手机所发出的声响将陷入睡梦的我唤醒，睁开眼，映入眼帘的是客厅的天花板。空调微弱嗡鸣声渐渐地清晰了意识，随着懒散的身体恢复了力气爬起身，嘴角与沙发上湿哒哒的一片才让我知晓到自己睡着在了客厅。

不仅如此，睡相大概极其难看吧......所幸，家里并没有其他人，小喜多她现在在外面，从今日上午到我睡醒的此刻都是如此的。而现在距离她回来还有多久？我对此并不清楚。

今天本该是再平常不过的休息日，我敢说，小喜多甚至已经在前一天计划好了今日的一切。这原本属于我们两人的时光，在昨日晚饭过后被毒物小姐所打来的电话打乱了。

我对此并不觉得悲伤，相反，当毒物小姐说着有其他地方的电视台采访我们乐队的时候，我相当欣喜，毕竟这对于结束乐队而言是再好不过的机会了。尽管我很快就意识到了自己大概绝无可能在记者们面前开口说话，但小喜多对于这些事最擅长不过了。最终事务公司也希望小喜多和小虹夏能一起去参加采访活动。

我并不觉得这是什么大事，尽管如今结束乐队还称不上出名，但如同今日这样的机会，对我们而言也并非第一次了......当然啦，失败的采访也相当之多。如果不是每一次小喜多都在我不知道该回答些什么的时候帮我应对着，外人对结束乐队如今的印象恐怕还会大打折扣吧。

甩了甩脑袋，让自己不去陷入这些令自己尴尬的回忆。然而，我那时却明显地察觉到，小喜多在挂断电话以后的表情，并不如我想象里欣喜。

“怎么了？小喜多？”

“唉，明明定好的要一起约会的计划又被打乱了。”

“没关系的！......还有后天的嘛！”

听到我这样说的小喜多脸上的表情舒缓了不少，我便也安下了心来。

“小一里什么时候变得这么乐观啦......就不会和我有一样的想法吗？”

“啊，还是会觉得遗憾的。但是......比起这个，更希望小喜多能去参加这次采访呢。”

其实，我也很能理解小喜多的心情，毕竟失去了和恋人独处的时光，无论如何都不可能不觉得失落。如果换做高中的我，恐怕一定会把这种心情写在脸上的。但成年伴随而来的是不能再和高中那时一样任性，而我兴许是习惯了刻意维持的稳重感，这种小小的波澜，已经不会再让我为之烦恼太久了。

而且，我的确希望小喜多能去参加采访。说得无私些，是希望乐队能够更加知名；说得自私些，就是希望看到小喜多在人群当中闪闪发光的样子。那在我高中时还经常见到的模样，如今随着我们的毕业与同居，已经再也没法见到了。

大概是听懂了我的话语吧，小喜多轻轻地笑了笑，我并不能分辨这笑声是无奈还是释然。但接下来的话语，让我感到有些捉摸不透了。

“小一里不想和我一起去吗？”

“......老实说，完全不想。”

“嘛......差点都忘了小一里还是小一里了。”

“毕竟，我也不想添乱。”

“那怎么能算作添乱呢？......不过，我大概能知道小一里的想法吧。”

“诶？什么？”

她神秘地笑着，轻快地摆了摆手，像是在示意我不必把这些话放在心上。那双黄绿色的眼就这样逃避了我的追问，她背过了身去，继续说着：

“那，明天大概一整天都会不在，回家会稍晚一些。”

“好，好的！我会在家好好地等着小喜多的。”

“不会觉得时间太久了很寂寞吗？”

“我......我会尽量通过弹吉他来减少这种想法的！”

“我不是那个意思啦......算啦，好像这样也没什么不好。”

今晚的小喜多格外爱把话停顿在一半。而我依然没有勇气去追问后半句话，也终究猜不到小喜多心中的真实想法。不过，从她轻快的语气与笑声当中，我至少能知道她并没有不开心。也许在为乐队着想方面，我们都一样。

为了保证第二日精神饱满，昨日睡得比平时要早一些，但即使如此我依旧很晚才醒来。等到第二日我起床之时，身边的床铺已经空出来了。我所见到的，只有贴在卧室门口的一张红色便利贴。那之上用属于小喜多清秀的字迹写着一些再平常不过的话语，大体只是要我亲自解决一整日的三餐而留下的抱歉而已。

那张便利贴还留有着小喜多所用过的洗发水的清香，草莓味，就与她的信息素的气味一模一样......可惜，我只是β，是无法闻到小喜多的信息素的。

我起初觉得，自己只需要随意应付三餐，而后把空闲时光留给吉他就好了。而现实是，我终究还是低估了独处时的孤独感。毕竟我已经是习惯了身边有小喜多陪伴的人了，如今从早上醒来就缺少了小喜多的陪伴，而我也再也没法回到过去适应孤独的自己了。从午饭过后，再也没法静下心来弹吉他，索性随意躺在了沙发上开始看视频，不知不觉间就被困意打倒。再醒来之时就是现在这幅狼狈的模样了。

我很庆幸小喜多还没有回来，若是要让她看见的话，被说教什么的都是小问题，引起小喜多不必要的担忧才是我最不希望的事。

这样想来，思绪终究回到了现实，而我也惊觉光顾着回忆昨日，却忘了看手机消息了。慌忙打开手机，Line上小喜多所发来的简短消息让我浑身一颤。

“我现在在回家的路上了。”

这就在回家的路上了？！这如同惊喜一般的消息让我一瞬间从沙发上弹了起来。没时间去思考为什么小喜多会提早回家，我的第一反应，就是立刻跑进厨房，为忙碌了一整日的小喜多准备晚餐。

明日依旧休息，那么，等到小喜多回家之后，被迫停止半日的独处时光还能再继续下去......一想到这些，喜悦心情不自觉地就顺着身体渐渐地攀上了嘴角。

也许神明在眷顾我吧，免去了我今晚要继续忍受的孤独，属于我们两人的时光，终于提早一步开始了。

......

我在高中时期并不如现在这般从容。

谈到我与小喜多恋爱，用外人们的话来说，其实也只是很平凡的双向暗恋的结果。如果不是因为第二性别的缘故，恐怕我记忆中有关我们恋爱的回忆，真的会因为毫无波澜而缺失不少吧？

我对于小喜多是α并不觉得意外，毕竟自我认识小喜多以来，她就一直同我印象里的α一样，即使是在活跃的阳角们当中，也毫不掩饰她的耀眼。原以为永远与我无关的这份光芒，因为结束乐队的缘故意外地来到了我的身边，直至我的目光已经无法从这份光芒上移开之后，已经不知不觉地让她走进了我的心中。

即使我并非Ω，而只是β。

没有信息素，没有吸引α的能力，只是平平无奇地存在于所有人当中的“大多数”一类。我起初对于这样的第二性别并没有什么不满。但直到对小喜多的心情被确定为喜欢以后，我才渐渐地发觉自己的第二性别没有如自己所愿。

但小喜多对此并不介意。

她并不在意与第二性别有关的一切，并不在意我与她性格缺少协调性。“我喜欢的小一里就是小一里本身”，大概是小喜多那时所说的最多的话了。

那是我人生当中最庆幸的时刻，庆幸自己并非自己自卑的想象中那样一无是处。除了吉他以外，我还能有其他地方吸引着小喜多，还有着以“恋人”的身份喜欢小喜多并继续下去的理由。

现实并没有我想象得那么残酷，乐队并没有因为我们的恋爱而受到影响，即使α和β并不是最契合的第二性别，这也无关于我们只是单纯地喜欢着对方。从高中毕业再到顺其自然的同居，对我们而言并无困难。

正如我自己说过的那样，高中时的我完全没有现在这样从容。与如今要在记者面前接受采访时的小喜多一样，那时的小喜多，身边从不缺乏陪伴着她的人，那闪闪发光的模样，几乎在每次课间之时都能看见。

我并没有办法成为其中的一员，毕竟那并不是属于我的世界。始终融入不了小喜多周围的世界，看着她在我所不熟知的世界里很开心的模样，说真的，那时的我心中非常不是滋味。

我并没有说出口，毕竟我知道，这是很糟糕的独占欲，只会对小喜多的生活产生阻碍。我并不希望小喜多因为我的缘故要去舍弃这份光芒，所以那时的我一直没有把真实想法说出口。

现在看来，没有说出口是正确的决定。因为在悄然之间，我的心情渐渐地改变了。

与我总是满带着糟糕独占欲的想法并不相同，小喜多从不吝惜自己的时光。因为知晓我希望拥有更多朋友的想法，所以我的周围能多一位佐佐木同学这样的朋友；因为知晓我希望通过吉他改变自己的想法，所以即使作为主唱，她情愿收敛自己的几分光芒，而让我走向舞台的中央......与我印象里总是行动力很强的阳光女孩截然不同，她待我总是放慢着脚步，总是让我安下心来，给予我最需要的支持。

为何小喜多与我总是截然不同地从容呢？那时我觉得，这是我永远无法理解的地方。即使是作为恋人，那些无法共情的小问题，在我们之间依旧存在着。

我还记得，在结束乐队第一次接受外界的采访之时，我尚且还能在镜头面前撑得起完整的表情。尽管记者接二连三的问题让我应接不暇，不过幸运的是，我身边有小喜多存在，逐一帮我挡下那些问题之后，随之画上句点的是最后一个问题。

“喜多小姐，作为一个α，为什么会选择β作为恋人呢？”

“抱歉，无可奉告。”

小喜多回答得很干脆利落，这不带思考的拒绝令我都有些意外。我敢肯定，对于这个问题，小喜多一定有着无数的话语可以讲，而在恋情公开的如今，谈论关于自己的恋爱一定乐意至极。可为何关于她最擅长的问题，却会毫不犹豫地回绝掉呢？

那之后采访很快就结束了，而我心中却始终顾及着这一问放不下来，直到回去以后，一直把忧郁的表情写在脸上的我，终于被小喜多察觉到了心情。

“不开心吗？”

“啊，没有......只是觉得，今天自己好像添乱了。”

我刻意避开了自己很在意的那个问题，而把话题转移到自己的其他想法上。这并不是说谎，只是从小喜多那里学来的，狡猾的转移视线的方式罢了。

“没有啦，让小一里来参加这种不习惯的东西，我也有错呢。”

“怎么会！明明是我自己不好......”

“我想让大家都看到小一里帅气的一面......不过，可能有些着急了呢。”

小喜多这样说着，此后渐渐地安静了下来。而那时因为这番话而陷入沉思的我，一时间只觉得心中的酸楚感在翻涌。

我那时才发觉，原来小喜多的目光永远都在看向我。就与我们相恋之前一样，她仍旧期待着我能够多展现出闪耀的一面，那些曾经只能幻想的闪耀，如今正因为小喜多的存在才得以成为现实。

这样以来，只是想着自己的我又该是何等的糟糕呢？我险些忘掉了，原来吸引我的就是小喜多闪耀的模样，我最原本的想法，就是希望小喜多能够珍惜那些我所接触不到的生活。

所以，自那以后，我渐渐地尝试平复心中的阴暗想法，也渐渐地习惯了从幼稚当中走出。如今再看到人群当中小喜多喜悦的模样时，我觉得自己好像能够从中共情到那种喜悦了。

也是自那以后，我渐渐地不再胆怯了，尽管还是改变不了恐惧的本能，但至少能够如同正常人一般说出话来。可惜，能同小喜多一起站在人群面前讲话的机会渐渐地变少了。不过，即使如此，我也觉得有在向小喜多靠近，即使做不到小喜多那样的从容淡定，至少我心中的想法也有在一点点地变化着。

......

计划中本想随意应付掉的晚餐，因为知晓了小喜多要回家还是认认真真地做了。而待到我刚刚摘下围裙的时候，门铃也极为适时地响起了。

“欢迎回来......诶？”

没有我想象中那声满带活力的“我回来了”，更没有平日里从容的神色，有的只是一言不发便扑进了我的怀里，险些忘了带上门，又差点把我扑倒在玄关的小喜多。

“小一里......”声音有些虚弱，但却总觉得这虚弱背后又有着不那么简单的意味。

“怎么了？小喜多？”

“为什么不和我一起去呢？......”

捂在我心口的模糊声音只能让我听清小喜多话语的轮廓。可究竟为什么要这样问？到底是质问我还是单纯地失落？我全然不知。

“啊......我......”

“明明小一里以前不是这样的。”

“以，以前？”

被小喜多呼出的热气打在颈侧，痒痒的，脑内的不纯思绪也渐渐地被勾起。想要推开身前人说着先去吃饭，却发觉眼前小喜多的力气大得出奇，怎么也无法推开。究竟发生了什么？明明语气这么虚弱，为什么手上的力气却一点不减呢？

“那个，先吃晚饭，好吗？”

“不要嘛......想先吃小一里......”

“说什么啊？！......”

平日里只会用在调情中的话语却被小喜多用着如此认真的语气说着，诧异，紧接着到来的却是莫名的恐惧。为何我会对最爱的人有这种恐惧呢？我无论如何也想不明白。

可是，看着紧紧锁住我的身前人，我无论如何也说不出什么拒绝的话。毕竟，当小喜多抬起那双已经难以看见光彩的眼时，我所感到的，只是如同小孩一般可怜的请求。

狡猾......太过狡猾......真的，很有小喜多的风格。

“那个，身体不舒服吗？”

“不算吧。”

“喝酒喝醉了？”

“更不可能了！”

“那是因为？......”

我也许是迟钝到了一种地步，只能靠着这种胡思乱想去猜测眼前人的想法。最终，小喜多终于不再在怀中乱窜，而是把头越过了肩膀。当那烙印一般的刺痛感从后颈传来，近乎疼得我要发出声音的时候，我才逐渐联想到了什么。

“啊！小喜多......是易感期吗？”

“答对了......真的是，小一里太迟钝啦！”

“对不起......”

啊，原来刚刚在怀里乱窜并非单纯地撒娇，而是在释放信息素啊？

如果我不是β，而是能够嗅到小喜多信息素的Ω，是不是就能快一点察觉到小喜多的请求了呢？

在我陷入胡思乱想之前，先一步到来的却是后颈再一次被啃噬的痛觉。与平日在颈上烙下吻痕时截然不同，我感受不到小喜多的克制，恰恰相反，那近乎要刺破我皮肤的尖牙，无疑是α暴露出本性的象征之一。

“喂，小一里？”

“怎，怎么？”

“就不打算拒绝我吗？如果现在不把我关进卧室门反锁上，我会把你咬得遍体鳞伤哦。”

“啊......”

也许这半带玩笑的话语，是身前α所剩无几的理性当中依旧在尽力地留给我温柔的最好证明。然而，随之到来的，穿过我衣服下摆钻入我身体之中胡乱抚摸着的手，却与这种温柔相去甚远。

若是我真的推开小喜多会怎样？大概小喜多真的会把自己关进卧室里避免攻击我吧？......可是，怎样做才是正确答案？在此时已经再明显不过了。我不可能真的按小喜多所说的那样做，即使是作为β的我，也不想让恋人因此独自一人忍受这种痛苦。

“......小喜多。”

“怎么了？”

“卧室......想去床上做......”

“......我明白了。”

那只手停下了，而此刻我终于得以自由，带着小喜多的身体去向了卧室。沙发上自己午睡留下的痕迹，以及桌上准备好的晚饭，已经全然没有此刻小喜多的心情重要了。

卧室门被关上，坠入之中漆黑的室内已然难以看到小喜多的面容。但那瘙痒的吐息依旧存在于耳畔，存在于颈侧，存在于我感官敏锐的每一个地方......我明白，小喜多是了解我的，了解着怎样让我的身体变得兴奋起来，即使并非最契合的第二性别，却可以同Ω一样，期待着接下来α的对待。

“唔，唔.....小喜多。”

“怎么了？”

我回答不了，潜意识里呼唤对方名字的行为让我只能依赖于恋人。明明即将发生的事并不安全，为何会让我感到有一丝期待呢？

贴近皮肤的手不再乱动，而是回到了身下，抓紧了衣服的下摆。顺着小喜多的动作被褪去了外衣，原本在家中就没有穿内衣的习惯，所以此刻只是被褪去了上衣，赤裸的上身就完全暴露在了小喜多的眼中。我看着小喜多的双眼，看着那已经有些融入黑暗之中的黄绿色双瞳，即使仅仅能看出其轮廓，也可以想象出那时她的兴奋感。

然而，我来不及多察觉小喜多的表情，身体便被转向了。向后倾倒的身体坐在了小喜多的怀中，那双手却来到了身前。那一刻，视线真正沉入黑夜的我，因即将发生的事而感到不安地颤动。

“呼......小一里......”

“呜......啊......”

被触碰着胸口的柔软，指尖在顶端打转，一点点地刺激着身体。被激活的快感随之从身体各个角落有了起色，渐渐地向着下腹汇聚为了温热的感受。眼前空无一物，却能明确地感到背后人对身体的照顾，作祟的羞耻心与伴随而来的快感冲击着理智，让我不自觉地摩擦起了双腿。

“很着急呢，小一里。”

“不，不是那样......”

“没关系的啦。”

与手上动作极不相称的轻快的语气，勾起了我更多的欲望。在意识混沌之时，双腿内侧感到了那只在身体上方作乱的手渐渐地向下滑下。已经顾不上羞耻心，下意识地微微分开了双腿，那平日里在我的手指缝中穿梭的感受，此刻沉入了我的身体。就和曾经经历过的无数次一样自然。

“哈，啊......”

“小一里，就是这种地方很可爱哦。”

“什......什么？......”

“不自觉地行为这方面。”

被察觉到了吗？可那样也没有办法了，我终究无法在这方面敌过小喜多。毕竟她一直以来都是最了解我的，就像现在那灵巧的手指规律地往复着，清楚地触碰着敏感点一般......被恋人了解着的羞耻心攀上心头，却制止不了在小喜多动作当中逐渐变大的喘息声。

指根接管了爱抚红缨的任务，下身又将手指吃得更深一节，每一次冲击都进入燃烧着理智。拼命抓紧的手攥紧了床单，那温热的吐息偏偏在此时来到了耳畔。一次一次，跟随着手指抽送的动作，我仿佛要沉入耳边那吐息所营造的温热氛围当中，连同意识也在此融化了。

我看不见小喜多的脸，即使被迫承认看不见对方的脸会因这种紧张感而激起更多的快感，我却无法感到安心。不安地抽动着双腿，脑内浮现起小喜多的表情，那记忆碎片所拼凑起来的是在玄关那时初遇的模样。为何那时的小喜多格外地忧郁呢？

“啊哈，小喜多，啊哈......”

“我在哦，小一里......”

“今天......呜，回来的时候，不开心吗？......”

“......”

“呜，不......太快......啊！......”

似乎是被这种问题刺激到，手指的动作加快了不少。被突如其来的快感冲击的我来不及反应，在双指推入身体深处的一刹那被送上了高潮。我看不见那里，却分明地感到那暖流涌出了身体，顺着腿根滴落在双腿之间。拼命收紧的大腿也紧紧地夹住了那只手，奢求着高潮一瞬看不见小喜多的脸时这所剩无几的安全感。

来不及感受余韵，那双腿之间的手便离开了那里。那沾满我自己体液的手指就这样撬开了嘴......淡淡的苦涩感在口中散开来，明明是自己体液，又这样被小喜多强行喂下，被羞耻心击溃到近乎无法动作，连想要说出的话也羞于启齿。我只能转过头，用祈求的目光望着小喜多，期待着她能从这动作当中读懂我的意思。

那平日里总是温柔地笑着的脸，今日在黑暗中的笑容，不知怎地，危险意味格外地浓烈。偏偏是这对上的目光让我更加无法面对，最终在被迫的注视之下舔净了小喜多的手指，才终于得以被从控制中解脱。

“呜......哈......小喜多......在生气吗？”

“没有哦，只是觉得......现在的小一里又和以前一样可爱了。”

“我......做错了什么吗？”

“很久很久，没有再看见过小一里因为我吃醋的表情了。”

吃醋的表情？如果那种糟糕的独占欲能被吃醋二字覆盖的话，我想小喜多所说的就是我所抛弃掉的那种阴暗。本以为这样的改变会让小喜多开心，为何偏偏是我如此的阴暗一面，会让小喜多觉得可爱呢？

“是啊，大概是成年之后就再也见不到那时可爱的样子了......在外面一直很帅气，多给我看看可爱的样子嘛......”

这不是命令，只是在撒娇，即使是被易感期所侵扰的小喜多，也会因为亲密接触而下意识地做出这样很不像α的行为。该说狡猾吗？还是说这才是小喜多最大的特点呢？我分辨不清，只觉得自己无论如何也无法应对身后这只小狐狸的撒娇行为。即使羞耻得无地自容，也说不出任何拒绝的话来。

话语停顿了一瞬，而紧接着，那种啃噬感就落在了肩膀上。伴随着刺痛感，令我体温上升的灼热再一次刺激着双腿内侧，小喜多属于α的标志也渐渐地挺立起来。

“我要继续了哦......”

“请......请等一下......小喜多。”

“不嘛不嘛......不想再等了。”

“请至少让我转身......拜托了......”

“为什么嘛。”

“想让小喜多......能看到我的样子做......”

话音刚落，被转过的身体终于再一次看到了小喜多的脸，坐在怀中的我落入了身前人的怀抱当中，仅此一举，就足以弥补刚刚一系列荒唐事当中所缺少的安全感了。

“所以说嘛，小一里就是这种地方很可爱。”

“呜，请不要再这样说了......”

伴随着这样的呜咽声，被推入身体的性器渐渐地将身体扩张开来。与手指截然不同的感受穿透了身体，似乎连同我身体错误的本能也一并唤醒了。搭住小喜多的肩膀，随着身体的重量也一并落下，渐渐地适应了沉入身体深处的性器。那手指绝无可能到达的地方，就这样被刺激着，让我已然能体会到属于小喜多的爱意。

“要动了哦......”

“嗯......”

我点了点头，紧接着，环住身体的双手将我们的距离拉得更近。被上下的动作反复刺激着内部，连同敏感点也一次次被粗暴地碾过，如同电流一般的刺激感传遍全身，身体不住地颤抖着，语言的能力也一并失去了。错愕之中已然沉入潜意识的视线，已经融化在了小喜多一次又一次对深处的冲击之中。

“喜欢你哦，小一里。”

“啊哈，不要，呜，在这种时候......啊哈！......”

“就是这种方面最喜欢了嘛......哈......小一里......你舒服吗？”

“嗯，呜！......嗯......”

只能用力点点头作为回答，得到的是身下人更快的动作。配合着小喜多的动作摆动着腰肢，被迫接纳着自己身体无法承受的快感。无数次收紧小喜多的性器，已不知多少次高潮之中，感受着眼前人形状的我，似乎真的觉得，这幅身体有了自己最希望的模样。

“哈......小喜多......小喜多......”

“我在的，小一里......”

“信息素......要是能闻到，就好了......呜......”

“那种事，没有也没关系的......”

将错乱的我拉回现实的是唇齿再一次被撬开的感受，那不是手指，而是带着凉意的，属于小喜多的舌尖，伴着属于α的唾液被送入。身下冲刷着身体的快感并不停歇，错误地接纳着α的体液，反复地让无法平息的欲望之火燃烧得更旺。

愿望被满足的幸福感传遍了全身。很喜欢，真的很喜欢，喜欢到收紧了肩膀之间的距离不断加深这一吻......可小喜多，我又很害怕，我害怕与你接吻时的这份温柔突然消失。我不可能不吃醋的，即使是已经能够说服自己去看着你闪闪发光的那一面，我也会时常害怕着你身边会出现其他的Ω，害怕名为“番”的诅咒终究要降临于你......说到底，小喜多，我喜欢的不是作为α的你，而是作为喜多郁代的你。

你所喜欢的我也一定是如此的吧，无关于第二性别，只是纯粹地爱着被你唤作小一里的那个人......这样的我，独占着身为恋人的你，我该怎样相信这份幸福感呢？

若是有朝一日我能成为Ω就好了......不过，小喜多，那种事没有也没关系的。毕竟只要你的爱意还在，这就是我能够相信这一切的最好理由了。

“哈......小一里......好喜欢......”

“我也一样，呜......喜欢......”

用破碎的声音回应恋人最诚挚的告白，被冲刷着的深处终于再一次无法承受过量的快感。被控制住了腰向深处冲击，伴随着身体紧紧地收缩，炽热随之涌入身体深处的感受连同高潮之时决堤的快感一并被释放出来。双腿紧紧地环住小喜多的腰，那在深处律动着的小喜多的性器，被我的身体贪婪地地榨取着，直至最后一滴精液被吐入身体深处，失控的呻吟声也跌入了谷底变作了余韵当中的喘息。我失力地倒在小喜多的怀中，舍不得分开这交合的感受。那从腿根滴落的混合着白浊的花蜜，与打在耳畔愈发滚烫的吐息，仿佛提醒着我这场交合并未结束，只是刚刚开始。

“嗯......小一里，很舒服哦......”

“我也是，小喜多......”

“可以，继续吗？”

“可以哦......直到小喜多满意为止，都可以哦。”

太错乱了。平复不了α易感期的β，所做的只有承受住α粗暴的性行为。可偏偏我却没有从今日的行为当中感受到任何粗暴，究竟是小喜多在有意识控制啃噬的本能，还是这场不可能和谐的交合还未到最让我陌生的时候呢？

这一切我并不知道。我只知道，爱意是无法用语言形容的。把自己的身体交于眼前人，任由对方喜欢与所定义的可爱去做，大概就是无能为力的我在小喜多易感期能做的最大之事了吧？

......

睁开眼之时，周围的空间是一片漆黑，身体的疼痛与头脑的昏沉一并击溃了尝试坐起身的我。最终当我意识恢复清醒之时，才察觉到这是自己的卧室，在我身侧发出均匀呼吸声的小喜多，依旧在这深夜当中保持着睡眠。

很累吧？毕竟在外忙碌了大半日，回来又做了一个晚上，即使强如小喜多的体力也不可能经得住这种折腾。我叹了口气，无奈地耸了耸肩，把小喜多的被子重新理顺，自己也翻过身来。

原本做好的晚饭现在大概还在桌上，恐怕已经凉得没法再吃了......不过，一想到身边人能先安定下来，一顿晚饭大概没什么不要紧的吧？

回忆着今日所发生的一切，思来想去，也许最令我感到意外的，是自己内心中阴暗的想法却会被视作可爱的一面一样。小喜多对我的包容，恐怕真的达到了无下限的程度......究竟为何会有这种感觉？我想我永远是不明白的。我与小喜多无法共情的事实在是太多太多，这大概也会成为其中之一吧。

不过，这大概也让我明白了，也许小喜多并非我想象中的那么从容，只是为了让我安心，所以尽可能给予我从容的一面。看着恋人在与自己无关的地方开心，而拥有着不太好的想法，我想作为恋人而言，这大概是人之常情。

若是这一点我与小喜多都一样的话，那么我想，今后我对小喜多的任性发言恐怕会越来越多的。

不过，至少我可以确认。

无论吃醋也好，还是从容也罢。我与小喜多一定都保留着初心，那便是我们真心期望看见彼此闪耀的那一面，也彼此都被对方闪耀的那一面吸引。即使心中过意不去，我想，期待着恋人能够享受自己无法体会到的这份闪耀的心情，一定是真实的。

小说相关章节：孤独摇滚删减短篇合集