其实，我从未爱过我脚下的这片土地，甚至是说，我有些讨厌，乃至是憎恨它。

　　“为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这片土地爱的深沉。”

　　听啊，这样的诗句听起来是多么美好，多么饱含感情啊。

　　可遗憾的是，我从来也没有这么想过，也根本不会眼里饱含泪水，不会对脚下的这片土地爱的深沉。

　　为什么？明明我足足在脚下的这片土地上待了足足六年，在这片土地读了大学，找到了工作，为什么我却不会对此抱有任何感情呢？

　　我不知道，或许，我天生就是这样薄情的人吧。

　　我当初来这座城市读大学并不是因为我喜欢这座地市，或者这座城市有什么好吃的好玩的好看的之类的，对于我来说，这座城市最好吃的甚至是我家附近的麦当劳。价格正常又好吃还离我家近，我又能有什么理由不去喜欢它呢？

　　那是因为什么，我才来这座城市读大学呢？

　　是因为我的高考分数刚好到了可以读这座城市211大学的分数线我才来的，说白了，就是我捡了个小漏，为了上这个城市的末流211大学才来的这城市。

　　甚至从我这里到回我老家，坐高铁也要足足十个小时，还要再转两次高铁。

　　哈哈，这可真搞笑啊。

　　可如果我大学生活过得好一点，和舍友相处的好一点，我多少也会对这座城市抱有点感情。

　　没错，开学前我也是这么想的，并这样子期待着自己高中努力三年后的大学生活

　　然后，要是以先射箭再画靶的角度来看的话，那我简直就是蠢透了。

　　追梦的舍友，熬夜烦人大叫的舍友，还有不讲理的舍友，以及没有空调的教室。而且我刚入大学那会还莫名其妙的听了学生会的话加了学生会说是有学分拿，后来还又莫名其妙的在学生会里混了个不大不小的职务，但问题在于，正是因为这个不大不小的职务，把我害惨了。正因为这职务说大也不大，说小也不小，导致我既享受不到该享受的权利，又要尽自己不该尽的责任。弄得我是既没有好处吃，又有的是苦处受。四年下来，学分倒霉没赚多少，更是给身体落下了不少小毛病，这付出与回报，完全就不合理啊喂！

　　现在想想，我完全就想穿越回开学的第一天，猛揍过那天的自己，揍到她决定不去学生会，如果揍了她这么一顿她还是想去学生会，那就继续揍，揍第二顿不行就揍她第三顿，揍第三顿不行就揍第四顿，揍到她真的下定决心不去学生会为止。

　　好吧，现在能与那时的馒头卡说的那句话“你能去救救那个还没被丘比欺骗的那个笨蛋的我吗？”感同身受了。

　　如果是我的话就会说，“你能去救救那个还没被学生会欺骗的那个笨蛋的我吗？”

　　哈哈哈，该死的白色大便与学生会大便。

　　好笑吗？孩子们，不，这并不好笑。

　　看啊，这座城市是多么讨人厌，多么的无趣啊，既没有好吃也没有好玩的更没有好看的，这座城市，最好吃的是我家附近的麦当劳最好玩的是我家电脑最好看的是我家里手机，甚至还没有人情味，大学里还有没空调的教室有讨人厌的舍友与那么傻逼的学生会，看啊，这座城市是多么的令人作呕，令人窒息啊。

　　可为什么我还要留在这座城市工作呢？

　　大学开学的前夕，我们学校跟外面的企业们开了个招聘会，学生们来不来参加都可以，我一开始只是抱着个试试看的态度，从这里面选了个对于我而言，以我个人的水平学历以及证书来说综合最好的公司。

　　一家一个月工资八千，有时有一些不长不短的加班，只算工作日的话一天平均九小时多一点的工作吋长，一个月两周单休，两周双休，年末有些奖金，年假一年能有十天的中型企业。

　　这公司听起来是不是算是堪称奇迹？在这个不断内卷，不停剥削的社会里能有这样堪称奇迹的公司，就算是那些顶尖985211毕业的高材生，恐怕也会为了这样一份堪称奇迹的工作而争的头破血流吧。更何况是我这种末流211毕业的阴暗小老鼠，恐怕一投简历，我就会被那些顶尖985211毕业的高材生当成路边一条踹死吧。

　　算了，被当路边一条踹死就当它活该吧，毕竟我自己再清楚不过，自己是个什么样的水平，怎么能匹得上这么好的工作呢？

　　如果能过就再好不过了，毕竟是这么好的工作，我当然愿意做了。当然，要是没过了我没也关系，也并不会有什么遗憾，毕竟我清楚自己什么水平，自己其实压根匹不上这样的工作。毕竟，自己这样末流211毕业的路边一条，要是被那些顶尖985211毕业的高材生当路边一条那也正好？正好我可以回我老家找工作去，那里可比我脚下的这座城市有人情味的多，那里有爱我的父母，儿时的玩伴，还有同我共度艰难高中三年生活的同学，我甚至可以住我父母家吃我父母家，反正我父母在老家买了房也还完了贷款，父母他们还各自有工资，我父母煮饭也蛮好吃，既健康又美好，比外卖好多了，但略逊于麦当劳。你看，我吃父母的住父母还可以偶尔爆爆父母的工资用来当零花钱，再加上自己的工资，这生活的，那叫一个舒坦呢！

　　本来毕业之后，我打算再在这座城市再呆几天玩几天再回老家的，虽然这座城市没什么好玩的好看的好吃的，也没有人情味，在这座城市的大学生活也那么糟糕，糟糕的教室糟糕的舍友糟糕的学生会，让我有那么些无感甚至是讨厌乃至有些令人憎恨。

　　但，我总归是在这座城市生活了四年，就算是我这么薄情的人，也会多少有一些不舍的心情吧。于是，最后的那几天里，我在一家离麦当劳蛮近的酒店里住下来，用我父母爆的工资，找了一家离麦当劳的酒店住下来，打算在这家酒店里，度过我在这座城市的那最后几天。

　　“果然，还是该走了啊，虽然这座城市是这么的糟糕，这么的傻逼，我的大学生活又是那么的糟糕，又有着这么傻逼的教室舍友与学生会学校，但即便是我这么薄情的我，在这座城市呆了足足四年，多少也是会有一些不舍，再吃几次这座城市的麦当劳吧。”

　　“唉……”

　　然后，就在我准备明天回老家，有些不舍的收拾收李，就连那长达数十小时的高铁票都买好的情况下，我出乎意料的通过了，成为了这么好的一家中型企业的员工。

　　“啊，开玩笑的吧，这么好的事能落在我这样的人身上，这是开玩笑的吧？不会是什么诈骗信息，说是我被录取了然后让我去缅甸分部上班的吧？”

　　从小常听的防诈骗知识与坚信“天上不会掉馅饼”的我下意识的不相信，毕竟我自己当然也很清楚，自己是一个什么水平的人，匹得上什么匹不上什么，于是，在我的反复确认，确认到底是真的还是诈骗的情况下，我得知了一个事实，那便是，这件事确实就是确确实实的事实，我被这么好的企业录取当员工的事实。不是到什么缅甸分部上班，就是确确实实的，到这座城市的这家公司的总部上班。

　　没错，在这样的我的面前的，就是这样美好的现实。

　　在得知这样美好现实的晚上，我兴奋的把那长达数十小时的高铁票，即便它在现实又少退一点钱给我，可我已经无所谓了不是吗？哈哈，就这么的钱，怎么能和我现在拥有的，这么好的工作与现实相比呢？

　　然后，当天晚上，我又把这么好的消息告诉了我的父母，我的父母并没有因为我不打算回老家而变得不开心，反而还为我取得了这么好的工作而高兴，有了这么好的工作，父母也因为我而高兴，我自己当然也很高兴了。于是，很高兴的我就在酒店里面用麦乐送点了好几份超出我平常食量好几倍的麦当劳，没错，即便我的酒店离麦当劳那么近，但我还是要点麦乐送，没错，现在的我，就是这么的豪横！

　　于是，很高兴的我就在酒店里面用麦乐送点了好几份超出我平常食量好几倍的麦当劳，然后疯狂的狂吃，硬生生的把自己给吃撑晕了。

　　再一醒来，已经是第二天的早上。

　　孩子们，很好笑吗？是的，这很好笑。

　　嘻嘻~

　　可是，虽然找到了这么好的工作，那我也总得找一个长期的居身之所，最好，是离公司足够近的，因为我喜欢睡懒觉，而且不喜欢挤地铁，也不喜欢花太多时间在通勤上。所以，我想要在公司附近租个房子住！

　　可是，公司附近的房子一个月的租金这也太贵了吧，而且我这个人还不会做饭经常吃外卖麦当劳，冬天开暖气夏天开空调，主打一个不让自己受着，还喜欢买各种各样杂七杂八的东西，这么算下来，我这一个月八千的工资，恐怕还要倒亏进去不少。

　　怎么办？怎么办？怎么办？我不想挤地铁，不想花太多时间通勤还想能够每天睡懒觉，该怎么办啊？好烦好烦。

　　“诶，我怎么没想到能够同居呢？是啊，我找个人在公司附近的房子同居不就行了吗？这样子既省了钱与我同居的人再怎么样也会多多少少照顾我一下，嘻嘻，这下不就是一举两得了吗？”

　　“要是可以的话，我希望能和我同居的是一个高个子低音大姐姐，然后她既善良又温柔而且还喜欢照顾人，最好学历也高一点，差不多和我一个学历或者更好吧，而且如果可以最好也是多才多艺，会做很好吃的饭，最好和我父母一个水平甚至是更好。而且很有时间，愿意帮我打理我那一头很长的长发。并且不要太烦人，尊重我的个人隐私，嘻嘻。”

　　这时候可能就有人要说了，“啊啊啊啊，你这不就是纯纯的幻想吗？想什么呢你？你自己不是相信“天上不会掉馅饼吗？”，怎么这种时候就开始想这种堪比好莱坞科幻大片的幻想了呢？啊，我把话筒给你，你来给我说话啊！”

　　如果你这么想，那你可错了啊，我亲爱的朋友。

　　你想啊想，要知道，人要是没有幻想了，那和一直没有幻想的咸鱼有什么区别呢？

　　嘻嘻，现在是，幻想时刻！

　　人，就是该有幻想才对，越大越好，越大越好，现在是，幻想时刻！幻想吧幻想吧，直到超越好莱坞科幻大片，直到超过科学巨著，即便这样，我们的幻想也不该停下，一直幻想，直到幻想到宇宙尽头，乃至多元宇宙以及比多元宇宙还要更大的宇宙为止吧！

　　“我的幻想，可是能突破天际的啊！”

　　说的时候我会想，这个世界是不是太过于奇迹太过于不可思议，乃至说有的时候，这个有时太过于奇迹太过于不可思议的世界会让我这个坚定的唯物主义者认为……

　　“我难不成是这个世界的主人公？”

　　看着镜子里那个为我打理我那么长头发的她与那个被她打理我这么长头发的我，不禁因此陷入了沉思。

　　有时候，我这个人会突然变得蛮低沉蛮自卑起来。

　　明明在学校里拼尽全力学了三年，刷了那么多试卷，听了那么多的课，买了那么多教辅资料，在学校的这三年里拼尽全力的学，差点把自己的命给学死了。

　　明明我的父母对我那么好，又那么支持我，为我花了那么多钱，我也明明在拼命的在学了差点把自己命学进去了，到头来，就也就只考上了个离老家那么远的末流差劲211学校。

　　然后，不止我这个人的学历，我这个人的长相也是。长的又不好看，一脸小孩子的样子，个子也没有多么高，恐怖让人看了就会觉得“这谁家孩子逃出来了啊，快把自己家孩子给领回去！“的感觉。

　　再然后，即便我这个人长得不好看个子又没多高还一脸孩子样，开心和兴奋的时候脸上却又会下意识的眯起眼睛，下意识的做出撒娇的样子，就连双手，也会因此摆出猫耳的样子，然后，像是在被人爱抚而感到舒服的猫猫一样，脸上笑着眯着眼睛，然后摆成猫手样子的双手，又会下意识的像在被人爱抚而感到舒服的猫猫一样，又兴奋又舒服摇晃起自己那双摆成了猫耳形状的双手。

　　就像，现在这样。没错，现在镜子里的我就正如同我先前的那般，像是被人爱抚而感到舒服的猫猫一样，脸上一边下意识的眯起眼睛兴奋舒服的笑着，手上一边下意识的摆出像是猫耳形状的样子，既兴奋又舒服的，像是被人爱抚而感到舒服的猫猫一样，下意识的向镜子里那个帮我打理着那么长头发的她撒着娇。

　　简直，就像是猫，像是一只因为受到主人爱抚而忍不住的，下意识的摆出又舒服又兴奋的样子，向主人撒娇着的可爱受宠猫猫一样。

　　“这可真是，恶心啊。”

　　“明明长得不好看，明明长得一脸孩子样，明明长得也不高，可在被她爱抚着打理着自己那一头长头发就是忍不住的，下意识的摆出这副恶心的样子，下意识向镜子里的她，装作猫猫，装作可爱的样子，向着自己身边正在为我打理着自己那头长头发的她撒着娇。”

　　“呕，真恶心啊，这样子下意识又忍不住的我，可真是，恶心啊。”

　　虽然在此刻，我早已完成了自己早先时间里的那些幻想，可即便完成了，我的心里面却还是那样的低沉，那样的自卑。

　　因为我确切的知道，我自己，就是确确实实的配不上这么好的她，配不上我身边这个，正在我为了打理着那头那么长的头发的她。

　　当然，我也很清楚，我的那头长长的头发，是无辜的，在我看来，我全身只有一个部分配得上我身边这么美好，现在正为我打理着我那头那么长头发的她，没错，那就是我那头那么长的长头发。

　　从小时候起，或者是说，从我有记忆起，我便很清楚自己那头那么长的长头发有多么的优秀，多么的美好。它是那么的挺直那么的大，又是那么的灰黑，那么的顺滑，就如同那份似乎不存在的，“五彩斑斓”的黑一样，是那样的闪耀，那样的美丽，那样顺滑。

　　所以，到底何时，到底何地，我都会好好的保养它，为了好好的保养它，我买了不少的护发洗发用品，就连那些那么贵那么高端的护发洗发用品，我买起来了从不手软，从不心疼。

　　可为什么？明明是自己这么重要的头发，为什么，我会允许一个突然和我同居在一起的陌生人帮我打理它呢？

　　是因为她会做好吃的饭菜给我吃，只要我说想吃什么，即便她不会也会主动去学然后做给我吃，并且是初学也会做得很好吃，所以，我会允许她这个突然和我同居在一起的陌生人帮我打理我这头对于我而言这么珍贵的，还这么长着的长头发？

　　还是因为我大半夜只是随口提一嘴想吃巧克力蛋糕你就会从床上，从我的身边消失，然后再见面时为我带来巧克力蛋糕？或者是因为当我吃完巧克力蛋糕之后，你会温柔的伸出舌头吞下我嘴角遗留下的残渣，然后笑着轻轻的，往我的左脸和右脸各留下好几个那般热烈的吻？所以，我会允许她这个突然大半夜起来给我买巧克力蛋糕的陌生人帮我打理我这头对于我而言这么珍贵的，还这么长着的长头发？

　　再或者，是因为当我大半夜哭泣时，她会主动来我的房间里，将我小小的身子抱在她大大的怀里，然后紧紧的抱住我，轻轻爱抚过我的那头长发，又猛猛的在我的那头长发上猛吸，又猛猛的将头埋在我的肩膀里猛吸，那样子温柔的给予我这些这么巨大的安心感？

　　还是说是因为在她安慰完我之后，会坐在我的床继续将我紧紧的抱在她怀里，然后一脸温柔笑着的将我的手轻轻的捧在她的手里，再猛烈的在我的脸上留下好几个充满着激情的吻印，最后再用舌头舔下我眼角处早已干涸的眼泪，拉着我抱着我在我的床上和她一起睡觉？

　　再再再或者是因为，每次和她这么睡过觉，她大早上的都会温柔的叫醒我，然后贴心的为我准备我最爱的吐司煎蛋培根套餐作为我的早饭，最后在我脸上留下好几个早安吻，在门口递给我包包与她为我贴心准备的爱心便当，再然后我下午下班回家之后，她会在家门口热情的等待着我，只要我一开门她就会热情的抱上我，然后又温柔笑着的在我脸留下好几个代表幸福与安心的激情之吻？

　　那么，我再说个题外话吧，每当我被她这么亲这么舔过眼泪之后，我都会同之前那样，像是猫猫一样的笑着眯着眼睛，然后把手摆成猫手的样子下意识的摇摆猫手样子的手向身旁吻过我舔过我眼泪的她那样恶心着的撒着娇哦。

　　很恶心对吧？明明只是碰巧同居在一起的陌生人而已，我却这么恶心的麻烦到了人家，又还是像是个绿茶一样下意识向这样子温柔的人撒着娇，对啊，这可真是恶心啊。

　　可是，我也不想这样啊，我也不想这么麻烦到人家啊，我也希望自己能够更加优秀更加成功，考上更好的大学有更好的工作，能够完全靠自己自立更生啊。

　　可是，我做不到，因为……

　　“因为，我从一开始就是这么没用，这么废物啊……”

　　“我，好想哭，真的好想哭，想依偎在身旁那个为我打理着那么头长头发，那么温柔那么善良的她的怀里，想要听她夸我，想要她轻轻爱抚过我的那头长发，想要她热烈的捧起我的脸在我的脸上留下好几个那样充满激情的吻痕，温柔的在我的眼角处舔下我那些早已干涸的眼泪，想要她拉着我抱着我在我的床上和她一起幸福的入睡，想要她大早上温柔的将爱睡懒觉的我叫醒，想要她为我准备我最爱的吐司煎蛋作为早饭，想要她在我吃完早饭在我脸下留下几个热情的早安吻，想要她在门口贴心的为我递上包包和专门为我准备的爱心便当然后目送我上班，想要她在我下班之后在我们的家门口热情的等待我回家然后我一开门她就会热情的抱紧我再然后又会在我脸上热情的留下好几个吻痕，想要她将她的头埋在我的肩膀里然后猛猛的吸我的脖颈，猛猛的嗅闻我身上的一切味道，我想要她爱我，我想要她亲我，我想要她吻我，我想要她摸我，我想要她温柔的摸过我的乳房，又想要她温柔的摸过我的阴户，又想要她有些粗暴的用舌头猛舔过我的阴户，用手指猛猛的扣弄起我的小穴，夺走我的处女，夺走我的第一次，我想要成为她的恋人，我想要成为她的女友，我想要成为她的妻子……”

　　“可是，我不配，我配不上这么好的人，也配不上她这么好的爱，我这样的人，怎么能配得上她，怎么能配得她的爱呢？我想要成为她的恋人，想要成为她的女友，想要成为她的妻子。可，这也只是想要而已，因为像我这样，像我这样没用废物的人，怎么能配得上这么优秀的她呢？又怎么能配得上这么优秀的她的爱呢？”

　　“我怎么可能成为你的恋人，绝对不行！”

　　“是啊，这当然是绝对不行的啊，可是，可是无论再怎么样，我都好想成为你的恋人，成为你的女友，成为你的妻子啊，我好想，获得你的爱啊！”

　　“可是，可是，我，我配不上啊……”

　　“是啊，这样的事情不是从一开始就理所当然的了吗？怎么直到现在，你才稍微清醒了点呢？”

　　“这样事情我从一开始就清楚了啊，只是我，只是我一直还在这里心甘情愿的幻想罢了，果然，无论怎么样，我还是想成为她的恋人，成为她的女友，成为她的妻子啊……”

　　“要是，我能够更优秀更厉害的话就好了啊，这样，我一定就能成为一个配得上她，也配得她的爱的人了吧。”

　　“可是，从一开始就没有如果，也没有要是啊。”

　　“是啊，我好想哭啊，好想，依偎在她的怀里哭啊，好想她抱我，好想她亲我，好想她吻我，好想她爱我啊……”

　　“你怎么哭了呢，没事吧，是我梳头发的时候弄疼你了吗？还是说是其他地方疼，没事吗？如果是身体疼的话就直接跟我说吧，我会和你一起去医院的，如果身体有问题的话早点发现早点处理不是吗？不用担心医药费哦，我会帮忙出的。还是说突然想到什么事情把你弄伤心了，没关系的，什么事情都可以跟我说哦，我会仔细的倾听你的一切话语，也一直会陪在你身边，无论怎么样，我也都会一直在你身边。所以，跟我说吧，无论是什么事情，无论是身体上的事情，还是心上的事情，全部，都可以跟我说哦。我会一直，一直陪着你哦，所以，跟我说吧。如果想哭的话，在我怀里面哭也是没关系的哦，会轻轻的抱着你，轻轻的拍着你的背，让你安心的安慰着你哦。”

　　当我从那一团巨大的痛苦反应过来，我才发现，原来，我已经哭了啊。

　　是啊，我哭了，因为我身边的这个人哭了，因为我的无能无用哭了，因为无法获得身边的她的爱而哭了。

　　是啊，我可真恶心。一边享受着别人对自己无微不至的照顾，一边又渴望别人爱上自己，最后因为这样的蠢事，还要人家当事人安慰，还要人家当事人抱，是啊，这可真是恶心。

　　“是啊，我可真是恶心啊。”

　　“我这样的人，怎么又配哭呢？”

　　“是啊，我这样的人。当然不配哭啊，不是吗？”

　　可即便如此，此刻强装镇静，不想让她发现我在哭的我自己也真是有够恶心的，简直就和，先前那样子渴望着她的爱的我一样恶心啊。

　　“没事哦，只是因为今天没有睡够所以眼睛就忍不住的流了点眼泪，你也应该是知道的，我有这样子的小毛病。”

　　强作无事的样子，强咽下这样的痛处，然后装作一脸无所谓的向身旁我那么爱着的她说到，而此刻我这么爱着的她，现在依旧在细致的为我打理着我那头我这么喜欢，又那么珍贵的长发。

　　但其实，我并没有撒谎哦。因为，我这个人是真的有着“一旦一天里没有睡够觉，眼睛就容易流眼泪的”小毛病哦。而且，我身边这个我这么爱着的她，也确实是知道我有这样的一个小毛病。

　　但又其实，今天，我因为睡够了觉，足足是睡了十二个小时哦，可我毕竟是人不是猪，怎么可能睡十二个小时还睡不够呢？

　　果然其实，只有半真半假的话语才是最容易让人相信的话语呢，嘻嘻~。

　　“这样啊，这么说起来，你也确实是有这样的小毛病呢，我现在也确实是想起来了呢。那么，就请你现在先等一下，我马上就能把你的头发给打理好了。”

　　“是吧是吧，嘻嘻~……”

　　强咽下这么巨大的痛处，强装镇定无事的样子，强装笑容，这样笑着对身旁我那样爱着的，此刻正为我细致的打理着那头长发的她说到。

　　“好，现在已经完工了哦，你那头那么长的头发，已经从一开始的很好看被我打理成了更好看的样子了哦。来，雨彤，朝你面前的镜子里的自己看看，看看我把你的头发打理的有多好看吧！”

　　“哇，紫汐，你果然好厉害，即便我的这头长发就已经很长不好打理还那么好看了，结果你打理起我这头长发却又显得那么轻松，还打理的比之前还要看好看。虽然这样的事情我早就清楚，也感叹过好多遍了。但我还是想说，紫汐，你真的太会打野头发了吧。”

　　是的，实话实说，镜子里的我的那头长发就是这么的好看，甚至比一开始的很好看，还要更好看。即便我的头发那么长，看起来就是那么不好打理，可是我的那头长发每次被她打理时，她又是显得那样轻松，那样有条不紊，就连最后的结果，也比一开始很好看的现实要来的更加好看。

　　“是吧？要是没了我，我真不知道雨彤要怎么办呢，嘻嘻。”

　　身边的她的笑容是那样的纯真，又是那么的美丽，这样优秀的人，我怎么配得上呢？要是我离开了她，我肯定就不知道该怎么办了，对吧？

　　既然配不上她，也配不上她的爱，那还不如在她彻底把我宠成废人之前，悄悄的离开吧。

　　反正我也，配不上她的，对吧？

　　是啊，那还不如干脆就离开吧，离开这座城市，离开她的身边，这样不就好了吗？

　　只要在她把我宠成废人之前，我悄悄的离开，不就行了吗？

　　可是说是这么说，我还是不舍得啊。

　　我还是想多待在她的身边一会，还是想要她的爱，还是想要像是这样被她打理头发，还是想要成为她的恋人，成为她的女友，成为她的妻子。

　　“所以，我现在又该怎么办，又该怎么办啊！我好想哭，好想要哭啊，好想依偎在她的怀里哭啊。”

　　“可是，不可以，我不可以，我这样的人怎么配获得她的爱，配依偎在她的怀里哭，配成为她的恋人、她的女友、她的妻子呢？”

　　“是啊，当然不配啊，我这样子没用废物的人，又怎么能配呢？”

　　“可是，我还是好想哭，还是好想哭啊。”

　　“但是，不能哭，不能哭，我这样的人，怎么配在她的面前哭呢？”

　　继续那样强咽下自己心中那份巨大的苦涩与痛苦，然后，装作一脸也不想哭的样子，笑着对身旁那样子温柔笑着的她说到。

　　“是啊，要是没有紫汐，我也是真的不知道自己接下来的生活该怎么办了呢，嘻嘻。”

　　“是吧是吧，我就说呢，我就说雨彤要是没我天知道接下来要怎么办呢？那么雨彤，你的头发我就给你打理到这啦。我现在还有个急事要出门，雨彤你千万别出门，好好的在家里休息，在家里待我，明白了吗？”

　　“诶？紫汐要走了，不要，不要离开我，就再，就再陪我一会好吗？不要，我不要你走，就多陪陪，多陪陪我吧。”

　　明明只是她的一句轻描淡写的“我要出门了”而已，可这样子下贱恶心又自卑的我，心里面却又这样子下意识做出了这样子剧烈的反应。

　　“不要走，多陪陪我。”，这样子的话，说到底也就是那样子的恶心与下贱。

　　这不恰恰能说明，心里面下意识说出这样子下贱又恶心的话的我，是个多么恶心又多么下贱的人呢？

　　是啊，我从一开始，就是这样子下贱，这样子恶心的人啊。

　　可是，即便是这样，即便是我这样子又下贱又恶心的人，却又还是希望配得上她这么优秀的人，配得上这么优秀的她的爱，希望她不要走，能够多陪在我身边啊。

　　但是不行，我绝对，绝对不能把这样下贱这样恶心的自己表现给她看啊。

　　如果那样子的话一定，她一定会对这样子下贱这样子恶心的我感到彻底的失望吧。

　　即便我知道，我从一开始就是这么下贱，这么恶心的人，可唯独被她彻底失望这件事，我是无论如何都接受不了的。

　　因为，她从一开始就是那么的温柔，那么的善良，那么的美好，那么的优秀，要是连她这么温柔，这么善良，这么美好，这么优秀都对我彻底失望了，那岂不就是在告诉世人们，我是个多么下贱，多么恶心的怪人吗？

　　不要啊，这样的事情，我绝对，绝对不要啊！只要不被她彻底失望就好，只要不被她彻底失望，我做什么，我做什么都是可以的，只要，只要不被她彻底的失望的话。

　　哪怕，哪怕要我死，只要不被她彻底失望的话，到时候的我肯定也是愿意的吧？

　　毕竟，你要知道，死了就是死了，死了之后什么也不会有，也什么都不要担心，也什么都不要在意，只要我死了就好了，因为死了就是死了，死了之后什么都没有，黑色也没有，白色也没有，更别提其他的颜色与其他的存在了。

　　可要是被她这么温柔，这么善良，这么美好，这么优秀的人彻底失望了的话，我恐怕就永远无法出现在她的身边，就连她身边半径五亿亿的范围，我恐怕都无法再出现在这么大的范围，更别提配得上她，配得上她的爱了啊。恐怕这么一套下来，我都无法在宇宙里生存了吧，只能去多元宇宙里生活了吧，不，连多元宇宙我恐怕都无法出现在那里并生活了吧？那超多元宇宙呢，恐怕，我也不能出现在那里并生活了吧？那超超超多元宇宙呢？我恐怕，也不能出现在那里并生活了吧？

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