周五一大早他就去参加训练了，我睡了个懒觉也没有吃早饭。说是睡觉其实也根本睡不着，我很难去描述那个时候的心情。一方面我为远离我的父母而感到高兴和兴奋，另一方面在一个我完全陌生的城市我不知道该做什么。这里除了那个我并不喜欢的体育生，我甚至没有一个可以去打招呼的人。而这么多年以来我似乎都没有遇到过几个可以说话的人。从菲儿到小黑，当然，那一刻我又想起了我的初恋。

酒店的下面就是耀华中学，然后没走几步路就到了西开教堂和对面的滨江道。我对天津的印象一直很陌生，弯弯曲曲的路让我完全找不到方向。唯一能一直徘徊在我脑海里的大概就是滨江道上拥挤的人群。

白天的时间我就在滨江道周围的小路里漫无目的地穿梭，后来还不经意走到了天津站。我对那里的方位完全是一头雾水。

因为是周五，所以体育生的训练结束得并不晚，他四点多就给我打电话问我在哪里。然后我就走回了酒店和他汇合。他说晚上会和他的伙计们去泡酒吧，建议我跟他一起去。我内心其实挺犹豫的，如果只是我们两个人我还可以接受，可是在他的朋友面前我完全不知道我算是个什么名分。可是我也真的不知道晚上我能做什么，我始终没有办法以旅游的心情来面对这次出走。那一刻我多少有点开始怀念小黑。

终于我还是答应他了。

他们的酒局约的还是挺晚的，我们两个就打算先去吃饭。于是我不知道在那一天第几次又走进了滨江道，然后我们在一家商场里吃了晚饭，我记得好像是自选的干锅之类的。

“我有点紧张你会怎么把我介绍给你朋友。”

“怎么？对你男朋友感到愧疚了？”

我从来没有跟他澄清过小黑不是我的男朋友。

“没有，我只是有点社恐。”

“我觉得你一直好像心理压力都有点大。你是出来玩的，图个开心不就是。”

那一刻我才突然意识到我甚至没有向他解释过我为什么突然联系他，而他自然也是不在乎的。我很笃定像我这样的人在他生命里已经不知道是第几个了。

“所以并不需要特别自我介绍什么是吧。“

“Say个Hi就可以了，你紧张什么。“

我也就没有再去继续这个话题，我猜想他的朋友可能和他都是一类人。

饭间他又问我有没有去过夜店，我当然是没有的，甚至连酒吧都没进去过。我多少有点后悔跟他完全讲了实话。他觉得我那天衣服不太合适，而且时间还早，于是我们吃完饭他就带我去买衣服了。他给我挑了一条非常短的短裤和一个吊带背心，又带我去买了一双高跟凉鞋。我对他设计的装束非常忐忑不安，但是我根本不好意思去回绝他。

买完之后时间还是没到，他又带我去做了指甲，那也是我第一次进美甲店。我几乎觉得我好像是一个完全没见过世面的农民工进城一样被他带着买这个买那个，但说实话购物的感受倒是让我整个人的心情逐渐放松下来了。

我会忍不住在想其实和他这样的人如果在一起也没有什么不好。他有钱他会玩，我可以完全不去背负那些不知道哪里来的条条框框和道德压力。我可以想要什么就告诉他让他给我买，反正他都已经把我睡过了。但是想想过后我还是说不出口去跟他提什么要求，那种卑微感从我出生就一直盘旋在我生命里。

接近11点的时候我们打车去了他说的夜店，我们俩和他的朋友们在门口汇合了。我们甚至根本都没有彼此介绍，当时人挺多的，有男生有女生，男生多一些。那几个女生也都是短裤和吊带，但只有我是穿了高跟鞋。她们打扮得挺重的，耳朵上戴着很多耳钉，我甚至连打都没打过。

那家夜店进去我还是挺震惊的，因为我目光所及大概有一半都是外国人。那家店算不上特别吵，但是非常拥挤，而且我几乎听到的都是英语。我们甚至根本就没有点饮料或者酒就被冲散了。我远远能看到那几个女生已经扎进人群里开始跳舞了，而我几乎是不知所措站在那里发呆。

我站在那里没多久就开始被几个白人搭讪了，作为英语系的学生我却紧张到一句话都说不出来。我对那几个白人摆摆手之后我开始想换一个位置，但是退了几步就被身边跳舞的人又不知道推到了哪里。我觉得异常无助。

那家夜店里我印象最深刻的是被一个看起来像东南亚的男生（我无意冒犯某个族裔，只是回忆事实）搭讪叫我去跳舞，那个男生一直拉着我的胳膊不放，还摸了我的屁股好几次。我费了很大力气才挣脱开。然后我就一个人出来了。

我走到马路边点了一支烟，外面倒是很安静也没什么人。我不知道该做什么，但是觉得要是直接走似乎也不太礼貌。就这样我连抽了两支烟。后来并没有过多久体育生他们也出来了，他们说这家店没什么意思。我跟他讲了那个东南亚男生摸了我，他也没说什么。然后他建议说带我去见见世面，于是我们分别打了几辆车又换了一家夜店。

我在车上对他唯一的嘱咐就是我希望他能让我跟紧他，别再把我挤没人影了。

第二家店的顾客几乎都是中国人，但是异常吵闹，我身边人说什么我都听不见。最让我惊讶的是这家店有很大的舞台，上面几个外国男人（有黑有白）只穿着内裤在上面跳舞，就是类似于健美展示的那种风格。我瞬间就产生了一种极强的生理不适感。

同行的几个女生马上就凑到了台前，那几个表演的外国人时不时走到台边和女生打招呼，甚至让那些女生去触摸自己的身体。这个场景完全是让我惊掉了下巴。

体育生一直盯着我看，我不知道我眼神里透露出来的到底是惊恐还是不适。然后他拉着我的手去点了啤酒，我印象很清楚是人生里的第一瓶科罗娜。他倒是给足了我面子，没有和他的朋友们挤在前面去跳舞。但是那个吵闹的场景里我们除了时不时看对方一眼以外也根本没有说话的机会。我们就靠墙站在离厕所比较近的一个角落，那里相对没有那么拥挤。我就一边观察着各式各样的人们一边喝酒，很快一瓶啤酒就下肚了。

我的头稍微有一点点蒙，我告诉他我想去厕所。我在厕所里抠嗓子让自己吐了一下，我希望能帮我把酒精排掉一些。女厕所里在呕吐的显然不止我一个人。

我出来的时候他已经举着第二瓶啤酒递给我了。我完全不知道在那里应该做什么，就这样发着呆又喝了一瓶，我已经不想再回到厕所去吐了。

不知道多久之后他的朋友们也都陆续过来了，他们打算转战第三家店。体育生很给我面子，告诉他们说我喜欢安静一点的地方。我们离开这家店之后没有再打车，周边有很多家酒吧，我也完全不知道那是在天津的什么方位。我们走了几分钟随便挑了一家没什么人很安静的酒吧就进去了。我们一行人挑了一张很大的几乎是半封闭空间的桌子，然后他们点了很多啤酒。

我就这样被灌了第三瓶啤酒。那时候我觉得我大脑还算清楚，但是看东西多少有点模模糊糊的状态了。我觉得我进入了一种挺舒适的醉酒状态，那种状态就是我感觉自己好像什么都不怕也不紧张了。也许是经过前两次极度不舒适的状态我现在终于能放松下来了。

在这个环境里我们终于开始进行自我介绍了，因为酒劲我已经完全不记得之前担忧的那些话题了。我也不记得他们都介绍了什么，反正体育生告诉大家我是他同学，而且我有男朋友。那个状态里我完全没紧张也没介意，他说出小黑的时候我倒是感到了很强烈的兴奋感。我不知道我是出于对谁的反叛感受到了这种快感，我希望自己越是轻飘飘越好，我想要向一切既定的和被绑架的宣战。

我们的干杯和喝酒没停过，我开始有点体会到为什么大家会喜欢这样的生活了。那几个女生着实是风骚的，一会儿坐在这个男生怀里一会儿换一个人打情骂俏。我异常羡慕她们的不受约束和自由自在，但是我依然是胆小的。

又喝了不少之后我就一直依偎在体育生怀里，他的手一会儿摸摸我头发一会儿在我胸部蹭来蹭去。但是酒劲之下我的身体又进入了麻木的状态，我好像感受不到什么生理刺激。我的意识逐渐模糊，我内心那时唯一的期待就是我很想勾引男人，越多越好。可是我又保持了无法克服的道德感，我不敢像对面几个女生一样跟每个男人都热乎。

那晚我最出格的就是拿高跟鞋鞋跟蹭了蹭我另一边男生的腿。她把我脚抬起来挠了几下我的脚心，我微微对着他笑了笑。我非常想他主动做更多反应，可是并没有。再后来我就躺在体育生腿上睡着了。

我们打车回去的时候我有印象，但是我根本不知道是几点。回到酒店我衣服和鞋子都没脱就趴在床上又睡着了。

等我再醒来天早就已经大亮了，但是我头依然很晕。我脱下穿了一夜的高跟鞋然后去上了个厕所就又回到床上打算继续睡，我脚都已经麻木了。回到床上体育生就开始对着我脖子和耳朵吹气，我的身体多少有点感觉但是我没什么力气。最后他把我衣服脱光我抓着自己大腿像具死尸一样让他发泄了一下，我都没有太多感觉。

我们再次醒来的时候连午饭时间都已经过了。我们在附近随便吃了一碗面然后收拾好东西就去了北京。那时候我也清醒了。

我觉得对于体育生和他的朋友来说，除了体育馆里的训练之外似乎别的时间都是泡在酒吧和迪厅里的。我们从北京下了火车以后直接就打车去了三里屯，那晚我们就住在那里的一家五星级酒店。

这场短暂的北京之旅只有我们两个人，我猜想他在努力照顾我的情绪和需求。但是这一天我们都没怎么说过话，彼此也都对这种无语心知肚明。我们真的不是一个世界里的人。我有时会羡慕他的生活，简单而直接；可是我没有办法融入。

我并没有什么食欲，晚饭在路边简单吃了一点小吃。然后体育生建议带我去一家很安静的酒吧，就在我们住的酒店里面。我似乎也并没有什么别的选择也就答应了。那家酒吧在酒店的高层，天黑以后可以清清楚楚看到三里屯的整个区域。我们进去以后我才发现那是一个威士忌酒吧，非常安静，至少我是心安的。我们想挑一个窗边的桌子，但是没有任何空位了，我们只能坐在离吧台很近的一个位置。

我从来没有喝过威士忌，所以拿到酒单的时候我完全是茫然的，而且一杯酒的价格多少已经有些让我瞠目结舌了。我挑了一个并不是最便宜但也是比较便宜的酒，生怕点最便宜的会被服务员judge些什么。我完全不记得那是什么产地或者品牌，只是记得是杯偏花果香的威士忌，体育生说比较适合新手。

我的那杯酒加了冰块，还是挺好入口的。实话实说大概是我人生到那时为止喝过最好喝的一杯酒了。体育生的那杯没有加冰，他很快又点了第二杯，我告诉他我不需要了。我猜想他一定觉得我很无聊。我们就这样都不说什么，然后我注意到他盯着吧台那里的两个女生在看。她们穿了很火辣的吊带裙，给我一种欧美女生的感觉。

“你干嘛不去搭讪。“

“不是你在这里么。“

“我又不是你家属。“

“真的不吃醋？“

“我有什么醋可吃，你带我出来玩我已经很感激了。“

“Ok，那你想喝什么自己点，钱记在房间号就可以。“

我点了点头。我觉得让他去放肆自己喜欢的事情让我们彼此都感觉轻松很多。

我也很快喝完了杯子里的酒，然后拿着杯子挪到了正好空出来的一个窗边座位。我就在那里盯着杯子看里面的冰块慢慢融化，我也不知道还能做什么。我不舍得再去点另一杯。这种无聊或者说更偏向于胆怯的心理和动作还是引来了别人的搭讪。那个年代我并不明白的是在酒吧这种环境中你的一举一动几乎都在被人摸摸凝视着，甚至说是监控着。

不远座位上一个自己喝酒的男人朝着我这里看了一段时间了，我觉得他在盯着我的腿。我多少感到有些不自在可是也觉得有一点点刺激。我朝他那边看过几眼，偶尔会和他的眼神交织那么一下下。最后他还是做到了我的桌子上。他穿得很正式，衬衣西裤皮鞋黑袜子。他个子不高没什么特点，就是一个放在人群中我绝对不会注意到的存在。

“一个人喝闷酒？“

“没有，我和朋友来的。“我指了指吧台和体育生。

他很邪恶的笑了。

“不会是你的男朋友吧？“

“那显然不是的。“

“看样子他也不会介意我坐这里？“

“无所谓的。“

“你想喝什么？我请你。“

“我已经喝了一杯了。“

“再来一杯？“

“我怕我扛不住。“

“怕什么，点杯好的没事的。“

“那你给我挑吧。“

然后他给我点了酒，服务员撤掉了我原先的杯子。我只记得那杯酒有很重的烧烤味，倒也谈不上难喝。

“你是腿模吗？“

“怎么会。“

“你的腿型真好看。“

我不知道说什么，这突如其来的评价让我脸颊感到一阵火辣。

“我还在上大学，是来北京玩的。“

“果然又性感又知性。“

后来再回想起来我觉得那个年代的自己真的太单纯了，面对陌生人完全不懂如何保护自己。

像任何无聊的对话一样，我们聊了上大学，聊了自己从哪里来。他是广州来的，在北京出差，跟我想象的差不多。他将近40岁，有老婆有孩子。但我对他找我搭讪好像也并没有任何道德上的负罪感。不过这真的是我第一次私下接触已婚的男人（小黑在我看来不算，他太年轻了）。

谈话期间我去上了个厕所，回来的时候发现体育生他们已经不在吧台了。屋里很暗我看不清他在不在别的桌子，但是这多少让我觉得有点伤感，我觉得他好像在躲我。回到那个已婚男的桌子，我们又有的没的聊了一会儿。喝完那杯酒之后我也说我要回房间了。他没有挽留什么，但是给我留下了手机号，说有机会可以再联系。

我坐电梯到一楼大堂门口抽了根烟，然后就打算回房间了。我猜想体育生和那两个女生也许出去吃夜宵或者唱歌什么的。可是当我下了电梯没走几步就听到我们那个屋里传来很大的说笑声，有男有女。我走到门口那个声音当然更明显了。我在那里停顿了半分钟不知道该做什么，我忽然觉得自己的存在真的好多余。我又转身走回了电梯，然后回到一楼又在门口抽了一支烟。再然后我给那个已婚男发了条短信。

那会儿也只有晚上九点左右，我们约在了酒店里的西餐厅。我告诉他说我朋友去见一个别的朋友现在出去了，我有点饿了。我们吃了汉堡和炸鱼。

他问我想不想去他屋里坐坐，顺便等我朋友回来。我说可以。

他的举止在我看来也并谈不上多轻浮，至少我们到此为止的聊天也并没有太过分的内容。进屋之后他说看我应该是穿了一天高跟鞋了（还是体育生前一天给我买的），给我换双拖鞋吧。于是他拿来一双新的酒店里配好的拖鞋，质量其实还是挺好的。

我坐在沙发上，他走到我面前单膝跪在了地上，然后就给我松开了高跟凉鞋的绑带。我没有说什么，也并没有觉得不自在，但是我大概能猜到他这么做的原因。

他给我脱下鞋子后当然并没有急于给我换上拖鞋，而是伸出手指抚摸了我的脚掌，我痒得往后缩了一下身子。他抬头看了看我，那很明显是一种试探的眼神。我没有回应什么，这对于他来说就是一种默认的答复。他伸出同样的手指又在我的脚心抚摸了几下，这一次显然没有第一次那么强烈的刺激感。然后他把手指伸进了我的脚趾之间轻轻穿梭着。这是我第一次遇到一个男人尝试用手指去挑逗我的足部，不得不说这种感觉非常刺激。

紧接着他就把鼻子凑了过来在我的脚趾下面闻着，我以为他会玩笑似的评论些什么，但是他并没有。他伸出舌头在我的脚趾下面打转，然后清理了我的每一个脚趾缝。我觉得一种灼热感透过他的嘴传到了我的脚，然后是我的全身。这时候他又脱下了我的另一只鞋，重复了刚才的所有动作。我用双手捧住了自己的大腿和膝盖连接处，很配合他的头部的动作。但是我也并不想由此发展得更多，他对于我来说过于陌生了。

所以当他的手顺着我的小腿一点点向上抚摸的时候，在他触碰到我的短裤边缘的地方我把他的手推开了。他也很识趣没有再往上走。

“能不能帮一下我，我不会做不该做的。”

“你背对着我坐到我面前来吧。”

他坐下后我的双脚顺着他的肚子溜进了他的裤子，然后是他的内裤。我感受到了一个男人的火热、坚硬甚至是湿润，这让我的内心充满了一种无法言状的满足感。我的左脚趾紧紧夹住了他，然后右脚在他的表面摩擦着。我能很明显从他的呼吸中听到他的身体状态的变化，一直到最后那一刻他无法控制的巨大喘息。

他去简单清理了一下，然后他在浴室很认真给我洗了脚。他问我说能不能把那双高跟凉鞋给他，他可以出钱买。反正我别的鞋子也在，我告诉他说你再帮我开一间房吧，鞋子你可以带走。他并没有答应，而是从包里拿给我了10张红色钞票。我多少感到有一点被冒犯，可是这种不满很快也就烟消云散了。我们并不认识，又何必在意别人的评价呢。

穿着拖鞋离开他的房间之后我犹豫了一下该去哪里，最终我换了附近另一家稍微便宜一点的酒店给自己开了一个房间。我在楼下的便利店又买了一瓶啤酒，那段时间我只能依靠这个来消解阿红的阴魂不散。

周日早上我去体育生的房间取回了自己的行李，我们只是寒暄了几句都没有问彼此昨晚发生了什么，也没有问起下一步的计划。我们就这样道别了。

我不知道该去哪里，对于北京，我丝毫没有继续探索这座城市的欲望。周日傍晚正好有一班飞上海的打折机票，在离开没几天后我又回到了上海，但是并没有告诉我的父母。

有家难回，同时我也感到对在任何陌生地方毫无目性徘徊的力不从心。那晚我住在了初恋家附近的一家酒店，喝了一瓶啤酒之后我绕着他家的小区走了一圈又一圈。我脑子里不停想象着如果我们突然又遇到会发生什么，他会不会也是单身，然后我们又重新走在了一起。可是这种想象又让我感到无比的恐惧，我的肉体只敢选择尽量阴暗的树下走着，我知道我承受不起如果再次遇见可能带来的冲击。

那个夏天我的生命异常得轻，轻到没有一个家可以安放。可是我又如此沉重地活着，每一步都如一个哮喘病人爬珠峰一般艰难。我那时唯一的愿望就是赶紧毕业，然后我可以离开一切的过往去到一个完全陌生的地方。我的生命需要重启。

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