北京要刮大风了。

虽说前几日气象台就发了预警，之后各类媒体也跟着发了许多注意事项，乃至社交平台上也都是讨论大风的帖子，但直到我的朋友圈被超市抢购的照片塞满，我才对这件事有了实感。

终于可以喘一口气了——这是朋友圈里的感慨，也是我的想法。我立刻决定跟风去买些东西。但现在学校里的超市都已被扫空，我只得跑远一些，去附近商业中心的超市。不过这也正合我意，终于有一个足够长的时间，让我报复性地无所事事了。

已经略微起风了，天边是凝重的墨色。行道树的叶子尚带着新绿，但天色黯淡，还是压得叶子有些显衰。虽说是冬后好不容易长成的嫩叶，但现在也不得不凋亡了——正有人在剪枝，防止大风摧折枝条砸伤行人，那些嫩叶也就随着枝条一并浪费了。或许那些叶子一开始就没长出来的话，枝条的重量不至于使得它一定要被剪掉，叶子也不必随着枝条一并牺牲。不过一开始就不存在的话，那也无所谓牺牲不牺牲了。痛苦地生存，还是一开始就不要降生，这实在是一个问题。

虽说天色已是前所未有的压抑，但街上的行人没怎么少下来，十字路口照常响着刺耳而冗长的喇叭声。毕竟大风还没有真正到来，生活还是那样川流不息地过。然而，人行横道上的电动车一律放倒下来，挤满乌鸦的电线杆也已经空了。不用怕磕碰到车，也不用怕被鸟屎空袭，现在走在街上竟能如此随心，反倒叫人有些落寞。

不过倒也不是全然落寞，也有好奇心被满足的欣喜。虽说在网上也能看到这类场景，但只有身临其境，才会心有所感，才会觉得自己是真正经验过了。

只对身边的人和事物“眼见为实”，这或许是人类的本能，毕竟人类自旧石器时代到农耕时代的数百万年，一直是在部落、宗族、村庄之类的小集体中生活。说到底，人类进化得太慢，而文明发展得太快。第一次工业革命至今不过几百年，互联网时代不过数十年，人类终究没法用过时的大脑来适应现在的科技，没法像被附近的现实所触动那样，被网络所触动。

但或许这也没有什么不合理的。网上的人总是面目模糊，我们唯一能看清的，只是他们在那一瞬所抒发的碎片化的情绪，而他们究竟有着什么背景，过着什么生活，我们一无所知。这种在我看来有如无根之木的情感总是叫我怀疑，他们对大风将至的兴奋，是否真的是否适合自己——或许说得直白一些，自己是否真的有资格像他们那样兴奋。

本质上，我期待的不是生活的失序，也不是社会的失序。它只是竞争的失序。就像高中时学生听到停课总会欣喜若狂，但若是要求假期提前返校，虽然嘴上怨声载道的，却也不敢怠慢，唯恐自己在高考的竞争中慢人一步。人就是这样，认同社会强加于己的价值观，义无反顾地投入到层层加码的竞争之中。但社会的欲望终究不是自己的欲望，人总是在无尽的内卷中为自己的压抑而痛苦，质疑社会许诺的一切价值并与之疏离，却又害怕被社会所抛弃后发现自我的空洞，最终只能祈祷一场不至摧毁社会却又能终止一切竞争的灾难降临，哪怕只是一瞬，也能让自己暂得喘息。

就像人们期待剧场里的观众们达成一致，暂时都坐下，让大家都轻松地欣赏剧目一样。只是我不知道，那些在网络上看起来安然坐着的人，是否本就坐在不被遮挡的贵宾席，而我若是稍微一坐，便要被人挤占空间，再也站不起来了。

啊，那些所谓的反优绩主义，高喊“人生是旷野”的自媒体博主，不也大多是名校的学生吗？说到底，他们能获得那么多流量，轻松又显眼地摇“反优绩”的旗，不过是借着名校的光环而已，而名校光环，不恰恰是他们所要反对的东西吗。

幸好，幸好，我所熟悉的人似乎都加入到这场狂欢了，我也可以心安理得地松一口气，尽管超市里被一扫而空的方便面货架在提醒我，我还是来得有些迟了。

这个货架是唯一被抢光的货架。我刚进超市时看到卖菜的货架上剩了不少菜，还以为来对地方了，没想到是走错货架了。海淀果然是年轻人的城区。或许是附近的大学生太多了，有厨房做菜的太少；或许是附近的打工人太多了，有时间做菜的太少。我也不知道。

我也不知道。我能把握的现实，永远是附近的现实。对于社会，我只能盲人摸象而已。

然而旁边卖面包的地方，售货员还是不断地叫卖，虽然来来往往的人比以往多得多，但鲜有人为她驻足。对，对，对……就在这种小地方，这场狂欢露出了马脚。若是人们确实相信一切都将因狂风而停摆，那为何打折后比方便面还便宜的面包竟无人问津呢？想来所有人的潜意识里都清楚，这不过是一场幻梦，一场和互联网本身一样空幻的幻梦，仅此一夜之后，一切都将恢复如初，只有买些方便面和自热米饭，才方便在梦醒后不必立刻为自己的冲动偿还代价。

我有些犹豫。我也害怕买了面包后却没派上用场，但又不甘心空手回去。万一呢？万一这个周末确实风很大，连食堂都去不了呢？买了面包至少还有东西在宿舍吃。我就像动物那样，面对突如其来的冲突，却转而去做无意义的替代行为了——我拿出手机，决定先刷刷帖子再说。

然而我收到了意料之外的消息。

“你现在有空吗”

“我现在在北京”

“一起吃顿晚饭吧”

为什么不是在外面选家店吃，而是要在，呃，“家”里面吃？

本来都走到居民楼下了，我却徘徊不前。我倒不是有疑心什么的，他也和我说清楚了，他最近来北京旅游，碰巧在小红书上找到了民房改来的便宜的短租房，虽说比较老旧，但带有厨房，便自己买菜做了晚餐。虽说他从前很少邀我玩，现在却突然来邀请我，也确实挺出乎意料的。我只是过惯了那种有边界感的生活，现在突然有人越界，有些焦虑而已。不知何时起，我和同学就没有再相互串门了，吃饭之类的全在外面店里体体面面地解决，心事也不过是挑挑拣拣着说，不能坏了和和气气的氛围。大约是只要成熟一点，就会立马被装入社会规范的套里吧。这么说，我也是喜旧厌新的套中人了。

可惜的是，我过去的生活还告诉我，人家盛情款待，不能负了人家的好意。虽说用“晚餐已经做好了”来套牢我确实很狡猾，但我也无可奈何，只得乖乖顺着他了。不过，换个角度说，有人主动，那我为什么要拒绝呢。自然是主动越界的人来承担责任，我可以理直气壮地拒绝任何针对自己的道德谴责。

而且，他是我的发小，本来小时候就经常窜到彼此家里玩，应该也没什么问题吧。只是高中后他升入清北班，不和我们其他学生在一栋楼，我们便没有再联系什么。

可惜他没能考上清北。如果他能去清北，我们同在北京，或许还会再熟络。

不。或许不会。或许不会。或许，万事不过因缘际会，生活一有变动，人与人便自然离散了，所以人们才要“经营感情”。不过也未必不好，有时即便是经营感情也难再续缘分，想来他也有自己的圈子、自己的生活了。至少我是有自己的生活了。

只是偶尔怀旧才有些惘然而已。偶尔。

下定决心后，我还是叹了口气。一步步走到门前，我敲门的手还是犹疑。人事变迁，久别重逢，也不知如何是好。连个话头都不知道从何处寻，我真的不得不理解，何以有“寒暄”一词了。怅然中，我竟真想寒暄寒暄了。离家远游，久居他乡，不知不觉便习惯了北京的干燥，以及动辄连续数周晴朗的天气，反倒叫我这个南方人现在见了阴雨天还有点稀奇。气候殊异，如此撩拨我的乡情。他所客居的江南，气候可与故乡相近？

正在我神游之际，门忽然开了。

“你终于来了。”

长裙、衬衫、外套。简洁的色块。令人怀念的脸庞。

我有些眩晕，不知是光太亮了还是太暗了，看不清细节。

“进来吧，不用换鞋。”

他向后跳了一下，发丝、裙摆和一侧袖子轻盈地飞舞，连同他模糊而遥远的浅笑。

米饭。有锅巴。为什么炒的青菜是生菜。

哦，对，北京的青菜种类本来就很少。附近的超市规模还是不够大，记忆中只有白菜和生菜卖。

你最近过得怎么样？

我是不是还背着书包。好像没有，我放在什么地方了。我之前在超市买的东西应该也和书包放在一起。

哦，csapp还有个lab没交。ddl好像是下周六。

又忘记给饭卡充钱了，今天中午在食堂还记着的。

浴卡还有多少钱。是不是浴卡也该充钱了。

“这样啊。我听说计算机专业都挺忙的。”

他为什么说到这了。他前面问了个什么问题，我回答了什么。

“确实，不仅平时有作业，准备期末时还有大作业要写。所以说我们专业没有期末周的讲法，只有期末月，因为忙完期中就开始赶大作业，赶完就又要准备期末了。”我回答。

“什么是大作业？”

“嗯……字面意思，就是比较大的作业。一般是用个几天或者几周做一个比较复杂的项目，比如说写一个圈叉棋的程序之类的。”

“哦。”

我感觉自己才慢慢从恍惚中恢复过来，但我还是觉得有些胸闷气紧。而且我的呼吸声似乎很明显。他肯定察觉到了，依他的细心不可能没察觉到，他只是没有说。他以前就是倾听多诉说少。要控制住呼吸。

我低声问他：“你，怎么了？”

“什么怎么了？”

“你的身体。”

“半年多前出了车祸。”

“嗯。”我一时间内也不知道该问什么了，只得转去问别的。

“那，你怎么突然穿起女装了？”

“喜欢就穿啊。”

于是我又不知道该问什么了。好像我是在审讯似的。

我和他之前是怎么聊天来着？记不太清了。好像有人说过我聊天像人机。这又是什么变乱词性的网络用语。

我不自觉地又加重了呼吸。我的思绪太乱了，不行，要控制住。这在本质上还是一种替代行为。要聚焦于当下……要控制住。要控制住。

说实话，我不知道应该接着说什么，因为我其实心中也没有在想什么。

我是该为他的遭遇而悲伤或惋惜，还是以平常心来对待他？我实在不知道。我只觉得有些空洞，就像一颗石子丢入深不见底的地穴，黑黢黢的光没有涟漪，连一丝声响都未泛起。又像是梦中，被削减的意识只是自动播放剧情而忘了加载理性和情感，我就只是一个旁观的第三人称视角，浑浑噩噩看着自己的角色受剧情摆布。

慢慢地，我开始手足无措地尴尬窘迫。我既然心中无所想，照理来说应该像往常一样，接着聊些其他的。但我觉得他的残疾一直梗在我的嗓子眼，叫我说不出别的话来。若是谈其它的，是否是对房间里的大象避而不谈？但房间里的大象确实是不应当谈的。

而且，这种空洞的心情，真的是正确的吗？我曾常是苍白的，但这种熟悉的苍白，顺着他人的目光看来，实在是有些陌生，叫人见了有种对畸形的厌恶——无动于衷，乃是心灵的失能。虽说总有人说论迹不论心，不要把道德批判延伸到人最私密的心灵之中，但与此同时，人也总是有法子拐个弯来贬低他人。情感钝了，确实不是什么道德问题，因为现代科学接管了这一领域。人不会因麻木而被视为非人了，但他要被视为是“不正常的人”，这是现代心理学和精神病学所做的诊断。人们扯着科学的大旗，以术语为武器四处开疆拓土，稍微显得淡漠，便要被贴上“空心病”“抒情障碍”之类的标签，随后便要被疏离，被人以惊疑而同情的眼远观。不正常的人当然不是不道德的，但他是不正常的。

我竟开始有点埋怨，甚至有点恼怒，恼怒他言之不预，竟陷我于这般两难境地。不，或许恼怒太过了，面对曾经亲密的他，我做不到把恶意指向他，因此不能说是恼怒，更何况我的情感本来也没太大波动。但我究竟该如何命名这种情绪？我只觉得我的语言太过匮乏了。

现代社会的秩序，是如琉璃般无瑕的秩序。它把社会规范塑造成某种完备的系统，给予人一切恰当的指导，维持了所有人的“体面”。为了系统的完备，它要把一切“不正常的人”放逐到日常生活之外。但现在，他这般鲁莽地闯进我的生活，叫没有任何经验的我直面他这个“不正常的人”，反而让我暴露出——

“你怎么不吃了？”

我惊醒似地猛地抬起头来，对上他的眼睛。我的窘迫更甚了，忙不迭把视线移开，不敢再和他对视。

其实他的眼睛没什么特别的。只是灯光不甚明亮，墙壁也有点暗暗的，而他的担忧却像透着水晶一般明晰地从脸上显出来。

太过耀眼。有如幻梦。

他确实很适合女装。从小他的脸就很秀气，听说之前学校里也有很多人喜欢他，还有人向他表白过。而且他的声音比一般的男生高一些，但又柔和，不至于尖锐。

今天的搭配也很适合他。素色无花的藏青长裙提得很高，洁白的衬衫扎进裙子，又理得平平整整，显得十分干练。衬衫上系着同样藏青的领绳，宽松的水蓝色外套让人联想起他如水的文静。他脚上穿着黑色乐福鞋，雪白的长袜严实地覆盖裙外露出的脚踝和一小截小腿。

而且塌陷的长裙还隐约勾勒出他的左腿残肢——

我又惊醒似地发觉自己移开视线后竟然还在盯着他的身体看，脸一下烧麻了，背上似乎猛地发了好多汗。我不敢回话，只是理了理呼吸，又埋下头去扒饭。

这屋子确实太老了，外面的大风一吹，窗户就啪嗒啪嗒地响，盖过了邻居的高压锅的冒气声，甚至盖过了树叶的簌簌。

“终于起风了。”

“是啊。什么叫终于？”

“呃，我不知道，随口一说。”为了摆脱别扭的氛围，我真是在没话找话了。

他没有再接着我的话说下去，只是望了望窗外。窗外不出意外地是一片漆黑，只有别家的灯火缀着。

“你以后打算做什么工作？”不知怎么，我突然想到我最近常问的问题。

“还没想好。你的专业应该还挺好找工作的吧。”

“一般吧。现在都很卷，卷绩点、卷比赛、卷本研、卷实习，什么都卷。我打算下个月就开始投本研的实习了。”

“这么快？”

“没办法，现在计算机就是这个节奏。我的绩点是保不了研了，我还在想未来可能也不考研，就直接去就业了。反正计算机的本科生也有公司要。直接去就业的话，不刷几段实习，找不到好工作。”

“这样啊。”

“你打算考公吗？公务员不是有残疾人专岗。”

“很多都是招三级四级残疾的，我的是二级。”

我后悔自己挑起这个话题了。有的话拿出来和自己境况相近的人说说，大家随意吐槽一下共振共振也就过去了，我为何偏要和他，一个残疾人说。我又能理解他什么，能和他共振什么。

他又能理解我什么，能和我共振什么。

说来这些年似乎撤资缩招的外企也在变多，不知他还能上哪找工作。我也不知我是否还要准备考研。读硕士的话，只需要读两年，但两年也还是太长了。如果一切都在不可避免地走向衰落……那我应该早些跳船。我不想抱着学历升值的幻想，重蹈那些疫情期间读研的人的覆辙。

或许我确实嘴太笨了，不懂该怎么和人交流。之前提的那么多话题，竟然都没有能聊得下去的，或许甚至还冒犯到他了。现在也是，明明自己都很悲观，找不到答案的问题，却偏偏要拿出来问他。大概是以前问了他太多问题，已经习惯了向他寻求答案。他一直都比我聪明，懂得也比我多，或许，我有些依赖他。说来，他明明善解人意，却很少主动挑起话题，是否也是害怕失言？或许是。使用语言总是一个危险的行为。

“我来洗碗吧。”我站起身来，决定先做事。君子讷于言而敏于行。

“行，那你来收碗吧。”他扶着桌子也站起来，接着向外一跳。一跳。一跳。空垂的左袖管来回甩动。宽松的，水蓝色的，甩动，连同他驯顺的发丝。裙摆翻涌，吞吐他雪白的右小腿，吞吐他已经荡然无存的左小腿。

“洗洁精放在这里。”他打开洗碗池下的柜子指给我看。

我感觉到某种奇异的感召，脱口而出：“你为什么老是跳着走，你不用拐杖吗？”

随着思绪坍缩成振荡的语音，那种感召也坍缩成可怖的预感。我察觉到自己的视角有些失真，一切距离都拉近了。我感觉自己窥见了命运。终究是本性难移，即便刚刚告诫自己慎言，但我还是不假思索地、不可避免地、不能挽回地，问出了这个问题。

不可避免地、不能挽回地，问出了这个命定的问题。

透过失真的眼，我明晰地看到他的笑：“我觉得你会喜欢。”

其他什么都感觉不到了，像是梦里的第三人称视角，我只听得自己遥远的声音：“什么……喜欢，喜欢，什么？”

“还在装傻。”

“什么装傻。”

“你小学的时候就跟我说过了，你不记得吗？”

我记起来了。有一天我和他去新华书店看书，远远地看到了一个拄拐的女孩子。那是我记忆中第一次在现实中看到残疾人。我当时也没什么思绪，只是空前兴奋，急切地要追上去，但疾走几步后又觉得不妥，讪讪地退下了。他见了就问我，我竟然也都直说了。

我没想过竟有一天我会被曾经如此不成熟的自己背刺——虽然现在我也不见得有什么成熟的。我只觉得无力。当时的我为何会这么信任地把一切都告诉他？这种喜好，这种——不，我也不知道如何形容，或者说拒绝形容的喜好。不，其实我知道答案。

只有“不正常的人”才有的喜好，也就是被社会所放逐的，无法与普通和理所当然保持一致的喜好。

我感觉自己被完全看穿了，灵魂赤裸地摆在他面前，就像赤裸地摆在上帝面前一样，等待着最终审判。而震怒之日的硫磺与火已经在灼烧我，使我陷入大惊惶了。不正常的人是负罪的，是为了保卫无瑕的社会而必须要被净化的。

“我去洗碗了。”我生硬地转移话题。

他又露出了明媚的笑容，跳到我身前。“没事，后面再洗也可以。”

好近。我还从来没有被这么漂亮的孩子贴得这么近过。

我的呼吸像被顶起来了一样，还在发着颤。我别过脸去，手扣住桌子，不敢碰他。

但他的手却摸上我的下身。我前所未有地颤栗，连忙把他的手按下去。

“你干吗？”我的声音又快又轻，只是让快要压在我身上的他能听清而已。

“放轻松点。你太紧张了。”他语气带着抚慰。

“这不合适。”

“哪里不合适？”

“不道德。”

“哪里不道德？”

我张张嘴，不知道该说什么。

“我们……又不是情侣关系。”

“那究竟哪里不道德呢？”

“没有爱作基础的性关系，就是不道德的。”

“那什么样的爱才能作性关系的基础？”

他还没完全贴到我身上，但我已经感受到他的衬衫在若有若无地摩擦我的胸膛。我的身体僵直了，呼吸也变得短促。我怕我的气息喷到他身上。

我不知该作何回答。“我们已经，很久没见面了。”

“嗯。”

“就是这样。”我没有继续讲下去。我还能说什么呢。难道我要说我们间的感情已经淡到只剩追忆与怀念了吗。难道我要说我们都已经变了太多而彼此陌生了吗。难道我要说曾经的亲密亦是遥不可及了吗。

他狡猾地笑了笑：“那你难道对我没有感觉吗？你下面都这么硬了。”

“对不起。”听他这么直言不讳，我羞耻地想要逃离了，只能胡乱地道歉。“但这不一样。”

我想把他推开，但又怕他没拄拐会摔倒，只能轻轻把他推离一点。衬衫清爽的质感让我感觉指尖像是触电一样。“我先走了。”

“外面风很大。”

的确。窗子还在啪嗒啪嗒地响，混杂着雨敲打玻璃的脆声。

他没有再贴上来，只是轻声问我：“你说这不道德，那你自己是怎么想的呢？你能接受吗？你想要吗？”

“什么意思？”

“这里只有我们两个人。”

“但道德本来就是由个人来承认的。”

“你认为，你恪守的道德，为我和你带来幸福了吗？”

“我又不是义人。”

“那你所奉的诫，又是哪个神定下的呢？”

社会。祂是社会。

祂怎么会只是社会呢。

那祂就是传统。

祂怎么又会只是传统呢。

他什么时候进攻性这么强了？我的脑子本就是一片浆糊，现在受他这样质问，我根本无力招架。

或许我是不想招架了。

我感觉这个念头非常可怖，但竟是因为它太过流畅、太过正确、太过诱人而可怖。

风雨声大到盖过一切其他声音了。听不到邻居的高压锅声了。一切人造的非人造的声音都听不到了。屋内的灯光还是有点暗，墙壁也一并是暗的。暗淡的墙壁在回荡我的呼吸。

他抬起左腿残肢，笨拙地摩擦我的阴茎。其实并不算很舒服，但就是这种青涩，让我的肉棒瞬间变得更硬了。

“原来你喜欢这种啊，变态。”依旧温柔，却又带着点调皮的语气让我的身体有点发酥。他拉开我的裤子，我的肉棒一下弹了出来。

“这，这不太好……”这样突然展示我的下体，我本能地想拒绝，但他又把残肢凑上来，隔着裙子慢慢摩挲。

织物的刺激让我越来越敏感。看着长裙包裹的残肢勉强揉动，这种柔弱让我莫名兴奋，又带着一些背德的羞耻。

他突然轻轻地“啊”了一声，然后停下了摩擦。“裙子都脏了。”他的语气还是柔柔的。他用残肢顶起裙子，上面明显被先走汁染了一块，还带了一点精液。他就这样垫着残肢，用手指细细涂抹裙子上玷的那点精液，然后微微伸出舌头舔了舔。

这一幕简直让我心旌摇曳。随后，他直接脱下了长裙——衬衫下摆不够长，还是能看见三角裤的鼓鼓囊囊，雪白的右腿和残肢一览无余。我立马上移视线，转而看他的脸，仿佛是为了表明自己没有亵渎之心。

他抿了抿嘴唇，露出懊恼的神色，使劲向下扯了一下衬衫，又想把裙子再提起来。“你等等……诶？”

我拉开他的内裤，抓住他细长的肉棒，轻轻把玩。他的神情有些慌乱，但并没有拒绝，只是沉默片刻后，用细若蚊蚋的声音问：“你能接受这样吗？”

“嗯。”只是因为看到他那种懊恼的神色有些触动而已。

他拨开我的手，向前小跳一步，抓起我的阴茎和他的肉棒贴在一起：“那这样呢？”

他低着头，看不见神情，但他的声音如歌一般颤抖，连同我的心神一颤。

“嗯。”

他一言不发，又是一跳一跳地，去客厅拿了拐杖。或许是金属制的腋拐反射着光泽，在视觉上强化了他的轮廓，拄拐的他身形显得更加纤细。他的步伐不疾不徐，但我羞涩地不敢去细看他，只是看到他脱了外套，只留单薄的白衬衫，过膝袜是长长一带雪白。

老屋子的一切陈设其实都显得没什么光亮，但一身洁白的他太过耀眼，有如幻梦。

像遥远的海天交界处的白鸟，浑身披着晴日的辉光。披着晴日的辉光，与我隔着海与天的遥远。

他站到我身前，张开手，我才看见他还拿了两颗薄荷糖。

“含到嘴里。”他的声音平静，似乎先前的颤抖只是幻觉。我仍有些不真切，只是顺从地撕开其中一颗的包装，丢到嘴里。

“我不方便，喂我。”

我只好再拿起另一颗，撕开包装，小心地喂给他。“那你平时怎么吃糖的？”

“用剪刀。”

我们都含着糖，就这样站着，近到能感受到彼此燥热的体温，却不说话。灯光暗淡，空气摇曳，风雨喧嚣。

他首先做了个深呼吸，然后把我拉到墙边，让我靠在墙上，又用依旧平静的声音说：“我从来没有对别人这么做过，所以根本没有什么熟练可言，如果不舒服的话，就告诉我。”

“原来你一直在想这个啊。”看着他平淡的神情，我却忍俊不禁。“我说怎么突然又变成这样了。”

他狠狠地瞪了我一眼，只是他清秀的脸实在没什么威慑力。

“你还是像以前一样，在我面前总是很可靠，至少会努力让自己显得很可靠。”

他没回复我，只是耳根泛红。仅剩的右手拢起我和他的肉棒，轻柔撸动，左腿残肢有意无意地蹭着我的腿。我一边喘息着，一边解开他的衬衫纽扣，露出两颗直直挺立着的乳头。我刚搓动他的两颗小葡萄，他就发出一声娇哼。

“疼吗？”

“继续，用力一点。”我加了些力，他的眼中似乎就泛起了水花，但又有欲火燃烧。

“嗯……啊，继续，不要管我。”他咬了咬嘴唇，痛苦的急促呼吸在他的刻意压制下反而像是在娇喘。我减轻力度，又腾出右手撩开他的左半边衬衫，抚摸他的左臂残肢。

“都说了继续了。”他嗔怪地看了我一眼，随后狠狠刮了几下我的龟头，仿佛是在惩罚。突如其来的刺激让我浑身一颤，连腿都绷住了。“变态，这么喜欢摸残肢就摸吧，左手别停。”

我左手故意瞬间发力，他痛呼一声，报复似地用左腿残肢狠狠撞了我一下。他泪汪汪的双眼死死盯着我，其实和他柔软的左腿残肢一样没有什么杀伤力，反而显得更加软糯了。我不禁噗嗤一声笑了出来。

见我发笑，他生气似地鼓起腮帮，然后突然——

亲了上来——

柔软的触感几乎压倒了其他一切感官。薄荷的甜味更为浓郁了，香气逸散到我的鼻腔里。我的意识似乎跟不上我的身体经验，仿佛只是一瞬，他便放开了我的嘴。

我还沉浸在一瞬窒息的快感中，而他低着头，喘着粗气，右手依旧徐徐揉搓。明明都已经在做性事了，但氛围却泛起某种奇异的暧昧。

就像德彪西的《亚麻色头发的少女》。

“我还以为你会伸舌头的。”

“变态。”

我本来在调整呼吸，听他这般回答，又莫名其妙地笑了一下。

“你以前不会这么说。”

“因为你现在比以前变态多了。”

“那也是你导致的。”

他没再回话，只是又抿了抿嘴唇，开始集中玩弄我和他的龟头。我浑身酥麻，不由得轻哼一声，他却又加快了来回刺激的速度。

“刚才是我的初吻。”

他放慢了速度，沉默一会儿又轻声询问：“你讨厌吗？”

“如果我说讨厌呢？”

他深呼吸了一下，却没有回答。

我伸手梳理他的发尾。“其实不讨厌。”

“那你还满意吗？”他得寸进尺地问。

“满意。”

他粲然的笑容转瞬即逝，又变回那种平和的浅笑，右手开始抚弄我的马眼。

“其实那也是我的初吻。”

“我以为你这么受欢迎，早就有女朋友了。”

“没有。”他的回答很简短，但手上的速度加快了。

“唔……！再、再快点，我要射出来了……！”我本来就涨得不行了，现在被这样爱抚，不得不中断之前的话题。不想错过一丝欢愉的我，忍不住央求他在我射出来之前给我更多快感。

但是他听到后却停下了。肉棒徒然抽动着，我竭力抑制着自己射精的欲望，痛苦的快感冲刷我的心神，但随后，兴奋就如雪般渐渐消融。被一点点剥夺的感觉让我怅然若失：“为什么……？”

他的眼神如雾一般迷离，似乎也是在竭力克制自己射精。“把衣服脱掉。”

“干嘛？”

“不要弄脏了。”

我脱下衣服后，他才又开始慢慢揉搓我的马眼。消退的快感重新涌上来，并且很快推到了新的高峰。“真的，要射了……”

闻言，他慢慢加快了速度，随后突然松手，又吻了上来。

这次他整个人直接狠狠压上来，我的背直接被摁到冰冷的墙上。炽热的胸膛直接相抵，所呼吸而扩张的胸廓在彼此拮抗。他右手紧紧抓住我的肩膀，下身生涩地扭动，两根肉棒陷进彼此的小腹中，全方位摩擦。

又是薄荷的香气，但这次我的嘴被蛮横地撬开了，舌头在口腔里肆意搅动。这种口腔被填满的感觉让我不知所措，舌头像打架一样胡乱地缠在一起。我不自觉地用手搂住他的腰身，下身的摩擦随之一紧。他像是想把我往上顶一样，不断挑逗我敏感的上颚，黏膜被一阵阵刺激，我想逃开，但他却像追猎一般死死吻住我。

随着下身一阵激烈的抽动，我飘飘然到达了高潮，连喷上身体的黏腻都有如对极乐的留恋。他依依不舍地松开了嘴唇，窒息的狂热与迷乱才逐渐随着高潮消退。我们的脸庞仍然凑得很近，彼此细碎的呼吸清晰可闻。

一切声音都被呼吸亲密的合奏盖去了。有如不属此世的幻梦。

不知万物流逝了多久，他轻轻推了一下我。我会意，放开了拥抱。

他扯了一些纸巾，先为我擦去身上的精液，然后再擦拭自己。他的衬衫已经很凌乱了，上面还沾着一些白渍，显得分外诱人。

“你还满意吗？”他的语气慵懒而软糯。

“嗯。很……嗯。”我不知该如何形容。“谢谢。”

他露出满足的神色，拄着拐向后退了一步，身形有些晃荡。我赶紧扶住他：“你先去休息一下吧。”

他轻轻“嗯”了一声，但没有动。我上前一步，再次抱住他。他松开原本搭在拐杖上的手，同样环上我的身子。

啪嗒、啪嗒、啪嗒、啪嗒。

今夜的风尚未止息，仿佛将要流至永恒。

“你可以操我吗。”沉默之后，他突然发问。

“啊？”

“你可以操我吗。”他的语气有种说不清的意味。

我看向他的脸，神情竟然是一种令人钝痛的哀婉的希冀。

“为什么？”

他的嘴唇嚅动了几下，但最终只是说：“没事。”

像遥远的海天交界处的白鸟，浑身披着阴云的苍白。披着阴云的苍白，与我隔着海与天的遥远。

他又勉强笑了一下。“没事，只是刚做完，情绪有些上来了而已。”

“那你真的想让我这么做吗？”

“……你想这么做吗？”

我的灵魂莫名地颤栗。他人的欲望？自我的欲望？还是……对成为他人之欲望对象的欲望？

他急促地呼吸了几下，然后猛地摇摇头，又后退了两步。“对不起，我先去洗澡了。”

“我想。”我再度接受了命运的感召，先于一切思绪脱口而出，随后是奉献与蒙恩的恐惧与觉悟。

他伫立着。噪声太大。我捉摸不透他的想法。

一直。

他最终走过来，拉起了我的手，搭在他的衣角上。我顺从地抓住他的衣角。拄拐的他走得不快，我就跟着拐杖笃笃的节奏，亦步亦趋地走在他身后。

他带我进了卧室。他右手撑着腋拐，慢慢蹲下，然后又让左臂残肢架稳腋拐下部，勉强维持平衡后，开始翻找行李箱。

——随后翻出了一根假阳具。

他又翻出一瓶润滑油，把油均匀涂抹到假阳具上，然后站起身来。我看到他的耳垂已经红透了。他转过身来，羞赧地低着头，小声地对我说：“我要先预热一下。”

他脱下内裤，将假阳具慢慢送入到后庭里。他的右手徐徐律动，每一次抽插，他的肉棒都会跟着抖动一下。他的呼吸逐渐变得急促，已经绯红一片的胸膛起伏愈发明显，拐杖也被残肢夹紧了。我在近在咫尺的地方听着他竭力压制着的娇喘，不禁口干舌燥。

他就这样，这么羞耻又这么坦然地，在我面前，用后庭自慰。

“啊，嗯……已经，哼，可以了。”他拔出了假阳具。虽然竭力要把话说连贯，但每吐一个词还是要被无法克制的喘息打断，让他显出柔弱的色气。

他转身，走到墙边。调整了几次站位后，他用拐杖抵住墙根，俯下身来，右手恰好能直直撑在墙壁上。然后，翘起屁股。

“是这样吗？我不太懂。”

“或许是。”我也不知道。只是他的生疏莫名让我怦然心动。

“那，”他的声音又带上了调笑的意味。“请您享用。”

我红着脸走上前，缓缓插入他的后庭。由于润滑油的作用，我的肉棒很顺畅地滑进去了。但只是插入了一半，他的喘息就已经明显比以前更重了。

“怎么了？”

“没，没事。”他缓了一会儿才接着说下去。“把我，啊，填满。”

于是我慢慢地把肉棒往里送。终于，肉棒全部插入，他的身子明显颤了一下。我开始慢慢抽插，一手扶着他的腰身，一手慢慢撸动他的肉棒。

内壁柔软而紧致的包裹让我的感官前所未有地愉悦，我开始加快抽插的速度。后庭越是紧致，我的肉棒越是坚硬膨大，他似乎开始有些受不了，开始发出浪叫。“啊，嗯，好，好快，太大了，啊啊啊啊啊！”

我贴到他的耳边：“那要慢下来吗？”

“不，不要。”他的声音已经带上了哭腔，但还是不愿慢下。于是我接着用力抽插。他的声音几乎要变成受伤的呜咽了，但我竟然没有任何担心，反而有种掌控的兴奋。感觉到自己将要射精了，我加快了抽插的速度，手上的动作也粗暴起来，最终，在他不加抑制的淫叫中，我灌满了他的后庭。

“谢谢。”他喘息着，声音几乎微不可闻了，但那种疲倦而安心的满足感还是让人听着就感到幸福。

随着肉棒的抽搐结束，回味着高潮的余韵，我贴上他的后背，抱住了他。

“不，不要压我，我要，撑不住了。”他的声音哼哼唧唧的，显得很弱气。

我连忙起身，并抽出我的肉棒，引得他又一声闷哼。

他想直起身来，但收回拐杖后，刚一转身，就跌倒在地。

“你没事吧？！”我紧张地想要扶起他。

“别管我！”声音其实还是弱弱的，但那种排斥的语气让我一个激灵，慢慢把手放了下来。

我感觉我的视角又开始失真了，一切都在变得遥远。

或许是我之前就没恢复正常，现在的遥远才是事物的真实，破灭的只是海市蜃楼。

他右手撑着地面，想要改成蹲姿，原本压在身上的拐杖掉在地上，发出刺耳的敲击声。他蹲好后想要再站起，却在腿一阵震颤后又颓倒在地。

茫然地喘息几下，他用平静的声音说：“你先去洗澡吧。如果裤子之类的弄脏了，我也带了男装过来，你先穿我的。”他坐在地上，发丝凌乱，衬衫也皱巴巴的，或许是背光，还显得有些黯淡。

我没动。

“嗯？”他没抬头，只是声音有点闷。

“我……有什么……嗯……能为你做的吗？”

他抬起头，悲哀的目光因遥远而模糊。“那，你就亲我一下吧。”

我单膝跪下，环抱住他，然后吻了上去。我试探着伸出舌头，在轻松地突破他的唇齿后，轻柔地探索他的口腔各处。听到他胸膛的抽动越发明显后，我松开了嘴唇。

他似乎有些呜咽，然后，随着破碎的呼吸，眼泪渗出他的哀伤的眼。

“没事，不用，管我。你没有，做错什么。”

我只能紧紧抱住他。

唯余近乎沉默的呜咽在回荡。

不知何时，雨息风止。

第二天早晨，我往窗外望去，地面已经干得差不多了。

昨晚之后，我们洗了澡，谁也没有再提之前的事，只是东聊西聊地扯了许多。他给我分享近期旅游碰到的趣事，我也给他讲讲学校的事情，还向彼此丢了一堆B站收藏的抽象视频，我和他都笑得乐不可支。

他简单煮了两碗鸡蛋面当早餐。我们又聊回之前高中时的学校食堂了。

吃完后，我正洗着碗，他问我：“你今早回去吗？”

我回答：“如果风不大就回去。”

洗完碗后，我背起双肩包，准备出门。但又想起昨天还买了面包，便拿出来问他：“你要留着吃吗？”

“不用，我还怕我买的面吃不完，到时候走了又要扔掉。”

于是我就向楼下走去。

刚一开楼门，我就觉得一阵横风卷住我的脚，我之前还从未知道风还可以如此难缠。但我向前走几步，虽然需要额外克服一些阻力，但还是可以正常行动的。

毕竟是市区，经过那么多高楼大厦阻隔，大风也被削弱得这般驯顺了。仅仅过了一晚便可以正常出门，吃东西也完全不成问题。大风的狂欢，经过社交媒体数日的渲染，也不过是一夜的幻梦。

仅此一夜而已啊。一切又重归正常的轨迹上了。

“怎么样？”他问我。

“还行，我准备回去了。”

我们沉默地并立。我最终还是忍不住问：“你之后打算怎么样？”

“什么之后打算怎么样。”

“嗯……比如，玩完北京后，你打算干什么？”

“嗯……那就去东北看看？”

“这时候又没有雪。”

“没关系，可以看看风土人情。”

“你还接着旅游啊。”

“有什么关系，反正这学期也还在休学。”

我忽地有点嫉妒他。大风结束了，而他仍然游离在社会时钟之外。课程、作业、竞赛、实习、同辈压力、养家糊口，一切都与他无关。虽然这一切其实都是虚无的。挂壁大神到处都有，他们的生活未尝不快乐。只是，我已经无法放弃这一切了。

一路走到这一步，即便再如何压抑，再如何痛苦，我已无法再轻易背离社会的价值，即便一切都在不可挽回地贬值。祂的目光永远凝视着我，借着祂的目光，我才能确证自己的意义。

只有灾难才能拯救我。

我立马为我的嫉妒感到绞痛的内疚。我想起他近乎沉默的呜咽，高高鼓起的胸膛要把贴在他胸前的我压扁。

但灾难或许确实要来了，终止一切竞争的灾难。但它的代价或许是毁伤社会。

我长吁一口气，强迫自己不再去想未来可能的寒冬，随后迈下台阶。刚走出几步路，我又忍不住回头。

没有人给他挡风后，他似乎站得有些勉强。他现在低着头，右手死死撑住左边的单拐，风衣猎猎作响，发丝随风飞扬。

羽翼飘摇。

我忍不住问他：“你要来我们学校逛逛吗？”

“嗯？”

“我今天没什么事，可以陪你在学校逛逛，中午就在学校吃。虽然我们学校不是景区，没什么好逛的。”

“可以啊。”

“这风没问题吗？”

“没问题。”

我看着他原地适应了一下风力，然后逐级而下，大跨步来到我身旁。

“我们走吧。”

我没回答，只是怔怔地望着细如白雪的嫩叶被风吹上高天，唯有簌簌声为它们送别。

阳春无不长成。可是，可是为什么，究竟为什么，下一句偏偏是，“草木群类随大风起”呢？

人生居天壤间，忽如飞鸟栖枯枝。

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