我心里不想，可身体无法控制。他体谅的移开了手，帮我盖好被子，这些我都能感觉到，心里也好受了点，怛这点是杯水车薪，无法将我冻结的心融化。

　　他轻轻的躺在我身边，事实证明，我还是离不开他。即使没有话语，只要知道他睡在身边，就像为我铸起座坚实的城堡，能为我遮风挡雨，感觉睡在个温暖的港湾，有了些安全感。

　　接下来的时间，我们都保持着沉默，我开始从新审视自己，审视我们的关系。或许咋晚，他也是逼不得已，或许他不是不爱我，反而是因为太过爱我，才会不计后果，想方设法的要留住这段感情，留住我们的婚姻，和那段让我们又爱又恨的爱。

　　即使他犯下了错，也是因为太爱我。换个想法，换个观念，我的心不在那么堵塞，难受，痛苦。沉默的躺了很久，我想了很多，难道以后都要这样吗，需要靠着这样才能维持住我们的爱？这样付出值得吗？我们能坚持多久？真的能快乐吗？或许他也和我同样苦恼，时间分秒过去，那些依日直盘旋在我脑中，我连个答案都想想不出来。我察觉到房间变暗，他开了灯。后来他起床，去了厨房，叮叮咚咚的捣鼓着。

　　他不怎么会做饭，也很久没做过，我不知道他在做什么，但现在只想静静的躺着，什么都不去想。

　　他把麵条端到床边，轻声呼唤，我心里有丝温暖，想睁开眼，可怎么也睁不开。他很着急，情绪激动，扶起我摇晃，自责，我想安抚，可完全无法动弹，感觉自己被禁锢在另个时他把我抱进怀中，不知为何，身体完全不受控制。他说的每句话我都能听清，却无法做出回应。直到滴滚烫的泪水，划过在我的手，滴落在我心里。男人的泪，也是女人的良药，能让女人柔软，原谅，回心转意。

　　那滴泪水似乎穿透时空，在另个世界荡起波澜，洗净我身上的束缚，让我的灵魂得以解脱。终於从那个禁锢的世界中逃脱，我不想看着他痛苦，因为我们的心连在起，他的痛苦会传递给我。

　　我拭去他眼角的泪水，尽我的能力安慰着他。能听出他话中的自责，他想说出心中的痛，乞求我原谅，但我们现在需要的不是原谅，而是希望。

　　就在刚才，在泪水滑过我心中的瞬间，我想到唯个办法，就是让我们暂时把那件事忘记。我如是安慰着他，不想让他提起，避免再次增加我们心中的痛苦，自责。因为我们，已经不起这种折磨，任何的点创伤，都可能将现在的我们压垮。

　　　　　　　　　　　第三四五章妻子的独白１３

　　磊没有坚持，他端起亲自做的鸡蛋麵条递给我。当时的我们都需要温暖，需要彼此的慰藉，夫妻的结合，原本的目的不就是为此吗相互扶持，相互依存，白头偕老。

　　我努力让自己暂时忘记昨晚发生的切，接过麵条大吃起来。麵条有点少盐，不过我感觉很美味，对他的关怀，我心里是温暖的，所以我大方的接受。

　　吃完麵条，他突然神情望着我，即使结婚几年，面对他的神情，我依旧会沉沦。他问我多久没去旅行，想到从前，我们大假都会同出去，那段虽然短暂，却无忧无虑的岁月，让我有些怀念。

　　他突然说要去旅行，我只迟疑了秒，就欣然接受。这或许是他的愧疚，补偿，我们确实需要出去走走，不管是对於此刻疲惫的身心，还是我们那早已麻木的神经，都需要得到片刻的放松。

　　他说做就做，当即就要走，我感觉有些剌激，已经忘记有多久没这样随意的决定过自己的生活。我们什么也没准备，就这样匆忙的踏上旅行。当走出城市的片刻，我的心彷彿下子敞开，精神也跟着放松。记得那晚的天是那么明亮，星星好多，放下身上那些沉重的胆子后，真的很轻松。听着音乐，享受着车亩外吹进的凉风，我不知不觉睡了过去。

　　那会我睡的很安心，比在被窝还温暖，比在床上还舒服。那晚不知发生了什么，等被磊吵醒时，天色已经渐亮。

　　起初有点气恼，看他神神秘秘，还真有点期待。下车才知道，我们在座山顶，他拉着我看日出，我已经忘记有多久没看过日出，不过这儿的气氛很合适。山谷幽静，鸟语花香，我的心片刻间就沉静下来，那种甜蜜的气氛在我们中间蔓延。

　　后来他带我去爬山，看着他为我慇勤，奔波，我心里有甜蜜，心底慢慢又找回那种爱念感觉。心爱的男人为你忙上忙下，女人都是幸福的，因为这证明的是爱。

　　我开始在心里说服自己，从新学会点点的接受她，熟悉他。那天爬山，我说了很多感性的话，即使我心里明白，怛那刻，我仍想从他口中听到，得到他的确认。女人有时候就是这么傻，或许我只是个傻女人「他没让我失望，耐心的安抚我，在言语上给我；满足，确实让我很开心。那晚我又感觉到对他的依赖，哪怕无法触摸到他的心，我也想和他睡在起，感受到那点温情，让我的心再次热起来。

　　那晚他似乎有些动情，但我还提准备好，确实还有点放不怕，害怕面对他。极力阻止了他那侵虐的眼神，但最终还是落入他的全套。发现他正睁大双眼看着我，惊呼出声不是因为害羞，而是被吓到。就像脱光衣服在家里走动，旁边突然窜出个人来。

　　有些得意，至少在他心里，我依旧有魅力，而且他依旧尊重着我，体谅着我的感受，忍受住了心里的欲望。不过依旧受不了那炽热的目光，躲进了浴室。

　　做为惩罚，出来时故意引诱番，不让他尝到。却没想到他拿着我的内裤乱来，当时真的很意外，差点吓死了，当时既恼怒又甜蜜。

　　那晚我再次睡在他怀里，又找回那个温暖的胸膛，虽然心里还有痛，但依旧睡的很踏实。

　　接下来的几天，他带着我去了很多地方。那次的旅行，真是完全看兴致，只要高兴，随意就能在个地方停下，四处转转，走走。心底那点抗拒，随着时间，随着他时时刻刻的温暖，一点点融化，又慢慢找回最初的感觉，找回最初我心中的他。

　　旅行的最后天，我想去求个签，不止是因为迷信，还想获得心灵上的点安慰，毕竟我现在能依靠的已经不多。

　　天不从人愿，摇到支下下籤，上面写着两行我读不明白的字，没求到心安，却换来这个结果。我有点茫然若失，不知为何会这样，觉得信也不是，不信也不是。

　　谁知外面那个解籤的大师，却说问姻缘，是支上上籤。我有些疑惑，不过既然他这么说，我不想去追究真假，我宁愿相信他说的是真的。心里的石头终於放下，那会感觉真的很放松。

　　天空彷彿又亮起来，连这燥热的空气也变得可爱。我拉着磊四处逛，买了很多对姻缘有帮助的饰品，符咒。

　　那晚，我终於克服对磊的恐惧，再次把身体和心交给他。鼓起勇气把心底的苦涩，无奈，痛苦全说给他听。

　　　　　　　　　　　第三四六章妻子的独白１４

　　那晚他热情十足，我也很投入，我们玩的很疯。后来两天回程的路上，我们相互拚命索取，似乎想补回那些失去的东西。

　　我们的改变，让晚上的床事不知和谐，还充；满激情。以前不敢，但试过之后，真的不想放弃。我直想缠着他要，男人终究没有女人绵长，偶尔，两天的疯狂，他们还扛得住，但经常久战，他们就吃不消了。

　　我第次知道身体；满足后，女人的心情也会变好。回到家的那个晚上，他就扛不住了。我故意笑了他番，心里却有些甜蜜。

　　不知是他想补偿，还是因为我们经过分离，再次得到彼此，知道了珍惜。接下来的时光，过的很开心。白天上班的幸苦，在回到家的刹那就会消失无踪，做好饭菜在家里等着他回来，也是种幸福。

　　家里充；满欢笑，和乐的氛围，女人有时候要求的就是这么多，我在心底期望着，这样的时光能永远保持下去。我的期望永远会落空，这种时光没持续多久，在次晚饭时，磊就告诉我说，叶紫嫣又联系他了。不知为何，听到那个女人的名字，我的心就会收紧，感觉她就是我命中那个永远避不开的对手。

　　我没有直接回应磊，把问题又推回给他。心里有些矛盾，因为这个俱乐部，似乎真为我们找回了哪些事情的东西，让我们的生活再次充；满激情，让我们的爱再次升温。我依旧有些想逃避，可这次已经没有以前那么坚决。我故意用他不行来嘲笑他，希望唤回他的意识，把叶紫嫣暂时从他脑中赶出。让他记得，永远不离不弃，为他洗衣做饭，陪在他身边的只有我，只有我这个小女人。

　　计策是成功的，每个男人被女人嘲笑哪方面，都会苦恼。看到他闷闷的样子，我很开心，有点报复他私会叶紫嫣的快感。

　　那晚我故意剌激他，然后卖力的回应，响应他的请求。只是想让他知道，我的身体，才是只为他个人准备。他也被我刺激到，不要命般想让我臣服，最终却自己耗尽精力，败在我手中。后来我答应了他，不知因为贪念俱乐部的刺激，更不是为了哪些男人，而是为了保住我们的爱，为了；满足他的要求，或许也参杂了点我小小的欲望。

　　既然已经没有退路，既然已经决定，要做就要做好。我虽然不是个很有能力，很瞭解男人的女人，但我还是不想让磊被那些男人比下去。我带着他去挑了套衣服，把他打扮的帅气。

　　他也拉着我挑了套衣服，虽然有爱，有感激，我还是很高兴。看到他惊艳的表情，比什么讚美都好，即使他对我动手动脚被店里的人看见，也已经不在那么重要，变成了打情骂俏的甜蜜。

　　我调整好心态，精神来面对。那晚，再次来到那个别墅，我的心说不上高兴，也说不上反感，一切都变得有些坦然。

　　因为这些日子，我终於想到个办法，虽然这个办法很笨，有点自欺欺人，但现在，别无他法。我在心里把自己分成两个，一个陪着磊生活，一个变成换妻，只知道跟着他追求欲望的女人。平时不去想她，更不思考俱乐部的事，直到需要时，在把她叫出来。排场很大，红毯，鲜花，他们的夹道欢迎，确实会让人迷失，沉醉。不管在哪儿，谁都希望自己是主角。

　　后来被苏峰带上凤冠，那会心里有点恶趣味，想着既然是皇后，能不能让叶紫嫣这个让磊迷乱的女人，彻底消失在这里。被簇拥进屋，陪着他们玩了套恶趣味的游戏，当时真的很不自在，被这么多男人亲吻，即使是手，也有些放不开。看到后来磊有些投入其中，享受的样子，心里有点吃味。不过被这么多男人包围，更多的害羞，身子乏力。

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