７、那些记忆的海

　　生活和ＳＭ其实是一样的道理，在普通人的眼里那些喜欢ＳＭ的人都是变态的，都是异类。可我觉得不管是什么角色，ＳＭ就如同是演戏一般。做女王和做女奴，只是在这场戏剧里两个截然不同的角色仅此而已。在生活中，在人格上是平等的。平时的我，也一样的以这样的概念灌输给那些男Ｍ。现在，我自己要真的要尝试做Ｍ了。那感觉却是说不出来的一种情绪。紧张也夹杂着沦落。在给他开门的时候，我自己给我自己打气。千万的镇静，不要被人看低。我是什么人呢，经历了那么多，我还有什么可怕的呢？实在不行，不玩也就罢了。没什么大不了的。

　　我的这位男主先生在认识我的那年３８岁。

　　楼道里一片黑暗。和做贼的一般，我悄悄的打开门，因为我也不愿意被邻居发现。毕竟是单身的女人，要保持形象啊。这点，我还颇有些掩耳盗铃的意思。他闪身而入。看来此君深谙此道。和我算是心有灵犀。在后来相处的日子里，我们对事情的看法，态度算是同类了。屋子里，我只打开了小的节能灯。借着柔和的光，我们彼此打量。我先形容一下：观看来人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金丝小眼镜。面带微笑。我暗自点头。还成，至少不让我觉得讨厌。因为调教女奴和性是分不开的。

　　我们彼此先打了招呼，客气一番，他就切入了正题。开始问我：我们是现在就开始呢，还是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋。看来没什么工具。在这１年多的时间里，我的经验对付一般人已经绰绰有余了。从他闪烁的眼神里，我感觉他的调教经验，并非如同他自己形容的那样，经验丰富什么的。华丽的辞藻堆砌的东西，往往都是最不堪一击。我的心，而没有了刚开始的紧张。我自己倒笑了：谈什么啊，开始吧。

　　他四下看了看，说：你先躺床上去。我在有做女奴的这个想法之前，大量的看了很多小说，那时候的我，不象现在。家里有电脑，可以随意下载一些小电影什么的。可文字的东西我看的很多，和同好也接触了不少。对调教女奴的那些所谓的项目，还有程序，也都知道一些。说到底，和调教男奴也没什么大区别，只是被一些人搞的很神秘化罢了。我没有说话，就躺了下来。我想看看，到底他想干什么？调教不了我，我倒想调教他。嘿嘿，那也说不定呢。这位阁下可不晓得，我是女王呢。　他看我听话的躺下了，就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼龙绳子。我一看就乐了。他笨拙的开始捆我的手。我就给他捆好了。他把我的手放在背后捆好了，可没有固定。我一看那架势，就知道这是一棒槌了。我没有反抗，也没有说话。他看我没反映，就开始隔着我的衣服，摸我。我不由的皱起眉头。我问他：你玩点有技术含金量的，行吗？算什么调教？他问我：你说你想玩什么？我故意气他：玩灌肠，玩日式捆绑。灌肠是需要专业工具的，我看此君未必能见过灌肠器。而捆绑高手，是可以把一条至少１０米长的绳子在一个人身上结成一件绳衣。那时候的我，结绳衣已经是高手了。他这点水平我还真看不上。他果然小声嘀咕着，我没带工具啊，绳衣，我捆的不太好。我一边听他说话，一边悄悄的解开了绳子。他捆的太一般了。我把手抽出来的时候，他尴尬的看着我，哈哈……我是实在忍不住了，就大笑起来。心里充满了报复的快感。他平静的看着我，说：你别乐了。我和你说实话，我其实并不怎么会玩。我走了。别耽误你睡觉。我竟无话可说了。按我的思维方式，他应该狡辩的才是呀。怎么这样坦白呢？恩。还算得上是个诚实的男人。我道不好意思说什么了。沉默了一会。他转身拉开门，走了。

　　也许正因为那次，我看穿了所谓的调教，对做女奴再也没有了兴趣。其实我要感谢他的，假如他是个调教高手，我要沦落到什么样子呢？那将是件多么可怕的事情啊。

　　本来以为事情就这样过去了。那个人再也不会在我的生活里出现了。也许是命运。也许是天意，我们又相遇了。这一遇又是一段人生历程。

　　记忆是什么？那是时空的刻录机，把那些美丽的过往保留下来。在一个人的日子里。可以不再害怕孤独。记忆是那些失落的梦，只保留着曾经，而没有未来。我就是个永远都没有未来的女人。那些记忆的海，只是漂流在梦里。我，已经找不到回家的彼岸。

　　我很相信命运的，我相信在冥冥之中，一定有个主宰。有缘的人，即使是擦肩而过，还是会相聚的。

　　看着他关门而去，我禁不住大笑起来。成天说骗床的，我今天就遇到了一个。不过这个人还算比较诚实。以前那种做女Ｍ的渴望，已经消失的无影无踪。我倒要感谢他，没有他这样的棒槌，我也不能战胜自己。那一夜，我睡的很塌实。本来以为他不会再和我联系了。可没过几天，他却给我打了电话，在听到他的声音的时候，我真的很惊讶。世界上还真有这样的人啊。」那天的事，真的不好意思。我想请你吃饭，好吗？」我只觉得很好笑，他还有面子请我吃饭呀。哈哈。我倒要看看，他能和我说什么呢。我要他在我下班的时候去我单位门口接我。

　　下班的时候和同事一起下了楼。一辆大大的摩托车，比那种巡洋舰还大。很威风的停在单位门口，车上的那个人戴着一顶绿色的，有点象钢盔式的头盔。从背影望去，有点美国大兵的感觉。好帅啊。我们一起给这个招人眼球的家伙行了个注目礼。我四下看看，没有那人啊？在我要拿电话电他一下的时候，那个「美国大兵「正好回过头来，原来正是他。我稍微楞了一下。就笑了。」你好「。他也笑了「你好，上车吧。」

　　坐在这辆摩托车上，我算是真切体会了什么是招摇。抱着他的腰，我是第一次这样，在背后亲密的抱着一个男人。车开的很快，我把脸贴在他的背上，闭上眼睛。什么都不想。我只要，这一刻。心是那么的平静。我第一次感受到了安全。

　　这顿饭，吃的很开心。他很聪明也很敏感。我们聊了很多。关于生活，关于ＳＭ。原来他是一家旅游公司的导游。喜欢ＳＭ没有多长时间。我很少说话。只是默默的看着他，听他说话。其实，我并不太喜欢这个相貌一般的男人，只是刚才在车上的感觉，让我很舒服。他看我不怎么说话，就问我：「你怎么了？是我说错什么了吗？还是我给你的感觉不好？」我笑了笑：「哪啊。别乱说，你说真话，我喜欢。男人就应该这样的。」「那，我们做朋友好吗？」「你不会要把我发展成女奴吧？」他尴尬的笑了笑，「你别拿我开心了。我可不敢了。不过，我看出来了，你比我懂的多。你不是女奴吧？」我看着他的眼睛「那么你说我不是女奴，那我会是什么呢？」「啊？不会是女王吧？」「哈哈哈哈，你中奖了。」他伸出手，「让我们重新认识一下好吗，认识你很高兴。」「认识你我也很高兴。」

　　就这样，我们开始交往。时间久了，我了解了他很多故事。

　　那时候，我在西康路上班。在以后的日子里，每个周五下班，他都会到单位接我。一直的把车开到单位的楼下。因为他很喜欢军品，更喜欢穿军服。每次他来接我，办公室的几个小丫头，都挤在窗口看他，和他开玩笑的称呼他是美国大兵。他也调皮的仰头给我们行个军礼。我在小丫头们羡慕的眼光中，坐上他的车，扬长而去。那段日子很快乐。写到这的时候，我自己也会会心的微笑。我们先是吃饭，然后是开着摩托车逛街，然后回他一个人的小家。过二人世界。

　　他住在河西区，我还记得第一次去他家的情景，那是个秋天的夜，已经１０点多了。他把我放在他家楼下，他去存车。我一个人在这个陌生的楼下，漫无目的的徘徊。远远的他来了。」你等着急了吧？」「没有啊。」我漫不经心的说。我早就没有了初次去别人家过夜的紧张。读书的女人也许不该这样的放纵自己。生活没有那么多的也许，只有选择，在选择中生存。在选择中成熟，在选择中长大。楼道里一片黑暗。他走在前面，在进楼道的时候，他回头牵住了我的手。很自然，很随意。没有一丝的做作。我顺从的跟随着他。一梯一梯。他的手不大，很温暖，我又感觉到了安全。以前的几个男朋友，也曾这样的牵手过，只是没有一个人给我这样的感觉。安全，安全。我梦寐以求的安全感。

　　他的家给我的感觉太简单。但屋子里以前的很多东西，都留下了原来的痕迹。我能感受到，这个家原来是有过女主人的。对于别人的隐私。我一向都没什么兴趣。因为我自己就是个有故事的人，别人的事情，我跟本就不想知道，那样太累了。何况我们只是这样的关系。我更没必要知道他太多东西了。那样反而会不舒服的。

　　这是一个不大的独单元的房子。卧室只有一张床，一桌，一台电视和影碟机。还有一个很小的小凳子。很端正的摆在门口。我和他已经不陌生了，我随意的坐在床上，一边看电视，一边看着他忙活着开热水器，忙活着烧开水。给我泡茶。很自然，我一点都没有觉得拘束。这也许就是所谓的缘分吧。可在我的心里，有自己的原则，我知道我是谁，我知道我只是玩ＳＭ的女人。在我的心里，我不否认，有着比别人更强烈的自尊。也有着别人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望着爱情，可那爱情高高在上，我只能永远的仰望着它。

　　在以后的日子里，他让我几乎忘记了我是谁？也忘记了我是个女王。他让我在心里有了对爱情的渴望。

　　他虽然在旅行社，但不怎么带团，已经是副总了。我们几乎每星期的周末都一起，他并不是个很善谈的人。而且是那种生活很有条理的男人。他的东西虽然简单，但摆放的位置，却是不能改变的，生活也很有规律。是那种很有个性的人。我能理解他的心境，因为我自己也是一个人生活。孤独久了，难免有点孤僻。相处的时间长了，他也把他的事情告诉了我。

　　原来，他从小就生活在一个单亲的家庭里，有个妹妹。已经结婚了。２年前，他和他的女朋友，已经同居了１０年。因为他们没有办理结婚手续，其实也算是事实婚姻了。后来在他们要分手的时候，他的女朋友趁他带团之际，席卷了他全部的存款，首饰，家电。唯一留下来的，只有那个我曾经看见过的，小凳子。我问他「你怎么不扔掉它呢？看着多别扭啊？」他摇摇头「不，我们家的所有电器都被她拿走了，只有这个木头的小凳子，是她从他妈妈家带过来的。他却不要它了。」「后来呢？」「后来，我们打了官司，法院判他归还我３万块钱，我没有要。」我没有再问，只是深深的看着面前的这个男人，从来没有想过，我要懂他，理解他。我是个懒惰的女人，很多事情不愿意动脑子去思考。经历了些事情，我也不想，有那么一天，我会要去懂一个男人。太累了。可他这样做，我懂，真的懂。钱不代表什么，也补偿不了什么。而那个小凳子，那是他们的情感见证。我了解了，他依然还爱着她。

　　我对他的态度，不象以前那样的随意的可有可无了。每天我们都会通个电话。互相的聊几句，以前都是他主动的打给我，自从知道了那小凳子的故事，我也开始主动打给他了。不知道为什么，想起他，我就想起我自己。隐约的能在他的身上，看见我自己的影子。单身的生活，我自己早就厌倦了，也想着能为自己打算，一个女人不可能永远都这样的生活下去，总要有个归宿。眼前的这个人，不正适合我吗？我相信，只要我努力了，就肯定有好结局。

　　现在想起这样事情，觉得很好笑。我把男人看的太简单了。我忘记了，我们是怎样开始的。但那时候的我，为了将来，真的是努力去做了。我要改变自己，做个能给人做老婆的好女人。可好女人是什么样子呢？我不知道，但我知道，至少我现在的样子不算是个好女人。我换了手机的号码，除了几个很要好的朋友还有同事，我谁都没有告诉。我不想和以前的生活，还有些什么联系。我不想玩那个游戏了。我要过正常的生活。以前的ＱＱ号我也不使用了。上网的时候，我只是聊聊其他的。那些招摇的女王名字。我也不用了。我开始用心去和他交往。去理解他，心疼他。

　　可能是有了耕耘，就有了收获吧。终于，有一天，他说要带我去他的妈妈家。当他和我说完这句话的时候，我呆住了。我几乎不敢相信，这会是真的。幸福就这样悄然而来吗？在此之前，我交往的所有的异性朋友。没有一个人能带我回家的，能见他们的亲戚朋友。能让我在阳光下见人。我自己可能也习惯了这样的角色。我已经认同了我的命运。现在，一切都改变了。我扑过去抱住他，「谢谢，「我哽咽难言。眼泪止不住落了下来。那是幸福的眼泪啊。他抱着我，很紧很紧的抱着我。」怎么啦？傻啦？还是疯啦？」「你别管，我自己有道理的。」是上天都感动了吗？还是有谁转动了命运的水晶球？

　　总以为幸福离我很遥远。现在，所有的苦难终于可以过去了。他并不了解我，曾经经历了些什么，有很多的话，我也不能告诉他。男人都希望自己喜欢的女人，是好女人。我也不想告诉他，因为我有着比别人更强烈的自尊。我怕他看不起我，也怕这爱情会失去。

　　回到家，一个人躺在床上。静静的回味，发生的一切。我想了很多，从相识到现在。始终不敢相信，这是真的。从我离婚，到现在。我认识的男人，经历的事情。他适合我吗？而我适合他吗？我是玩ＳＭ的女人，他在意吗？他妈妈约我们周末晚上去吃晚饭，我一定要把握这次机会。因为我知道这次选择对我意味着什么。我会全力经营这份感情。

　　终于盼到了周末，早晨上班的时候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出来了。选了半天，才选了一套中式的套装。淡绿色的，绣着浅浅的小花，是我最喜欢的样子和颜色。大方的款式，我想大多数的老人都会喜欢的。上班的时候，同事们都说我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的时候，当我走出单位大门的时候，他看见我也笑着说：这衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。说实话，我对自己的品位那是很有信心的。

　　路上，我买了很多的水果，还有鲜花，他笑着打趣我，说我要贿赂他妈妈。哎，他哪里晓得呢，有多少年，我没有这样的感觉了，有家可回的感觉，是我最奢望的。钱又算的上什么呢？如果，我能有个家，有个相爱的人，我愿意倾我所有。

　　他妈妈住的小区，是个环境很美的住宅区。我们要上楼的时候，我却有些不敢面对的感觉了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，「一会再上去，让我静一会好吗？」「你怎么了？你累了，上去歇着不好吗？」「我怕。」「怕什么？我妈挺好的，你放心吧。」「我怕你妈不喜欢我。」「没事，我妈已经知道你的事了，不会说什么的。」我犹豫着，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手，一步步，跟着他上了楼。我已经努力了，现在还能退缩吗？我一直的希望能好好的嫁个人，现在机会来了，我能放弃吗？？在心里我给自己鼓劲，「我是王倩，我不比别人差。」

　　他的妈妈是个很会说话，做事的老太太，穿着得体，待人大方，普通话说的很地道。可想而知，是大家闺秀出身的。虽然年龄大了，但依然能看的出，年轻的时候，一定是个美人。虽然我已经是３０岁的人了，可这样的场合，经历的并不多。心里还是怯怯的。他的妈妈热情的招呼我。看到我买的鲜花，老太太开心的笑起来「孩子，这花真漂亮，谢谢你。」年龄大的人，一般都比较注重实际。喜欢这些的可不多。可见，这老太太可是不一般啊。我一下就轻松了。进门前的忐忑不安，一下子烟消云散了。我本来就是个很容易与人相处的人啊。

　　有个家，有老公，有妈妈。是我曾经多么梦想的。我几乎不敢相信，这会是真的，是那么切切实实存在了的。老人的笑脸，爱人的温柔。这一切都是在梦里出现的啊。而今，就那么近在咫尺。

　　我能感觉的到，他的妈妈很喜欢我。也尊重他的选择。这一切如我所愿。

　　深夜醒来，我睁开眼睛。黑暗中，我在他的怀抱里。伸出手，我轻轻的抚摩着他的脸。眉毛。鼻子，嘴。不知道为什么，我哭了，眼泪掉的哗哗的。」你怎么了？」他醒了，吃惊的搂着我问道。」我不知道，我就想哭，抱抱我。」他不再说话，只是紧紧的抱着我。我也紧紧的抱着他。把脸贴在他的胸前。我大口的呼吸着他的味道。只听见他的心，砰砰的跳动。」今天，我真的很幸福，我们永远都这样，好吗？」我轻轻的问，「「恩「。」你喜欢我吗？」「喜欢。睡吧，别想太多了。明天还要上班呢。」　「哦「我不再说话。只是听他均匀的呼吸声，再也没有以往的不安定。我安然睡去。

　　以后的日子里，我们想一切热恋中的恋人一样。吵架，和好。快乐，在每个周末都在一起住２天。有时候去他妈妈那。一家人团聚一下。我觉得我好象已经成了那个家的一分子。和老太太的关系也处的很好。他忙的时候，我自己也常去老太太家。那段日子真的很快乐，很幸福。可我没有想到，这快乐和幸福，却是命运和我开的一个玩笑。而我却为这个玩笑付出了惨重的代价。

　　那些曾经有过的岁月中的挣扎，都在他出现的日子里远远的逃开。我紧紧的抓住幸福的手。是他在牵引我，找到了我的快乐。

　　幸福，可以让人失去了最起码的判断力。我沉浸其中，幻想着，我和他终究会有个婚姻。虽然我表面上，装着不在乎的样子。可心里，却是深深的渴望着婚姻。虽然我曾经经历过，被伤害过。可我还是要。因为，这不仅仅是一张法律的合约，还是一个男人对一个女人的承诺。一生一世的承诺。

　　他平时工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的时候，我们通个电话以外，只有周末，我们才在一起。我倒是常去他妈妈家里。和老太太一起聊聊天，找找有妈妈的感觉。那老太太真是个人精啊，从来都没有问过我们是怎么认识的，也没有问过，我们以后的打算。我呢，除了快乐的做她的准儿媳妇，其他的，我都没有多问，多年的个性，让我对别人的隐私，已经失去了兴趣。我只要他对我好，我能在阳光下走进他的家，就好了。碍于自尊，有多少次，我想问他结婚的事，可始终说不出口。也许这个话题太敏感，每次刚稍微涉及一点，他就顾左右而言其它了。有了几次的试探，我放弃了。现在的我们不也一样是很快乐吗？我知足就是了。

　　可我却忽略了承诺，因为他从来就没有给过我任何的承诺。

　　周一，下班的时候，我和几个同事约好一起吃饭。记得有一次，我们去苏闽菜馆吃饭，那的排骨很有特色。于是，我建议我们也去那。

　　嘈杂的大厅，喧嚣的人群。我们找了个靠窗的位置，坐了下来。６点多钟，饭店里已经很多食客了。我们点了菜，我和一个女同事一起去卫生间。刚刚站起来。我的心倏的沉了下去。一个穿军服的男人，在一群穿着各异的人中，是那么醒目。是他。旁边还有一个女人。正亲热的说笑着。我的心，我的那些对爱情的幻想，一下子随着这个残酷的事实，烟消云散。我的那个同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。」王倩，别过去，装看不见好了。现在这个场合，不能过去的。你也别点破他。」低下了头，我的眼泪一滴一滴掉了下来。本来以为我能忍的住的。几乎是扑进了卫生间。我插上门。任凭那眼泪肆意的流淌。我的心疼的裂了开来。我甚至能听到，碎片跌落的声音。清脆，却也是无奈。是石头的心碎了。把脸贴在冰冷的墙壁上。我想抓住那墙，不让自己倒下。可我什么都抓不住。我又一次失败了吗？强自镇静。也许，事实并不是我想象的样子呢？谁没有朋友呢？也许只是个普通的朋友而已呢？胡乱的擦了擦眼泪，我拿出了电话，拨通了他的号码「喂，下班了吗？在哪啊？」我尽力装着和平时一样，「恩，我刚下班，和同事们一起吃饭，「「哦，吃完饭来接我好吗？我想你了。」「今天上午不是刚分开吗？有什么可想的，明天再说吧，晚上我还有重要的事。没事我挂了「不等我说完，电话挂了。再拨，就是关机了。我颓然的倚在墙上。怎么办？是接着装傻，还是出去当面质问？外面还有一堆同事，我要被人看笑话吗？办公室的人际关系是多么微妙的。我一向是自我标榜优秀的。这个时候，怎么能出这样的大笑话呢？我不能。怎么说，也要把这关混过去。可坐在那，我怎么吃的下去呢？门外还有我那个女同事等我呢？不能让别人看出来。我拿出化装盒，匆匆的补了妆。看着镜子里，那张脸，熟悉又陌生。我是王倩。我是石头的心。我不会受伤的。我打开门，对着门外，我的同事笑了。」我好了，你快点啊，我等你。」「你没事了？」我笑了笑「哪会呢，不过是他和别人吃个饭而已。我哪有那么小气呢。」

　　和平时的我，一样，笑闹，风趣，优雅。我表现的几乎完美。只是我不敢向另外一个角落看。那里坐着另外两个快乐人，其中一个正是我的奢侈的爱情。

　　是什么在支撑着我可怜的自尊。能够坚持到这场盛宴结束。一个人这么多年，只有一个信念，我要活着。我要生存。我要挣扎着活着。仅仅如此而已。我的改变，我的真心，他会看不到吗？为什么会这样呢？越过我的心，我看见了另外一个我。在这灯红酒绿之中。繁华世界之内，孤独的挣扎。

　　我故意的说笑着，不断的活跃着气氛。拖延着时间，我只希望他们吃完饭快点先走。我不想被他发现我。象那个说谎的人，是我，而不是他。同事们看我那么高兴，提议吃完饭去唱歌。我也故做快活的大声响应。终于，他们走了。看着他们离去。我松了口气。自己也不明白，我真的会那么在乎他吗？我们认识的时间并不长啊。我是爱上了他吗？还是我只是嫉妒？

　　唱完了歌，已经是午夜时分了。街上已经没有了白天的繁华。霓虹灯依然闪亮。我没打车回家。而是直接去了他的家。我没有喝酒，没有不理智。我也知道我错了。我没有权利去干涉他的生活。可我就是想知道答案。我是个不管什么事情，都要要个结果的人，对婚姻，对爱情。我不想被别人当傻瓜。为了这份感情，我付出了我真心的努力。这个努力，我不一定要有结果，但我要知道，我的付出是不是值得。

　　站在了他的楼下，我仰头看去，窗户是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了吗？是自己，还是和那个女人？我想上楼去，可我真的这样做了，我们还能继续吗？如果他只是自己，我又怎么解释呢？我又拨了他的电话，又是关机。狠狠心，上。管他呢。好与不好。我只要我的结果。

　　黑暗之中，我在那扇门外徘徊了很久，屋子里没有一点声音。我敲了门。很久，他才问道「谁啊？」「是我。」「我睡觉呢，有什么事情明天再说，我现在不方便。你先回去。」我还想说什么，可最终没有。我知道了那个答案。还有什么理由不走呢？我没有哭。只是心里一阵阵的痛楚。身边我喜欢的男人，一个个的离去，这是我的命运。也许真的是应验了那句话：没有好的开始就没有好的结局。

　　知道了答案，我再没有什么牵挂的。回到了家。和以往一样读诗词一直到天亮。只有这样，我才能让我的心稍微得到点平静。也只有这样，我才能逃避残酷的现实。这么多年了。每次受伤，我都是这样为自己疗伤的。这次也不会例外。

　　关了一天的手机。我不想和他再有什么牵扯。让这份情就这样两无牵扯的散了吧。命运注定了的孤单。不管我如何努力都不可能改变的。那么我接受好了。

　　下班的时候，我的奢侈的爱情还是来了。我看着他，原来，那么熟悉的人可以这样的陌生。我们彼此对视着，谁也不说话。」上车「我默默的上了他的车，车开起来了。我抱着他，他的背温暖如旧。安全，我要的那个安全感还是和曾经的一样。可这个安全感现在已经不属于我了，也许就从来都没有属于过我。他把我带回了他的家。整个过程我没说一句话，只是跟随着他。他看着我不说话，忍不住先开了口「为什么关机？」「不为什么，我想清净一天。」「是吗？」他冷冷的看着我。怒气由然而生，我大声的问道「你还问我吗？你为什么要骗我？」「我骗你什么了？你别干涉我的生活，要是这样的话，我们就别在联系了。」他看着我大声的喊道。」你背着我和别的女人在一起，不是骗我又是什么？你把别的女人带回家过夜，不是骗我是什么？」我的眼泪不由得掉了下来。」哼，我会骗你？你和我是什么关系？是我的老婆？」那你为什么要带我回家见你妈？」「见我妈？你以为见了我妈就代表我会娶你？见过我妈的女人多了。我告诉你，我不会娶任何一个女人。」「我为你所做的改变，你没有看见吗？你还有心吗？」「王倩，你太天真了吧？别忘了，你是什么东西。再改，你也是玩ＳＭ的。你以为我不明白你都干过什么，别忘了，我和你是怎么认识的。」的确，不论是他，还是他的妈妈。从始至终，都没有说过类似关于承诺的话。」你说的话太违心了吧？我和在一起以后，我有再玩吗？」「你不玩？那是你自己的事，我没让你不玩啊？别以为我是傻子，玩ＳＭ的能改吗？」他轻蔑的冷笑道。

　　原来他是这样看我的，一直是这样看我的。在他心里，一直是被打上了ＳＭ烙印的女人。不管我怎么做，也改变不了的事实。我的努力，都是一文不值的垃圾。我深深的看着他的眼睛「你也别忘了，你和我怎么样认识的，你也是玩ＳＭ的，既然ＳＭ在你心里这么变态，那你为什么要打着ＳＭ的幌子骗床呢？」他气结的看着我。一时间没话可以答对我。我转身就走，直到到了街上，我才回过神来。他的话却一直萦绕在我耳边。

　　既然命运注定了我是玩ＳＭ的女人，那又如何？男人和爱情，还不如金钱更来得实在。不是吗？只有金钱才不会背叛我，不会看不起我。

　　太阳又落下去了，我的黄昏又来临了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，我不知道要去哪里，也不知道家在何方？生活是一面镜子，你对着他笑，他也对着你笑。可我为什么总要受伤？为什么要做个好女人这么难呢？既然好女人做不成，我不做好了。为什么要改变？玩ＳＭ的女人永远在别人眼里是坏女人吗？那么我就做这样的坏女人又当如何？至少我还能得到金钱。看来金钱和男人，还是金钱实际啊。

　　８、

　　我拿出手机拨通了我以前认识的一个Ｍ的电话。原来的我，又回来了。我骄傲的抬起了头。我还是我，说我啊Ｑ精神也好，我不管别人如何的去看待我，我只要做回原来的我就可以了。

　　原来的朋友，我陆续的恢复了来往。我又开始做起女王来。这次，可是做的心安理得，收费也从原来的２００元，变成了３００元。原来，我只做那些非暴力的ＳＭ调教。而这件事以后，我觉得，我的思想有了质的飞跃。我更偏好做那些暴力的ＳＭ项目了。比如：捆绑，灌肠，虐肛，鞭打，穿刺，窒息等等，不一而足。我的心也更沉迷在这个游戏中。只是我比以前更现实了。

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