#散旅 #流浪者 #旅行者 #做恨

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　　「冷靜了？」

　　回過神時，我跟流浪者一起跌坐在蓮花池裡，魚群受到驚嚇紛紛遊走。池水冰涼，我臉上濕漉漉的，眼睛酸澀得很，用手背抹去臉上的水，慢慢做了幾個深呼吸，字句來到舌尖，卻被顫抖的哽音擊碎。

　　不爭氣。說不了話，我索性別過頭不去看他。換做是平常，這動作會被當成調情，現如今我只覺得渾身冰冷。

　　忘了是什麼原因，我跟流浪者起了衝突。

　　我不喜歡吵架或爭辯，遇到爭議總是無視、妥協或逃避居多，漸漸就習慣自己說給自己聽。我一直都是這樣過來的。

　　流浪者看不慣我這麼窩囊，「當了這麼久的爛好人和救世主，才叛逆一次就怕了？」

　　「每個人都喜歡乖孩子。」

　　「我就不喜歡。」

　　「……」

　　吵架很費力，非必要，我不會主動挑起爭端。因為有八成的機率會後悔。倒不是後悔自己太衝動，而是後悔自己講得不夠清楚，沒能傳遞自己真正的想法。

　　不像寫信可以擦掉重來，「吵架」沒有讓人思考和修飾的空間。

　　「請、謝謝、對不起」時常掛在嘴邊，討好人成了習慣，檢討自己成了反射動作。出事了，一定是我做得不好，血親才會離我遠去。一定是我不夠優秀，才會讓這麼多人失望。

　　我根本不配當勇者。

　　我開始脫流浪者的衣服，動作有些不客氣。我們曾是對立面，有許多誤會、糾纏和內耗，做恨的次數或許不比做愛少。

　　塵歌壺有仙力保護，就算我們做到把這裡拆了，都不會影響提瓦特一分一毫。最大的苦主大概只有阿圓而已。

　　流浪者也沒掙扎，淡淡問道，「妳是在跟情人討拍，還是在跟仇人算帳？」

　　「有分別嗎？你兩種都是。」

　　視線卻越來越模糊，呼吸也紊亂了起來，甚至連流浪者的腰帶都解不開。平常有綁得這麼緊嗎？我越來越急，想換出配劍來割斷，他卻早一步看穿我的心思，輕輕鬆鬆用單手就箝制住我的雙手。

　　他明明手腕看著纖細，力道卻很大。我掙扎著要抽手， 眼角酸燙紅腫，「別阻止我，我要上你。」

　　「我沒有要阻止妳。」

　　流浪者握住我的手，放慢動作將腰帶上的繩結扯開，主動將最脆弱敏感的部位袒露在我面前。原來這麼容易。我剛剛到底做錯了哪個步驟？

　　由我主導結合的過程很粗暴，甚至不及擴張潤滑，我便吞納了他，直抵深處，想藉由他的體溫來填滿因為爭吵和失態而導致的胸口大洞。窄徑過於乾澀緊緻，對他來說，一開始肯定也沒有多舒服。

　　這種情緒叫做什麼？後悔？不甘？流浪者扶著我的腰，在我不注意時輕輕用指尖揉捏陰蒂，歡愉漸漸取代了疼痛，愛液和淚水齊齊湧出。

　　內外一起軟化了，性器結合抽送進出水聲黏膩，心底的破洞也漸漸充盈了起來。

　　沒有人生來就喜歡傷害別人。他也是，我也是。世人之所以如此兇狠，大概因為受苦太深，而從停止受苦到變得和善需要很長的時間。

　　反覆受苦，反覆提醒自己可以溫柔一點，再溫柔一點。不對這個世間溫柔，但妳可以對自己溫柔，直到將憤怒的情緒熨平為止。

　　要拒絕被別人傷害之前，首先要停止傷害自己。

　　我吻著他的唇瓣，小聲說了句對不起。這句話似乎惹毛了他，將我翻過身壓在身下狠狠貫穿。疼得我瞬間腿軟了下去，上半身被鑿得往前貼上蓮池邊，喝了幾口水。

　　我、我都道歉了、他怎麼反而發怒了？

　　「妳想討好誰我都無所謂，但用不著討好我，我不吃這一套。」

　　「那你吃哪一套？」

　　他吻著我耳後的敏感點，往深處潮點一撞。

　　「妳哭著說想被我上那一句。」

　　嗚。這傢伙有病吧……

　　「我說的、明明是、上你……啊、啊嗯！」

　　流浪者加劇了抽送速度，我被頂得意識迷離，潮吹了都不自知，下半身泡在水裡，幸虧塵歌壺的景緻多是仙力構成，沒有什麼生態汙染一說。

　　耳畔盡是連綿不斷的水花聲，還有他情色悅耳的喘息聲。

　　「氣勢還行，但後繼無力。在算帳這一塊，妳還是再多練練吧。」

　　……

　　我像隻條落湯雞被流浪者從水裡撈起，他用袈裟將我包裹，繞過冒出新芽的幾畝農田，經過打鐵舖和奶茶攤車。往主宅走去。疲倦的目光往上，水滴順著他的髮梢落下，然後滾落胸膛、腹部，最後沿著小腿和腳踝落在草地上。

　　我們從池中走出，無論剛才激盪的水花多大，水池清澈依舊。

　　一排腳印連綿到剛剛盛載了魚水之歡的蓮池，他是人，不是神。神是不會有腳印的。也不需要修正路線，不需要繞過任何障礙物。

　　從自省到自醒的過程，非常漫長。或許他坐在正機之神駕駛艙，回憶數百年的過往時心境也有些類似吧。我見證了他犯下的諸多罪業，他卻從來沒有因此認為自己應該要討好誰，不過順心而為。

　　我有些明白了，他剛才說的那番話。

　　自我反省，自我醒覺，將每一個課題分開來檢視。

　　過去那些錯誤的、紛亂的足跡，會引導自己決定該往哪裡走。

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