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午夜轻狂
作者:lxer99
字数:3720
深夜,我享受着网中那番宁静安逸的小天地,寂静的午夜,包装的再精致也不得不卸下伪装。
夜深人静时,我将白天的喧哗挡在门外,独享自受着网中那番宁静安逸的小天地,在网上闲闲散散地逛,漫无目的地散散步,不刻意追寻什么东西,散步于明月清风之中,也乐在灯红酒绿之外。
我常进入文学聊天室,在那里和别人斗嘴调侃,一种不刻意的闲谈,在和朋友畅快的交流中,默默的凝视中、温馨的诗句里,享受着一份纯纯的情谊。
******************************
一日,打开了电脑,来到常去的聊天室逛了逛,熟悉的几位聊友都不在,我看到另外一个聊天室的人挺多,就想进去看看,故事就从那里开始了。
在那里,我第一次了解SM。认识了一个S,他是我的SM启蒙老师,他与我打招呼的方式不一样,所以我就和他聊了下去。他循循善诱,一点一滴地启发我,聊天就建立在这种关系上,他教我不少SM的知识,发文章和相关图片,他没有要求我做他的M,老师教导学生一样,让我见识了很多新东西。
随着了解的深入,逐渐认识到N恋更强调是一种权利的游戏,角色的扮演,统治和服从的关系,从而感受一种激情。N恋、捆绑、幽禁的表象下是纯粹得让人动容的圣洁,它的存在证明了欲望之外圣洁的情感,而这所谓的圣洁,也许是人们所苦苦追寻却无法得之的更高层次的迷恋。
在他的影响下,我的X心理发生了很大的转变,于是我渴望成为一个M。(我曾对他说,我想做S,做M不好)。他说,每个人都有SM的潜质。在SM的过程中,可以找到真正解脱和放纵自己的感觉,那将是一个超越自我的机会……
我想成为一个M,虽然还没有真正的主人,但内心已经默认了他。他很少上网,一两个月见不到他一次,我遇到他很难。后来聊过两个S,但是都没什么结果,有人说我不适合做M。个X太强。因为我很在意一个人的素质和人品,就算是SM游戏,我想也应真情相对,我需要一个懂我、疼我、宠我的S。尽管我的思想有所改变,但我的生活还是老样子。
我依然在网络流浪,在这样一个静悄悄的午夜,我和往常一样,漫步在网络的天地。我偶然遇到了他,自认识他以来,他给予过我很多的感受和心情……当他对SM感受抒发于网络上时,我对于他真情表达是赞叹不已;当我将伤感、失落、颓废的心境记载于此时,他又因为我文字间的哀愁与低婉而替我担忧;当他将关于SM的观点、社会现象的剖析展示于我面前时,他则请我按捺住躁动的心情,提示我对事物加以清醒而理智的归纳与分析……
与他在相处过程中逐步交流和融合,我的主人是一个成熟稳重的男人,具有深邃的智慧和丰富的阅历,有优秀的教养和高贵的品质。他充满智慧,他居高临下地教导我,令我口服心服的,我能放心的将自己交给他,无论我处于何种状态,都可以绝对信任他。
他在我心中很重要,我能感觉他的心像这冬日的白雪一样的纯洁。与他交流,好像不需要太多的语言,便可以感觉彼此的心灵,让我漂泊的心温暖。他一点一点给我感觉,一点一点给我惊喜,让这一段感情也渐入佳境,以自然的状态相处,以平和的心态相待,如兄妹般自然,敢于将自己本真的一面袒露在他的面前。
夜晚偶尔的寂寞让我感到灵魂像书本里的文字一样安祥,那些文字和符号也常常会给我们带来无尽的冲动,毋庸置疑,安静的表情下又都有着怎样冲动的内心世界!这种情绪会使我散漫地搜索带给我类似感受的场景。与他交流,让我感觉到一层温暖的色调四处漫溢,充满了我的整个房间。
时光飞逝,岁月穿行。转眼间,时间的指针划向了2008年,心不觉一惊,是喜?是忧?一个人,轻轻的、低低的叹息,不经意间从嘴角滑出,让苍白的冬日有了点温馨。眉梢尽力张扬,欢笑的感觉是那样强烈的涌上心头,在冬日的阳光里,迎着寒风,享受着它孤零的冷意,心气更浓,淹没了所有的情愫的踪迹。
我一直认为自己是个从不缺潜力的人,可就是一生中匮乏激情,如果自己身边有一个能时刻刺激着自己的人,我想我一定会是才思如泉涌,可是,当自己三十岁以后,当自己的信心和经验正直在巅峰时刻,忽然失去了激情,一下子暗淡下来。越是往后,心中的不甘和痛感就越强烈;越是神采飞扬的时节,也就越是不能面对自己内心的寂寞。
在这样一个漆黑的、寂寞夜晚,我为何不享受一下夜的温柔?
他的电话打了过来,声音很好听,犹如美妙的天籁,轻轻穿入我的耳鼓,他的照片发过来,外表是如此的儒雅,他有一双坦荡温和的眼睛,和高大清瘦的身影有点像梁朝伟。
作为主人,他举止优雅,品味不俗,让我肃然起敬。不否认,我对他有了好感,心情也睛朗了一些。
****************************************
欲望是自己最大的敌人,软弱经常无处躲藏,把身体放出去荒唐一次吧,午夜太长,有玫瑰作证。我为自己的放纵找了一个体面的理由,因为无论贵贱美丑,每个人都摆脱不了爱与欲的宿命。
「跪下」,他的声音很严厉,不容置疑。我迟疑了一下。
「听到到没有」。
跪?我有些不知所措,脸烫得发红,浑身的不自在,默默顺从,我听从他的话,我努力地做着。
我想像着自己是他的女人,柔软的,顺滑的,我开始迷离。
我褪去身上的衣物,一件一件,抚摸自己的R房……慢慢我的身体有了冲动,周身洋溢着快乐的感觉,我呻吟,身体不由自主地扭动……
他的声音刺激着我,声音很严厉,让我有点怕,在他的配合下,我登上了顶峰,前所末有的感觉几乎让我窒息。我看见了自己优美的曲线和一幅意犹末尽的身体表情,真的,很美。
我感觉自己的灵魂像一只白色的鸽子,轻盈地跃出了我的身体,展开翅膀翩翩飞翔。
「你好吗」。他问道。
「嗯,好」我点着头说,眼泪却流了下来,他看不见。
从此,我的心理多了一件事,那便是在午夜里等他的到来,我的心开始沦陷,没完没了的沦陷,我知道不仅仅是精神,还有我的意志,我的□。
我依旧痴迷地寻求他的强悍,我想得到他的N待和揉捏,想得到彻底的心灵宁静。
快乐就如夜的轻狂。
那个时刻他的形象在我的脑海中,如此鲜明,仿佛伸手可触。
我的主人让我重返无意义状态的纯白生命。
让我以一个成熟的躯体开始做干净透明的思考,开始过单纯明朗的生活,开始完美的享现在,充满勇气去面对未来。
「有没有夹子?」
「没有」。
「去找两个夹子,夹在R头上」。
瞬间,一股针扎般的疼痛从R头传遍了全身。
我浑身的肌肉都处在了高度紧张的状态
我忙低下头,不住地呻吟,几分钟,难熬的几分钟。
「主人太疼了,求饶了」。
主人答应了,残留的疼痛还在R头上隐隐没有退去。
这时一只手温柔地为我抚摸还在疼痛着的R头,那是主人的手,也是我的手。
此时此刻,羞辱,是感激,是温馨。
一种前所未有的羞辱,却掩盖不了麻麻痒痒的感觉,让我如痴如醉。
「这里疼吗?」
「疼!」
我想说点什么,可是怎么说呢?
可是我不会组织语言,不知道感激的话应该怎样说出口。
「现在你应该叫我什么了?」
「主人!」
我知道我的主人就在我面前,我心中曾经无数次呼唤过这个名字。
瞬间,想叫,可嘴里却叫不出声音。
「主人,求您了!」
「呵呵!以后乖不乖?」
「乖,奴儿听话!」,主人让我停了下来。
主人并没有让我站起身。
我抽泣着,乖乖地伏在那里。
**********************************************
又是一个寂静的午夜,空气中弥漫着淡淡的花香,……
我在宾馆的床上。
他对我说「想你了……最近好吗」。
他总是这样,总是能让我心灵深处最敏感的部位柔柔的、软软的给碰一下。
听见他那关切的声音,异地的落陌、旅途的劳顿很快一扫而光,整个儿精神焕发了。以至于让我在梦里都感动得泣不成声 .梦境是如此的理想和完美,我在醒来后的很长时间里,还久久地沉缅于其中,细细地品味和回想。
每每至此,我内心就有一种莫名的兴奋和冲动,至今我仍然解释不清形成这种心理的根源。
有时这让我很自卑,因而我在人前会极力掩饰或者回避此类事情,但内心的潜意识却在寻求一种归属感。安全感,同时伴随着这种安全感使X快感得以完全释放。
夜的本质是诱惑的,安静的身体乞求妖娆地开放,那是美丽的放荡。
****************************
「去,躺在床上………」主人对我说。
终于,几分钟后终于平静下来,我疲软地躺在大床上,睁着无助的眼睛在想他,想他的成功,他的伟岸,夜却真实地告诉我,我是一个寂寞的女人,睁着眼却看不到他,伸手也触不到他,只有那种暧昧的气味伴随着我……
短暂的停息,我一遍又一遍地回味着刚刚经历的风雨。
刚才的经历不是幻觉,疼痛还在,我期待良久,既熟悉又陌生。
我尽情地享受着主人附加在我身上的疼痛,那是快乐,那是享受,那是陶醉!身体的亢奋,牵动着我原始的意识。
我忍受着肢体上的疼痛,小心地仔细地跪在地板上,他不说话,我不敢起来。小心翼翼地陪着他。每晚为他跪一分钟。即使我跪对他给的一片虚空,也可感觉到接近天国、接近真理、接近本源的灵魂狂喜,
夜幕掩饰了许多罪恶,赤裸的灵魂到处游荡,此时,我站在白天的对面,想开心,想沐浴,想做被狂野男人征服的女人。
我从没有像现在这样放松过自己的灵魂和身体。
我等待着,憧憬着,幻想着,渴望着,我的主人……
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