作者：johnyoung

　字数：12580

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　　　　　　　　　　　　　　　（自白）

　　真实不真实，就当做一篇文，可能会伤感，可能会触发深处里的光。

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　　　　　　　　　　　　　　　（一）回忆

　　１０月秋，我坐上了列车去往一个春暖花开的地方，我在列车上接到了一个电话，是母亲的，她和我说了关于隔壁方子考上Ｄ大，但精神方面因压力过重而导致失常，我只是静听母亲的八卦，可当我听到关于妹妹的事情，我的心莫名的疼痛了下，她的脸孔在我的印象里似乎只停留在花季。

　　我闭上眼，可能掉下了泪，也有些许怀念。

　　我的妹妹叫优，我叫源。

　　我只比妹妹早出生３０秒，但之后１０年发生的事让我始料不及，我们无法去控制和去改变什么，直到孤独降临。

　　孤独只是后来才觉得，我觉得百年孤独没有那么久，只是经历大不相同。

　　它散发的冷，让我有些许害怕，或者这样从脊椎到脚底，散发出的丝丝缕缕，成为彼此的标签。

　　我有意识来看到的妹妹，５岁，第一摸样，是扎着小马尾，小嘴唇陶醉的泛红，我们在一间房，地上，的ａｂｃ平图板上玩弄着杂七杂八的动物玩具，她可以肆无忌惮地吃着小布丁，然后傻傻的对我笑，那笑如果可以定格，那是绝美的。

　　我轻吻了她的额头，她的眉目开始上扬，抬起头，我把额头前的几撮缕丝拨开，好好看看我的妹妹。

　　我忍不住再去亲吻了她的唇，那酥麻的感觉，深入脑后，１０秒，她小手推开了我。

　　「哥哥」她嘟着小嘴，跑开了。

　　幸好她只是跑到母亲的腿根，要求抱抱，这样的事，我已经习惯，她不会去告发我。

　　晚上睡觉，母亲安抚她，不会来管我，我调皮地抹了妹妹的鼻子，母亲在那笑着唱着音乐之声中的雪绒花。

　　「雪绒花，雪绒花……」

　　我可以接受催眠，我可以被母亲的富有雌性的声音催眠，可妹妹不能，她在之后的３０分钟里必须得听到我讲的故事，不是１００１夜天方夜谭，不是格林童话，而是听我编的爱情故事，我可能想象力丰富，过于唯美，她听的安详，然后侧趴在我怀里，可以慢慢的睡去。

　　早上她要问我故事的结局，我只是捣蛋的做了鬼脸。

　　她拉着我不让我走，我就会喊妈妈。

　　只是现在想起来，我故事的结局，从来都没有结局，太唯美的爱情，可能都没有结果，只是她一厢情愿。

　　吃早饭的时候她还没缓过来，趴在那，用那幽幽的眼睛看着我，我会突然寒颤不断。

　　我和她要去幼稚园，妈妈开车送。

　　我保护着她，在幼稚园里，其他个头高的孩子会过来摸摸碰碰，可我不准，记得第一次去幼稚园，有个长得凶神恶煞的大班孩子，过来扯优的裙子，我记得，我扔下小书，推倒了那个孩子，那个孩子头撞到了桌角，后来去医院躺着，父母过来批了我一顿。

　　这是心底有人告诉我，也是潜意识，亲人，比你小的妹妹，你要保护她，不受伤害，起码你要代替她受伤害。

　　那天提前回家，我哭了，我痛恨父亲的不理智，如果人家留下后遗症怎么办？

　　怎么办？我的心里只是想着妹妹出事怎么办？

　　我被关禁闭，其实就在自己的房里，这是我出生以来见到就很忙的父亲回来几次家，却被我搞的心情不好，还和母亲吵了一架，我听到家具砸碎的声音，我哭得更凶，这次妹妹出奇的安分，「源，别哭了。」

　　这次她紧紧地抱着我的头，给我一吻。

　　我没闭上眼，这次的吻，我感觉得到苦涩，而且是３０秒。

　　她吻着吻着，那泪痕就显现出来了，只是一瞬间，我觉得内心起了波澜，那感觉可以止住我的心里的阴霾。

　　我推开她后，就像我她推开我一样，我们这次没有害羞，而是双眼对望。

　　父亲正在公司关键期，火气像蛮牛。

　　我和优在那天，偷偷地跑出门，我牵着她的手，跑到了一处社区的茂盛的绿树草地，坐在草地上开始发呆。

　　那里尽然能听到演奏曲，后来才知道这是理查德克莱曼钢琴曲梦中的婚礼。

　　我环着妹妹的肩，感到眼前有奇妙的舞动。

　　我们彼此或许都在想一些事情。

　　我们直到傍晚才回去，看到母亲，明显哭过。

　　而且眼睛很红。

　　我们知道错了，放肆是让母亲担心的动力，从今天要变得坚强，我知道我要保护２个女人。

　　　　　　　　　　　　　　　（二）最初

　　可能我的心随之变化，我在经历过一些蜕变，我和妹妹，变得稍许理性。

　　幼稚的心态还是有的，妹妹她把那些洋娃娃捧在手里，头上扎不是马尾，而是刘海。那比马尾进步，至少不会显得幼稚。我和她还是一起上学，乘坐校车，然后手牵着手，背着小型书包，书包里还有午饭。

　　她称作爱心午饭，吃的很香。

　　我可以分给她，不是宠，我肚子不能吃冷饭，胃会受不了。

　　小学可能与幼稚园不同，小学会有各自的活动，我和她在一个班，时常会帮她去小卖店弄一些针织，画笔。

　　她和她的小伙伴们忙里忙外，似乎随着年龄的增长，和年级的变化。

　　把我这个哥哥淡忘了。

　　夏季，风吹拂过，可能吹走了一些东西。

　　暑假舅舅带我和妹妹去云Ｎ雪山，雪上仿佛剔透，干净，而她带着小绒帽，肆无忌惮的露出脸庞，我夺过相机，咔嚓！定格下了最美的一刻。

　　如果，她是雪绒花，可以飘逸在世界中，而我只是偶尔看到她在笑，那便心满意足。

　　五年级，我在偶一次下课，到了她的位置上，发现她写着什么，我一把夺过来，往教室外跑，她追过来，我跑着跑着，感觉不对劲，回头看，她在那跺脚，急着看似要哭。

　　我往回跑，打开了那张纸条，这是，，这是某男生的告白，怪不得她会。

　　我安抚她起来，问她这是怎么回事？

　　她只是摇了摇头，自己回教室了。

　　晚上回家，我又问，她爱理不理，睡觉时，气氛变得尴尬，这时候我们住双层床，我在上铺，她在下。

　　她先开口，「哥，你遇到这种事，你会怎么办？」

　　我支支吾吾地不知道怎么回答。

　　我能怎么办？感情这种事对于一个小男孩，那很茫然。

　　我在思考着，她爬上了我的床，我一下子脸红了起来。

　　现在不是５岁，是１３岁啊。

　　我是如是的说，她眼睛棱角变得分明，若有所思地看着天花板，天花板是星空图。

　　就像这星空图，密密麻麻，浩浩荡荡的，迷乱了人的思绪。

　　她要求我抱着她睡，她身体发生变化，但这几年似乎都没发觉，胸前的起伏有些明显，我大胆的和她脸贴脸，那触发的温柔感，她没说话，只是紧紧的偎依在我怀里。

　　优突然冷不然来一句，「你有喜欢的人么？」

　　我回答，没有。再说现在还小。

　　还小，我说了这个词，下身起了反应，我不知道她有没有感觉到。

　　她只是在思考着什么，没有和我对话。

　　晚上，翻来覆去我没睡着，我看着她熟睡的样子，内心在蓬蓬蓬的翻天覆地。

　　我脸部发红的伸出了手，想去感受下那对东西。

　　我确实触摸到了，但不敢用力，我怕她惊醒后，那双炯目的眼睛盯着我。

　　所以我胆怯了，没有再进一步。

　　ｐｓ：翩翩起舞，那是纯净的花儿。

　　我知道百年孤独，结局是得不到。

　　在一个池子里，金鱼就这么无缘无故的死去。陪伴的是一个老头。

　　　　　　　　　　　　　（三）月光下的演奏

　　初中，我们奇迹的在隔壁班。

　　可能老天不允许我们离的太远，我和妹妹，从出生似乎没离过１０米开外。

　　我和她除了洗浴外，似乎都待在一块儿。

　　看电影，看的是泰坦尼克。

　　看书，看的是村上村树。

　　玩，我们在一起过鬼洞。

　　吃喝，在一个圆桌上。

　　这次虽说不怎么远，但开学那天一下子感觉失去了熟悉的身影，心里焦躁不安。

　　我期待下课，多么热烈地期盼下课。

　　她也和我一样，我们还偶尔的在下课时牵着手，在回家的路上牵着手，路人只是奇怪地看着我们。

　　我觉得不奇怪，只是后来从生理课上和老师的叙述中感觉出来，我和妹妹得拉开点距离，我和她说过，我们长大了，不可以牵着手的，我在抱怨着她，她不以为然。

　　但我也在担心她的反应，如果冷淡又会怎么样？

　　我们至少做到在外面没这么亲密，我感觉到她不经意间的流露，但也没说什么。

　　初二大家情窦初开，向往泰坦尼克的唯美，女孩崇拜明星，那种重金属的打击；男孩似乎和女孩说话就有点害羞的，可我和妹妹没觉得尴尬，只是趁课间谈点什么，她回家也和我说道，有男孩子追求她，问我怎么办，我其实没必要扮演母亲的角色，但我会一一解答，好好读书，你还小。

　　这是最常规地解答，不知道对不对，她嘻皮笑脸的，问我有没有女孩子追，其实我说了有，但她一怔，继续道，你都谈了，那我也要！

　　我无奈地摆了摆头，我确实有，因为我确实喜欢过一个女孩子，那女孩子文静但是没有展开追求。

　　晚上回家，她似乎很冷漠，我过去问她语文的题目，她一把扔开，叫我滚！

　　是滚，我猜不透她为何发火，我知道，我没做什么，但让她生气，我想了想自己说的话，我又似乎猜到了什么，

　　「你还为早上的话生气？我胡乱说的，你也信，真是的。」

　　她放下手中的笔，看着我，空气都凝重了许多，我不准，我不准，我不准。

　　不准，是什么，我没必要听她的话。

　　她哭了起来，哭得撕心裂肺。

　　母亲过来，说我又欺负优？

　　「男小伙，欺负妹妹算什么本事？」

　　然后是一大堆教育的话，晚上做完作业上床了。

　　我困意十足，我听着母亲的教训，头有点浑淆了。

　　我还隐约听见了锁门声，我呆呆看着窗外的月光，浮现的都是床下那位哭的脸庞。

　　「哥？」她穿着睡衣爬上来了，我在淡淡的月光下，看到了她漕乱的头发，我这次没说话，把她搂着，慢慢替她锊直发丝。

　　这像月光下的美人，很温柔，很入骨。

　　我呆呆地看着妹妹。

　　我把手机打开，调出了贝多芬的月光。

　　乐曲动人，我隐幻的感觉到柔美和月光下心灵的悸动。

　　我再看看妹妹，然后吻上去，她没有反抗，只是闭上眼睛享受，我能觉察出唇间的湿滑，那是多么的甜美，没有苦涩感。

　　我的手也开始不老实，抚摸她的柔软，她开始有点迷离，吻着吻着，我又看到了她脸上的泪痕。

　　我一把推开妹妹，我脑子都在想些什么啊？

　　她可是我的亲妹妹啊，我不能！

　　那戛然而止的月光曲，就像我的心一样被刺伤，我感到疼痛，感到彷徨。

　　优看着我，我也看着她。

　　静静的静静的，她抱着我，紧紧地抱着我，「我喜欢你，真的好喜欢，我不准你喜欢别人。」

　　然后又汹涌地吻上来，我脑子空白，处于空白。我没有拒绝，因为无法拒绝，她打碎了我心里的最后道防御，让我可以迸发出不一样的光芒。

　　我们挣脱了睡衣的束缚，交融在一起，我抚摸着坚硬起来的峰尖，把优压在了床上，我的下半身如火烧，我无法抵制冲动，我开始进攻她的下面，那里早已泛滥，我正在尝试进入，我还一边亲吻着，像爱人一样亲吻，舌与舌交织在一起，感到无限地满足。

　　她忽然发出呻吟，我的下面在洞口处摩擦着，也一下子滑入，然后慢慢地动。

　　她说痛，可我也是第一次，我慌了心神，只好不动。

　　我稍作休息，用手抚摸她下面的饱满处，看不怎么疼了，就又慢慢地抽动。

　　我们结合了，像夫妇一样结合，我快感涌上心头，忽到抽动的最快点，我立马拔了出来，射在了她的肚皮上。

　　然后，抱着她，揣着粗气。她高嶋美铃也是。

　　我无视伦理，无视父母，无视天下。

　　可怕的是世俗的眼睛，可我拥有妹妹，我爱的妹妹，所以在那晚我想好了面对一切。

　　我不怕，真的不怕。

　　　　　　　　　　　　　　　（待续）

　　　　　　　　　　　　　　（四）天涯海角

　　那天起来，我头竟然很痛，我看着妹妹还在熟睡中，我不是第一次接触她的身体，但我感觉这次压力倍增。

　　昨晚的自信都消失了，我还是怕，怕那父亲打死我。

　　我埋着头真的什么话也说不出。

　　她起来了，说下半身酸痛，我慌了，我问她怎么回事？

　　后来看到血迹。

　　幸好那天母亲不在，幸好。

　　我们整理那张被单，洗白它。我在哭，我真不能不哭。

　　妹妹脸色很苍白，她说，「哥，要不我们离开这吧」我知道她的顾虑，我说我会承担的，你不用考虑。

　　真的讽刺，离开父母，我们是什么？

　　我们能生存下去么？

　　她靠近我，还能满怀笑容地和我说，「做了就做了，你喜欢我就够了」

　　我真的说不出口，我没答应，也没拒绝，她牵着我的手，说吃早饭吧。

　　我胆战心惊，吃饭游魂不定。

　　她似乎看出来了，那糙乱的刘海和脸颊现成对比，我知道，你怕。可你就不能像个男人一样么？

　　她哭得不像人样，我每一次都会让妹妹哭，真的好没用。

　　我还是安抚她，使她不那么痛苦，我说，父母绝对不能说，可我真的爱你，真的。

　　她稍捎平复心情，还和我说了许多的心里话。

　　我真的没有头绪，我怕有一天被发现的场面，父亲严肃地样子，母亲为了这个家付出了许多，而我作出大逆不道的事。

　　我看着妹妹的样子，似乎世界都是泪组成的份子。

　　我思考了好久，好吧，不管它，真的不管了。我要娶她，这是１５岁岁孩子的想法，那个想法如今多么渺小和遥不可及。

　　初三，她告诉我。

　　好好读书，高中部需要分数，你一定要考上，我说我知道，我为了你，我会的。

　　我和她并肩作战，她在鼓励我，我们在初三学业繁忙的时间段可以互相照顾，母亲没看出什么不对，只是抚慰我，希望我能努力一把，还有要注意睡眠质量。

　　初三每当凌晨，我和妹妹洗漱完毕，在同一床铺睡觉，我尽然享受亲人的拥抱，那好温暖，可能在外界看来是多么的变质。

　　我的精神压抑，还不如来个解脱。我的身体可以属于彼此，她只需要我的照顾，需要依赖。

　　初三我没有白费努力，和她一起考入学校高中部。

　　那年暑假，我和她去ＨＮ玩，我们去了天涯海角，那是个情侣的向往之地，我和妹妹拜托游客来拍照，我紧紧的搂着她，她脸红的和像火烧。

　　游客称赞我和优，真有夫妻相。

　　谁知道我们是兄妹呢。我享受到了恋爱的感觉，和我的妹妹。

　　她在旅馆和我交缠在一起，那天我记得她穿着碎花没过膝的连衣裙，我和她生感ＨＮ的酷热，我脱了只剩内裤。

　　她很害羞地说，「别这样，都几岁了都」

　　我全身都热，过去搔她的痒，没理踩，她用手推我，但是明显很没力道，很快被我压在身下，她说，「先去洗澡啊，都是汗。」

　　我说一起洗，反正你的身子我又不是没看过，说起妹妹，身材比例还不错，腰和臀部真的很让人回味无穷，这次，我很坚决，好说歹说，我粗鲁地扒光了她的白色内衣裤，将浴室灌满水，然后开始鸳鸯浴。

　　说实话，女人的酮体，真是上帝揉捏的最具形象的造物之一，优的乳房，下面流水的饱满之处，无不散发清纯和母性之光。

　　我不敢大肆妄为，我不忍伤害和我最亲的人的身体，我用食指轻轻的从双乳之间滑过，带着水珠一起，慢慢地下移，到了下面黑色的倒三角，我湿滑的手抚摸着那里的突兀，来回摩擦，她手嵌住我的肩膀，好让自己不怎么颤抖，她第一次好奇地握住我的那里，我让她上下套动，那会有很大的快感，我的脑子里顿时酥麻不已，那快感和兴奋传遍全身各处。

　　我忍不住了，疯了似地想快点占有，妹妹似乎很喜欢强有力的压制，这次，借着水，我进入得有点轻松，我坐在浴缸底，她正对着我坐在我的大腿上，然后紧紧地抱着，我想吻她，她只是很享受的把头靠在我的右肩上。

　　我不满足于现状，好不容易不用防着母亲在家，暑假就的好好享受。

　　我要求后入，而速度当然是越来越快，她妩媚地挺着小臀部，迎合着我，第一次说让我再快点，伴随着兴奋度到达了极点，我加速抽动了一百来下，我忍不住了，在一瞬间拔出来全都射在她的肛门附近，她瘫软下来，一句话都没讲。

　　那被沾湿的发髻，大汗淋漓的身体，我真的分不清什么是身体里来的，还是浴缸里的，我迷糊的抱着她来到了床上，抱着她。

　　看着小嘴略显红润，我吻了上去，她的唾液被我用力的吸食过来，她眉头一皱，似乎踹不过气来，那我开始往乳房进攻，我手握左乳，嘴唇与右乳亲密接触，小咬，又轻吸，她看她表情，她在极力地忍着，她不知什么时候握住我火热的巨物，在那里动，那我吸的更加剧烈，她明显环住我的头，叫我慢一点，我不理。

　　继续，像回归母性社会，我就是孩子，女性的魅力随由散发，我在与其融合，慢慢地交织在一起的，然后无尽的迸发。

　　我只记得热乎乎地把她双腿抬在两肩，这次是带了套套，抽动得快感大减，持续了很长时间，我知道她早已神魂颠倒，高潮迭起。

　　她止不住叫了出来，我用嘴去应合她，让她欲言又止。

　　当彼此高潮时，然后紧紧的抱在一起。

　　那晚，我胡思乱想，妹妹，你会恨我么？我们的未来变得遥远，回家的路，我迷茫了，看着痴情的妹妹，我真的迷茫了。

　　贝多芬的。梦幻的婚礼曲随之耳耳。我真的逃避起了选择。

　　我抚摸着在飞机上睡着的她，不知道还能有几次机会。

　　我脑海里出现了这样的场景：。我是新郎，她是新娘，我穿着笔挺的西装，她是美丽的白色礼服。然后步入殿堂，我们彼此交换戒指，然后一吻定情。

　　虽说这只是梦幻中的美好。

　　　　　　　　　　　　　　（五）青涩苦果

　　妈妈似乎没从旅游的照片里发现什么，她还和我说父亲，我不知道母亲为何会说起一个熟悉的却又陌生的人，母亲说，我有一个，未婚妻，是公司计划联姻的牺牲品，就像当年母亲一样，

　　我说不出话，我脑子里都是优，她和我一起走，手握的如此紧凑，我愿意抱着她，她总有一股磁力渐渐地把我引过去。

　　母亲说的什么那个女孩的背景，女好的样貌，我统统不想听。

　　难道真的不能改变么？我爱的的一个女孩她叫优！

　　她温柔大方，我从害怕到慢慢接受，我享受每一天的一时一刻，妹妹似乎看不起伦理道德，她还有一张和我很像的脸。

　　因为如此我就爱她，我想一直拥有她。

　　青涩的苦果尝多了也就麻木了。

　　高中，那一年我１７岁，我长到了１７５公分，女孩子变得会打扮，花枝招展，我偶然地听见有校援交，我感觉恶心，男孩女孩变的大胆主动。

　　妹妹，不在隔壁班了，这回她在楼下。

　　高一的日子，我变得动容，我看着那些女孩穿着妩媚动人，我忍不住多看几眼，可觉得和妹妹无法比较，优，的身体变化越来越大，她的脸，变得精致，更趋于成熟起来，还烫了卷发。

　　可我越发痴迷其中，有次在中午，我们在学校的天台，吃完外面叫的午饭，她说要给我口，她爱我，不是单纯的泄欲，这我们彼此都心里明白。

　　我随着她的手慢慢的摩擦，将肉棒至入口中，生涩的允起来，刚开始会碰到牙齿，慢慢地就进入状态，很刺激。

　　最后射入到她嘴里，她咽下去许多，也落在地上许多，我怕有人突然上来，所以很惊险。

　　其实这只是爱你的表现，妹妹我真的怕失去你，我怕你喜欢一个人后，把我遗忘，我牵着你手走夜路回家，看到和异性打招呼，我都会问好久。痛经的话，我会给你买药，喂你吃。

　　但请别离开我，我是多么无法自拔，深入其中。

　　每次上街，去和朋友玩，我假装妹妹的情侣，让那些认识的异性朋友没有任何想法。

　　如果我可以失明，我要聆听世界的想法，还有妹妹的想法，我起码听了１７年，可没听够，但如果真失明，那又会有多大的煎熬呢？

　　某个周末，我在家会晤那个属于我未婚妻的女孩，妹妹脸色有点苍白，我真的第一时间发现，那个女孩算什么？虽说不公平，可我真的不想在和一个毫无关系的女孩说什么废话，一句都不想说！

　　那女孩走的时候，我看到了不满意。

　　不过母亲在旁劝导，女孩说有机会在认识吧，然后就走了，我知道父亲的路需要我去铺垫，可相比较我会走自己路，我如果确认开始行动，那就要好好付诸于行动！

　　而我和妹妹的事似乎无法见光，１７年的陪同，４年的爱，所说这是畸形的爱。

　　可我愿意一个人扛下去，因为我的妹妹比我更加勇敢，她在一些需要下决心的地方可以帮我一把。

　　我在想未来是怎么样的呢？每天日思夜想，可却摸不清道不明，我要联同妹妹的那一份一起思考下去。

　　（六）噩梦，请善解孤独高二，那学业比初中更加有过之而不及，当生活我和妹妹要过下去。

　　优，美丽大方，读书又好，自然会受大家喜爱。但我总能随机化解危机，我假装她的恋人。

　　我和妹妹有需要便去开房，开完房就去那个社区草地坐坐，那个社区草地变成了老年人驻足的公园，我们偶尔还能听到理查德森的钢琴曲。

　　然后相拥，妹妹问我「你会娶我么，我们可以领养孩子，妈妈那边我来说，」

　　我应答她，只是呆呆的看着天，我好想睡一会儿，我尽然累了。

　　我醒来，她在看着我，她真的好像母亲，有母亲优雅的风气，这是妹妹让我爱护的原因吧，我跑着，拉起她的手，她在那喊，「干嘛呀」

　　我跑到一家精致的饰店，经心挑了一个透明玻璃球，里面有雪人，还有小房子，还有几个小人在那嬉戏。

　　我把这个东西交给了妹妹，她只是好奇地问「为什么呀？我的生日还没到」

　　「这是我爱你的证明。」幻想总是在懵懂的时候，才会最美。

　　她一下子涌出泪来，说不能怎么破费！我也不知道这是感动还是怪罪我浪费钱。

　　回到家，我不和妹妹那么亲密，我说我和妹妹都是演技派，母亲似乎什么也不知道，我们的计划是在２４岁那年表明一切，世俗那算得了什么？

　　我们千锤百炼，我不相信爱这么容易被击倒，如果被击溃，那说明彼此爱得不够深。

　　可怕的是，纸包不住火。

　　犹如噩梦，我也怕这样的事来临，母亲无意间看到暧昧的我的手机短讯，我就这样被逼的从盘招供。

　　母亲的皮肤上蛮是皱纹，已不再年轻，我和她聊天的时候，她眼睛总是湿润的，这回更加严重了，她和我说，父亲不会原谅你的，说为了这个家，

　　说她是你的亲妹妹啊！

　　说以后这件事传出去，你们怎么见人？

　　你想看你妹妹流落街头么？

　　我发誓，那天我哭着思考许久，我想到千刀万剐的无数后果。但我必须作出选择，本来就是一段见不得人的光，那就让它散去吧。

　　我知道她会痛，她会痛，她会痛。

　　可我必须去失去。

　　那晚上或许是最后一晚，她什么也不知道，她依旧爬我床上来睡，她说她想要。

　　我觉得我罪孽深重，我狠狠地推开了她。

　　妹妹没料到我突然的做法，只是问我怎么了？人不舒服？

　　我说出违心的话「你必须的住学校去！」我的脑子象裂开了一样。

　　那晚她不断问，我说我想先考完试，再在一起，这样对彼此都有好处，我解释了几万遍，我答应她，我不会离开她。

　　其实想想我懂母亲语重心长的意思，把我们拆开，这样，让时间，让距离去消磨一切。我只好安抚妹妹，我得听母亲一次，我不能走向弯路，越走越危险。

　　我给了妹妹担惊受怕的一个吻，让她暂时不慌乱，然后让她回自己床铺睡。

　　晚上我彻夜无眠，我可以抛弃一切，但我有了这个妹妹，拥有了她，我真的不后悔，希望她能理解吧。

　　后来她住校了，一直到高三，学习压力加重，加之我有意无意地避开她，我和她说不上几句话，最多是好好学习，父母期待的别辜负他们。

　　她知道，我的诺言，毕业后我就会回来，她想的多么美好，但都是母亲的想法。

　　不管如何都会按母亲的路走下去，而我就是欺骗的执行者。

　　我孤独，妹妹应该也孤独吧，在学校，我偶尔经过她的教室，看她埋头苦读，我的心好痛。

　　时间过得飞快，高考结束，她回家我见到了她，我假装高兴，她不再穿那单调的校服，而是亮丽的Ｔ恤，还有性感的黑丝。

　　她和我拥抱，但我感觉压抑，我罪恶感在这一年里从未削减。

　　我告诉她，我和她报了同一个学校，我不会失约的。

　　如果这时候我告诉她，我们都在演戏，她会崩溃的，那她不会坚持到高三结束。

　　青涩的果实吃多了就会麻木，我和她只不过在等待孤独。我记得高考完的３个月里，那也是让人痛彻心扉的３个月。

　　我的爱埋在泥土里，希望她不在记恨吧。

　　（七）习惯爱后。

　　毕业了，多少人在毕业后后迷茫无助。

　　母亲的话我铭记于心，父亲催我和所谓的未婚妻多接触，我想，可能试着离开。

　　未婚妻，叫铃，１９岁，据说父亲指示，我和她会在一起读大学。

　　后来才知道这也是母亲帮我报的学校。好吧，我觉得一旦妥协家人，那你的路就被钉上了指示标，必须按上面的计划来走，我显得好渺小。

　　母亲帮我联系铃出来聊聊认识，我们见面了，这次我好好观察了她，其实我并不是打心底讨厌，只是憎恨父亲的独断，他可以为了利益不择手段。

　　那个女孩，和优比起来，是不一样的美。

　　她能看透我的心，更显沉稳，是一个得体的女孩，她的眼眸中流露出坚毅，似乎是告诉我，你的眼里只有我才行。

　　我问，你觉得我们会在一起么？

　　「怎么不行，不认识接触怎么不行？」她很果断地说。

　　我说，你不觉得这种婚姻会给你带来不幸么？

　　她思考的有些久，可能没想到我的奇思妙想，但她回答的很自然，我第一次感觉到了一个人能面对这种问题感到自然！

　　她说，我的母亲也是这样过来的，我说我深感抱歉，她说没什么，与其反抗不如意，还不如妥协。

　　我也是，我说我在这点上我们是有共同点的。

　　我们聊开了，因为抛开妹妹，我第一次瞒着妹妹出来约会，我要母亲帮我撒谎，说我去一个初中朋友家玩，要晚上回来。

　　我和铃，去买衣服，是情侣衣，我想起了那件和妹妹的买的维尼爱心ｔ恤，虽说不敢穿出来。

　　去看电影，我说我讨厌看爱情电影，结果看了冰河时代，我苦笑，我不经意握住铃的手，我竟然以为这是妹妹的手，１８年来的习惯，但我发现这不是，我又缩回来，铃或许也被我突然举动而害羞。

　　看完电影，回家，夏季的晚风让人有些迷离。

　　她提议去看晚江。

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