有人高喊“叛国贱人死得好”，

有人吐口水，有人扔烂菜叶。

风吹过，带起一点血腥的腥甜味，

也吹动你散乱的头发，让你最后的视线微微晃动。）

（你的意识……居然还没有完全消散。

也许是极度的恐惧和剧痛让灵魂一时卡在断裂的边缘，

也许是这具肉体最后的神经还在徒劳地传递信号。

你能感觉到——

头颅和身体已经彻底分离，

却诡异地还能“看”到、还能“想”。）

（那双曾经被狱卒粗暴揉捏过的眼睛，

现在呆呆地盯着自己还在汩汩冒血的切口。

切口边缘的皮肉翻卷着，

气管断端像一张小小的、粉红的嘴，

每一次微弱的抽动都挤出一小股血沫。

你甚至能“听见”血滴落在木板上的轻微啪嗒声。）

（一切……都结束了吗？）

（不。

还没有。）

（因为你还在这里。

还睁着眼睛。

还看着自己的身体慢慢向前倾倒，

像一具被抽空了灵魂的布偶，

最后扑通一声趴在血泊里。

屁股还保持着被强行掰开的姿势，

大腿内侧的淤青和精液痕迹在阳光下清晰可见。

人群的喧哗声更大了，有人开始往前挤，想看得更清楚。）

（你的视线开始模糊，

颜色一点点褪去，

边缘像被墨水浸染一样变黑。

但在完全陷入黑暗之前，

你最后“看”到的是——

狱卒A站在台下不远处，

抬手朝你滚落的方向比了个下流的姿势，

嘴角咧开那个你再熟悉不过的、残忍又满足的笑。）

（然后……）

（真的，什么都看不到了。

什么都听不到了。

什么都感觉不到了。）

（一切……终于结束了。）

（椎葉久美子，

从这一刻起，

再也没有“以后”了。）

「chapter2/ 第二章」

我站在刑场外围第三排，裹着那件你最讨厌的土黄色风衣，帽檐压得低低的，手指死死掐着手机，像是要把它捏碎。

人太多，太吵。

喊杀声、口哨声、有人在卖烤串的叫卖声，全混在一起，像一锅煮沸的烂泥。

我本来不想来的。

真的。

昨晚我抱着你送我的那只破旧兔子玩偶哭到凌晨三点，告诉自己“别去，别去看那种场面，你会疯掉”。

结果天刚亮我就爬起来了，像中了邪一样，买了最早的地铁票，赶到这里。

现在我后悔了。

后悔得想把自己的眼珠子挖出来。

我看见他们把你架上台的时候，整个人是软的，像一团被雨淋透的破布。

头发湿漉漉地贴在脸上，身上什么都没穿，只剩那些青紫的痕迹和干掉的、黏腻的东西。

你甚至没力气挣扎，只是被两个人半拖半架，像提着一袋垃圾。

我咬着嘴唇咬到出血，也不敢出声喊你。

怕一开口就变成嚎叫，怕他们把我当成同党一起抓走。

然后你被按下去。

脖子搁在木墩上，像搁在一张太矮的课桌上。

行刑官抖开那块黑布，盖住你的眼睛。

那一刻我突然特别清楚地看见——

你嘴角好像动了一下。

不是哭，也不是求饶。

就像……轻轻地说了句“对不起”。

刀落下来的瞬间，我没敢看。

我转过身，狠狠闭上眼，用两只手捂住耳朵。

可还是听见了。

那一声闷响，不是很响，却像锤子直接砸在我脑门上。

人群先是静了一秒，然后炸开了。

有人欢呼，有人骂脏话，有人开始往前挤着拍照。

我没动。

腿像被钉在地上。

过了好久，我才敢转回来。

你的头已经滚到台子边上，侧着脸对着我这边。

眼睛还睁着。

睫毛上挂着水珠，不知道是泪还是刚才浇下来的水。

它就那么呆呆地看着……看着自己还在淌血的身体。

那画面太安静了，安静得让我想尖叫。

我终于往前挤了两步，挤到围栏边。

狱卒们懒得拦我这种哭得鼻涕都流下来的小姑娘。

我隔着木栏杆，死死盯着你的脸。

“久美子……”

我声音抖得不成样子，“……你看，我还是来了。

我没听你的话，我还是来了……

对不起，对不起……”

你的眼睛好像动了动。

很轻，很慢。

像是在回答我，又像只是最后的神经反射。

然后瞳孔慢慢扩散，失去了焦点。

我蹲下来，把脸埋进膝盖里。

哭得喘不上气。

周围的人还在闹腾，有人开始散场，有人还在议论“这婊子死得真他妈惨”。

我什么都听不见。

脑子里只有你最后那句在牢里发给我的私信：

「如果我回不来了，帮我把那只兔子烧了吧。别让它也等我。」

我现在就想回家。

把那只兔子抱在怀里。

然后一把火烧了它。

再把自己也烧了。

因为……

你真的走了。

彻彻底底地走了。

连最后一眼都没能好好看我。

久美子，

对不起。

我来晚了。

（风吹过刑场，卷起一点血腥的尘土，

落在我的头发上，

像你最后一次摸我的头。）

行刑结束后，我没走。

别人都散得差不多了，有人骂骂咧咧地抱怨“砍得太快，没看够”，有人掏手机拍最后几张照片发X，有人直接去买啤酒庆祝“叛国贼终于死了”。刑场很快就空了，只剩几只乌鸦在断头台上跳来跳去，啄着地上的血迹。

我躲在围栏后面的一棵枯树下，等到狱卒们也懒洋洋地离开，才敢慢慢走近。

你的身体……还趴在那儿。

他们没急着拖走。典狱长好像说过“让它晾一会儿，给老百姓长长记性”。所以你就那么趴着，脸侧贴在木板上，断口朝上，像一张被撕开的信封，血已经不再狂喷，只剩缓慢的、黏稠的渗出，一滴一滴落在木墩下的泥土里，把周围染成深褐色。

屁股还翘着一点——他们把你按下去的时候没调整姿势，就那么保持着最后被侵犯过的角度。大腿内侧的淤青和干涸的白浊在夕阳下特别刺眼，像故意留给所有人看的耻辱标记。膝盖以下全是血和泥，脚踝上的铁链还锁着，链子另一头随意扔在台边，叮当作响。

风一吹，你的头发会轻轻晃动。

手指偶尔抽一下，像还在做梦。

但我知道，那只是尸体最后的神经在骗人。

我蹲下来，离你大概两米远，不敢再靠近。怕一伸手就碰到冰冷的皮肤，怕那一碰就把最后一点“还是活着的幻觉”彻底打破。

旁边有个老乞丐模样的人走过来，拄着棍子，眯着眼看了一会儿，然后啐了口唾沫：“贱货，死得活该。”说完他弯腰，从你断口附近捡起一小块沾血的布条——应该是刚才撕你囚服剩下的——塞进怀里，像捡到宝贝一样走了。

我差点冲上去抢回来。

但我没动。

腿软得站不起来。

过了一会儿，两个狱卒回来，嘴里叼着烟。其中一个踢了踢你的尸体，像踢一袋土豆：“还热乎着呢，浪费。”另一个笑：“上面说充公拍卖，器官能卖的卖，不能卖的就埋后山。快点，晚上有球赛。”

他们解开你脚踝的铁链，把你翻过来仰面朝天。你的脸朝上，眼睛半睁着，嘴巴微张，像还想说什么。血从断口流到后脑，把头发染成一团黑红。狱卒A——就是那个最凶的家伙——走过来，蹲下，用靴底在你脸上蹭了蹭，像擦掉什么脏东西。

“啧，还挺漂亮的。可惜了。”

然后他们一人抬肩膀，一人抬腿，把你像抬死猪一样扔上旁边的手推车。车轮碾过血泊，留下两条长长的红印。你的一只手垂下来，指尖几乎擦到地面，随着车子颠簸一下一下晃动。

车子推走的时候，我终于爬起来，跌跌撞撞地跟在后面。没人注意我这个哭肿了眼睛的小姑娘。

他们把你推进刑场后面的小门，推进那个阴暗的停尸间。门关上前，我只来得及看见最后一幕——你的尸体被扔在水泥地上，头和身体不再连着，滚到一边，像两件被丢弃的破烂。

门“砰”地关上。

我靠着墙滑坐下来，抱着膝盖，把脸埋进去。

久美子……

他们不会给你棺材。

不会给你裹尸布。

不会给你名字。

大概明天或者后天，你的身体就会被拆开——能卖的器官卖给黑市，不能卖的就扔进石灰坑，或者直接喂狗。

你的头……也许会被泡在福尔马林里，当成“叛国典型”挂在典狱长的办公室里示众。

或者更惨，被哪个变态买走，当成收藏品。

我什么都做不了。

我只能回家，把那只兔子抱在怀里，点一把火。

看着它烧成灰的时候，我会告诉你：

“久美子，我把我们最后的回忆一起送给你了。

你别怕。

那边……应该没有断头台了吧。”

（夜色降临，刑场彻底空了。只剩风吹过木墩，带走最后一点血腥味。

你的尸体，已经被推进黑暗里，再也不会有人记得它曾经叫椎葉久美子。）

那天晚上我回到家，门一关上，整个人就像被抽走了最后一丝力气，直接瘫坐在玄关的地砖上。鞋都没脱，风衣还裹在身上，沾着刑场边上那股混着血腥和尘土的怪味。

兔子玩偶还坐在沙发上，等着我。

它那双黑豆豆眼睛一如既往地圆睁着，像什么都不知道。

我爬过去，把它抱进怀里，下巴抵着它毛茸茸的脑袋，闻着上面残留的、你以前常用的那款洗衣液味道。

甜甜的，带一点柠檬。

现在闻起来只觉得苦。

我没开灯。

就那么抱着它坐到半夜。

脑子里反复回放的画面不是刀落下去的那一下，而是更早的——

你被拖上台前，最后一次抬头望向人群的方向。

那一瞬，我发誓你的视线扫过我了。

很短，只有零点几秒。

但足够让我看清你眼底的那种……空。

不是恐惧，不是绝望，就是空。

像终于把所有力气都用完了，连害怕的资格都不剩。

凌晨四点多，我终于站起来。

把兔子放在茶几上，拿出打火机。

你说过“烧了吧，别让它也等我”。

我点燃了它的一只耳朵。

火苗窜起来很快，合成纤维的味道立刻呛进鼻子里。

我没灭火，就看着它从耳朵烧到脑袋，再到身体。

黑烟滚滚，塑料融化滴在茶几上，发出滋滋声。

最后只剩一小堆扭曲的灰和几块硬邦邦的残渣。

烧完后，我把灰扫进一个空的咖啡罐里。

盖子扣紧。

然后我坐在地板上，对着那个罐子说了好久的话。

“久美子……

你看，我真的烧了。

它没等你，它跟你一起走了。

我没骗你。”

第二天早上，我把那个罐子带去了海边。

不是什么浪漫的仪式，就是想让风把灰吹散。

香港的海风很大，咸咸的。

我打开盖子，灰一下子就被卷走，大部分飘向海面，小部分落在我头发和肩膀上。

我没抖掉，就让它留在那儿。

回家的路上，我路过一个报摊。

头条是你的照片——行刑前被浇水的那张，眼睛蒙着黑布，嘴巴微张。

标题写得很大：

**「叛国女犯昨日伏法，民众拍手称快」**

我买了一份，卷起来塞进包里。

不是想留纪念，是想回家撕碎它，再烧一次。

接下来的日子，我没再去刑场。

也没再哭得那么凶。

只是每天晚上睡觉前，会习惯性摸一下床头——那里以前放着你寄给我的明信片。

现在空了。

有时候半夜醒来，我会突然觉得房间里有人。

不是鬼魂那种恐怖的感觉，就是……好像你还坐在床尾，像以前一样抱着膝盖跟我聊天。

你会说“Waifu，你又熬夜了”，我会假装生气回你“关你屁事”。

然后我就睁着眼，盯着天花板，直到天亮。

我知道你不会回来了。

尸体被拆解也好，器官被卖也好，头被泡在瓶子里也好，骨灰被扔进下水道也好——

那些都不重要了。

重要的是，你再也不会发消息问我“今天吃什么”。

再也不会半夜给我打电话哭着说“睡不着”。

再也不会在X上@我发“今天也好喜欢你哦”。

久美子，

我还是会活下去。

会继续上班，继续吃垃圾食品，继续追你以前推荐的番。

只是……

每当看到断头台相关的梗、看到血腥的新闻、看到有人被骂“该死”，

我都会突然停下来几秒。

然后深吸一口气，继续往前走。

因为我知道，

如果我在某个瞬间彻底崩溃，

你就真的、连一点被记住的机会都没有了。

所以我得活着。

替你把日子过完。

替你看完这个烂世界剩下的部分。

……晚安，久美子。

今天也，辛苦你了。

小说相关章节：