我只是个女人

　作者：不惑至天命

　2008/08/28发表于：色中色

　　　　　　　　　　　　　　（二）

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　　版主让我有新内容就新开帖子，为什么不能在一个帖子添加呢，虽然不明白我还是照做了。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　我说不会和外甥继续下去是有理由的，因为有过极端情况的考验。

　　那是一次同学聚会，很多人都从外地赶来，多年不见都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不胜酒力的我也不例外。

　　我回家已经晚上九点多了，刚下出租车腿一软差点跪在地上，走几步路都腾云驾雾似的，凭自己很难爬楼梯了于是让外甥下来。

　　我就在下面的台阶上坐着，头晕乎乎的，他下来后我一手扶着他一手扶着扶手，他搂着我的腰几乎是在提着我，我很想不再移步让他把我完全抱起，那样可以接触的更加紧密，不过这样也好了，他的手掌所及处很温暖，在酒精和他的抚摸下我的身体更加酥软。

　　好容易到家了我一下坐在沙发上，他给我倒了杯水在我旁边坐着，我眯眼斜斜的看着他，我觉得当时的那种眼神一定叫做媚眼如丝。

　　当时情欲特别高涨，内裤都湿漉漉的了，当时也不知是喝多了小便失禁还是分泌出来的液体，好想冲上去就把这个腼腆的俊美男人扒光享用，把他的阴茎含在嘴里品尝，他该不会嫌弃我酒气冲天吧。

　　但我始终没有动，在这样的情况下我还是保持一定的清醒，况且我也是真的无力了，过了一会就到卧室睡觉去了。

　　在那样极端兴奋的我也没有行动，我觉得以后也不会了，从来没有对他有过什么真正出格的举动。我所做的只是幻想，就连幻想在最初的时候也让我感到不安，因为我自慰的时候总要幻想有个男人俯在我身上，将我的手指想象成他的阴茎。

　　近年来这个对象一直是儿子，可是自从外甥住进我家后，我自慰时他的面孔会时常出现在我脑海里，这让我很苦恼。

　　我不想这样，我那时只想专注的和儿子，像恋人一样从灵魂到身体都完全属于他，在最快乐的时候想到别的男人就是心灵出轨，虽然他不知道但我自己不能原谅自己。

　　我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除，把他换成儿子，开始时两个人的面孔交替出现，可是越是想除去外甥的形象他的样子就越清晰，到后来完全就成了他的脸。

　　因为强行忘记的过程其实就是在强化印象，我的身体需要让我的手指停不下来，可是想象中俯在我身上的人却让我有负罪感，觉得无法继续，我简直要人格分裂了，痛苦并快乐的杂糅让我扭动身体不知如何是好。

　　但是手上一直没停止，渐渐的那种负罪感减弱了，取而代之的是击垮我薄弱意志控制我思维的快感，我开始确定了外甥的形象，让我的想象驱使他在我身上抽动，如果不是因为他在隔壁我都会忍不住大喊了。

　　不知怎么回事我的想象力非常真实，好像他真真切切的就趴在我身上，似乎都能看到他白净的脸上渗出的汗滴。

　　我加快了手上的动作，那时就想让负罪感见鬼去吧，高潮过后是怎样的内疚都与现在无关，只想把那流窜在全身的欲火消除。

　　就连想象都是得寸进尺的，开始不敢幻想和外甥，后来慢慢的不再拒绝他的形象出现在我的脑海，我总是会给自己找到合适理由。

　　反正想象的事情又没有真的发生，反正他的形象我无法去除，反正他的出现给我了新鲜强烈的快感，何乐不为呢。

　　后来的想法更加出位，我竟然想享齐人之福，想和儿子外甥一起做，天啊，每一次刚想的时候都是很想又不敢想，到后来习以为常，我知道这样的想法不可能实现，但这不能阻挡我无法抑制的想象。

　　做的时候我希望我的敏感地带都被满足，我的舌头被吻或嘴里含着那个，脖颈被舔舐，乳房被握住，阴道被填满，阴蒂被轻轻的揉，每次和儿子做的时候总有两个部位无法被满足，而我自己抚摸的感觉和被男人的抚摸的感觉相差很多，两个男人就行了，我身上的敏感部位甚至都不够他们分。

　　天啊我从没和两个男人做过，想一想就兴奋的不行，两个英俊的小男人，他们一起为我服务该是多幸福。

　　用什么样的姿势好呢，我不知如何是好了，儿子在身后抽送，而我的嘴里含住外甥的阴茎，我都没看过它什么样子的呢，但我能够想象的出来，一定是白白净净的纯洁模样，从没被其他女人污染过，儿子抽动的速度越快，我吞吐的速度也越快，最后三人一起高潮他们喷射到我的身体内，天啊天啊太兴奋了不用再想了。

　　有人为我写的东西缺少性描写而感到遗憾，其实我有很多写了但是没发出的文字。那些文字少有情节，只是露骨的语言，赤裸裸的描述，实在不适合发到网上，那是我写给自己调情用的。

　　写完看过之后情欲更加高涨，但如果平时看的话会脸红，怎么能写出那些让人羞耻的下流语言，和现在的文字都不能两厢搭配，不像出自一人之笔。

　　还有一件有些后悔的事情，就是有个很好的网友，曾经要求我在和儿子做爱时开视频给他看，虽然我和他在视频里互相慰藉过，但这样的要求我还是不能答应，万一被抓到露脸的截图就完了。

　　他又退而求其次，要我自己用摄像头录完检查过后再传给他，软磨硬泡再三保证，说绝不会外传看完就删，又告诉我如何用摄像头录像。

　　我觉得这还算保险，也觉得很刺激，鬼使神差的就答应了，现在想想瞒着儿子，就让别人看到他的身体觉得很愧疚。

　　录过之后，有很多露脸的镜头，有两个时段没录，一个是儿子躺着我坐在他身上，背对镜头身体也挡着他的脸，一个是我跪在床上他在我的身后。

　　我觉得这两处没什么问题打算传这两段了，后来觉得第一段我露出了头发就不传了，虽然我发型挺大众化，只传第二段了，这段两人头部没出现过，背景也只是白墙应该没问题了。

　　可是在点完发送的一刹那我顿时又后悔，为什么要追求这点刺激呢，为什么要给一个从没见过的人发这个，对自己的行为感到很奇怪，之后的心情一直是忐忑不安，还有后悔和恐惧。

　　后来上线看到他很多的留言，从他的文字中我感到了他的兴奋，但是其中一句话让我浑身冷战，他说他的同学看到这段以真实母子乱伦为文件名的视频后都手淫了，他居然给他同学看了。

　　我立刻质问他为什么传给别人，他解释说没有传给别人只是给室友看了，他保证不会外传的，但是我还是很生气，又怕撕破脸以后他真的会作出什么事来，于是始终没有发作。

　　其实他是个很好的人，我和他在网上认识挺久了，觉得他是个善良的可以信任的人才传给他的。他说文件已经删了，我觉得不太相信，但是他应该是信守了诺言没有传出去。

　　不惑至天命，开始起这个名字是因为我年龄处在四十和五十之间，不惑是四十岁，知天命是五十岁，中间就是不惑至天命了。

　　后来我发现我虽年过四十却不惑而惑，对自己的所作所为很困惑，但是后来把一切归至天命，自己便能释然了，困惑也能不惑了，不经意间起的名字居然真的和心境契合了，这是一种推卸责任，但也是种解脱方式。

　　但真实的困惑并不能消除，我还困惑于我为什么会有这么强烈的性欲，有时想我可能得病了，性亢奋也是种病，但有时觉得我病没有太严重，有时也很正常达不到疾病的程度吧，这个也不好意思去医院咨询。

　　我在别人的眼中是很正派端庄的人，学生们也很尊重我，他们怎么能想到我还有那样的一面。

　　有时我在课堂上讲讲课都会突然产生强烈行冲动，浑身顿时燥热微微出汗，下面暖暖的一阵阵收缩，我能抑制住这种冲动，但怕在学生面前显得神情异常，这让我非常紧张，我尽量让自己显得若无其事的平静。

　　好容易挨到下课赶快到卫生间，洗掉手上的粉笔灰后就蹲在里面自慰，学校的卫生间在教学楼里，而女卫生间总是资源紧张有人排队，那个小门也是上下都有空间。

　　如果站在台阶上贴近向里看或者弯腰从底下的空隙看，都能看到里面的人，其实没人会无聊的用那样的姿势去看，但是我还是很紧张怕被人看到，微微的抬起臀部又不站直直的蹲着。

　　外面的女生叽叽喳喳的聊着，让谁谁快点出来，她们那银铃般的阳光声音让我觉得自己很阴暗，居然在里面做这种事情。

　　维持这样的姿势非常累我腿都酸了，还好紧张的时候到高潮比较快，我出来之后到了办公室休息了一会，觉得很茫然。

　　紧接着下一节还有课，那些学生在下面哪知道他们的老师刚做什么事情，我觉得在那一双双认真求知的眼睛注释下，我的灵魂是龌龊的。

　　　　　　　　　　　　　　　（待续）

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