奇怪…

花阳的心思，哪怕过了这么多年，我还是有点捉摸不透…

“但是呢，但是有一点妈妈是没有说错的…”

“是什么呢？”

“嗯，侍奉夫君大人的时候，也会感觉到很开心，这也就是妻子被宠爱的过程…？所以花阳也就不需要额外多索求什么的了。大概是这个意思呢。”

“哦，妈妈大概想说的是，看见家人脸蛋上幸福的表情，自己心里也会很开心吧？为此，自己受一点不公平的待遇也是没关系的。”

“对哦对哦，妈妈就是这个意思…嘿嘿，春树，你比起我来说，还要更理解妈妈呢，真厉害…”

“嗯，毕竟我也要站在樱妈妈的角度思考呢，和对待花阳是一样的…”

我笑着回了一句，随后将脏掉的抹布水洗了一遍收回去了。

“呼，我觉得擦的挺干净了，而且也没有奇怪的味道了…妈妈，大概是不会发现奇怪的地方吧…大概哦…”

“妈妈也只是我们夫妻娱乐的一环…？嘿嘿…春树，你真是太可恶了，太…太变态了？”

“花阳，开我的玩笑可以，但是不要开这种不尊敬妈妈的玩笑哦？花阳最近心情起伏未免太大了一点，搞得原本端庄的样子都丢了不少呢。”

“才没有…明明只有和春树待在一起的时候，我才会这样呀？而且我现在觉得，偶尔大胆一点，做一些刺激的事情…也很不错呢。是很新奇的体验。”

“花阳喜欢就行…”

一切都结束以后，我回头望向了花阳，她正颇为拘谨地坐在冷冷的地板上，身体上泛起的情欲桃红仍旧没有消褪的意思，水汽濡湿了她额前的刘海碎发，十足美感地黏在饱满额头的两侧，而那侧边垂下的青丝同样沾染了水汽的莹润，蜷曲起怜爱的弧度依在她的面庞之上——所谓美，正是如此吧…？

我的妻子确实是个十足的美人呢，比起历史上有名有姓的美丽女子也毫不逊色。因此呢，我丝毫不怀疑，要是花阳是一名生活在古代的女孩子，她一定会借着自己过于浓厚的情感与美貌留下一段家喻户晓，动人心弦的美丽传说呢。夸张到，美丽到，后世用于称呼美人的词语或许都会变成“花阳“这种程度呢。

“啊，春树…为什么要一直盯着我看呢？身体有点冷了呢…我想洗热水澡，而且一直保持这个姿势坐在地上，有点不舒服…”

“嗯…”

……

……

乡野的风总是带着醉人的自由之味，尤其是在泡完澡清洁完身子以后，这种感觉会变得越发的强烈，就像是在口中含入了一颗薄荷糖似的，呼吸之间尽是清凉，因此心里莫名的便会有一种不再被任何烦心之事纠缠的自由感觉。

“哎呀，春树，外面好凉快呀，出来吹一吹风好舒服，整个人都精神了。”

花阳扯了扯自己胸前的布料，大概是觉得有点热了，想要和清凉的空气接触的更亲密一些。而她眼见着四下无人，一片寂静，便又大胆了一点，伸出手将轻薄薄的浴衣向下又拉低了许多，直到将丰腴的胸部给半边露出在了空气里才停下手上的动作。

“明明以往这个时间点，花阳都应该睡下了，而且白天的时候很累了吧…？怎么今天还有兴趣叫我出来散步呢？”

“春树不是知道吗…？我最近心情起伏比较大，所以因此影响到作息也是合情合理的吧…？”花阳微微侧过脸蛋，举着手里的小灯更高了一些，我因此得以窥见她嘴角边恬淡的笑容，“哎呀哎呀，好怀恋的小灯…春树竟然一开始还和我说要用手电筒什么的来替代照明…真是一点都不浪漫，都不懂怀念…既然回到了乡下，那就要拿着以前的东西好好的回忆一下童年呀？”

“就这样提着小小的灯光，慢慢地照亮脚下的碎路，害怕着四周原野与夜的孤独，向着家里一步一步的走去…这种感觉哦。春树，春树，你不记得了吗？”

“记忆有点模糊了呀…嗯，花阳，我们现在是正朝着和家相反的方向远去哦？”

“那就是冒险了。春树最喜欢的冒险，最喜欢的和可爱的女孩子一起的冒险…？一起提着小灯，牵着小手…”

“怎么可以自夸自己叫做可爱的女孩子呢…”

我因为花阳俏皮活泼的言语而笑了出来，随后顺势牵住了她的小手，和她一起提着小灯在只有提琴的夜风奏起泠泠乐曲的路上走着。

老实说，这一幕确实勾起了我的回忆，让我的脑海中渐渐浮现了出了好多以前的影子。

童年的梦想…我童年的梦想是什么来着…？

似乎就是这种可以牵着可爱女孩子的小手，和她一起散步聊天，卿卿我我的浅薄之梦呢。

如今也确实是实现了，但完全没有预想当中的热烈兴奋。

要说原因的话，也只能是我，春树，成长了，得到了好多，但失去了更多…

“但是花阳还是和以前一样呢。会喜欢冒险，喜欢散步，喜欢带着我在这里走来走去…”——这也算是，以另一种方式守护了自己的童年吧？

“哦哦，这是因为春树把我保护的很好呢？好到我都有一点脱离了现实的童真了哦？这可是不好的…对春树很不公平。”

“对我？”

“是哦，对春树不公平…”熠熠澄黄的灯光下便泛起了女子弯弯的靥笑，以乡间夜色的温柔将我整个的包裹住，令我不禁失神，身体的控制权也就顺势交给了拉住我手的妻子。

她带着我从黑夜里摸去，越过青葱的草地与无名的馥郁春花，最后到了一条汩汩流动的小溪流旁边。花阳在那里停了下来，拉着我坐在了溪边，她还是像以前一样拘谨，坐在地上的时候会下意识地做出保护自己的动作——蜷曲娇躯，双手抱膝，脸蛋埋下，眼帘害怕似的向下垂去，微微颤抖。

“对春树很不公平…因为我一直一直，是和彩香这样说的…爱恋是彼此的，相互的，如果总是一方索取，一方供求的话，很快就会产生问题了…我，我这些天不知道为什么，情绪实在是太激动了，为此让春树纵容安慰了好多…”

完全没关系的…

我本想这样说，可也许是夜风太温柔了，月色太美丽了，这句宽慰的话便又被我吞咽回了口中。

我转而继续听着花阳满怀自责的话来。

“老实说，这样的花阳太自私了，完全就是在向着春树索取，而没有一点点的付出。这让我很难受，很难受，觉得没有尽到我该有的责任…”

花阳将发着微弱橙黄之光的小灯放到了身旁，为黑漆漆的水面增添了一丝暖色，她的面庞因此得以被起伏的水色勾勒出些许，展现在了我的眼前。

“野餐的时候，我和妈妈谈了好多好多以前的事情…虽然呀，得出的结论还是完全没有改变，但是…但是多少还是让我有了一些别的体会…想通了以前没有想通的一些事情。”

“是什么呢？”

“啊，是…是，春树，爱着我的地方哦。我爱春树，这是毫无疑问的…可是春树，也有在爱着我，对吧？”

“咦…？什么意思？花阳说的话好难懂…”

“嘿嘿，意思是，春树虽然知道有关我的很多事情，但也不是绝对的……有关少女玲珑心思的最重要的一部分，还没有被你所知道呢。我想要趁着今晚把这个告诉春树，让春树对我再了解一点，知道花阳并不是单方面索求爱的自私家伙…请问，可以吗…？”

“这样呀，当然可以了…其实花阳光是有着这样的想法，我就已经很满足了。不过，听一听花阳自己说自己以前的事情，那也不错呢。”

我笑了笑，心里又是一阵的动容。

“嗯…那我说了哦…春树，你还记得那天，你把我从樱花树林里接回去，送回家的事情吧…？”

“当然记得。野餐那天，我还和彩香讲过呢。”

“嗯嗯，我想说的，关于花阳不被春树所知道的心思，正是发生在那以后呢…”

花阳一面低声诉说着，一面悄悄地歪过脑袋，随即落在了我的一侧肩膀上。

她含蓄而不失炽热，哀伤却不悲戚的眸子注视着眼前流动的，水面上漂泊有一层轻纱与暖意灯黄的小溪。

她缓缓地开口，说起了以前的事情。

可是，可是…

我现在倒是有一句话更想说出口呢。

月色真美。

耳畔是妻子的呢喃细语。

……

……

……

（10）

少女的独白

夜晚真是太可怕了，太可怕了…可怕到当我努力地想要回想起那天和春树一起走在海滩边，搀扶着彼此的模样都十分困难，因此，我的脑海里全然没有任何上了瑰丽色彩，足以堪称浪漫美丽的场景。

我只记得搀扶彼此的时候，臂膀肌肤相触碰在一起时候的温暖，一起走在沙滩上，脚踩在软绵绵的沙子里的触感，只记得那天的海风也是柔和异常，连我被妈妈要求而蓄起的长发都不能吹乱分毫。

所以呢，正得益于此模糊的感觉，我能够自己为这春树帮忙我的场景，画上了许多许多，许多许多虚幻的色彩——天蓝色，湛蓝色，灿金色，熔金色，在梦里才会出现的美妙色彩被我一齐使用，描绘了这般的场景，最终完成了令我自己神魂颠倒的绝伦画卷。

春树你肯定知道，知道人的记忆是会在无意识里被自己篡改的，被自己带着情绪，修饰成了别的模样。有时候会向坏的一方面修饰，有时候又会向好的一方面修饰。很显然，我的这一次修饰是向着好的一方面去的呢。

这副画卷时时会出现在我的眼前，不止一次的出现在我的眼前，我就好似完成了一副旷世巨作的作家，画家，音乐家或者是雕塑家，对于自己满意的作品必然是爱不释手，要常常将它们拿出来自我欣赏并且继续勾勒修改，日趋完美，日趋美妙。我知道，这会离得现实越来越遥远，越来越遥远，可是同时呢，距离着童话却又会越来越接近，越来越接近，直到最后，就像是大家都读过的“爱丽丝梦游仙境”一般，我跟随着兔子先生，进入到了魔法与童话的纯真之地里，在这梦幻的仙境里，我的身体与灵魂却一起难捱恸哭出声了——我真是太软弱了，太脆弱了，明明大家都是那样的坚强，我却是这样的…无能，无用。

我为自己卑劣的品格而煎熬，想要变得坚强，渴望着变得完美，可惜又无法做到——这时候，想必又会有人责怪我是意志不坚定了。可是，可是我生来如此，懒惰也是，高贵也是，卑微也是，崇高也是…

花阳是一个需要别人帮助的人。我花了半辈子的时间，知道了，了解了这个不幸的事实。这世界上一定一定还有着许多和我一样如此的孩子，他们活在别人的目光与期待之下，强行用着周围人都有的骄傲与坚强装饰了自己，可是，只有他们自己知道——知道我好累啊，我很脆弱的，其实我根本就不像表面上看起来那样的坚强，其实我就是很没用的一个人…

父母，朋友，爱人的期待真是要把我给压垮了，于是感情上便先是压抑，再到疯狂，最后…又归于苍白的痛苦了。

而每次想到这世界上还有许多和我一样，承受着如此痛苦的人们的时候，我都忍不住地，控制不住地悲伤起来，哀伤起来。我多么想要自己留有余温的胸膛紧紧地抱住他们，摸着他们的脑袋，抛去现实的种种无奈与苍白，低声安慰他们，安慰他们，然后帮着他们把眼泪给流干净，痛苦给承受干净。

你看，就算是我，就算是不讨大家喜爱，看起来有点阴沉沉的花阳，也会在那么一瞬之间，生出对世人的悲悯这如此庞大梦幻，说出来会使人发笑又会使人觉得崇高的话出来。

我能有这样的想法，是源自于我自己的经历，因为我感受过痛苦，感受过落入到苍白黑暗里的痛苦到底是什么滋味。所以，等到我好不容易地，从堪称摩柯地狱的那儿向上挣扎地爬出来的时候，我便自然而然的有了这等的想法。

乍一看上去，这或许是好事也说不定呢。因为透过这样的经历，我大概是要比一般人的心思要更加细腻一些，更加温柔一些，总是能和遇到各种不幸的人们共情。

但这并不是一件值得自豪的事情，并不是一件可以歌颂的美妙之事…呜呜，呜呜…真的，真的…

就像是歌颂苦难一样的愚蠢，就像是所谓苦中作乐一样的无奈之举…

我总是会为心灵里冒出的这样的想法而痛哭流涕，不断地在自己的心灵里增添累赘，从虚幻里跳进虚幻，又从现实里跳到现实中去…

可在这个时候，那副遗落在乡间草地之上，被我捡起而又勾勒了好多笔的画卷，却再次铺展开了在我的心底。

自然的清新，无忧无虑的童年时光，蓝天与白云的交织，孩子们的欢声笑语，这原本被炽热的火焰所灼烧，渐渐地成了灰色碎片的画卷，却被魔法给救活了，又一次地展露出它原本瑰丽异常的色彩出来——“请将我最好的朋友，北川花阳变成女孩子吧…”

我以我至今所经历的一切担保，魔法确实是存在的，我的记忆也绝无半分被篡改修饰的可能性…

所以一切都是真的，那魔法随着褪色的画卷一起，重新充满了生机与活力。

但是，但是……为什么呢…？

为什么魔法要选中我呢…？

为什么…为什么这该死的魔法要毁了我半辈子的人生呢…？

当真是儿童无心的戏谑言语吗……？

我想了好久，好久，好久，好久…

直到现在，终于有了一点点的眉头——就算没有魔法的存在，我那矫情自述的悲惨情绪与经历，也不会终止的。

就算没有魔法，爸爸也会死去。

就算没有魔法，我也会陷入到悲戚与虚幻当中。

就算没有魔法，世界上也依然存在和我一样，苦苦强撑着自己内心的孩子…

所以，所以魔法才来了呀…？

所以，所以有着魔法又怎样呢…？

我对彩香说过，所谓人生如大梦，大梦如人生，什么缸中之脑，什么平行世界，总有些奇奇怪怪的理论可以解释这样的东西。

但现在，这些其实都不重要了…重要的是，魔法切切实实发生在了我的眼前。

切切实实的发生在了我的身上。

也许是，也许是看到了我的哀伤，便如此幸运地选择到了我吧…？

魔法，为我送来了可以中和如此痛苦苍白的幸福爱恋——哈哈…

人都是离不开情感的孩子，而爱恋则是情感当中最为强大的一个。

战争的肃穆与悲怆，宗教的神圣与伟大，历史的更替与兴衰，喜爱这些东西的孩子，认为这些东西比起男女间纠纠缠缠，情情爱爱就要高贵得许多的孩子，他们是错的，大错特错的。当然，这只是我的一己之见而已呢…

即便是那些如此高尚与崇高的事物，也始终是由着人的情感所支撑，所维持的…

所以，所以抱着这样让人认定我是矫情的想法，我终于欣然接受了魔法的存在——它是存在每个人心底的幸福渴求，终于为我送来了救赎，也终于为春树你送来了救赎呢。

我是一个需要帮助的孩子，春树，你也是一样的…就和我上面所说的那些痛苦的孩子一样，春树也是如此。

谁会为你而哭呢…？

谁会去拥抱安慰落寞的你呢…？

谁会去，会去和你感同身受呢…？

所以爱恋便出现了呀。

我不懂该如何具体去描述这样的情感，只能简单地用我们的前辈们，一次又一次地说出的那个“爱”字去描述。

恋爱，爱恋，真的是一种不该出现在我身上的微妙情感——因为我原本真的好抗拒这样的情感在自己的身上出现哦…

真的，真的…

因为，会变得很奇怪…我不应该产生这样的情感不是么…？

原因也是显而易见的，我，我本来就不应该喜欢上一个男孩子什么的…

可是，人的情感真是令人捉摸不透，实在是过分的复杂了…

我一直害怕着会有这样的一天到来——如果机缘巧合之下，我真的对别的孩子产生了奇妙酸涩的情感，我，我该怎么办呢…？

我该怎样的对待这奇怪的情感呢？

我是一个磨磨蹭蹭，扭扭捏捏的孩子，连自己家人的感情都不能很好的对待，那更别提对待陌生人的感情了…

啊…

所以我一如既往地选择了逃跑，选择暂时性地将一切不解全都抛之脑后，只是专心处理着眼前的事情——即便春树你没有在告别以前鼓励我说，花阳一定要和妈妈和好，我也一定会尽全力去和妈妈她道歉的…

不管我到底有没有错，一定是要道歉的…明明我一直一直都认为自己没有错，可是最终还是逃不掉道歉的结局，这仿佛就是现实在嘲笑我的反复无常，我的愚蠢驽钝一样…

可是…妈妈正在哭呢。

和我的样子一模一样。

像是只可怜的小狗一样，抱着自己长时间坐在地板上而冷冰冰发颤的身体哭着，纤细发红的手腕不知道抬高了多少次，又落下了多少次，擦干掉了多少滴的眼泪，又重新涂抹上了多少滴的眼泪。

我见过妈妈哭的样子，伤心的样子，所以也没有太多的惊讶，在门外踌躇犹豫了片刻以后，我就进到了屋子里，别着脸蛋对妈妈说，对不起，对不起，我不该说这样伤心妈妈的话的…请原谅我吧，请原谅我吧，我只有妈妈，妈妈也只有我，任何人都可以不要好，但唯独我和妈妈不能像是这样吵架，伤害彼此…

妈妈是个很温柔的人，虽然有些时候会很固执偏激，会和我一样任由情绪冲昏脑袋，让自己做出许多叫人伤心的事情…就像是今天因为花阳的粗鲁而扇她耳光一样…但妈妈，妈妈也只是，和我所思考的一样，会同样痛苦的孩子…

所以，拥有这般念头的我便一面道歉，一面又走到了妈妈的身边，弯下腰把手伸到了她的面前，想要把她拉起来。

可是，温柔而又包容的妈妈没有像是往常一样把叛逆女儿做出的坏事压在心底，噙着眼泪责怪她几下以后就放宽心，笑着原谅她了。

妈妈对我发起了脾气。她愤愤地打了一下我递出去的手，随后更缩紧了身子，呜咽着说花阳在欺负她，说花阳是在借着妈妈对她的爱和期望，一遍又一遍的欺负她…花阳明明就是一个心思细腻的孩子，一个能够和别人共情，感同身受的善良孩子，为什么却没有办法做到对待母亲也是这样呢？为什么非得要这样欺负妈妈呢？

一时之间，我不知道该怎么样去回答情绪崩溃的妈妈，该怎么样去回答因为莫大的压力而崩溃的妈妈。大脑一片的空白，完全不知道自己该去干什么——可是身体却是率先一步地动起来了。

本能地动起来了，控制不住地动起来了。我轻轻地跪在了地上，用着娇小的身子抱住了妈妈，抚摸着她的脑袋，用着我从未有过的温柔声音安慰着她。

说起来真是好害羞，我下意识地就模仿起了记忆里一个母亲应该有的慈爱温婉的样子，抚摸着妈妈的脑袋，说我在这里哦，是妈妈的妈妈在这里才对呢，妈妈我一点都见不得乖孩子哭泣的样子，一点都见不得乖孩子悲伤的样子呢。所以求求你了，求求你了，不要再哭了，如果再哭的话，妈妈也会和你一起伤心的流出眼泪，变成个彻彻底底的泪人的。如果还是感觉到伤心的话，想要哭泣的话，那就在妈妈的怀里哭泣好了，弄脏了衣服也没有关系，妈妈的腿脚跪麻了也没有关系，想要骂妈妈也没关系，想要打妈妈也没有关系，我绝对不会责怪你的…所以，就原谅我吧，原谅我吧…

直到那个时刻，我才终于克服了羞耻，将自己一直一直以来没有终点也没有答案的矫情思考化作了实际的行动——世界上一定一定有着和我同样痛苦的孩子，同样因为自己天生的残缺而自卑比不上他人而痛苦的孩子，他们羞耻于说出自己的问题，因为明明别人都能克服，都能坚持下来，那么他们同样是人，为什么不可以呢…？

可是每个孩子就是不一样的啊…有的孩子就是天生没有坚持的能力，没有自强的能力，光是保持着大家眼里的中庸与平常就已经拼尽全力了…不能，再对他们有更多的期待才对呀…

所以，同样如此的我，同样受着这样痛苦折磨的我，想要去安慰这样的孩子们，虽然知道一点用也没有，可我真的好想要用自己尚且温暖的胸膛，抱住他们的脑袋，轻轻拍打着他们后背，告诉他们一点关系也没有的，就算任何人都会指责你，我也不会的……

因为我对你所经历的这些感同身受。

妈妈也是一样的孩子，只是我以前一直没有意识到啊…光是沉溺于自己悲悯大家的，自认为高尚的幻想当中，实际上却一点行为都没有付出，这是不可以的，绝对不可以的…

我，我没有想过要成为多么高尚的一个人，也终于深刻的认识到自己没有悲悯所有痛苦孩子的能力在，我是个名副其实的平庸且自卑孩子，哪怕有着这样庞大虚幻的理想…

所以至少，至少让我用着一辈子，去将自己这样的梦想实现在一两个人的身上吧…

我想要去安慰他们，拥抱他们，就像是自己生来的意义一样…

妈妈，不要哭了哦，我在安慰着你了…哎呀哎呀，如果真的要哭的话，那就靠在我的怀里哭吧？夜晚有多长，我就陪着你有多长。白天有多长，我就给你依靠着哭泣着有多长。直到你尽兴了，再也没有眼泪要掉下的时候才结束…如果一直一直平复不了悲伤的话，那我就安慰你一辈子，陪你一辈子好了——至于我的人生，我的价值与意义所在，正如我刚才的思考，已经决定好了呀…

我想要，用着自己的一生去安慰一两个，两三个，或许是更多，或许是更少…总之，我要拼尽全力地，用一生去安慰好多个和我同样痛苦的孩子。

我是这样想的，并且，终于为此而付出行动了——我就这样跪在地板上陪了妈妈半个夜晚，直到她最后抬起红红的眼眶，对我说了几句道歉的话，最后和我一起在床上，相互拥抱着睡下了。

啊啊，那个时候，那个片刻…我，我真的由衷地为自己感到高兴与骄傲…虽然只是芝麻粒大小的一件事情，可是我真的将自己的想法给付诸实践了…

真的让我开心到又要哭哭啼啼的了。

我也是在那个抱着妈妈，安慰着妈妈的夜晚，第一次发自内心的体会到了照顾别人的幸福之感——哎呀，说起来真的好害羞啊，像是妈妈一样照顾别人，真的好让我开心啊…

实现了我的愿望，我的梦想，让我的人生终于产生了价值…

每个孩子都是不一样的，有的孩子很厉害很厉害，他们的梦想总是让我瞠目结舌，远望而又不可即。而有的孩子却和我一样，梦想…？这种东西是没有的，没有个确定的样子在的…非要说有什么梦想的话，无非是小时候在长辈家长的揶揄欢笑里生出的敷衍东西罢了…

可这样的孩子，终归也是有着自己想做的事情的——只是连他们自己也不知道，不了解罢了，只是隐隐约约有着那样的想法，可就和我一样，以前一样，也只是止步于幻想罢了。

始终没有机会能够迈出那一步…

就此消解在了生活当中了。

真是令人悲伤，世界明明不该是这个样子的…可是我却毫无办法…

对不起，对不起，我实在是太没用了，直到了最后，也只能做好自己罢了。

所以，抱着绝对不能让花阳终于触碰到的梦想与价值被埋没的想法，我第一次思考起了有关自己的事情——哎呀，其实这原本是打算说给彩香听的比较复杂的东西呀…

嘿嘿，可是由于花阳是个会被情绪左右的笨蛋，所以讲述到了一半便匆匆停止了。

不过现在讲也不算晚呢，毕竟春树一定会理解我的想法，并更好地将我的想法转述传达给彩香的…

嗯，是勇气呢。

没错，是勇气吧…？

我想，也许呀，顺应着妈妈的想法，做一个可爱的女孩子，温婉的妻子，也不错呢…？

还可以趁机体验一些微妙的情感…

当，当然，这绝对不是雌堕什么的……

我只是，只是想要实现自己的理想与愿望而已呢——成为一个可以安慰他人，给予他人包容的可爱家伙。

哎呀，听起来真是太空太大了吧…？

关于如何实现这个简直就是一团雾水呀…

嗯嗯，那么实现这个梦想的第一步，就是先让妈妈原谅我好了，为此，当一个乖乖的女孩子也不错嘛…

也不错呢。

春树，春树，我想你听到现在，也可以理解我到底到底是什么意思了…

你是我选择的第二个，用来实现花阳梦想与价值的孩子哦？

那天之后，等到妈妈彻底变得和往常一样以后，我向她详细询问了有关春树你的事情，结果呢，春树你当时说的自己悲惨的遭遇完全就是事实呢…

真是，真是好让我难受啊，好让我心疼你啊…

我，我自从那天以后，一见到春树就想要抱住你，摸着你的脑袋安慰你…想要为你哭泣，想要为你治愈创伤的内心…

可是呢，除了这样担忧你的心情以外，我见到春树还会格外有一种奇异的感觉——春树今天会带着我去哪里玩呢？春树今天会和我说什么话呢？春树今天过得还开心吗？春树对我到底是什么样的感觉吗？其实我和春树算是青梅竹马吧？毕竟我们从小时候就认识了，就是最好的朋友了呀…？

嘿嘿…这到底是什么样的情感呢？

一闭起眼睛就会想到小时候，想到我和春树在乡野里一起游玩的场景，任由着花阳的记忆篡改，将着童年的一幅幅画卷变得更加的唯美与纯真。

一闭起眼睛就会想到春树拉着我的手，带着我走出樱花树林，扑倒在海水里对我诉说真话的场景，我的记忆又擅自地把这一幕勾勒的愈发纯粹与美丽了。

一闭起眼睛就会想到春树，那个看起来好冷酷，好冷静，好成熟的春树哭哭啼啼的样子…啊啊，你知道我有多么的心疼你吗…？有多么的想要安慰孤身一人来到这座城市的春树吗？

所以呢，自从那以后我就想通了，男孩子也好，女孩子也罢，花阳还是花阳，从始至终都是那个怀抱着矫情且不切实际梦想的花阳。

可是，我到底是借由着这次的事情成长了哦，终于迈出了第一步…

哎呀，所以我可不是输给了妈妈哦？输给了她那有些古板的教育呢…

我是为了自己的梦想，为了实现自己的价值而欣然接受了魔法的存在，欣然接受了自己是个女孩子的现实。

并为此而由衷地感觉到幸福与开心——真好呀，我可以和春树一起，彼此相互依赖着，将那支离破碎的种种全都拼接起来。

借着我们的勇气，我们的爱恋，对着破破烂烂的生活进行修修补补。

然后将更多的幸福与爱恋，透过血脉，透过口中讲述的故事，再一次地传承下去。

春树，这就是我的心声，我的独白哦…

至于再后面发生的事情，那个，那个呀…好害羞…

嗯，就是说花阳求着要成为你的女朋友，你的妻子什么的事情…

嘿嘿，真是甜腻的太过分了，羞耻的太过分了…

等有时间，再次将这幸福的魔法告诉我们的孩子吧…

……

……

……

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